معلومات راجيه الرضا
- إنضم
- 18 فبراير 2017
- المشاركات
- 14,553
- مستوى التفاعل
- 9,651
- النقاط
- 113
الطفل الفتان (2) الفتنة خارج الأسرة
فتنة خارج الأسرة:?بينقل أسرار البيت خارج الأسرة و بيتسببوا في مشاكل لا حصر لها
( ماما بقى راحت و جات / بابا جاب و ودى / بابا و ماما اتخانقوا مع بعض/ الخ )
? لابد من تقويم السلوك الخاطئ ده و أول خطوة أننا نفكر هو بيعمل كده ليه؟؟
ممكن يكون بيقلدنا كوالدينبيقعد معانا و بيسمع مكالماتنا أو زياراتنا لمن نحبهم و احنا بنحكي تفاصيل حياتنا و رحنا وجينا و اشترينا و طبخنا ... الخ
طبيعي لما تحكي لوالدتك اللي هي ( جدته ) كل شيء هيروح يحكي ل ( جدته ) اللي هي حماتك كل شيء
?? التقويم :
على والدي الطفل الفتان أنهم يكونوا قدوة
و يقتصروا في مكالماتهم و جلسات السهاري أمامه
??ملحوظة مهمة:
? لو كان ده السبب و منعناه أنه يحكي للناس و احنا مستمرين في عمل ما نهيناه عنه و أمامه فبالتأكيد هيوصله قناعة أننا متناقضين و غير صادقين مع أنفسنا و نفعل شيء سيئ بدليل أننا بننهاه عنه (أَتَأْمُرُونَ النَّاسَ بِالْبِرِّ وَتَنسَوْنَ أَنفُسَكُمْ ) ؟؟ فثقته فينا و في تقوانا و عقلنا و حكمنا على الأمور هتهتز
? لا يجدي في السن ( تحت ٧ سنوات ) أننا نفهمهم أن سين و صاد من الناس لا ينبغي الحديث معهم و أننا بنتكلم بالكلام ده و هو مسموح له الكلام بردو زينا مع شين و ضاد
لأنه هيروح ل سين و صاد و يقول لهم بابا و ماما قايلين لي ما اقولكش حاجة
طبيعة الطفل الثرثارة المحبة للحكايات و السبب ده ملحق بالسبب السابق
??التقويم :
أننا نعلمه من القصص الديني و التربوي و الأناشيد و النكات و الطرائف و الألغاز اللي يقصه في اجتماع العائلة فنشبع عنده رغبة الكلام
?? ملحوظة:
الطفل ده بيكون همه جمع و تخزين الأحداث و ممكن يكون بيخطط هيحكيها لمين كمان
فلازم نشغله طول الوقت بأشياء مفيدة تملا فراغ عقله و روحه و وقته
?? و الطفل ده زي ما بيحكي اللي في بيتكم للناس خارج البيت
غالبا بيرجع لكم يحكي كل اللي شافه في بيوت الناس
فوقفوه لا تخلوه يكمل أسلم لقلوبكم و لقلبه
و فهموه أن الحكايات المسموح بحكايتها مادار بينه و بين أقرانه في لعبهم
لكن تيتا عملت / خالتي اشترت/ عمتي قالت / خالو زعق مع زوجته / إلى آخره من أسرار البيوت فده ممنوع
شعوره بالنقص أو رغبته في أن يكون محط الانتباه والإعجاب و الطفل ده ممكن يألف و يحكي حاجات غير حقيقية سواء حلوة أو سيئة??التقويم:
أنكم تعطوه أكتر من اهتمامكم و رعايتكم
تمدحوا أفعاله الطيبة و تثنوا عليها
القلق و الاضطراب النفسي و العاطفي عند الطفل بسبب اضطراب و عدم استقرار الجو الأسري?? التقويم:
في حل مشكلات الأسرة بعيد عن سمع الطفل
عشان يلاقي عطف و رعاية بسبب عدم شعوره بالأمان و ده ممكن يبالغ و يألف في الحكايات أنكم ضربتوه أن بابا هيموت ماماالطفل ده غالبا بينضرب او يتعاقب بقسوة أو يتهدد كل شوية بعلقة موت
??التقويم:
مراجعة طريقة التربية و تقليل العنف مع الطفل
متعمد و قاصد يحرج الوالدين أو الأهل عموما إذا رفضوا له طلباته??التقويم:
على الوالدين أنهم يبينوا له أن الطريقة دي مش نافعة كوسيلة لإجبارهم على تلبية الطلب ده و ماحصلش احراج و لا شيء
و كل اللي حصل حزن في قلبهم و يبينوا له حزنهم
و يطلبوا منه عدم التكرار
ممكن الطفل مايكونش عارف حدود ما يُنقل و ما لا يُنقل??تقويمه في تعليمه الصح من الغلط من الأمور التالية
??? و من ٣-٤ سنوات و صاعد مهما كان السبب هنضيف مع ماسبق و بحسب سن الطفل و ادراكه و فهمه :
? نغرس فيه قيم الأمانة و الصدق و الحرص على تقليل الكلام في غير ذكر الله
? نفهم الطفل أن كل أسرة لها خصوصية و أن البيوت عورات و لازم نحافظ على خصوصيتها و نحترم خصوصيتنا
? نحسس الطفل بثقتنا فيه و أنه كفرد من أسرتنا عارف أسرارنا و أحوالنا و أن لازم الثقة دي تكون في محلها
? نعلمه أننا لا نسأل الناس عن تفاصيل حياتهم
و لا نسمح لحد يسألنا عن تفاصيل حياتنا
? نعلمه بعض الردود الجاهزة:
ممكن حضرتك تسأل بابا/ ماما عن السؤال ده
ممكن اتصل لحضرتك ب بابا / ماما و تسألهم
أنا مش بحب الكلام في المواضيع دي
? ممكن تطلبوا من الأهل المساعدة في إيقاف الطفل عن اكمال افشاء الاسرار و تنبيهه على غلطه برفق ( إذاكان يرجى منهم ذلك و مش هيؤدي لسوء ظن و لا مفسدة أكبر )
? نعلمه أن اللي بيفشي الأسرار الناس بتخاف منه و تكتم كل شيء عنه ليروح يفشي أسرارهم
و بتكون نظرتهم له أنه شخص سيئ مهما ضحكوا فوشه عشان يفضل يحكي لهم
? نحكي له ( حسب عمره) حكايات عن عاقبة نقل الأسرار
?مثال في السن من ٢-٥ سنوات
??كان فيه قطة بتحب القصص و الحكايات
و مش عارفة تحكي ايه راحت حكت لأصحابها ان مامتها اشترت سمك كتير و شالته في التلاجة
سمعها التعلب المكار
راح كسر باب بيتهم و ضربهم و كسر التلاجة و خد كل السمك
مامة القطة سألت بنتها هو الثعلب عرف منين؟؟ هو أنت يا قطة حكيتي لحد؟؟
قالت لها آه حكيت لأصحابي و هو كان ماشي بعيد
ماما قالت لها كده يا حبيبتي ماتحكيش أسرارنا لأي حد برا باب شقتنا
و تعالي هعلمك قصص حلوة تحكيها لهم
زي قصة كذا وكذا
و ممكن كمان
??كان فيه خروف صغير اسمه روفي فيوم من الأيام قعد يحكي لأصحابه عن بيته و أكله و أن باباه اشترى له لعبة جديدة
أصحابه رجعوا لبيوتهم قالوا لأهلهم عوزين لعبة زي روفي و فضلوا يعيطوا
و مامتهم قالت لهم الخروف اللي يحكي أسرار بيته يبقى خروف وحش ماتلعبوش معاه تاني
و منعتهم يلعبوا مع روفي
و روفي قابلهم و قال لهم تعالوا نلعب
قالوا له لا أنت بتفشي أسرار بيتكم و مش هنلعب معاك
روفي اتعلم الدرس و عاهدهم ما يفشيش أسرار بيته تاني
و بقى خروف جميل
?السن الأكبر من ٦ سنوات
نحكي لهم بالاضافة لقصص تبين العواقب عن حكاية أنس بن مالك اللي كتم سر رسول الله ﷺ و لحد الآن محدش يعرفه
عن أنس بن مالك قال: أَتَى عَلَيَّ رَسولُ ﷺ ، وَأَنَا أَلْعَبُ مع الغِلْمَانِ، قالَ: فَسَلَّمَ عَلَيْنَا، فَبَعَثَنِي إلى حَاجَةٍ، فأبْطَأْتُ علَى أُمِّي، فَلَمَّا جِئْتُ قالَتْ: ما حَبَسَكَ؟ قُلتُ بَعَثَنِي رَسولُ اللهِ ﷺ لِحَاجَةٍ، قالَتْ: ما حَاجَتُهُ؟ قُلتُ: إنَّهَا سِرٌّ، قالَتْ: لا تُحَدِّثَنَّ بسِرِّ رَسولِ اللهِ ﷺ أَحَدًا.
قالَ أَنَسٌ: وَاللَّهِ لو حَدَّثْتُ به أَحَدًا لَحَدَّثْتُكَ يا ثَابِتُ.
?? غالبا السلوك ده بيظهر من سن ٣-٧ سنوات و بيستمر أحيانا لفترة المراهقة
معظم الأطفال بيتوقفوا عن نقل الكلام
و بيستمر السلوك السيء ده مع نسبة من البالغين للأسف
?? من المفروغ منه :
أننا نخبي عن الطفل الفتان أي شيء نخاف يحكيه طبعا
?? و نتذكر:
(إنَّ الرِّفْقَ لا يَكونُ في شيءٍ إلَّا زانَهُ، ولا يُنْزَعُ مِن شيءٍ إلَّا شانَهُ. )
فلنترفق بهم و نصبر عليهم واحنا بنعدل و نقوم أي سلوك فيهم
و نتبرأ من حولنا و قوتنا و نتعلق بحول الله و قوته
و ندعي لهم و نحن موقنين بالإجابة
و لا حول ولا قوة الا بالله
و الله المستعان
#دشيمامشرف
اسم الموضوع : الطفل الفتان (2) الفتنة خارج الأسرة
|
المصدر : الأمومة والتربية
