الجنـــــــــــــــــ♥ رجل السلام والتواصل ♥ـــــــــــــــــــوبي (الردود)جـ2ـــ

[المهاجره]

تقولين ، نقرأ قصص عن استعادة الزوج الخائن ، أقول لك وما المشكلة ، هي مسألة قناعه ، والزوج سيعود سيعود سواء مل من الخيانة ، أو انت اجتذبتيه ، المرأة التي تختار أن تعيد زوجا خائنا الى أحضانها لن تعجزها الوسيلة ، وهو ان طال الزمان أو قصر سيعود لها ليحافظ على ما تبقى له بعد أن مل .
وهذا هو فعلا ما تستطيعين فعله لامرأة اختارت أن تعيش مع رجل خائن ، رفضت أخذ حقها الذي شرعه لها الاسلام ، واختارت ، فدعيها على ما اختارته .
ولكن العجيب ليس في هذا ، العجيب هو أن تحاول المرأة وتحاول وتحاول أن لا تخسر هذا الزوج ، هي ليست فقط ترضى بالحال كهذا الرجل ، بل تحارب لتعيش معه .

>>سيعود لها ليحافظ على ما تبقى له بعد أن مل<<

بارك الله فيك اختي وحبيبتي لامبالية
هذه هي النتيجة التي اريد ايصالها الى كل مغدورة وخاصة حبيبتي احتري الفرحة التي تستميت لارضاء زوجها والله يأجرها
وهو الذي أخطأ بحقها ولم يستميت من اجلها لانه ملأ يده منها
الا انها مازالت تحارب وتحارب
ولكنه الان سيعود لماذا
لان الرجل سيقتنع في النهاية انه ماله غير بيته ومرته واولاده هم الناس الذين يحبونه بحق دون الطمع بما لديه
ياليت يا غاليتي احتري الفرحة تقتنعين انه راجع راجع وتشتري راحتك وصحتك

 

[المهاجره]

السلام عليكم اخواتي

اختي المهاجره فضلا وليس امرا ممكن نتحدث بعد الانتهاء من نقطة الخيانه الى الصحبة ومدى تعلق الجنوبي بالاصحاب ومدى تاثيرهم عليه وتاثره به وكيفية التغلب على هذه النقطه !!!

مع تحياتي ،،،

وعليكم السلام
باذن الله سنتطرق لكل شئ ولكن اصبرن علي

:in_love:​

 

[المهاجره]

رووووووووعه
بس عندي سوال
اللي يطالع المواقع الاباحيه
والكليبات الرقص الخليع والهز والبنات شو ممكن نعتبره
بدايه للخيانه
ولا عدم حب واحترام حق الزوجه
والشئ يتم بعلمها وتشوف
شو تسوي تسكر النت عليه
ولا شو ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ومن هي زوجته سوى واحدة من عبيد رب العالمين
هذا خان ربه ونفسه واستخدم اعضاؤة التي هي نعمة من رب العالمين وحولها الى نقمة عليه
وليس بالضرورة انه سيخونه لان الدنيا كلها هكذا
ذنوب x ذنوب
الحل
كل مارأيتي منكر أزيليه
وذكريه بنعمة الله عليه
وادعي له ولا تدعي عليه
وتصدقي وانوي الهداية له​

 

[الام الحنون**]

عزيزتي وحبيبتي في الله ... المهاجرة.... فعلا تعجز كلماتي عن شكرك انت والبشاير ولا مباليه وغكل الاخوات بدون تحديد على ما تخطه انا ملكن من كلمات بمثابة البلسم الشافي لي ولغيري من المذبوحات من ازواجهن
.....
لقد تفضلت بالاجابه على احى الاخوات [بأنها اخطأت عندما تسأل زوجها عن مشاعره تجاهها... وهل يحبها ام لا ... وانا اخطت بل المرة ملييييييييييييييييييون مره وسألت هذا السؤال ... لعطشي الشديد لكمة حب وااااااحدة, فمهما كان اتجاهي على البوصله في الخير انا انثى تحب ان تسمع كلمات الحب والغرام من زوجها وان حرمتوني من الطعام والشراب ] فما الحل ؟؟؟ هل اتوقف عن السؤال؟ ام ان هناك حل اخر؟
... غير ذلك امر الان بفترة غريبه في حياتي مع زوجي... انا متزوجة من 7 سنوات والصراحه انا شماليه شرقيه .. وكنت كل ما انفعل معاه اقول طلقني طلقني وهو متمسك فيني ( هبله ومتأثرة بالافلام ) لكن الحق يقال معيشته باقي الايام ولا هارون الرشيد خدمة ودلع وحب وشغف 5 جوووووووووووووووووووووووووم...
الحين تغيرت بنسبة كبيرة يكن جود الأطفال يننا والمنتدى بصراحه غير فيا اشياء كثيرة ......وجاري تثبيت النسخة المعدلة ... والخاليه من الفيروسات ... لكن للامس وفي اثناء مناقشة مع الجنوبي قال : انا اتحملت كثير منك ,كل شويه تقولي وديني عند اهلي وانا ما ابغاك... جا دوري انا اعاملك زي ما كنت تعامليني ال7 سنوات اللي راحت كل مشكله تافهة بننا اقولك ترى انا بطلقك اذا ما سمعت كلامي وروحي عند اهلك ومن هذا الكلام
قلت : ما عندي مانع بس تكون منصف وزي ما تبغ تعاملني بالمثل في الصفات السيئة ...كمان لازم تعاملني بالمثل في الصفات الحسنه ........يعني راح تهتم بيا وتحتفل بكل مناسبه وتبين حبك بكل الوسائل مثل ما سويت ..
( الرجال سكت و نام وكأنه ما سمع شي سؤالي:
هل هو يشعر بخطأه الان ويشعر بالتحسن في تصرفاتي معاه وفي سلوكي وخصوصا اني بطلت ارفع صوتي بنسبة 100% لدرجه احيان ما يسمع ايش اقول .... وكما تفضلت الاخت لامباليه انه يسمى في علم النفس بالاسقاط ..... اذا كان كذلك فما الحل الله يجزاكم الجنه بدون حساب .....
انتظرالرد عى احر من الجمر من المهاجرة ....من الشاير ...من لا مباليه ...من اي اخت لها خبرة في هذا المجال .....
اشعر بصراع في داخلي ... كأني عايشة مرض اسمه ( فلان ) ​

 

[المهاجره]

الجنوبي وش يحب نلبس له سواء وقت النوم اوفي الاوقات العاديه في نص النهار

والله اعلم>>> ان وقت هذا الدرس>>> بعد اسبوعين
وسيكون الدرس الحادي عشر
فكوني متواجده
:bye1:


ولا نريد من العضوات وضع صور قبل الدرس :icon30:
​

 

[المهاجره]

عزيزتي المهاجرة

ما ادري انا جالسة أحط مشاركات..هل يحق لي ذلك
ولا لازم اسجل انضمامي لأني ما كنت معكم في الملف الأول

بس قرأته كله وعجبني جدا​

لا حبيبتي حياك الله والله فرحت بمشاركتك معنا
ولكن منعا لكثرة الصفحات اتمنى
تعملي اقتباس لكل الردود ويتم الرد معا
اي اقتباس متعدد
:cupidarrow:​

 

[المهاجره]

ودي يكون هنا متنفس لي ولغيري من النواعم اللي ازواجهم جنوبيين غربيين طرح مشاكلهم واستفساراتهم وابغى منكم تكرما توني انتي اللي تجاوبي علينا لني والله ارتحت لكلامك ولو قلتي ايشي راح انفذه لاني منبعك الحكمه والثقه وهذا ماينقصني ولتمنى استفيد ونفيد​

وهذا الواقع عزيزتي هو متنفس وفائدة لنا جميعا
واتمنى ان تستمري ولا تنقطعي عن بيتك الثاني
ومكان اخوات لك لم تلدهن امك يعينونك على الصواب
​

1-في موضوع عدا قلتي يمكن اكون غير مدبره لهذا زوجي مايعطيني ترى والله يعطيني مصروف البيت لاني ادبر اكثر منه بس شي خاص لي لا مثال طلبت 200موكتير صح ابغى تكون عندي لضروره هديه له لاهلي يجي اخر الشهر يطلبها مقدر اقول لا اعطيه
وانا عندي حساسيه مفرطه من الفلوس مااحب اطلب اي شي في دفع من يومي كذااخاف اعوده وبصراحه هو كريم بس في الضروره الاساسيات وياجل طلباتي عشان اهله​

في الحقيقة الزوج اذا قلت له:
كيف اكون وسط الزوجات زوجة فلان وفلان وكل واحدة ماسكة مصروفها في محفظتها من زوجها
وبالمبلغ الفلاني وانا زوجة فلان الفلاني عى سن ورمح ماعندي وينكسر خاطري بينهم...
هم ما بينظروا لي انا ينظرون انا زوجة مين
ولا تقارنيه بطريقة مباشرة ولكن بوصف لشعورك بالاحراج لعدم توفر المال ساعتها
هنا يقع عليه(الزوج وخاصة الجنوبي) التأثر لانه حساس من كلام الناس وكذلك يكره ان يقصر على اهله ويرى الناس ذلك التقصير
لا يحب ان يظهر بصورة سيئة​

2-كمان قلتي اني متردده وهذا منه خلاني اشك في راي مثال النقل من مدينه لاخرى شي خاص فيني انا وهو سالني وانا ماني متسرعه وفكرت وحددت السلبيات والايجابيات عشان يقتنع وخلاص قال تم مافي نقل بعدالاجازه يجتمع مع اصحابه ويقرر انا ننقل ويعطيني خبر قلت لاتفتح الموضوع مهما صار انتهى النقاش لان كلامك هو اللي يمشي وانا مجرد منفذ للقرارات انتهينى وصار اللي يبغى وانا انتظر النتيجه وانا على فكره خوفي على ابناءي لانها منطقه نائيه مافي الابقاله ومستشفى واحد وش الحل
خاص

للبشاير والمهاجره​

اذا كانت الوظيفه ستفرق بينك وبين زوجك فلا تنتقلي اليها
لان هذا يقع اثره على زوجك فلا يصلح الابتعاد عن الجنوبي
ويسبب انحرافه بسهوله اما اذا كان معك فلا بأس وبعدها تفكرين بالاسباب السلبية الاخرى كتوفر الخدمات في المنطقة​

 

[المهاجره]

هلا كيفكم بنات

انا زوجي جنوبي غربي وانا شماليه غربيه

بس من جد التعامل مع الجنوبي متعب خاصه اذا كانت بيئته غيررر ومفاهيمه للحياة تختلف وشخصيته ايضا اوووووف مابقى شي

بصراحه احس بملل منه بالرغم من اني كنت احبه واعتقد ان في قلبي له حب لكني غاااااضبه ومشمئزه من تصرفاته !!

طيبلو زوجك الحنوبي الغربي حاول اهانتك وتطنيشك لأيااااام بدون سبب مع الهجر طبعا ايش بتكون ردة فعلك
؟ انا مااقدر اتحمل الوضع هذااا
احسه غبي غبي جدا ولا يحسن التعامل ابدا وخاااصة معي يعتقد ان انضباطي معه برغم زعلي هو ضعف مني بالرغم من اني افعل ذلك لتربيتي اولا ثانيا لأني اعتقد ان المشاكل مهما كانت ليس لها دخل في امور حياتنا العامه ...
المشكله انني لا اعرف بالضبط مما يعاني !! وماسبب زعله وخروجه من البيت وصده عني وعن ابنائي _ صرت اعتبره مراهق _ خلال شهر واحد لم ننعم بالصفو معه انا واولادي الا اسبوع تقريبا !!
يعتبر سكوتك زعل فيزعل ويقلب الدنيا .... حوارك معه زعل .... مناقشته زعل .... وفي كل مره يخرج من البيت وان عاد عاد وهو غاااااضب !!!

ارجو ان أقرأ ردودكن بماذا اعامله ... خاصة وانني لا أقبل باهانت كرامتي لتفاهاته ....

التعامل مع الجنوبي الذي لا يعاني خلل اسهل من الشمالي والشرقي والغربي
والرسول عليه الصلاة والسلام لم يمتدح سوى الجنوبي
لو زوجك شمالي وزعلتيه اقرب اداة وهو غاضب يخبطك فيها تروحي اسعاف
الجنوبي ينسحب الى كهفه ويصمت
وسعي صدرك وبعد خروجه جربي ابتسمي او استعبطي زي الدرس الثامن
ولماذا يغضب بعد ان تغضبي لانه هو السبب
وهو شخص مسالم لا يحب المشاكل
ويجب ان تخترقي حاجز غضبه بعدها هو يعبر لك عن اسفه بالفعل وليس باسف قولي
وهو لا يجيد فن النقاش والحوار والتعبير الا للفصل بين المتنازعين
اي انه ليس سبب في نزاعهم
ومشكلتك انك لا تعلمين من هو الجنوبي
لذلك اقول لك اقرئي الدروس من اولها في الموضوع المغلق للقراءة
ولا تعبري هكذا فحياتك ليست تفاهات​

 

[أنسام الصباح]

أختي المهاجره ربي يعطيك العافيه ويوفقك ان شاء الله

على قد مو زوجي جنوبي غربي والصفات الحلوه الا اني مافهمته لحد الان لنا 8 سنوات متزوجين
دايما اسأله اذا يحبنب او لا احانا يتكرر السؤال 2 في اليوم كأنه علاج دايما اشغل نفسي هل هو يحبني او لا وهذه تتعبني
هو اعترف لي انه يحب النساء لو عنده مال يقدر يفتح بيتين يتزوج وهذا اللي قاهرني اكثر

احيانا القى محادثات في الماسن يكلم بنات كنت اواجهه لكن مالقى فائده اعذاره جاهزه
انا مااحب ابين غيرتي مهما كان كثير من صديقاتي مايتوقعون اني اغير لأن مايبان علي حتى هو ماابين له
علشان مااصير النكديه واذا واجهته بعد مايطفح الكيل يقول لي معقوله هذه غيره

ماادري تعبت والله نفسي افهمه اعرف ايش يبي بالضبط
اعتذر اذا مو مفهوم كلامي ب حبيت افضفض

 

[حبةلولو]

لكي ينجح اي مشروووووووووووووووع لابد من المشوره
فالرسول صلى الله عليه وسلم اوصى بالمشوره (وامركم شورى بينكم)
وروح التعاون في هاذا الموضوع واضح فالله يوفق الجميع لم يحبه ويرضاه​

 

[ذكريات الغد]

عزيزتي وحبيبتي في الله ... المهاجرة.... فعلا تعجز كلماتي عن شكرك انت والبشاير ولا مباليه وغكل الاخوات بدون تحديد على ما تخطه انا ملكن من كلمات بمثابة البلسم الشافي لي ولغيري من المذبوحات من ازواجهن

.....
لقد تفضلت بالاجابه على احى الاخوات [بأنها اخطأت عندما تسأل زوجها عن مشاعره تجاهها... وهل يحبها ام لا ... وانا اخطت بل المرة ملييييييييييييييييييون مره وسألت هذا السؤال ... لعطشي الشديد لكمة حب وااااااحدة, فمهما كان اتجاهي على البوصله في الخير انا انثى تحب ان تسمع كلمات الحب والغرام من زوجها وان حرمتوني من الطعام والشراب ] فما الحل ؟؟؟ هل اتوقف عن السؤال؟ ام ان هناك حل اخر؟
... غير ذلك امر الان بفترة غريبه في حياتي مع زوجي... انا متزوجة من 7 سنوات والصراحه انا شماليه شرقيه .. وكنت كل ما انفعل معاه اقول طلقني طلقني وهو متمسك فيني ( هبله ومتأثرة بالافلام ) لكن الحق يقال معيشته باقي الايام ولا هارون الرشيد خدمة ودلع وحب وشغف 5 جوووووووووووووووووووووووووم...
الحين تغيرت بنسبة كبيرة يكن جود الأطفال يننا والمنتدى بصراحه غير فيا اشياء كثيرة ......وجاري تثبيت النسخة المعدلة ... والخاليه من الفيروسات ... لكن للامس وفي اثناء مناقشة مع الجنوبي قال : انا اتحملت كثير منك ,كل شويه تقولي وديني عند اهلي وانا ما ابغاك... جا دوري انا اعاملك زي ما كنت تعامليني ال7 سنوات اللي راحت كل مشكله تافهة بننا اقولك ترى انا بطلقك اذا ما سمعت كلامي وروحي عند اهلك ومن هذا الكلام
قلت : ما عندي مانع بس تكون منصف وزي ما تبغ تعاملني بالمثل في الصفات السيئة ...كمان لازم تعاملني بالمثل في الصفات الحسنه ........يعني راح تهتم بيا وتحتفل بكل مناسبه وتبين حبك بكل الوسائل مثل ما سويت ..
( الرجال سكت و نام وكأنه ما سمع شي سؤالي:
هل هو يشعر بخطأه الان ويشعر بالتحسن في تصرفاتي معاه وفي سلوكي وخصوصا اني بطلت ارفع صوتي بنسبة 100% لدرجه احيان ما يسمع ايش اقول .... وكما تفضلت الاخت لامباليه انه يسمى في علم النفس بالاسقاط ..... اذا كان كذلك فما الحل الله يجزاكم الجنه بدون حساب .....
انتظرالرد عى احر من الجمر من المهاجرة ....من الشاير ...من لا مباليه ...من اي اخت لها خبرة في هذا المجال .....

اشعر بصراع في داخلي ... كأني عايشة مرض اسمه ( فلان ) ​

​

في المناقشة الأخيرة بينك وبين زوجك..........بصراحة أعجبتيني..ردك صحيح وكله ثقة....ماقدر يرد عليك....يرد وش يقول
صدقيني هو حس بتغيرك وعاجبه الوضع....وبتمرين بفتره طويله يضعك تحت الإمتحان......أهم شيء إلتزمي بالموجود بملف الجنوبي
بالنسبة للكلام العاطفي و الغزل.........كلنا محتاجينه لكن وش نسوي مع أزواجنا اللي يظنون إن الرومانسية عمل شاق ومتعب
وما الصراع النفسي اللي تعانينه إلا لكونك جعلتي زوجك هو مصدر سعادتك وتعاستك

الحل
تعلمي فن إشباع العاطفة الذاتي........
عطي نفسك الثقة التامة.....دلعيها....رفهيها......إمدحيها.....تغزلي فيها....لاتبخلي عليها بأي شيء حلو....صدقيني بترتاحين......وإن غزل الزوج وعاطفته ماهي إلا من ( الكماليات )
فيه مواضيع تتكلم عن الإشباع العاطفي ففي المنتدى.....تثقفي فيها
أتمنى أكون أفدتك​

 

[أنسام الصباح]

الدرس التاسع

​

تشمين رائحة خيانة00؟!!

صراحه نعم​

هل تأكدتي من وجود امرأة؟
​

ايه وليست واحده يمكن اكثر من مره​

وما نوع الخيانة​

هاتف؟
​

كذا مره رسائل جوال​

ماسنجر؟نت؟
​

الماسن كثيييييييير​

ليس كل جنوبي خائن لإن من طبيعة نمطه الاخلاص
ولكن اغلبهم جنوبيين!!مالسبب؟؟
وهل تظني ان الخائن هو نفسه المنافق؟
​

أعتقد لأن الجنوبي يحب النساء ويحب يسمع لهم ويحن عليهم
لا مااقول منافق ​

هل رأيت دليلاً؟
كروت اتصال كثيرة
يتخفى للرد على مكالمة
يغلق على نفسه الباب بالمفتاح
ينقل حاسوبه حتى الى مقر عمله
يغير اقواله
يعاملك بلطف على غير عادته
يحرص ان تذهبي لأهلك او تنامي عندهم
؟؟؟
​

الدليل رسائل جوال او محادثات مسن​

هل شاهدتي بنفسك خيانته وكيف تعاملتي معها
​

نعم وواجهته وتناقشنا والمصيبه يقنعني واقتنع بكلامه ويخرج منها​

هل انطبق عليك المثل ياغافلين لكم الله


كثييييييييير ياغافلين لكم الله

​

رجعت اكتب اجاباتي ان شاء الله وافيه​

 

[الام الحنون**]

في المناقشة الأخيرة بينك وبين زوجك..........بصراحة أعجبتيني..ردك صحيح وكله ثقة....ماقدر يرد عليك....يرد وش يقول
صدقيني هو حس بتغيرك وعاجبه الوضع....وبتمرين بفتره طويله يضعك تحت الإمتحان......أهم شيء إلتزمي بالموجود بملف الجنوبي
بالنسبة للكلام العاطفي و الغزل.........كلنا محتاجينه لكن وش نسوي مع أزواجنا اللي يظنون إن الرومانسية عمل شاق ومتعب
وما الصراع النفسي اللي تعانينه إلا لكونك جعلتي زوجك هو مصدر سعادتك وتعاستك​

الحل
تعلمي فن إشباع العاطفة الذاتي........
عطي نفسك الثقة التامة.....دلعيها....رفهيها......إمدحيها.....تغزلي فيها....لاتبخلي عليها بأي شيء حلو....صدقيني بترتاحين......وإن غزل الزوج وعاطفته ماهي إلا من ( الكماليات )
فيه مواضيع تتكلم عن الإشباع العاطفي ففي المنتدى.....تثقفي فيها
أتمنى أكون أفدتك​

اختي المهاجر انا اسفة جدا جدا لاني لم التزم بكلامك وهو عدم وضع اسئله الا بعد طرح الدرس القادم ولكن حبيت احصل على مشورة سريعه تفيدني في الوضع الحالي مع زوجي وخصوصا انني وصلت لمرحلة لا استطيع ان اسيطر فيها على دموعي ...حتى في الصلاة ابكي بدون ان اشعر ان صوت بكائي عالي ... يتجاهلني بشده وانا اتقطع بشدة ... ادركت اني كنت اعيش بوهم وسراب اسمه زوجي ... تركت العمل والنادي وحتى التحفيظ ... من جد كل من يراني يقول كأنها وردة وماتت لاني قبل الزواج غيرررررررررررررررر ر.... والان مثل الشمعه التي انطفت .. ابغاك تدليني على طريقه اتدرب فيها اساعد فيها نفسي
انا وبس حتى لو مواضيع مكتوبه بس تكون فيها امثلة واضحة لاني للاسف تنحت معااااه وصار فهمي تقيييييييييل بعد ما كنت من المتفوقات وتخرجت بأمتياز ...وكم هي المدة تقريبا التي احتاجها حتى أحصل على النتائج لاني الصراحه احب زوجي ... تعرفي نحن في مجتمع غير مختلط وليس لي علاقات قبل الزواج ولا اعرف احد من صديقاتي لها علاقة كل همنا حطيناه بالدراسة وبعد ما اتزوجت لقيت البكالوريوس
اللي اتحصلت عليه ما ينفع مع الرجال

ولك مني كل الحب والحترام والتقدير اختي ذكريات الغد على المداخلة والكلام حلووووووووو وسهل بس ادعيلي يالتطبيق وذا تعرفي روابط لمواضيع تساعدني الله يسعدك لا تبخلي عليا يا عسل

​

 

[لا مبالية]

عزيزتي وحبيبتي في الله ... المهاجرة.... فعلا تعجز كلماتي عن شكرك انت والبشاير ولا مباليه وغكل الاخوات بدون تحديد على ما تخطه انا ملكن من كلمات بمثابة البلسم الشافي لي ولغيري من المذبوحات من ازواجهن​

.....
لقد تفضلت بالاجابه على احى الاخوات [بأنها اخطأت عندما تسأل زوجها عن مشاعره تجاهها... وهل يحبها ام لا ... وانا اخطت بل المرة ملييييييييييييييييييون مره وسألت هذا السؤال ... لعطشي الشديد لكمة حب وااااااحدة, فمهما كان اتجاهي على البوصله في الخير انا انثى تحب ان تسمع كلمات الحب والغرام من زوجها وان حرمتوني من الطعام والشراب ] فما الحل ؟؟؟ هل اتوقف عن السؤال؟ ام ان هناك حل اخر؟
... غير ذلك امر الان بفترة غريبه في حياتي مع زوجي... انا متزوجة من 7 سنوات والصراحه انا شماليه شرقيه .. وكنت كل ما انفعل معاه اقول طلقني طلقني وهو متمسك فيني ( هبله ومتأثرة بالافلام ) لكن الحق يقال معيشته باقي الايام ولا هارون الرشيد خدمة ودلع وحب وشغف 5 جوووووووووووووووووووووووووم...
الحين تغيرت بنسبة كبيرة يكن جود الأطفال يننا والمنتدى بصراحه غير فيا اشياء كثيرة ......وجاري تثبيت النسخة المعدلة ... والخاليه من الفيروسات ... لكن للامس وفي اثناء مناقشة مع الجنوبي قال : انا اتحملت كثير منك ,كل شويه تقولي وديني عند اهلي وانا ما ابغاك... جا دوري انا اعاملك زي ما كنت تعامليني ال7 سنوات اللي راحت كل مشكله تافهة بننا اقولك ترى انا بطلقك اذا ما سمعت كلامي وروحي عند اهلك ومن هذا الكلام
قلت : ما عندي مانع بس تكون منصف وزي ما تبغ تعاملني بالمثل في الصفات السيئة ...كمان لازم تعاملني بالمثل في الصفات الحسنه ........يعني راح تهتم بيا وتحتفل بكل مناسبه وتبين حبك بكل الوسائل مثل ما سويت ..
( الرجال سكت و نام وكأنه ما سمع شي سؤالي:
هل هو يشعر بخطأه الان ويشعر بالتحسن في تصرفاتي معاه وفي سلوكي وخصوصا اني بطلت ارفع صوتي بنسبة 100% لدرجه احيان ما يسمع ايش اقول .... وكما تفضلت الاخت لامباليه انه يسمى في علم النفس بالاسقاط ..... اذا كان كذلك فما الحل الله يجزاكم الجنه بدون حساب .....
انتظرالرد عى احر من الجمر من المهاجرة ....من الشاير ...من لا مباليه ...من اي اخت لها خبرة في هذا المجال .....​

اشعر بصراع في داخلي ... كأني عايشة مرض اسمه ( فلان ) ​

للتوضيح يا ( الأم الحنون) ليس فيما ذكرته أي اسقاط .. ولتوضيح المصطلح حتى لا يلتبس عليكن ، الإسقاط يختلف عن سياسة ( الهجوم خير وسيلة للدفاع ، أو خذوهم بالصوت لا يغلبوكم ) لالا ليس هذا الإسقاط .
الإسقاط : حيلة من حيل الدفاع النفسي يستخدمها الشخص لا شعوريا لدفع التهمة عنه ، أو لدفع العيب الذي فيه ( ليس شرطا تهمه ) ويلبسه الآخرين ، فتجدينه لا شعوريا يتهم كل من حوله بالكذب ، وهو الكاذب أصلا ، ولكنه لا شعوريا يعجر عن ادراك هذه الحقيقة عن نفسه ، ويعجز عن مواجهة العيوب التي فيه ، فيسقطها على غيره . وهذا كله يتم بأسلوب لا ارادي ( غير متعمد) لأن الشخص يؤمن داخليا ومقتنع تماما أن غيره هو سبب الخطأ ، وليس هو سببه .
لماذا قلت عن زوج ( احتري الفرحة ) أنه يستخدم الإسقاط؟
بسبب حوارها معه ، والذي يحاول فعلا أن يقنع نفسه ، ويقنع أبوها ، ويقنعها هي أنها سبب الخطأ .. يعني لم يحس فعلا بأثمه ، وحاول أن ينفي التهم بطريقة عجيبة ، وأشتط بذلك لردجة أن يقول لها أنها سبب كل المشاكل ، وهي ساعدته بالتعامل الطيب على أن يقنعها . وقلت ذلك عليه لأنه ( غير ناضج ) ولا يستطيع الاعتراف حتى بينه وبين نفسه أنه المخطأ ، فهو مقتنع داخليا فعلا أن له الحق بالخيانة ، لذلك بدأ يعاقبها بعد اكتشافها له .

هل فهمتي الفرق ؟ زوجك لا يستخدم الاسقاط ، ولكنه يحاول إيلامك ، لأنك سابقا آلمتيه ، ويحاول أن يربيك بطريقة هادئة حتى لا تعودي للفظ ( طلقني ) يريد أن يسقيك من نفس الكأس .
وأعرض لك أمرين أنا مقتنعة أنها ستردعك عن تكرار هذا اللفظة .
1- حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم ( أيما امرأة سألت زوجها الطلاق من غير ما بأس فحرام عليها رائحة الجنة )
رواه أحمد 5/277 وهو في صحيح الجامع 2703 .
2- أقرأي هذه القصة للأخت ( سوسو كبيرا ) وأتمنى تقرأيه للأخير ، وتابعي اش كانت النتائج .

http://www.niswh.com/vb/showthread.php?t=118997
واتعظو يا أولي الأباب ..
اذكري في معرض الحديث هذه القصة لزوجك ، وقولي أنك فعلا كنت متهورة بذكر الطلاق ، وابدأي بطريقة غير مباشرة تبثي لعقله أنه فعلا كلمة الطلاق ، وروحي لبيت أهلك كبيرة ، وان الشخص لابد أن يتحمل مسؤلياته ، ولا يكون ( تافه ) بالتعامل مع مشاكله ، ويردد زي الأطفال ( خلاص أنا ببطل ، لأن الزواج مو لعبة ممكن تنتهي بأي وقت ) .

بالنسبة لكلامك الأخير عن تجاهله ( لابد أن وراءه سبب ) .. عالجي الأسباب ، اجلسي جلسة مصارحه هادئة تخيري وقتها بذكاء ، لا يكون هناك ما يكدرها ، وراجعي معه حساباتك ، واقري بخطأك ، ولا تهاجميه بمحاولة الدفاع ،، باختصار ( تصافو مع بعضكم ) .

تمنياتي الطيبة لك .

​

 

[الام الحنون**]

بالنسبة لكلامك الأخير عن تجاهله ( لابد أن وراءه سبب ) .. عالجي الأسباب ، اجلسي جلسة مصارحه هادئة تخيري وقتها بذكاء ، لا يكون هناك ما يكدرها ، وراجعي معه حساباتك ، واقري بخطأك ، ولا تهاجميه بمحاولة الدفاع ،، باختصار ( تصافو مع بعضكم ) .[/size]

تمنياتي الطيبة لك .

انا حاولت معاه مرارا وتكرارا في جلساااااااااااااات المصارحه هذه... ولكن لا يرغب في التحدث يفرح بالجو اللي مسويته ويبغا كل التفاصيل تصير الا حكايه المواجهة والكلام حول مشكله

وامس في الليل قالها صراحة انا الجلسات هاذي ما احبهااااااااااااااااا ما ابغاها لانها تقلب نكد في الأخير
قلت : بس انا اتغيرت
(0مو ملاحظ عليا؟ قال : الا )
قلت :لاني اكتشفت ان الصوت العالي بيتعبنا احنا الاثنين ... لكن ما نتواجه ونحط ايدنا على الغلط اسمحلي انا مو معااك لأنها بتترك رواسب في النفس
ومع ذلك ما وافق انو يتفاهم معايا وعديت الموضوع لكن اليوم ما قدرت امسك نفس بكيت مررررررررررررررة كثير
جاني على السرير وانا ميته وبكل برود : انا اسف خلاص لاتبكي ... وقام حتى ما سمع انا ايش رديت... ابغاه يسمعني لانه من غير ما اتكلم لو اموت ما يحس فيني ... ايش العمل كيف اخليه يسمعني ويتفاعل معايا
فكرت اني ارسله رساله على الايميل تبعه... واكتب كل شي في خاطري .. وعلى الله
وجزاك الله خير يا اختي لامباليه على الإهتمام بارك الله فيك ​

 

[المهاجره]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته​

عزيزتي المهاجرة ....عندما قرات مشاركتكِ الأخيرة في درس خيانة الجنوبي.... وجدت ان أشياء كثيرة موجودة في زوجي...حتى الأشياء اللي بتضايقه والأشياء اللي بتعجبه تحدثتي عنها وكأنكِ بتوصفي بعض من صفات زوجي وإن كانت توجد إختلافات ......​

عانيت من خيانات زوجي كثيرا ومثل ماذكرت ِ زوجي يحب ان يظهر بصورة مثالية ...​

وخياناته لي ليست بالنت ..فزوجي ليس لديه صبر على محادثات الشات أو الماسينجر....
وحتى عندما يخونني بالتليفون فإنه لايظهر لي ذلك في البيت ...كنت سابقا أشوف رسائله ولكني بعدها توقفت تماما عن متابعته بسبب إني تعبت من كثرة علاقاته...أيضا هو عندما يتحدث بالتلفون يكون له هدف واحد فقط وهو الوصول للإنسانه اللي بيحدثها لينام معها ...يعني هدفه الجنس فقط...​

واللي كان تاعبني معاه هو علاقاته المتعددة و مع نساء رخيصات ....​

كما كنت أعاني من عدم الإستقرار في بيتي يعني فجأة يجي يقول لي اليوم بوديكي لأهلك انا بروح كم يوم عند أهلي وانا عارفة إنه مابيروح لهم ....وأنا أحيانا أكون بحاجة للجلوس في بيتي لتكملة أشغالي ولأني أريد بيتي .... جلست فترة بسايسه وبسمع كلامه وتجاهلت فكرة إنه بيروح لشئ حرام كنت أبغى أصدق ولو بالكذب إنه رايح لشئ مهم....بس نفسيتي تعبت ...لأنه كانت توجد أشياء أخرى فيه تاعبتني ....هذا غير خوفي من أن ينقل لي مرض من كثرة تعدد علاقاته وإن كان من النوع الحريص في هذه الأمور...وحاولت المستحيل لإصلاحه حتى إني لم اعارض زواجه بأخرى فكنت أبرر لنفسي يتزوج بالحلال ولا يزني .... وتزوج ولم يوفق وطلق الثانية ...لكن بعد فشله في زواجه نفسيته تعبت ... وبالتالي أثر عليا ... ومع الوضع المتوتر اللي إحنا فيه ... رجع لخياناته وتعبت أنا ...إيش أسوي أكثر من اللي سويته .... خرجت من بيتي وهجرته حوالي 6 شهور ...في أولها كان متجاهلني وبعد شهرين محاولات الرجوع من جهته ....وآخرها إتفاق على الشئ اللي كنت أريده ...لأني إمرأة أحب أطفالي ولا أريد لهم حياة الشتات كان قراري وهو أن أمتلك لي بيت بإسمي وأجلس فيه مع عيالي...حتى أحس با لإستقرار ...إضطر يوافق بعد ما إتوصل إني مستحيل أرجع لبيته ...​

لكن الشئ اللي كان مضايقه هو تجاهلي له ...حاول يرسل لي كم رسالة حب وإتجاهلتها ...رجع يكابر ...صار لما أشد انا يرخي ولما أرخي يشد ....

أنا حاليا بتواصل معاه تلفونيا عشان أمور العيال ...بس بكلمه رسمي ...وما أترك له مجال لأي كلام آخر...وأنا في كلامي له بكون حذرة لأني أبغى أكسبه عشان يساعدني ماديا وعشان يساعدني في أمور الحياة ... بس ما أبغاه يكون متواجد عندي بإستمرار ... أريده يجي يلبي طلبات العيال ويشوفهم ومع السلامة....ما أبغى أحتك فيه ...ما أبغى أرجع للمشاكل... يعني أحتاجه بشدة عشان عيالي ...كيف أقدر أقنعه بالفكرة هذه كيف أقدر أوصل له إني خلااااص ماعاد أبغاه ...من غير مايزعل أو يعاديني ...وآسفة للإطالة ...بس انا محتاجة أعرف كيف أكسبه وكيف أجعله ينفذ لي طلباتي من غير ما أحتك فيه...يعني علاقة إحترام فقط بيني وبينه... ​

:tears:
حبيبتي مشارق
كلما رأيتك واقرأ كلماتك أتأثر من جديد
وأما صورتك الرمزية لا أدري بودي أن ترفعي راسك
انت أمرأة رائعة لا يجب أن تنحني
سأبحث لك عن صور وارسلها لك
يجب أن يبقى راسك مرفوعاً
انت انسانه راقية في تعاملك وتفكيرك وربي ان زوجك ماعنده ذوق :crazy:
واسأل الله انه يعطيك حتى ترضي ويرزقك من حيث لا تحتسبي ويحميك واولادك ويوفقكم

ليس هناك حل غير المصارحة
اطلبي من زوجك بما انك راغبة عنه ان يعتزلك
وصارحية ان حتى زوجات الرسول عليه الصلاة والسلام تنازلن في المبيت ولم يتركهن في المعيشة والنفقة
(وشتان بينهما شرَّف الله حبيبنا الطاهر المصطفى)ولكني لا اود ان يتسلط في ردة عليك لذلك ليس هناك من يستطيع الرد على اشرف الخلق
قولي له انه ماصار لك رغبة
هذا كل شئ فقط وهو لن يقحم نفسه في حياة انسان لا رغبة له فيه​

 

[متى تشرق الشمس1]

اسمحولي حبيباتي بان استشيركم بحيرتي مع الجنوبي الغربي

واسمحيلي اختي المهاجره بهذه الاستشاره فانا بامس الحاجه اليها وهي بسيطه ولكن خايف منه

فاذا سمحتوا لي سوف اكتبها

بانتظارك المهاجره بالاذن لي

مع تحياتي ،،،

 

[الساعة اللماعة]

جزاك الله خير يالمهاجره وننتظر القادم ويجعل كل ماتكتبينه فى ميزان حسناتك

 

[المهاجره]

اسمحولي حبيباتي بان استشيركم بحيرتي مع الجنوبي الغربي

واسمحيلي اختي المهاجره بهذه الاستشاره فانا بامس الحاجه اليها وهي بسيطه ولكن خايف منه

فاذا سمحتوا لي سوف اكتبها

بانتظارك المهاجره بالاذن لي

مع تحياتي ،،،

وهل يستأذن الشخص دخول منزله
لو وضعتي استشارتك لكنا اجبنا الآن
:harhar1:
قانوننا هنا عدم الدردشة
فقط اسئلة واستشارات والكل يجيب معي
لا تكتفين بالاجابة مني
كل واحده تجيب حسب نظرتها لمشكلة صاحبتها
واما الدردشة ف موضوع سوالف زوجات الجنوبي
:cupidarrow:​

 

[بنت مكه 1100]

ماقول غير الله يجزاك عنا خير الجزاء بصراحه سويت اللي قلتي عليه في حكاية المصروف وايدني وقال صح كلامك س-مدري كيف اكون عضوه معكم حابه استفيد اكثر؟

كيف اتعامل معه من ناحية اهله لانه يقيدني بهم كثير في الخرجات غيركذا يستحي يقول لا حتى لو كان على حساب نفسه او على حسابي يرضي الصغير قبل الكبير من اهله
اعطيني اسلوب عام اتخذه في شي مايناسبني بس هو يبغاه وعشان اهله وبعض الاحيان متاكد من انو كلامي صح وش الحل؟