اريد نصيحة عاجلة

[ايمي]

الى الدكتورة ناعمة
الى كل من تستطيع ان تفيدني في مشكلتي ,,,

انا امرأة متزوجة من 23 سنة ولي من الاولاد ستة الكبيرة 22 والصغير 4سنوات. قصتي طويلة جدا ولااستطيع كتابتها الابعد ان تنتهي مآساتي ان شاء الله.
وقد أخذت موعد عند الدكتورة في 17 هذا الشهر ولكن اريد حلا سريعا لهذه المشكلة حتى اعرف كيف اتمم لقائي مع الدكتورة . وحتى اسير على نور.

معاناتي منذ 15 سنة وانا اصبر لحبي الكبير لزوجي ومن اجل اولادي. حاليا تغيرت كثيرا واصبحت امرأة أخرى تماما أدرس وحبي انتهى واشتريت صحتي وراحة بالي.

هذه ليست المشكلة ولكن المشكلة الفعلية حصلت منذ اسبوع تقريبا. اخذ زوجي يتسبب علي، بتسميع الكلام انني يجب ان اعترف بغلط 15 سنة لانني حطمت حياته كما يقول بسبب غيرتي ( وطبعا هذه الغيرة لم تأتي من فراغ ) ويجب ان اعتذر من قلبي على الذي عملته به من 15 سنة ويكون الاعتذر باقتناع مني ومن كل قلبي فقلت:
"لم تتحطم حياتك فقط بل فقط تحطمت حياتي وصحتي ونفسيتي " ولم أكن انا البادئة بذلك ثم اقفل الموضوع واتجاهل طلبه الى ان بدأ يتربص بي .
كيف ذلك ؟
اليكي يادكتورة :
انا زوجي اعطاني الحرية في كل شئ بحياتي وواثق بي تماما . اخرج من غير اذنه وطبعا هذا الشئ من فترة طويلة لانه كثير الاسفار فاصبحت مسئولة عن البيت ونفسي وانا امشي حسب الحدود التي واضعها لي.
اول مشكلة افتعلها انه رفع اجهزة التلفاز من البيت , فلم اظهر له اهتمامي ولكن كنت مقهورة جدا وخاصة كان عندنا حدث الا وهو افتتاح الالعاب الاولمبية وكان الاولاد بانتظار هذا الحدث بفارغ الصبر. ومع ذلك لم اهتم ووجهت اهتمامي الى منتدياكم الجميل بعد الحاح اختي على وانني سوف استفيد منه.

يوم افتتاح الالعاب الاولمبية ( الجمعة الماضية ) خرجت مع صديقة لي وهو لايطيقها لانها وقفت معي في محنتي ويقول هو: السبب انها مطلقة ولايريد بناته ان يتعلموا منها بعض السلوكيات( مثل سواقة السيارة , العمل خارج المنزل, وكثرة فسحها, تضع مكياج خفيف , عبائتها ضيقة قليلا ) هذه سلوكياتها. المهم سمح لبناتي بالخروج معها لكن بشرط وجودي معهم وهذا الذي فعلته من اسبوع خرجت مع البنات وصديقته في رحلة بالسيارة بعد ان اتصلت به لكي استأذنه ولكنه قفل الهاتف في وجهي وبذلك خرجت معها وتفسحنا الى ان جاء موعد افتتاح الالعاب فذهبت الى بيت صديقتي وحضرنا الحفل في بيتها وبعد ذلك تعشينا , ثم اتصل في 11,30 مساءا وسأل أين أنتم فقلت له ذلك ولم يصدقني ونعتني بألفاظ كبيرة مثل ( حقيرة , حمارة , خنزيرة ) واسفة على كتابة هذه الالفاظ. وقال انني ذهبت الى الملعب فحلفت له المهم اكمل مسباته واقفل الهاتف , فاوصلتني صديقتي الى المنزل وقلت لها انتظري قريب من البيت لانه اذا ضربني ساترك له المنزل ولن اعود اليه ابدا ( وهذه ليست المرة الاولى التي اضرب منه ) وجدته نائما ولم انام في الغرفة ولنا اسبوع على ذلك لانتكلم مع بعض لانه متعود دائما ان اعتذر له انا بالبداية حتى لو كان هو الغلطان ثم بعد ذلك يعتذر منى.

جلست خلال الاسبوع أفكر بالطلاق لانني تعبت من كثرة المشاكل ولكن حدث امر مهم خلال الاسبوع حيث تقدم عريس الى ابنتي الكبرى , وكذلك كثرة قراءة في هذا المنتدى اصبح عندي امل . بعد هذا الحدث بدأ التردد علي .
هل أطلب الطلاق وانا ضحيت كل هذا العمر من أجل هذه العائلة؟ أم ماذا أفعل إلى أن يجئ موعدي عند الدكتورة؟
هل اطلب منه جلسة بشرط ان يكون معنا طرف ثالث ونفتح الماضي بعد ان داويت جرحي؟
هل أدخل معه بنقاش مرير وانا متأكدة لن يعود بفائدة الى ان يتهم كل منا الاخر؟
هل اضع شروطي ويضع شروطه بعد المناقشة؟

دلوني على الحل جزاكم الله خير,,,,


اسفة على الاطالة ولكن فعلا اريد حلا ولا اريد ان اعمل اي عمل اندم عليه في اخير.

وادعو لي في هذا اليوم الفضيل ان يفرج كربي::tears:

 

[&زهور الياسمين&]

أختي العزيزه إيمي

قصتك مؤثرة جدا

ولكن أنا برأيي أن تظلي صامده إلى أن تقابلي الدكتوره وهي بإذن الله سوف تدلك على الحل الصحيح

وما عليك إلا الدعاء وخصوصا هذه الأيام وفي وقت المطر يستجاب الدعاء

وأنصحك عزيزتي بأن تصلي صلاة الإستخاره

ولا أملك إلا أن أدعو المولى عزوجل بأن يفرج همك ويهديك لما هو خير لك في الدنيا والآخره

 

[نسائيات]

رد : اريد نصيحة عاجلة

مرحب بك اختي
انتي كتبتي المشاكل لكن لم تكتبي المشكله ؟؟
زوجك تغير بعد 15 سنه ويطالبك بالتعويض؟؟؟عذرا لم افهم ما هو السبب ولماذا الانتفاضه المتاخره
اكملي الرفاغات في القصه لنستطيع فهمها بالشكل الصحيح ما هي اسباب مشاكلكم هل كانت فقط غيره منك ام واقع عايشتيه طول 15 سنه معاه ولما تاقلمتي عليه انتفض هو ؟؟

 

[محمد الزعابي]

أختي الكريمة راعي احكام الشرع وستجدين الراحة والحل لمشكلتك.............مشكلتك حلها انتي لا غيرك

محمد الزعابي

 

[ايمي]

[شكرا على اهتمامكم
سوف اكتب مشكلتى القديمة التي انعكس عليها تراكمات كثيرة, وممكن انا اكون اساس المشكلة لاادري ولا احب ان اكون ظالمة لزوجي او اي شخص
انا يتيمة الاب وعمري ثمانية اشهر , ابعدت امي عني انا واختي وعمري 5 سنوات او6 عشت في بيت عمي وخالتي اخت امي وهي زوجة عمي. حياتي كانت صعبة ولكن عشت الصمت على الظلم احيانا واخذت اكتم في نفسي حتى ظهر عندي مرض الصرع والحمدلله, اخذت ابني حلم ان يكون عندي بيت واسرة, ذهبت وعشت عند امي وزوجها في بلد خليجي وانا عمري 15 هذا باختصار.

تزوجت من زوجي في 17 وجدت فيه حلمي كان كريما معي ومع اهلي محبا صادقا , تمسكت به لدرجة اعتبرته حبيبا وزوجا وابا واما واختا اي كل عائلتي, وكان يضرب بنا المثل في الحياة الزوجية , كان عصبي جدا وانا هادئة جدا فكنت دائما امتص عصبيته بسكوتي وسياستي معه بالتعامل كانت ( انحني للعاصفة الى ان تمر ) كان يكرم اهلي لمحبته لي , بنيت له صرحا جميلا وهو ليس من النوع الذي يرضخ لامرأة اي شخصيته قوية ولكن حنون.

عشت تقريبا 10 سنوات من اجمل ايام حياتي وقفت معه في محنته اول زواجنا وكان يقول له اصحابه عني باننيى جوهرة حافظ عليها. وذلك من كثرة مدحه لي.

المهم اضطررنا للانتقال الا دولة اخرى وعمل زوجي في عمل يتطلب الاختلاط على اساس اكون سكرتيرته وهنا بدأت المشاكل. كان يظهر حبه لي امام الناس لدرجة ان الغيرة كنت الاحظة في اعين بعضهم, استلمت السكرتارية سنة واضطررت الى زيارة بلد زوجي انا واولادي لمدة شهر ونصف وفي هذه الاثناء كانت هناك امراةكبيرة في السن كبر امي استلمت عني العمل وكانت تريد ان تخدمني انا وزوجي واولادي بعيونها فاصبحت متواجدة بحياتنا 24 ساعة وكان هذا اكبر خطأ مني ارتكبته في حياتي سيطرت علي وعلى زوجي وبناتي الى ان لم اعد اطيق ذلك وخلال هذه الفترة كانت تصير بيني وبين زوجي مشاكل وينعتني بانني لئيمة وانانية وهذه اول مرة يقول لي هذا الكلام لان هذه المرأة ملتزمة ومنقبة وهي تريد مصلحتي وتخدمنا يعني تفرغت للعائلة ( من دكتور الى سوبر ماركت وكل شئ) لان زوجي مشغول , المهم واجهت المرأة بعد مرار وعذاب لاني كنت اقول ليس من المعقول انها تريد الشر لي وانا التي على غلط وكنت الوم نفسي كثيرا انني اشك بها . وكل ما ادخل في حوار مع زوجي يدافع عنها واطلع انا الغلطانة . قبل ذلك عندما رجعت من السفر حاولت ان استلم عملي وجدت انهم مرتبين شئ لي آخر من اجل ان يبعدوني عن العمل وهو ان ادرس حيث يعلم زوجي ان حلمي دراستي واشترطت عليه قبل الزواج ذلك لم اقبل في البداية وبعد الحاح رضيت واستلمت هي عني العمل اصبحت كل شئ في حياته . اصبح يخبأ المال عندها بحجة انني اذا وجدت بيده المال اصرفه ( وانا التي كنت ادخر له وامسك 40000 بيدي واخبأئهم له وعمري 17 سنة ) مابال عندما كبرت كانت تضع ا لافكار في رأسه وهو يصدقها. والمرأة نفسها حصلت عندها مشاكل من زوجها واولادها حتى تترك عملها لكن كيف ذلك وهي لم تصدق ان تثبت ذاتها . المهم لن اطيل عليكم عشت مرحلة عذاب لااريد ان اخسر زوجي الذي احبه واولادي واريدها ان تخرج من حياتنا فاخذت ادعوالله كثيرا حتى حصلت مشكلة كبيرة وكانت دائما تسبقني بالشكوى لزوجي فسبقتها ولم يقتنتع مني فسألته لماذا لم يصدقني فقال: لانها تبكي . وتقول احب اولادي ولا استطيع ان ابعد عنهم ومن هذا الكلام.

فتكون هي الخيرة وانا الشريرة , المهم خيرتها بين صداقتي وبناتي وبين عملها عند زوجي فاختارت عملها وهنا تركتها غير اسفة عليها ولكنها ظلت تشكي لزوجي وكل المشاكل كانت من تحت رأسها.
ثانيا كان يفتح لي موضوع الزوج وانا ارفض وبعد عشر سنوات كنت احس ان هناك شئيا لااعرفه فعملت نفسي موافقة على ان يأخذ واحدة احسن منى في الدين والعلم وتعطيه الذي لم استطيع ان اعطيه اياه من عمل بيت ايماني ,وفرح وكان يتكلم مع وحدة عاجزة يريد ان يبحث لها على عريس وفي لحظة اخذت تبكي وتقول اليس هناك من يتاجر بي مع الله ( فدق على صدره وقال انا اتاجر بك مع الله ) وطبعا اعطاها الكلمة ولم يستطيع ان يتراجع وهو هذا لم يكن يريده كان يريد ان يتزوج من يمنية, المهم نصحته ان لايأخذها لانه انهك نفسيا من المشاكل ويريد من تريحه وهذا هدف الزواج وهذه سوف تزيده هما على هم ولكنه لم ينتصح, وكان سبب موافقتي الاخيرة هو انني احببت ان اسعده اذا كان الزواج فيه سعادته مثلما اعطاني السعادة ( كان تفكيري محدود وغبية ) مثلما قال لي البعض انتي وضعتي نفسك على المذبح وقلت له اذبحني والان اخذت تولولي.

عندما قرر الزواج كنت قد مررت بمرحلة مرض والدتي بسرطان الثدي مدة 3 سنوات ووفاتها بعد ذلك وكنت متعلقة بها كثيرة فقد فقدت حبي الكبير ثم جاء خبره بالزواج فكان مثل الطامة لي ومع ذلك وافقت برضاي انا وقلت سوف يكون سرا ولن يعرفوا اولادك او اهلك.

تزوج وانهرت وتحطمت والكل عرف اصبت بصف شلل مؤقت وكان يغمى علي دائما وكثرة المشاكل بيني وبينه وطلبت منه الطلاق ولكن رفض حاولت اتقبل الوضع على انه اخذها تجارة ولكن صدفة قرات مسج ووجدت تعبيرات يخجل الواحد ان يقرأها فأخذت اضرب رأسي بالارض واتضارب معه كيف تقول لك ذلك وهي أخذت تكثر من هذا الكلام لانها عرفت انني اقرأ مسجاتها / المهم خسرت صحتي واصبحت شبح مرة رجلي مكسورة من المهاوشات ومرة يدي وولد ابني في هذا الجو ولم انتبه على بيتي واولادي ونفسي اصبحو اولادي يحملوا همي وهنا اعترف انني كنت انانية ( لم ارى كم انهكت اسرتي بمحاولاتي لاسترجاع زوجي ) واخيرا حصل صدام بيني وبينه لان جاءة مساجات وهو في غرفة النوم وجلس يرد عليها فكتبت له في الثاني مسج كتبت فيه " الله يجزاك خير راعي مشاعري ولا ترد عليها وقد صبرت على ونفذت شروطي بعدم اتصاله والتكلم معها من المنزل فاكمل معروفك".فكان رده عنيف وانا اعرف كيف اؤدبك ومن هذا الكلام والثالثة جاية على الطريق اي اليمنية .
وهنا جلست بيني وبين نفسي طبعا بعد وقوف اشخاص كثر معي وكنت دائمة صلاة الحاجة والدعاء وخاصة الثلث الاخير من الليل وكان اكثر دعاء اكرره ان اكره وتكون محبة الله في قلبي فقط , المهم قلت الى متى سأظل بهذه المعاناة وهو مسافر الى المطار من اجل الزواج كتبت له مسج اعمل كما يحلو لك ولكن لاخر لحظة اقولها لاتهدم بيتك لانني لن ارضى بذلك ولن تجدني وهذه التي ستتزوجها لن تكون على وانما ستكون على الثانية فلا يهمني
ذهب وانتظر اتصالى اولول واصرخ واترجى ولكن بالعكس ذهبت الى السوق مع صديقتي وصرفت مبلغ 10000على المنزل ارى ماالذي ينقصه من ستائر وحاجات اخرى فعلتها وشغلت نفسي وكان هو يتصل باخو زوجتي يريد ان يعرف مااخباري فرد عليه بانني سعيدة واطلع وانا في بيت اخته ويسمع ضحكاتي وطبعا كان تاليف فكان وقع الكلام عليه قوي جدا واستمريت بتجاهله فترة طويلة والثانية تولول وهو يقول لها ليس من حقك ان تزعلى وانما الاولى (عني) هي الوحيد التي من حقها ذلك . وعلمت بهذا الكلام من اصدقاء لي من اليمن.:icon28:
اكمل قصتي انشاالله بعد الصلاة

 

[ايمي]

اكمل قصتي
عندما وجدني غير مبالية عاد ولم يتزوج وطبعا مع محاولات من صديقات لي في اليمن, ولكن عندما عاد كنت قد تغيرت وماتت شخصيتي الاولى وكونت شخصية اخرى.
وقد نسيت ان اخبركم من بين المشاكل كذلك كان يتكلم مع واحدة طبعا عمله يتطلب ذلك وهي اصبحت تلجأ له في الكبيرة والصغيرة وكذلك ادخلتها بيتي واكتشف بعد ذلك انه يريد ان يتزوجها وبعد انهيارات اتصلت بها وقلت لها لقد تركته لك وللثانية فاشبعي به وطبعا بهدلتها وقلت لها بامكاني الاتصال بابوك لانه يعتبرني ابنته وهو محترم كتير ولا يرضى لي ذلك واذا خبرته عن افعالك سيموت بارضه لذلك لاارضى له ذلك وطبعا اتصلت بزوجي وخبرته بكلامي وصار ضرب وكسرت يدي جراء ذلك . وكثيرا كان يضع كل قهره باولاده وخاصة ابنته الكبيرة لانها قريبة مني كثيرا

"واحب ان اخبركم ان من اسباب موافقتي لزواجه هو اصبح يضع كل قهره باولاده من اجل ذلك قلت له اذهب".

المهم انا تغيرت وجهت همي لدراستي واصبحت اتجاهل خصامه لان كل زعلة لازم نقعد اسبوع الى شهر لا نكلم بعض واثر ذلك على الاولاد فاخذت اتجاهل خصامه واكلمه كل مرة طبيعي

اكتشفنا انه معمول لنا سحر وهذا يتجدد تلقائيا كل شهر6 الى ان نصل الى الطلاق. ثم زاد الموضوع واصبحت المشاكل مستمرة اهملت بيتي فلم اعد اطبخ او انتبه للبيت وكل ما احاول ان انظف البيت او ادخل المطبخ ارى الشئ مضاعف لااستطيع ان افتح عيني وادوخ ويصيبني وجع راس كبير الى يغمى علي ويضعوا لي القرآن أو الاذان حتى ارتاح.واما دراستي ايضا اصبحت بعين فكلما يأتي الامتحان واريد ان ادرس تأتي هذه الحالة في الامتحان ارى الخط أربعة وادوخ ورجلي لاتحملني الى ان ياتي احد ويأخذني وانا اكافح في كل ذلك ولا اريد أن أضعف . اما الاولاد فكانوا الكبار يراعوني اكثر ماانا اراعيهم. والطفلين الصغيرين اخواتهم البنات هم الذين ربوهم في مرحلة تعبي.

اخذت موقف اخير وهو الطلاق اذا ذهب الى الثانية مرة اخرى لانه يسافر لها الى بلدها وكان هذا شرطي ان لاتكون في نفس البلد, فلم يذهب في الوقت المحدد له, انتظرت وانتظرت فلم يسافر وانا مستمرة بالدعاء والصلاة .

وله سنتين تقريبا لم يسافر لها واتوقع لمشاكل بينهم لكنه لم يطلقها,
اسفة انني انسى بعض الاحداث وعندما اتذكرها اعود واكتبها " قبل زواجه من الثانية كنت الح على زوجي بشراء بيت وانا سأصبر على ان اعيش على الخبزة والجبنة في سبيل ذلك والحمد لله الله قدر وساعده الجميع ابوه الله يرحمه باع ارضه ودفعها دفعه اولى للبيت والباقي اقساط على معاشي وكان كل معاشي يذهب للبيت وانا سعيدة وكتب البيت باسمي.
عندما تزوج اصبحت عنده ضائقة مالية هو لايعمل وعليه السفر كل شهرين لعندها واراد بيع البيت من اجل ان يعمل مشروع وانا رفضت واصبحت خائنة كما يقول واصبح يقول لى انت ولا شئ من انت حتى ترفضي ومن هذا الكلام وهجران 4 شهور ولن يرضى الا ان ابيع البيت ولكنني لم استسلم الى ان طلبت مني امه ذلك لانها تدفع هي كذلك فيه واخذوا بناتي يترجوني ان ابيعه من اجل ان يرتاحوا من المشاكل وفعلا بعت البيت وباعه بخسارة ووقفت امام الشباك عند اذان المغرب ودعوت ربي ان يخسر كل المال اذا اراد ان يعطي منه للثانية وفعلا خسر 300 الف ريال ودعاء المظلوم مستجاب ولم اهتم واعتبرت شئ اجا وراح واستمريت في دفع اقساط البيت حتى انتهت الخمس سنوات . ودائما يترفع على ويقول سارد مالك ولا اريدمنك شئ ولو كنت اخر واحدة على وحه الارض ومن هذا الكلاموكان يعتبره دين وفعلا رد لي المال من فترة .
وكنت اسأله في بعض الاحيان عن حبه لي فيقول لا احبك ويجرحني ............ ودارت الايام واصبحت متبلدة المشاعر لااحمل له في قلبي ذرة حب اذا زعل لا يهمني ولم اعد افتح الموبايل لاعرف خباياه ولم اهتم لاموره واصبح حديثنا رسمي كنت في الاول افهمه من نظرة عينه اما الان فاصبح غريبا بالنسبة لي . حتى انه في مشكلة من المشاكل قال لي سوف ادعك تكرهيني وتكرهي الارض التي امشي عليها فرددت عليه: ليش ماصار لسه ( أي انني وصلت الى هذه المرحلة) وهكذا عشت حياتي الاخيرة ( من سنتين) لااظهر له الغيرة لانني لم اعد اغار, مجرد حديث رسمي كيفك شو اخبارك , واذا تعب قلت له ماذا بك رد علي قائلا: لا اثق بك حتى اقول لك ومن هذا الكلام فاسكت ولا ارد علي . الى ان انعدم الحديث بيني وبينه . عشت حياتي الخاصة بي وعندما لاانجح في الكلية اقول له لم انجح يقول الحمدلله, وعندما انجح يزعل واخر مشكلة التي كتبتها من قبل اتوقع بسبب نجاحي .

مشكلته هو يقول انه اعطاني الكثير وانا اسأت له ودمرته بكثرة غيرتي ولان المشاكل كانت امام الاولاد . فلذلك بناته بالذات لايحبونه. وكلامي كان امام اهله فانهزت صورته امامهم . وكذلك اهمالي لبيتي وفعلا وصلت لمرحلة لو ارى اي شخص امامي يتألم لااهتم حتى اولادي اصبح عندي تبلد كامل في المشاعر . اصبحت اتخلى عن الجميع في اقل مشكلة تواجهني "اذا زعلت مع اخي اقول له لااريد ان ارى وجهك لست اخي " اصرخ باستمرار بعد ان كنت هادئة
زوجي يطالبني ان اعود زوجته الاولى " وكيف اعود وهو قتلني بيديه "
اما انا اريد الاستقرار فقط فلم اعد اؤمن بالحب وهذا الكلام.
هذه قصتي باختصار شديد وحذفت اشياء كثيرة منها مؤلمة لااحب ان اتذكرها لانني داويت جراحي ولااريد من جرحي ان ينزف مرة اخرى.
فهذا جزء من معاناتي .
اعلم انني مخطئة في بعض الامور وكنت اعتذر عنها في وقتها لكن هو الان يضع اللوم كله علي انا وانا سبب دمار العائلة . فما رأيكم دام فضلكم. :shutup: :icon28: :dunno:

 

[ام البنية]

انت سبب المشاكل وما تعرفين تصرفين وهو ضاع منك من زمان والسبب انت غير نفسك شوي ولا تخلين حبك له يضيع منك عيالك انسيه اشوي اهتمي بنفسك وبعيالك والرجال ما يحب المرة اللي تركض وراه ​

 

[ايمي]

تسلمي اختي على ردك انا فعلا تغيرت من سنتين تقريبا واهتميت بنفسي واسترديت صحتي والحمدلله زاد وزني وانا من النوع اللي دائما تروح الصالون اعمل تغيير ومساج وغيره .:icon30:

نفسيتي صارت احسن وفعلا لم اعد اهتم به واركض وراه , لكنه لم يعجبه ذلك يريد ان يسترد زوجته الاولى الميته عليه , الهادئة, المضحية., المطيعة .:sadwalk:

يريد ان يفتح الماضي ( يعني جلسة مصارحة ) وسوف يضع كل اللوم علي واخيرا سوف اعتذر منه.:thumbdown:

انا صحيح غلطانة في الركض وراه واهتمامه الزايد لكن هو الذي بدأ بالخطأ وخانني وانا التي وثقت به.:sad_1:

صعب ارجع مثل الاول لانه هناك مثليات تدمرت في حياتي ولم اعد اثق باعد .:schmoll:

 

[ايمي]

انتظر رد الدكتورة ناعمة, وحكاوينا , وكل من تستطيع ان تفيدني
وشكرا

 

[نسائيات]

كما توقعت تماما
مشكلتك عميقة جداا بحجم سنين زواجك

هل تعلمين لن ادخل في تفاصيل المشاكل اللي مررتي فهي كثيره جدااا
كن ارغب بان الخص لك مشكلتك في ثلاث كلمات
المنقذ/ المضطهد / الضحيه
هذه هي حياتك غاليتي في بادي الامر كنتي الزوجه المثالية الهادئه الرزينه مضرب المثل اللتي تضحي وتبذل وتتحمل المسؤولية وتشيل المسؤوليه عن كاهل زوجها وتقوم بواجباته ......................الخ
ونسيت ان اضيف تتنازل عن حقها في الغيره وتزوجه وتبذل وتبذل من التضحيات ما لا تطيق
بعدها عندما لا تجد الشكر والاحترام والاعتراف بالفضل تجن وتشعر بالاضطهاد وتحاول معاقبت زوجها بكل الطرق المباحه امامها
زوجك في هذه الحاله يصيبه الاتباك فهو لم يعد يفهمك ساعه عاقله وتقولين روح تزوج وساعه مجنونه وغيرتج بتدمرج ؟؟؟؟

بعدين حتى السكرتيره اللي قامت بكل واجبات زوجك صارت له خدامه مش سكرتيره تنظم حياة زوجته وتنظم دراستج وروحاتكم للسوق والاماكن الثانيه ويوم تخيرنها ولا اعلم لما خيرتها بينك وبين بناتك والعمل بكل تاكيد بتختار زوجك ؟؟؟؟؟وتركتها لا اعلم لماذا
تصرف في هذه الفتره كان غبيا وينم عن ضعف وليس قوة لا تملكين من الدهاء والخبث شيئااااا او انك احببت ان تمثلي دور المثاليه بكل حذافيره

وبعد كل هذا المشوار من العناء و المشاكل والتجمد وتبلد المشاعر و الخوف اللذي زرع في نفسية اطفالك ...وصلتي لمرحلة الضحية انتي الان تشعرين انك ضحية لهذا الزوج الاناني اللذي لم يفكر ولو للحظه في تضحياتك
وهل تعلمين هو كيف يفكر
ما بها هذه الزوجه المجنونه المتناقضه مره روح تزوج وبعدين تصيح وتولول الرجال عزيزتي صريحين وواضحين عندنا تريدين شيء منهم تكلمي بصراحه فهم لا يفهمون انصاف الكلمات
انتي تعرفين زوجك حق المعرفه وتعرفين انه من النوع العصبي ومن النوع العنيد زوجك لا يتزوج لانه مزواج بالدرجه الاولى لكن تصرفاتك معه هي اللتي تدفعه للذك
فعليك عندما تشعرين بانك ترغبين بقول كلمة لا ان تقولي لا لا ان تقولي نعم
زوجته الثانيه ترسل مسجات جنسية وماذا في ذلك فهي حلاله غاليتي وهي تعرف كيف تغيضك و لانك قليلة الحيله كل ما فعلته الصراخ والعويل فهرب زوجك منك
صدقيني مازال زوجك يبحث عن زوجته الاولى حبيبته فهو يلعم انه اضاعها في مكان ما لكن انتي ايضا تتشاركين معه في الخطاء ان كنت ترغبين في ان تعود حياتك من جديد
عليك انت ايضا ان تعودي لنفسك
ارضي نفسك اهتمي باطفالك فهم امانه في عنقك لا تضيعيها لا تصبي جام غضبك وفشلك عليهم فهم لا يستحقون منك ذلك
انتي تحتاجين لدورات اعادة التاهيل وتطوير الذات صحيح لكن انت بحاجه لاستشارات ايضا لكيفية تعاملك مع زوجك فانا ارى انشاء الله ان هناك فرصه امامك لتعيدي ما كان
تعلمي الغفران فانتي ايضا مخطئه بكل ما فعلته سامحي نفسك فلقد كنتي صغيره ولم تعرفي كيف تتصرفين عندها
زوجك ليس من الرجال الاستغلالين بل ارجع لك مالك حتى لا يشعر الذل امامك وهذا شيء طيب
ربما يكرهك الان لكل ما حدث لقد شوهتي صورته امام اهله و اما الناس ؟؟؟وهو كذلك دمر صورتك امام نفسك
توقفي عن الانتقام فهو لن ينفع فانتي تنتقمين من نفسك ومن بناتك فتوقفي
راجعي نفسك جيدا
اجلسي بهدوء واحضري ورقة وقلم وابدئي بكتابة جميع ما يجول في خاطرك الامك خوفك احزانك افراحك
مشاعرك ...كل شيء يخصك انتي فقط ولا احد سواك
بعدها اكتبي ما هي اولوياتك في الحياة وهل انتي راضيه عنها ؟؟؟؟؟
ان لم تكوني راضيه واحببتي التغير ؟؟؟؟
حددي اولوياتك الجديده اللتي على اسايها ستبدئين التغير

 

[ايمي]

شكرا اخت حكاوينا كلامك اكثر من رائع .
احب ان اخبرك باني تركت المراة بالعمل لاني حاولت بكل السبل ان تترك وهددت وتوعدت ونصل للطلاق ولكن لم ينفع ذلك فما كان مني الا ان امنعها من دخول بيتي ورؤية اولادي, وقلت لها لاتستحقين صداقتي.
وافقت على زواج زوجي بعد عشر سنوات الحاح وكنت اعلم انه سيفعل ذلك ان رضيت ام ابيت وهذا ماوصلني من اخي, فاحببت ان اقول له انت اسعدتني وانا ساسعدك بموافقتي وكان غباء مني هذا الفعل, وكذلك حتى اكف شره عن اولاده,
الان تغيرت كثيرا ولست المرأة الاولى , الحمدلله قوية , ولكن وجهت كل اهتمامي لدراستي. وهذا ما يزعجه.
وتبلد مشاعري هو الذي جعلني اصل الى هذه المرحلة لانه دائما يظهر لي عدم الحب والاهتمام فعاملته بالمثل.
اختي حكاوينا الذي كان بيني وبين زوجي شئ كبير وحب كبير (او يمكن انا التي اتوهم ) لكن هذا الذي كنت اراه من افعاله معي ومع اهلي كنت دائما اشاركه بعمله ويشاورني دائما . ودفعت ثمنا كبيرا من صحتي لرفضي الواقع والتخلي عن الانسان الذي كان في حياتي وتقبلي للشخص الجديد
ولاأقول الا ليس هناك شئ يدوووووووووووووووووم وهذا قدر الله
والحمد لله على نعم الله
واتمنى ان اجد أهداف لي
فأنا الان اعيش بلا هدف وبلا قلب وبلا روح
مجــــــــــــــــــــــــــــــــــرد حياة و بسسسسسسسسسسسسسسس.
لم تردي علي هل نعود ونفتح الماضي ويعاتب كل منا الاخر كما هو يريد.؟ ام التزم الصمت:flex:

شكرا على تحليلك الجميل,,,,,:clap:

 

[نسائيات]

في الوقت الراهن لا انصح بفتح جراح الماضي اختي ايمي فانيت غير ماهله للمواجهه
لكن ما هو سبب تغير زوجك ؟؟؟؟؟لماذا كان يتمسك بالسكرتيره على حساب اسرته ؟؟؟
مشكلتك تحتاج استشاره لانها شائكه فلم تتغيري انتي فقط بل تغير زوجك ايضا
في نظره انتي دمرتي حياته وفي نظرك هو من دمر حياتك
ردود فعلك طبيعيه لكن عليك بالتغلب عليها
انتي الان تستمدين قوتك من تبلد مشاعرك وقسوتها لكن هذا يضرك ويضر اطفالك فهم لا ذنب لهم تعلمي ان تستمدي قوتك من ثقتك بنفسك و بقراراتك و مشاعرك وعواطفك الحيه لا الميته
فالمشاعر الميته لا تعطينا شيئا بعكس مشاعرنا الحيه فتزهر معها حياتنا
ابتسمي وتوكلي على الله ولا تحملي هم الايام فما سيحدث سيحدث شئتي ام ابيتي ذلم هذه مشيئة الله كتبت في اللوح المحفوظ قبل ان تولدي وقبل ان يخلق زوجك فلماذا ترهقين نفسك بالتفكير فيها و خلك الحلول لها
متناسيه كيفية اسعاد نفسك و تحقيق اهدافك
ان لم يكن لك هدف فابحثي عنه
اجعلي هدفك الحالي عودة اسرتك لما قبل 15 سنه من الان لايام الحب و الراحه والسلام
اجعلي هدفك نجاحك في دراستك
اجعلي هدفك سعادة ابنائك وعيشهم باستقرار بعيد عن المشاكل وزرع حب والدهم في قلبهم
الاهداف كثيره فعليك فقط البحث في داخلك عن اهدافك
اشتري في دورة العمر الجديد بعد العيد فهي ان شاء الله ستكون ممتازه
ان احببتي التواصل معي راسليني على الخاص

 

[ايمي]

شكرا اختي حكاوينا على اهتمامك وسامحيني على نسيان شئ مهم لم اذكره وذلك بسبب مرضي يسبب لي النسيان.
السكرتيرة خرجت من حياة زوجي من فترة 5 او 6 سنوات وطبعا علق على فشله بالعمل علي لانه اخرجها من اجلي وثانيا لقد انتهى عمله الذي كان يعمل به وغيره ,وامور كثيرة صدقيني نسيتها لكن هو مصر ان نفتح الماضي لست انا وتعتب من التكرار حتى اختي نصحتني ان اجاريه واقول له اني غلطانه من كل شئ حتى اعيش بسلام.:surrender:
شكرا كثيراااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا:bigsmile: :bye1:

 

[نسائيات]

مهما حاول اختي ان يفتح الماضي لا تفتحيه فانتي الان غير ماهله لمحاسبته ولا ان تقبلي ان تعترفي باخطاء انتي لم ترتكبيها فقط لتريحيه
يكفي ما قدمتي للان من تنازلات
بالنسبة لمشكلة الذاكره اللتي ذكرتها حاولي ان تحضري لك مفكره واختاريها بعناية فائقه فالمذكره هذه ستكون صديقتك المقربه

حاولي ان تكتبي فيها كل ما يجول في خاطرك من افكار و اكتي ايضا يومياتك واكتبيها بكل تفاصيلها وبكل دقه
وستلاحظين مع الوقت ان ذاكرتك اصبحت اقوى وان نفسيتك تغيرت للاحسن

 

[زوجة وأم وأخت]

أولا أقدم تحية إلى الأخت حكاوينا ... وتستحقين اللقب ، .. وبارك الله فيك ونفع بك ...

حبيبتي يا إيمي عشتي حياتك في تخبط مستمر ، ...
وكنت جدا ساذجة وقليلة الخبرة ، ... وأنا والله كنت مثلك ... ولكن عندما بدأت حياتي تنهار أمامي ذهبت إلى مركز
الإستشارات التي توجد في دولتي ، .. وقرأت كتب ، ... وأستطعت أن أغير من طريقة تفكيري بغيري ... وأفهم الحياة كيف تمشي ..
وأحاول جاهده ومازلت بأن أتطور ، وأفكر بطريقة واقعية وأكثر منطقية ، .... لأن زوجي الحنون تحول إلى غول
ووحش كاسر .. كما حدث معك ... مما أدى إلى إنهياري وأنواع الضرب والإهانة لي ولأولادي ، ومما أدى أيضا بأن
أتأثر وأصاب بأمراض روحانية ، .. المهم لا أريد أن أطيل ... لأنه لافائدة من إعادة الماضي إلا إذا كنا سنتعلم منه فقط
لا فقط الذكر وبس ، فذكر الله أولى ...

 

[زوجة وأم وأخت]

فرأي رأي الأخت حكاوينا لا تجلسي جلسة مصارحة مع زوجك ، حتى ولو أصر ، لأنه يريد أن يذلك بالإعتذار ويريد
أن يعرف أنه مازالت كلمته عليك ، لأنك تبلدتي كما قلتي ، فقال في نفسه هذي بيعاني وما همها شئ ... !!!

فأنا أقول كلاكما أخطأ في حق الآخر ، والظاهر أن عين صابتكم قوية ، وغير كذا قلتي سحر تفريق ... ((( هل ذهبتم للعلاج عن شيخ ثقة ، ومعروف بعلاجه لهذه الأمور ، لأنه كل الأدلة اللي قلتيها كاااااااااااااااافية والله لأني رأيت حالات
قريبة تعايشتها وغير إني تعرضت لهذه الأمراض الروحانية كما قلت سابقا )))
لأنه عند علاجك صدقيني ستهدأ نفوسكما وسيطرد الشيطان اللذي يعترض طريقكما ، فلا يهدأ إلا بأن يثير جنونكما
وصدقيني ليس بهين سحر التفريق ، ... والتجديد كل ست أشهر هذا يكون والعياذ بالله بتوكيل جني بالمهمة ... ،
أكثري من ذكر الله وقراءة القرآن بالذات سورة البقرة لها تأثير عجيب ، ولاتنسي أذكار الصباح والمساء وإخراج الصور وكل ذات روح في بيتك ، وواظبي على الصلاة في وقتها ، وكوني دائما على طهارة ووضوء ، وأكثري من قراءة أية الكرسي والمعوذات ، ولكن أصر إذهبي إلى شيخ لابد يا أختي ، ... حفظك الله وأزال عنك ما تجدين ...

وعليك بمجاهدة نفسك إشغلي نفسك بشئ ينفعك ، ... لأنه هذا سيصرف عنك التفكير بالأمور السيئة ، ..
وستتجدد نفسيتك وتصبح أفضل ، ...

 

[زوجة وأم وأخت]

وبالنسبة للماضي إن أعدنا ورتبنا ما حدث من البداية وما يجب كان عليك فعله هو :

1) أول عشر سنوات كنت مضحية له ومتفانية في إرضاؤه ، وأحببتيه أكثر من نفسك ، وتمنيتي أن تحصلي على الحب
الذي فقدتيه .

مقابله

** لا تحبي أحد أكثر من نفسك ، أولا أنت ثم الآخرون على حسب الأهميتة ، .
**لا تضغطي ولاتحملي نفسك فوق طاقتها ، من أجل الأخرون ، لأنهم سيعتادون عليك ، ويعتبرونه من واجباتك ، بل ربما لو تأخرتي يطالبوكي به ، كأنه شئ مسلم تقومي به ..

2) العمل كسكرتيرة .

والله هذه النقطة حيرتي ، من ناحيتين ،
الناحية الآولى :إذا كانت نعم ، فهذا يجعلك قريبة من زوجك ، ولن يحضر إمرأة أخرى حتى لا تتطور العلاقة فيما بعد بينهما .
الناحية الثانية : إذا كانت لا ، فهي بأن تكون مكانة في بيتك ملكة ، فهو بذلك سيشعر بشخصيتك ، لأن السكرتيرة
تتطلب الخدمة 24 ساعة ، وأنا أقول لا مانع لكن في البيت وفي العمل!!! ، هذا ربما يقلل من نظرة الرجل لزوجته ، ويمكنه أن يحضر رجل كسكرتير وليس إمراة ، وتوجد مكاتب ليست قليلة لديهم سكرتير .. ويكون هذا شرطك ..

وهذا كان يميل له قلبي أكثر

 

[زوجة وأم وأخت]

3) إحضاره للمرأة التي إشتغلت كسكرتيرة وأيضا تعرف كل كبيرة وصغيرة :

** إياكي إياكي أن تكشفي أوراقك كلهااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ، أمام أي من كان ، صدقيني نفوس الناس تغيرت ، يوم تكون صديقتك ويوم تكون من ألد أعدائك ، ...
وسيكون عليها في هذه الحالة طعنك من الخلف وأنت مأمنة لها ، بدم بارد ، ولسان حالك يقول ماذا فعلت وبماقصرت
معها !!! طبعا إنت في حسرتك وهي في قمة فرحتها على نصرها ..
وبما أن زوجك يحبك وكما قلتي كنت تري نظرات الكل عليكم فلماذا لم تكوني حريصة لأن تخفي هذه النعمة التي
أعطاكي إياها ربك ، ... لأنه للأسف البعض ينظر إلى النقص الذي لديه ولا يكف من ملاحقة غيره وكره هذه النعمة لديه،
وكما فهمت هي مطلقة فكان عليك أن تكوني شديدة الحرص على زوجك وعلى علاقتكما ، ...
وماذا حدث طلبت زوجك زوجا لهااااااااااااااااااااااا ، وكانت تستعطف قلبه بالشكوى عنك ، ألم تفهمي هذه الرسالة بأنها
تريد أن تشوه صورتك وتظهرك بأنك إمراة سيئة ، وهي مغلوب على أمرها ، وأنت إستمريتي بمجادلتها إلى أن
تمكنت من المشاكل وعرفت كيف تسرق زوجك منك ... !!!

(((((((( تعرفي أنا كنت مثلك كان أساس علاقتي بغيري الثقـــــــــــــــــــــــــــــة العمياء ثم ما أشعر إلا والفاس واقع
على راسي ))))))) فأخطائك كانت هذه أسبابها الثقة العمياء ، ..(((.وحدث لي موقف مع إمرأة قريب من الموقف الذي تعرضتي له ... وهي قبل زواجي كانوا قد عرضوها أصحابه على زوجي .. )))

 

[زوجة وأم وأخت]

4) المسجات التي كانت ترسلها الزوجة الثانية :

يا أختي أنت تدمري نفسك وأعصابك على رسايل فاضية ، وما لاقيتي غير التهزيئ من زوجك ، وقسوة منه
وجفا ، وهي ما قصرت تبعث اللي يحرق أعصابك ويميل قلبه لها .. بالكلام الحلو ..
وهي عارفة كيف تلوي دراعك وتمسكك من يدك اللي بتؤلمك .. وعارفة كيف تكيد ضرتها ، وهي كانت قبل كله
تمثيل عاملة حالها تحبك وتحب إولادك ، وتمسكنت لحد ما تمكنت ، وصارت ضرتك ،وعرفت كيف تضرك !!!!!!!!!

الله المستعان


5) البيت الملك :

** للأسف لم يسعفك الموقف بسبب أن أمه كانت تدفع معك فيه فأضطريتي بيعه ، لكن ربما كنت أصريتي وجعلتي
أمه في صفك ، لأنه بيع بعد ذلك بخسارة ، .. وهذا ربما أراحك .
وأهم شئ رد لك فلوس كاملة ... ولا يهمك بإذن الله يعوضك ببيت أفضل منه ..

 

[زوجة وأم وأخت]

6) وبالنسبة إنه أتاك خبر من صديقاتك في اليمن عندما أراد أن يتزوج الثالثة ، أنه قال بأنك أنت اللي لازم تولول
مو الثانية ، !!!!!!!!!!
مع إنه هذا الكلام خطأ %100 ، علميا وعمليا ، ... لأنه الأولى تنضر بالثانية والثانية تنضر بالثالثة ، وتحدث كثيرا
أن الأولى حتى تكيد للثانية تروح توطد علاقاتها بالثالثة ويصيرون حزب على الثانية ويضروها ...
وهو قال الكلام هذا لأنها يا أختــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــي عرفت كيف تستميل قلبه وترققه وتحننه عليها ...
وأنت لم تجعليه إلا بأن يزداد كره ونفور ووحشية معك ... بإذن الله كله مشكله مررت بها لها حل .. (( هذه بصراحة كلمة الدكتورة ناعمة ، فتعطيكي الأمل والتفاؤل بربك ، وتستمدي قوتك منه سبحانه )))

7) لا تسأليه يا أختي عن حبه لك ، فذلك يشعره بالقوه عليك فهو يقسو عليك برده وهو معتمد ذلك ، لأنه يشعر بأنك
سبب تعاسته وسبب فشله ، ... فكوني واثقة من نفسك ، ولا تسأليه ... لأنه ردوده ما تزيدك إلا تحطيم وإحباط .