حاولت انسي ما قدرت انسان متسلط ولا ولي يزيد يقهر انه نتعاهد ما نطلع مشاكلنا ارجع اعرف من امه واخواته انه يتكلم عليا ولا اخته لها كم يوم ما تتكلم معيا دريت انه موصلها كلام اني اتضياق من تصرفتها قلتله طلعت انا احسن منك ما اخرج المشاكل ونتا علي طوال تخرجها والله مو في يدي بس ادعي عليه لا والله عمري ما دعيت علي احد في حياتي حتى لوا ظلمنى اما دا الانسان ادعي وحسها تخرج بسهوله نفسي انسي الموقف الي حصل وخلا والدي يضربنى سرات عينى ما ارفعها علي ابوي واكره تصرف زوجي يومها واحتقر نفسي كيف رجعت له بسرعه مدري اش الي خلاني اتصرف كدا ليش ما صمت لا ولنا ارجع بيتى اندم اني رجعت ولما اروح عند اهلي اندم اني خرجت احس اني ما اقدر ابعد ونفس الشي اكره واهلي دايم يقلولي اصبري اتمنا املك وضيفه ولا احتاجه نفسي في مكان يلمنى وستغنى عنه تعبت اش الحل هدا موضوعي الي اثر فيا السلام عليكم اخواتى احتاج مشورتكم ياريت تساعدونى انا متزوجه لى 10 سنين من انسان متسلط شخصيه شمالى شرقي من بدايت زواجنا السنتين الاوله كانت اجمل السنين بعدها تعب بي مرض السكر ومن خوفي عليه سرت اسايسه ودا غلط اجي انا واعتدر منه مع انه انسان عصبى جدا ايام يكون طيب وايام يسير مجنون يدقق على الغلطه ودا نسيت شي قام يعصب مايحب الخرجات يادوب مره في الاسبوع عند امي وعند اهله ودا جاء رمضان قامت عصبيته تزيد وياريت كدا وبس يكسر اي شي قدامه طبعا قبلها يسب ويلعن اهلى ويقدف فيا ومستحيل يصلح شي ومستحيل يعتدر ودا حس بغلطه يقلك فين تبغي تخرجي لاتقولوا ماوقفتيه عند حده زعلت كثير ورحت بيت اهلى جلس بي الاسابيع وكان يجيب عيالى كل اسبوع ويجلس يكلم اهلى بانه مسكين صابر عليا ونى مو عاجبنى شي ونى كثرات طلابات ونى عنوديه ونا اعترف انى عنوديه لكن تنازلت عن العناد بعد ما شفت المشاكل واهلى يقولون خلاص ارجعى معاه تعبوا من كثر ما يعيد ويزيد يبغا يعتدر بس كبرياه مانعه وارجع اقوال مريض اصبر واخرتها قبل يومين سارت مشكله وهيا انه يحتقرنى ويحاوال ظربي ويتفل عليا طبعا غير السب ظليت في بيتى يومين وكلمت امه واخوانه لكنه مايسمع احد لا ويقوالهم انى انا الى اجري وراه واستفزه والله اعلم انى سرات اشرد منه وهوا يلحق وراي رحت بعدها عند اهلى وظليت اسبوعين وفي المره الاخيره جاء ياخد العيال ظل يعيد في مشاكل زمان تخيلوا دايم يربط القديم بي الجديد ماينسى مع انى انسى بس ابوي دي المره قام عليه وقله ادا ماتبغى بنتى خلاص انتهينا لكنه طلع دكي تدرون ليش انا من الغباء الى فيا كنت ارسله رسايل انه يخلى العيال وبعدها ارسلت رساله اقله تعال خدهم اهلى مارح يستحملوهم بعدها جانى ابوي وقلى صج دي الرسايل منك وليش تقولين انى انا ما استحمل وكمان قله انا دايم اجيك واشتك ونت تقلي اش اسويلها يعنى ياعمي ما عرفت تربيها طبعا والدي اتجه لي بس طيب انى كنت في غرفه تانيه قام يخاصم ويظربنى تخيلوا يظربنى بعد 29سنه يظربنى وخرج وامي واخواتى جلسوا يهدوا فيا ونا كانى مسحوره رحت من قهري من ابوي اقله خلاص خلينا نروح بيتنا مع انه كان خارج بي البزوره بس والله قطعت قلبي بنتى وهيا تصيح وما تبغى تسيبنى وفي نفس الوقت خايف ياخدهم ما يردهم لانه اوال مره والدي يرفع صوته عليه وقله انا دايم اغلطها اما الحين انت غلطان بعدها هدا وقلي خلاص اجلسي وخلي العيال عندك وبكره اجيك غلط تخرجي معيا وابوك واخوك زعلاانين منك وفعلا جاء اليوم التانى ورجعت بيتى بس قبلها اتصلت عليه وقلتله انى مايعيدها ونه يحترمنى ولا ياخد العيال ولى بيتى وبينك انتهى قال لا مالك الا الاحترام طبعا كلامه بكبرياء ورجعت بس والله نفسي مكسوره من الى صار وبي الدات انه داري وسمع الى صار قلته اخرتها تخلي ابوي يظربنى بسببك قال حق عليا ونا غلطان وابوس راسك ورجلك طبعا دا الكلام ما عرف يقله عند اهلى ونا صرت جافه معاه والله ما اقدر اضحك بوجه اهم شي عندي عيالى الى نفسيتهم صارت تعبانه وهما يشوف ابوهم يعصب عليا وهما دارين انه غلطان بس يخافوا منه الله يسعدكم دلونى اش اسوي نفسيتى تعبانه كل يوم ابكى واقرا سورات البقره وادعي الادعيه ودعي بصلاات الليل كيف اتصرف معاه هوا اكبر منى 10سنين وكل الى يشوفه معيا يقوال انه ابوي من الهم ولمرض الي فيه الله يرزقكم الجنه شوروا عليا انا شماليه غربيه وهوا شمالى شرقي متطرف اعدرونى على الاخطاء الاملائيه من تعبي والله
أتينا إلى هذه الحياة ووجدنا أنفسنا مغمورين بشحنة مؤثرات، التربية البيئة المحيط الذي ترعرعنا فيه..كل هذه الأشياء بالإضافة إلى الترسبات التي تتراكم على حياتنا من صدمات ومفاجآت سارة أو غير سارة فتتكون شخصياتنا...نلتقي بشركاء حياتنا، هم أيضا لهم شخصياتهم..نريد أن نتعايش ونرغب في الحياة مع بعضنا البعض..
لكن تبقى هناك أشياء غير مقبولة في شخصية كل منا بالنسبة للآخر..قد تتغير فينا في بعض الحالات لكن في معظم الأحيان تبقى كما هي مسببة لمشاكل متعددة وإزعاجات متكررة، خاصة عندما لايقبلها أو لايتقبلها الطرف الآخر، لاسيما إن كان الزوجة .. فكيف تتعامل الزوجة مع عيوب الرجل التي تبدو أساسية في شخصيته؟ بل السؤال الأهم: هل تستطيع المرأة تغيير شخصية زوجها أو عيوبه تحديدا؟
ربما تكون العيوب التي تراها الزوجة في زوجها عادات رديئة .. أو سلوكيات سيئة .. أو اتجاهات غريبة .. وربما تعتقد الزوجة أن بإمكانها تغيير زوجها إلى الأفضل الذي تراه .. فهل يمكن حقا تغيير كل العادات أو السلوكيات أو الاتجاهات؟ بل السؤال الأكثر عملية هو: ماذا يمكن تغييره في شخصية الرجل؟ وماهو غير القابل للتغيير في شخصيته؟! هناك حقائق تحتاج أن تنظر إليها الزوجة التي تعاني من عيوب مزعجة في شخصية زوجها، وهي حقائق تستطيع بها أن توفر على نفسها مجهودات لا طائل من ورائها سوى الإحباط! كما أنها توضح لها ما يمكن أن يتغير وما لا يمكن تغييره.
احتضان العيوب .. قبل احتضان العيون!
أن تقبل الزوجة أن تعيش مع زوجها حياة مشتركة واحدة .. فهذا معناه أن تقبل وتتقبل شخصيته كما هي .. فالحب جذوره تنبع من "القبول" .. قبول الطرف الآخر كما هو.. فأن تحب إنسانا، فهذا معناه أن تقبله كما هو .. بحسناته وعيوبه .. وعندما يشعر هو بهذا القبول الكامل له .. يحاول هو بذانه أن يحسّن من عيوبه ومن شخصيته لكي يرضينا أكثر .. لكن الحب "المشروط" بشروط كثيرة مبدئية – ليس حباً .. فأن تقول الزوجة للرجل سوف أحبك إن فعلت هذا أو ذاك .. فهذا ليس حباً .. بل مقايضة .. الحب بداية التغيير للآخرين .. بالقبول "غير المشروط" لهم .. بشخصياتهم وعيوبهم وضعفهم لدرجة أن نحتضن تلك العيوب ونتعامل معها بالحب لكي تتحول إلى محاسن! وليس فقط أن نحتضن العيوب في رومانسية كاذبة سرعان ماتسقط عند أول اصطدام بعيوب بعضنا البعض.
تغيير الآخرين .. السهل الممتنع
من أصعب الأمور التي يمكن أن تواجه شخصاً هو محاولته تغيير إنسان آخر .. إلا إذا أراد ذلك الإنسان تغيير نفسه.. إذ إن الإرادة الذاتية في التغيير هي الفيصل في الأمر، وإلا، فهناك مقاومة داخلية تنشاً مباشرة داخل الزوج عندما "يشعر" بمحاولة ما من زوجته لتغييره! وتتصاعد تلك المقاومة لتصل إلى حد"العناد" .. فتوصد الباب أمام أي محاولة من الزوجة في تغييره، مهما كان حجم صدق تلك المحاولة! هكذا الإنسان بطبيعته النفسية وتركيبته المتشابكة. لذلك .. فتغيير الآخرين أمر صعب.. ولكنه ليس مستحيلا.. إنه السهل الممتنع .. فهناك حالات كثيرة استطاعت فيها الزوجة إحداث تغيير حقيقي في شخصية الزوج إلى الأفضل.
صفات مالحة.. وصفات صخرية!
ولكن هل كل الصفات السيئة في أي رجل تقبل التغيير؟ وماهو القابل للتغيير فيها؟ سؤال مهم، طرحناه غير مرة، لأهميته القصوى لأن معرفة الإجابة عنه بشكل شخصي لدى كل زوجة، يسهّل المهمة كثيرا.. فخبراء النفس البشرية يحددون لنا مجموعة من الصفات في الرجل قد تقبل التغيير وأخرى لا تقبل التغيير. تلك الصفات القابلة للتغيير يمكن وصفها بأنها صفات "مالحة" .. أي قابلة للذوبان بل سريعة الذوبان والاختفاء تدريجيا من الشخصية..
وهناك صفات أخرى غير قابلة للتغيير يمكن وصفها بأنها صفات "صخرية" أي أنها لا تذوب في الماء أبداً، بل قد تتكون شيئاً فشيئاً داخل الشخصية وتصبح صخراً جامداً لا يلين كحجر الصوّان. وبالتالي .. فالزوجة الذكية هي من تدرك الفرق بين النوعيتين من الصفات .. كا تدرك أن هناك فروقا بين الرجال في شخصياتهم وصفاتهم .. فالصفات المالحة لدى البعض قد تكون صخرية لدى البعض الآخر .. إذ إن الأمر شخصي جدا ويحتاج إلى حكمة خاصة لدى الزوجة.. للتمييز بين النوعيتين.
أمواج الزمن.. تفتت الصفات
لايأس مع التغيير الذي ينتج عن رغبة صادقة من الزوجة تجاه رجلها.. فالمحاولات الهادئة الرصينة طويلة الأمد هي من تفلح في التغيير.. بعكس التسرع وفرض الإدارة على الزوج لتغييره بالقوة، فهذا يزيد من صلابة ردة فعله. فإن كانت هناك صفات في الرجل سلبية و"صلدة" ولاتتفتت سريعا فأمواج الزمن والصبر والانتظار والحب الدؤوب تستطيع أن تفتتها يوماً بعد يوم وعاماً بعد عام.
أصدقاء من نوع آخر .. للتغيير
لاشك أن الإنسان في صراعه "الهادئ" لأجل تغيير شريك حياته يحتاج إلى قوة بل قوى أخرى تساعده .. وهناك بالفعل تلك القوى .. التي تمثل أصدقاء حقيقيين في هذه العملية .. هم ليسوا من لحم ودم.. بل هم قوى معنوية لكن لها تأثير هائل مادي ونفسي في الإنسان .. فالإيمان قوة هائلة تمد الإنسان ببطاريات الأمل والثقة في أن غدا سوف يكون أسعد وأفضل مع شريك الحياة .. ومعرفة عيوبه ونقائصه .. والمرونة النفسية في التعامل مع العيوب وتلافي الصدامات مع الرجل، قوة أخرى لا يستهان بها.. والواقعية قوة تدفع للتعايش مع الأمر الواقع بعيداً عن الصور الخيالية .. لأن تغيير إنسان من أصعب الأمور على وجه الأرض التي يمشي عليها الإنسان .. لكنه السهل الممتنع! منقول للاستفادة
حبيبتي الوحده مننا من يوم تتزوج مالها الابيتها وزوجها وعيالها يعني لا تقول امي ولا تقول ابوي ولا احد ...خلاص انتي عرفتي طريقة زوجك واللي تعرفيه احسن من اللي تجهليه ..عامليه بكل برود وهدوء واذا عصب وزعل حاولي تهديه او تتحاشيه وتتركيه حتى يهدأ ..ومدام هو يعتذر بعد الزعل والغضب هذي تعتبر نقطه لصالحك يعني زوجك مو سيئ لهذه الدرجه ممكن انك تحتويه وتتفاهمي معاه ..وربنا يهدي سركم .
لاحظت مع إحترامي الشديد للمتزوجات و تقديري لأوضاعهن...... لاحظت إننا كلنا نجري وراء الدنيا و سعادتها . و إذا صابنا أي شيء نجزع و نزعل و على طول نقول بنتطلق وهو أبغض الحلال عند الله تعالى .
ونعلم أن أي إمراءة تطلبت من زوجها الطلاق من غير سبب ليس لها الجنة
الجنة .
الجنة
الجنة
الجنة
تعرفون يعني أيش الجنة فيها مالا عين رأت ولا أذن سمعة ولا خطر على قلب بشر
الجنة سلعة الرحمن الغالية . ولن يمنحها إلا لمن يستحقها ولمن صبر و إحتسب في هذه الدنيا .
طيب ...
أسألكم سؤال :_ كل شيء حلو تبغونه في الدنيا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
يعني تبغين زوج يحبك و ما يتزوج عليك ، و تبغين أولاد حلوين و متربين ، و تبغين أموال ، وتبغين راحة نفسية و جسدية ، وتبغين ...........وتبغين ............ . الخ )
طيب ماذا تركنا لاخرتنا وايضا لقبرنا
بالعكس أنا أقول لأي وحدة عندها أي مشكلة مع زوجها أين كانت ( بإستثناء أي مشكلة تخص الدين و تأثر عليك ولا على عيالك مثل إنه لا يصلي بالكلية ، أو له علاقات محرمة ، أو أنه يشرب الخمر ...... وغيرها من الأشياء اللي تخص الدين لازم تكوني حازمة في هذه المواضيع و شديده وتتخذي فيها القرار اللي فيه صالحك و صالح دينك )
أما أي مشكلة كانت و أعلمي أن هذا إبتلاء من الله يريد أن يرى هل ستشكرين أم ستجزعين .
فإن شكرتي فسيزيل الله همك و ينفس كربك و يعطيك فضل و زياده من عنده ويؤجرك في مصيبتك
وإن جزعتي فلن تؤجري ولن يفرج الله همك.
يعني الموضوع أكبر بكثير من تفكيرنا المتواضع الموضوع
جنة...... و نار....... و قبر ........و حساب ........و جزاء .
وأي وحدة تبغى زوجها خاتم في يدها عليها أن تصلح علاقتها مع ربها أولاَ .
يقول أحد الصحابة :_ والله إني أرى شؤوم ذنبي من تصرف زوجتي و في دابتي .
أي أن المراءه إذا أصلحت علاقتها مع ربها سيصلح الله ما بينها و بين زوجها .
ولا ننسى حديث الرسول صلى الله علية و سلم ( من كان همه الأخرة جلبت له الدنيا بحذافيرها )
أي أنك إذا تعلقتي بالله و بالدار الأخرة سيجلب الله لك الدنيا راغمة تحت قدمك و أنتي تركلينها برجلك و لا تريدينها .
جربي معي هذا البرنامج و بإذن الله تشوفين زوجك تغير 180 درجة مع إخلاص النية لله تعالى و المداومة علية :_
1_ عليك بالمواضبه على السنن الرواتب
2_ عليك بقرآة أذكار الصباح و المساء عن ظهر قلب
3_لاتنسي أبداَ ركعتين الضحى
3_ أستيقضي قبل الفجر بساعة وهو وقت السحر فيه يتنزل الرحمن في السماء الدنيا ، صلي فيها ما تيسر لك من الركعات و أستغفري ثم أجلسي أدعي ربك بخير الدنيا و الأخرة
إلى أن يؤذن الفجر .
4_ يجب أن يكون لك في كل يوم ورد من القرآن حتى لو صفحة واحده .ولا تنسي حديث الرسول صلى الله علية و سلم ( خير الأعمال إلى الله أدومها و إن قل )
5_ نزهي أذنك من سماع الغناء و طهري لسانك من الغيبة و النميمة .
6_ حاولي تصومين ثلاث أيام من كل شهر
وبإذن الله تعالى سترين زوجك تغير ويحبك و ما يشوف أحسن منك في الدنيا وأولاد ممتازين في المدرسة و مؤدبين ، و كمان جاراتك و كل اللي حولك .
تعرفي ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لأن الله تعالى إذا أحب عبده أحبب خلقة فيه .
وبإذن الله إذا و اضبتي على البرانامج ستحصلين على حب الله تعالى .
لأن الله تعالى يقول في الحديث القدسي ( مازال عبدي يتقرب إلي بالنوافل حتى أحبه )
كلمة (مازال ) تدل على المواضبه و المداومه .
فجعلي طموحاتك و أهدافك عالية حتى تحصلي على كل ما تريدين في الدنيا و الأخرة .
وجعلي لسان حالك يقول :_
أريد قصراَ لا يبدده زوال ............ ......... ... أريد عيشاَ ليس يقطعه ممات
أريد زوجاَ مثل يوسف في الجمال............ . و أريد أنهاراَ بقصري جاريات
فعقولنا إن لم تبلغنا الجنان ............ ........ فحياتنا ليست حياة بل ممات
فأمامنا قبراَ تشيب له العقول ............ ....... وظلامة تخاف منه الظلمات منقول للاستفادة
الله يفرج همك ويعنيك الحياة ليست خالية من الكدروالهموم تردينه يحترمك يجب تغير نفسك من الداخل احترمي نفسك قدري ذاتك في مثل عز نفسك تجدها هو صيحيح فقدت احترامه بسبب والداك بس تقدري تشغلي كيد النساء وانو مثلا امك تقول انو ابوك ندمان انو زعلك وتبيني قدرك دوري مواضيع حلوة في المنتدى عن ذلك دوري 0
الله يجزيك خير يا احلا ملكة رازيا كلامك زي العسل ولك كلامات ومساعدات كثير في دا المنتدا يدل علي عقل واعي والله يسخر لك من ردات عليا من تحبه ويوفقها زوجي دايم يتعدر بي السكر ونه مريض مع اني صابره لايكن يقلي عمر ما شفت منك شي اش اسوي اكثر من كدا ما ادري ضغط نفسي احسه هوا في وادي ونا في وادي يفكر بس في شغله ولما اجي اناقشه يتمسخر ويقلي فاضيه لا والمصيبه يبغاك دايم مفرفشه وتدلعيه وتشيله من غير ما يقدملك شي لاكلامات حلواه الا في النادر ولا هدايه الا في الاعياد لا وسار يقلي انا اوديك لي ابوك يربيك من بعد الموقف ابدا الصبر عنده محدوف ادا غلط اونسيت سارات مشكله
الله يغينك ويصبرك حبيبتي ما في وحدة منا ما عندها مشاكل سواء مع زوجها او بيت حماها او اولادها هذه هي الحياة ولكن يجب ان نكون اقوى من هموم الحياة وانتي انظري الى من مصائب غيرك التي تهون مصيبتك امامها صدقيني انتي ربك انعم عليك بلذرية وغيرك لا انتي ربك انعم عليك بلصحة وغيرك لا وغيره تقبلي زوجك بكل عيوبه وحاولي معه ولا تستسلمي الله يوفقك
والله انا رايي من راي الاخوات تشكرات و ورازيا
وترا ما لك غير الله تلجئي له
ولا البشر كلا حاير في بلوته وكلا مبتلى فنصيحه اخويه الجئي لله سبحانه
بالصلاه والاستغفار
ومالك عندنا غير الدعاء
ربنا يعينك ويصلحه لك ويهدي سررررك
