أهل الزوج ....من خلال تجربتي وتجارب بعض من أعرف

إنضم
2008/06/03
المشاركات
220
بسم الله الرحمن الرحيم
والحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله
أخواتي في هذا المنتدى المبارك ..أحببت أن أرشد من تعاني من أهل الزوج إلى ما يو صلها بإذن الله إلى بر الأمان معهم وأن أوضح الفكرة التي ينبغي أن تكون في رؤسنا عنهم
وإنما أكتب عن تجربة شخصية ونظر طويل في أحوال الناس
والله الموفق لكل خير
نبدأمن داخل كل امرأة تزوجت حديثا وكان طبعا من مقدمات الزواج زيارة أم الزوج وأحدا من أهله إما أخوات وأو خالات أو عمات حسب العادات
المهم أن كل بيئة لها ظروفها وعاداتها
المهم أن كل ما يشغل بالنا ذلك الوقت أن نحظى بإعجاب أهل الزوج لأنهم غالبا أصحاب القرار
في مصير زواجك من إبنهم
وعندما يحصل القبول نكون سعداء ومقبلين بكل قلوبنا على الحياة الجديدة
ونرسم صورة جميلة لحياتنا المستقبلية مع هذا الزوج وأهله
ونبدأبقلوب مفتوحة بيضاء ..ولكن تنقصها الخبرة
غالبا كل مانفكر فيه أن نحظى بالحب والقبول من هذا العالم الجديد
الذي يحوي الزوج وأهله وأن نثبت جدارتنا وكفاءتنا
وكثيرا ما تسير الأمور بشكل جيد في البدايات فالكل لديه رغبة
في كسب رضا الطرف الآخر
إلا أن أهل الزوج يشعرون أنهم أعلى منزلة فهم الأكثر التصاقا بابنهم الذي كان يوما ما صغير بين أيديهم وبدأيكبر ويكبر حتى غدا رجلا وهاهم على موعد بيوم اكتمال رجولته
إن هذا التحول يسبب تضاربا في المشاعر
والذي يعصف بكثير
من أسر أهل الزوج
هاهو ولدهم وأخوهم سيرتبط بامرأة سيكون لها شأن عند ولدهم
وعن طريقها فقط سيكون له أبناء وسيصنع أسرة
تحضرني قصة طريفة تصف هذا الشعور الذي ينتاب أهل الزوج من التضارب
وهي أن امرأة قررت أن تزوج ولدها لترى امتداده من أبناء وبنات
يذكرونها بطفولته
ويشعرونها بغزارة إنتاجها ولكنها فوجئت بمشاعرها تقول لها تسلمين
فلذة كبدك لامرأة أخرى
يأنس لها ويفضي إليها ويحبها بعد أن أفنيت شبابك في رعايته
فلما شق عليها ذلك قالت :أزوجه من اخته (طبعا هي قصة غير واقعية تحكي مدى تضارب مشاعر الأم في ذلك الحين)
المهم أنهاارتاحت لهذا القرار فليس من غريبة في الدار
إنما ابنها وابنتها ومنهما أحفادها
وعندما تم الزفاف أمسك الولد بيد زوجته لينصرفا
فتأملت قائلة (الوجه وجه ابنتى والقفا قفا امرأة ابني )
هكذا تبدأكل قصة زواج وهكذا تتمخض الأم مرة أخرى
لتخرج ابنها من بيتها بيديها
وتسلمه امرأة أخرى..




 
كلام منطقى ورائع ,,,,,,
ويحصل دائما للاسف واحيانا سوء اختيار الزوج او الزوجه وللاسف يقع اللوم على عاتق الاخر
طيب الاهل لهم دور ...........
 
بعد أن تعبت هذه الأم وزوجت ولدها لإمرأة (غريبة)ينتابها الشعور بالقلق على ولدها
ترى هل سترعاه كما يجب
وربما انتابتها مشاعر الغيرة لو لاحظت او توقعت إهتمام ولدها
بامرأة لم يعرفها إلا من قريب
لقد غدا مغرما بها وتتساءل هل هذه الغريبة تستحق كل هذا الإهتمام
من ولدي أغلى ما عندي
في هذا الوقت غالبا ما يكون قلب الزوجة فارغا فهي مقبلة على الحياة الوردية
لا تظن أن هناك خليطا من المشاعر المتضاربة في القلب الآخر على الجانب الآخر
وفي الوسط قلب الرجل الذي يميل بغريزته إلى ذلك القلب الجديد
الذي سيحتوي احتياجاته
والتي لايستطيع أي قلب آخر لاقلب الأم ولا أخت ولا غيره
أن يحتوي هذا النوع من الإحتياجات
والأم ..تشعر بهذا... أنها لم يعد لها ذلك الدور الفعال في حياة ولدها
(هذا كما تفهمه بعض الأمهات التى تستولى عليها هذه الأفكار)
هذه المشاعر تبدأ الأم في ترجمتها إلى أفعال متى ما سنحت لها الفرصة
إنها نابعة من قلب شغوف مشفق
(على هذا الولد ولدها )
وكل أم تختلف على حسب قوة تضارب هذه المشاعر
إلا أن من الأمهات من رزقت الحكمة وأجرت المعادلة وأدركت دورة الحياة
وأخذت الأمر برحابة الصدروسعة الأفق (وقليل ماهم)
إلا أن الإختلاف وارد حتى مع الوفاق المبدئي ولكن الأمر سيبدوا أقل سوءا
كيف تسير الأمور وقد انتهت إجراءات الزواج؟
وبدأت تلك الأسرة الجديدة الصغيرة تحتك بالأسرة الأصل
وتقترب أكثر وأكثر
سأتابع قريبا معكن
وأشكر اهتمامكن
 
كلام منطقى ورائع ,,,,,,
ويحصل دائما للاسف واحيانا سوء اختيار الزوج او الزوجه وللاسف يقع اللوم على عاتق الاخر
طيب الاهل لهم دور ...........
صحيح أحيانا يفرط بعض الأهل في مواصفات الزوج والبعض ما يدقق في مواصفات الزوجه
ولكن كلامي على الأسر الطيبه لا غير والتى غالبا ما نعرف أن فلان أخذ فلانه ..
والله عيال حلال
الطيبين للطيبات ..وماذا بعد ؟..سنه سنتين ..والمشكلات
و تبدأ.. والنفوس تشيل على بعض
غالبا تكون المرأه هي الجانب الأضعف ولكن أحيانا هي الى تكون أقوى
وعلى أي حال فغالبا هناك مشاكل بين الزوجه وأهل الزوج
أنا شخصيا عاينت أسر كثير من الى أعرف حتى من الأهل وغالبا
كل ما كانت العلاقة وثيقة قبل الزواج تحدث المشكلات أكثر بعد الزواج
لأن العامل المحرك للفتنه (الشرهه)بلهجتنا..
كل طرف يتوقع التفانى من الطرف الآخر ويرى نفسه برييييييييييييء
والله يصلح قلوب المسلمين على بعض
وتابعي معانا أختى (حب عذري )أتمنى نستفيد سوى
 
التناقض الغريب اذا شوفوا الزوجة مهنية زوجها اكلت القلوب الغيرة
وكانها سحرته او سيطرت عليها
واذا روا العكس مسكين لازم نشوف له واحدها احسن منها
 
فعلا موضوع حلووو
كلنا آذان صاغية و قلوب واعية
 
اه وضعتى يديكى على جرحى الغائر ولكنى عندما تحدث المشاكل اقرب ما يكون انى اعتذر وابدا بنفس القلب الصافى البرىء واتسال لما لا اتعلم الدرس ولكنى اقول لو تبدلت الادوار ماذا كنت اود زوجة ابنى ان تعاملنى
 
لو تبدلت الادوار ماذا كنت اود زوجة ابنى ان تعاملنى
نعم هذه قاعدة (لا يؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه )بعض الناس يطبقها بشكل آخر وهو( عامل الناس كما يعاملونك)لا كما تحب أن يعاملونك
 
والآن نكمل ما بدأنا وأقترح عليكن أن يكون الباقي بشكل مواقف من شخصيات وهمية ونعرض معا كيف التصرف السليم وكيف تصلح الأمور
مثلا هاهي سعاد تزور أهل زوجها بعد عودتها من شهر العسل
ويرحبون بها ثم تبادرها أم زوجها قائلة
إبنتي من أول يوم بدأت الوحم ولم يمر على زواجها سوى تسعة أشهر
وكان معها طفل
هنا امتقع وجه سعاد وشعرت أنها تلمح لتأخرها في الحمل فماذا فعلت
كل منا تضع توقعها وما كان ينبغي أن تفعله سعاد
أخواتي شاركن في وضع المواقف لندرسها سويا
فلكل منا تجربة تستطيع أن تنفع بها أو تنتفع بغيرها
 
والآن نكمل ما بدأنا وأقترح عليكن أن يكون الباقي بشكل مواقف من شخصيات وهمية ونعرض معا كيف التصرف السليم وكيف تصلح الأمور
مثلا هاهي سعاد تزور أهل زوجها بعد عودتها من شهر العسل
ويرحبون بها ثم تبادرها أم زوجها قائلة
إبنتي من أول يوم بدأت الوحم ولم يمر على زواجها سوى تسعة أشهر
وكان معها طفل
هنا امتقع وجه سعاد وشعرت أنها تلمح لتأخرها في الحمل فماذا فعلت
كل منا تضع توقعها وما كان ينبغي أن تفعله سعاد
أخواتي شاركن في وضع المواقف لندرسها سويا
فلكل منا تجربة تستطيع أن تنفع بها أو تنتفع بغيرها

أرى أن تقول سعاد بكل أريحية : الله يوفقها و يرزقها قرة العين
دون أي تحسس أم زوجها بأي شعور غير الفرحة .. و ما تحسسها انها فهمت تلميحها >> التغابي أحيانا زين:icon30:

 
أرى أن تقول سعاد بكل أريحية : الله يوفقها و يرزقها قرة العين
دون أي تحسس أم زوجها بأي شعور غير الفرحة .. و ما تحسسها انها فهمت تلميحها >> التغابي أحيانا زين
:icon30:

رائع جدا هذا ما ينبغي فعلا
أو تستطيع القول الله يكون في عونها من أولها تعب..
بس هذي أرزاق الله يبارك لها
ولكن مع الأسف سعاد لم تدرس الموقف ولم تستعد لمثل هذا إحراج
فعندما أجابت ظهر الإحراج عليها
وتضايقت وهنا أرضت الأم شعورا داخليا لديها أنها استطاعت إظهار تميزها بابنتها على سعاد والتى اختطفت قلب ولدها
ورأت سعاد نظرة الظفر في عيني حماتها فتضا يقت
ولكن ماذا بعد ستتتالى الزيارات وإنما كانت هذه هي البداية
وتتوالى الزيارات والإحراجات ويشترك أخوات الزوج لنصرة الأم فهذه تلقي كلمة وهذه نظره حتى غدا صدر سعاد مشحونا وأصبحت زيارة أهل الزوج بالنسبة لها هم كبير فهم لا يتركون شاردة ولا واردة حتى يعلقوا عليها
ولا فرصة للنقد حتى يغتنموهاوأحيانا تلحظ في زوجها تغيرا
وتكتشف أنه من أثر حديثم عنها
أصبحت سعاد في وضع لا تحسد عليه
ترى كيف تصنع الآن ؟؟
 
تكون ردود الأفعال جيدة أحيانا ولكنها محملة بمشاعر سلبية فلا تؤتى ثمارها
هنا نريد أن نعرف كيف نصنع وكيف ينبغي أن نشعر
فالشعور له دور كبير في إصلاح وفساد الأمور
 
والآن نكمل ما بدأنا وأقترح عليكن أن يكون الباقي بشكل مواقف من شخصيات وهمية ونعرض معا كيف التصرف السليم وكيف تصلح الأمور

مثلا هاهي سعاد تزور أهل زوجها بعد عودتها من شهر العسل
ويرحبون بها ثم تبادرها أم زوجها قائلة
إبنتي من أول يوم بدأت الوحم ولم يمر على زواجها سوى تسعة أشهر
وكان معها طفل
هنا امتقع وجه سعاد وشعرت أنها تلمح لتأخرها في الحمل فماذا فعلت
كل منا تضع توقعها وما كان ينبغي أن تفعله سعاد
أخواتي شاركن في وضع المواقف لندرسها سويا

فلكل منا تجربة تستطيع أن تنفع بها أو تنتفع بغيرها

أنا بتكلم عن نفسي لأنه صار لي هذا الموقف مرات كثيرة حتى وقت قريب إللى أن وضعت له حد على عدة مراحل
عندما إنتقلت أم زوجي للعيش معنا أنا وزوجي....كان كل كلامها عن الحمل.....فلانه حملت....البنات اللي تزوجوا في نفس وقت زواج بناتها الثنتين أحملوا وبناتها إلى ألآن لم يحملوا....بالعلم إن مالهم إلا 6 شهور....ولما حملو بناتها قبل إنقضاء سنة من زواجهم ...قالت الحمد لله إنهم حملوا الناس ماخلتنا في حالنا دائما يسئلون عن بناتي أعوذ بالله منهم مايعرفون إن هذا بإرادة ربي.....بغيت أقول لها بالله منهم الناس اللي تتكلمين عنهم أنت اللي شايل هم حمل بناتك من أول زواجهم
طبعا شوفوا تأثير الكلام هذا على نفسيتي وأنا اللي ماحملت ولي سنين طويلة
وكان كل سواليفها مع جاراتي والناس اللي يزورونا عن الحمل وقصص الحمل
أنا بأظن فيها ظن حسن (هي قلبها ولا تقصد إستفزازي وتريد ذرية لإبنها لكن ماعنده إسلوب تجرح بدون ماتقصد...عندما أصبح كل كلامها وجل إهتمامها .....أنا وزوجي متكلين على الله ومتفاهمين ...لكن هي حسستني بأني مسوية جريمة كبيرة)
لا تستطيع أن تسألني بشكل مباشر عن المشكلة وهل نحن نتعالج....لأن جوابي لا فقط ....
المشكلة كانت فيني بداية الزواج وتعالجت وألحين أنا سليمة والمشكلة 100% في زوجي من 3 مستشفيات
لمحت أم زوجي لإبنها بالزواج بأخرى وزوجي قال لها أنا ما أحب أحد يتدخل في حياتنا والمشكلة فيني وليس فيها....فما كان منها إلا الصمت وعدم حشر أنفها في اللي مايخصها ظاهريا...ولم أحس بأنها أقتنعت بكلام ولدها
لكن زاد كلامها عن الحمل وكل قصة واقعية أو من التلفزيون تسردها علي و إن لم تجد ما تتحدث به تحدثت عن نفسها يوم كانت حامل وكيفية ولادتها و و و.....
لم أعد أجلس معها كثيراً لاحظ زوجي ذلك وسئلني كثيراً...لم أجب....صارت لما تتحدث أقطع حديثها بالذهاب للمطبخ لتفقد الطبخ أو الذهاب للحمام....أو تتكلم دون أن أنظر لها ..أنشغل بقراءة مجلة أو مشاهدة التلفاز أو اللعب بجوالي..يعني تتكلم و كأنها تكلم نفسها
شعر زوجي بحالتي النفسية....وزادت مشاجراتنا ...فما كان مني إلا أن أسرد معاناتي من كلام أمه وإن تقليل جلوسي معها لأنها بتردد نفس الإسطوانه...قال ..أنا قلت لها المشكلة فيني ....قلت ماصدقتك تظن إنك تدافع عني وتغطي علي.
شعر زوجي بغصه...وأنا مسكينة ليس لي ذنب....وهو يعرف طبع و إسلوب أمه
ذهب للتفاهم معها...ومن يومها إلتزمت الصمت بالذات بعد إن قال لها إن عنده مواعيد في المستشفى
أنا إرتحت لكن أتحين فرصة مناسبة لأخبرها بكل ماكانت تقوم به...حتى ماتكررها مع غيري

آسفه على الإطاله ....لكن حبيت أفضفض عن معاناتي لعل وعسى أحس بالراحة
 
أختي (ذكريات الغد)مشكلتك مشكلة كثيرات
أعرف أمهات أدمنوا القلق على حمل كل عروس يعرفونها ولكن
بطبيعة الحال مع بناتهم بيكونون ألطف وممكن يستخدمون أساليب مباشره
بدال التلميحات
إذا تبين نصيحتى في هذه المشكله وغيرها من المشكلات
وبالذات إن أم زوجك معاكي في نفس البيت
فلن تستفيدي شيء من حرق الأعصاب
لكن بدال ما تحس انك تتجاهلينها حاولى تشاركينها الحديث
واتمنى قدامها انك تحملى وادعي ان الله يرزقك الذريه الصالحه
شاركيها الحديث من غير ما يستولى عليكي شعور أنها تقصدك
واذكري قدامها قصص الى صبروا وبعدين الله رزقهم
وكيف أن الدعاء له أثر ..حدثيها كما لو كنتى صديقتها ومش مرة ولدها
شيء ثاني حاولى زوجك قدر الإمكان ما تعلميه عن ما تقول أمه
لأن صدر ه يمتلي على والدته وهذا أسوأ شعور إذا شعر أن أمي تنغص حياتي
طبعا أنا ما أقول أن الى تسويه مش خطأ لكن
عشان نغير من حالة التوتر بين أهل الزوج والزوجه
لازم نغير الشعور
حاولي تحسي إنها أمك وتخيلى لو أمك هي الى تسوي كذا
سواء معاكى أو مع زوجك
إيش تحبين أظن تحبين أن زوجك ياخذها على قد عقلها
ويقولها الخير مقبل إن شاء الله إدعيلنا دعائك كله بركه وياخذ الأمور ببساطه ويحسسك أن أمك على عينه وراسه حتى لو تدخلت في بعض خصو صياته
بطريقه لاتعجبه
وأنا جربت طريقة أنى أتظاهر بالآمبالاة ممكن تخلى الى معاك يتحا شاك
لكن إنك تكسبيها وتحسسيها إن قلقك ماحنا متجاهلينه بس مش بيدنا والله بيرزقنا
ولا تناقشيها في أفعالها ولا شي
أنا الحمد لله عندي
عيال بس هاجس الحمل عند أم زوجي ما يسكت
لكن كل ما تكلمني أقول إدعيلنا بالخير ياأمي البركه من ربي ودعا الوالدين مستجاب وانتى الخير والبركه
ومن ناحية زوجك نصيحتي لك ولكل أخت قدر الإمكان
إستبعدوا الزوج لأن تناقل الكلام بين الزوجه وأهله وإحساسه بعدم التوافق
يضيق عليه الخناق ويخليه مع الوقت يطفش
غير لما يحس أن زوجته تعرف كيف تداري أمه بل بالعكس توصيه عليها وإذا اضطرت تخبره بشيء عشان يكون في الصوره تنقله بصوره وديه يشعر فيها بتقديرك لوالدته واحترامك وحبك لها وأنا مرت على مرحلتك أول زواجي بس لما الحمد لله الله ألهمنى كيف أتصرف ارتحت وحبيتهم وحبونى ولله الحمد
(مربط الفرس أنك تقولى لو لاقدر الله وابتليت بمثل تصرفاتهم مستقبلا كيف أحب يكون ردة فعل الي مكانى الحين يعنى بدلي الأدوار واتصرفي على هذا الأساس )
طولت في الشرح بس عشان توضح الصوره وأنا في استعداد لإفادتكم في هذا المجال لأنه استقر معايه بعد معاناه دامت أكثر من خمس سنين ثم الله ألهمني كيف أكسبهم وتم بحمد الله خلال برضه خمس سنين والحمد لله مستمر ولا يعنى أن مافي أي خلا فات لكن المهم كيف نعالج الخلافات والله يوفقنا جميعا
 
عودة
أعلى أسفل