أنــــا و أهل زوجـــــــــي ... كيف لـــي بلوغ السعادة و اسعاد زوجي؟؟؟

راائعه يااا روح السنه
جزااااك الله خير
 
جزاك الله خير اختي
موضوعك رائع وقصصك اروع
اخواتي الخلاف بين الزوجة وام زوجها قديم منذو الازل
قد تكون الزوجة طيبة وتربت في بيت خير وتبتلا بام زوج خبيثة او شرسة فعليها بهذة الحالة ان تصبر وتحتسب ماتقدمةمن طيب لله
اخواتي ان اخلصنا نيتنا مع الله فلاً يضيعنا
لاتقولي ارضيها لاتقي شرها او من اجل زوجي او لاكسبها بصفي
ولكن اجعلي عملك كله لله
وان كان هذا مبدئك فلاً تندمي ابداً مهما لاقيتي
 
موضوع ساتابعه
مع انني لا اسكن مع اهل زوجي
ولهذا السبب استغرب بعض التصرفات التي قامت به احدى بطلات القصص
لان في نظري ان ذلك لا ينطوي تحت امر شرعي
ولكن
ربما لو كنت اسكن مع اهل زوجي
الله اعلم لتغيرت نظرتي لهذا الامر
لان عيش الواقع عمليا ليس كالحكم عليه نظريا
 
جزاك الله

الف خير

تحياتي​
 
أخواتي الفاضلات شكرا لكن على المرور وو أتمنى لكن الإستفادة


أختي الفاضلة: Natsomi

اعتذر بشدة عن الوضع الذي تعيشينه و لكن ألا تعتقدين أنك أنت السبب فيه أولا؟؟؟
كيف كانت ردة فعلك أول يوم حدث هذا الأمر؟؟
أكنت قد غضبت للأمر وواجهتهن به ولكن طبعا بكل أدب و رقي؟ أم أنك صمتت و ارتبكت و بينت لهن كأنك محرجة أو كأن شيئا لم يكن أو قمت متومتر لستر نفسك؟

أعتقد أن ردة فعلك البدائية الأولى لم تكن واضحة و صريحة وكان فيها نوع من الخجل المذموم عرفا و شرعا لأجل ذلك تمادين
فأعمارهن كبيرة و عساهن لسن متزوجات و لكن أين عقولهن؟

أنت سمحت لهن بدخول حيز خاص بك و حان وقت إيقافهن و لكن كيف؟
طبعا بقواعد شرعية و بأخلاق اسلامية راقية

حنا اسلامنا على عدم الغيبة صحيح؟ ان لم يعجبنا أمر في انسان و غضبنا منه اخذناه على حدى و اختلينا به و نبهناه

ناديهن لأخوات زوجك أو اعدي لهن شايا وحلوى و اقعدن قعدة نسوية حميمية فيها مزاح نسوي و وهنا ادخلي بكل ذكاء و بكل ضحك و لكن كنوع من الجد

اخبريهن و قولي اسمعنني حبيباتي انتن تعلمن أنكن اخواتي صحيح؟
وأنا احبكن و لكن لقد علمت أن من شرع ربنا أن لا ترى المرأة من المرأة سوى حدود معينة
وأنا يا بنات في غرفتي مع زوجي انتم عارفات البس و كذا وكذا و ابتسمي لكن لا تحاولي اغاضتهن لانهن كبيرات و ربما غير متزوجات و ربما سيغرن
قولي لهن من فضلكن هذا حرام
يا ريت لو قبل ان تدخلو علي الغرفة تعلمنني هكذا اقوم استر نفسي

هذا مثال فقط
و أنا انصحك بطريقة أتبعها أنا خصيصا
أنا في مثل هذكذا مشاكل متعلقة بأهل الزوج أقوم و أقرر :
أقول في نفسي : قررت ان أواجههن
ثم اذهب اتوضأ و اصلي ركعتين أنويهما استخارة ثم أقول:

اللهم إني أستخيرك بعلمك و بقدرتك فإنك تعلم و لا أعلم و تقدر و لا أقدر و أنت علام الغيوب ...اللهم إن كنت تعلم أن في مواجهتي لهن خير لي في ديني و دنياي و عاقبة أمري فيسره لي و يسرني له ...وان كنت تعلم أن في مواجهتي لهن شر لي في ديني و دنياي و عاقبة أمري فأبعده عني و ابعدني عنه و ارزقني خيرا منه.

ثم اذهب الى الاستشارة:
واذهب الى زوجي بكل هدوء و اخبره بما أنوي فعله و أطلب منه النصح
وهنا رأي زوجي سيفيد و تأ:دي أن رأيه سيكون أيضا نتيجة استخارة
يعني ربنا سيسخبره لأجل ان يخبرك بالخير لك
بعدما استشيره


و أصل إلى القرار الذي ارتاح له قلبي
أنزل الى المواجهة و أعلم أن ربي معي لأنه ما خاب من استخار.... و لا من استشار

أما بخصوص الاحراج وخوفك من شعور زوجك ...فهنا ابعدي العاطفة و حكمي العقل و لا تخجلي من أمر
نساء السلف الصالح كن يطالبن بحقوقهن تماما بمثل ما يقمن بواجباتهن
تحدثي معه بكل حب و بكل رقي هكذا أفضل


هذه هي طريقتي و أتمنى لو تتبعيها أما الطريقة الأولى فقد أخبرتك بها في حالة ما إدا كنت مع اخواته مقربات يمكنك استعمالها و لكن استخيري أولا فالله سيهديك لكل بر


كلما حفظت الشرع وحدوده كلما لم يكن هناك من يستطيع أن يناقشك
استعملي الشرع و الحدود في اللباس و الاستئذان و يا ريت تكون لديك الحجة حتى لا يناقشنك

موفقة يا غالية و هذا و الله أعلم
​
 
الأخت الكريمة : أميـــــــــــــــــرة

اختيارك لاسمك و تسميتك بالأميرة أكيد يجعلك تحملين في نفسك و روحك رقي الأميرات نعم هذا أ:يد ...

لكن ما تحدثت عنه أنا و ما رأيته أنت على أنها شخصيات مثالية ليست كذلك اطلاقا وإنما هي و باختصار : شخصيات بسيــــــــــــــــــطة جدا
تترفع عن كل ما هو وضيع
لا تهتم بكل ما هو صغير
فلانة غسلت ...فلانة قالت ...فلانة ما فهمت قصدي...فلانة كذا فلانة كذا ...

وأهم شيء هو دائما سبب الخلاف: سوء الفهم ...كيف لنا أن نتعامل معه؟؟؟؟ سأتحدث عن هذا في الموضوع ان شاء الله

أنا معك عزيزتي و السكن مع أهل الزوج ليس قمة في الراحة هذا أمر مؤكد و المسكن من حق الزوجة شرعا و عرفا ايضا و لكن
هل زوجك قادر على اسكانك خارجا؟؟
إن كان قادرا فاطلبي منه مباشرة و بكل حب و احترام و أنوثة اطلبي منزلا مستقلا و اعطيه حججك بعدم الراحة أو عدم الحفاظ على الخصوصيات

عن أبي زوجك فأكيد يتدخل فيكما
أولستما تحت سقفه؟ نعم فهو يتدخل ...أنا معك أن تدخله مزعج و لكنه السيد لا يمكنك أن تردي تدخله و لست أنت من تعالجي هذا التدخل ان كان كبيرا بل العمل هنا لزوجك

أما عن الإخوة فتدخلهم ممنوع و من حقك إيقافهم أن كانوا رجالا فايقافهم يعود لزوج و ان كانوا بناتا فايقافهم لك و لكن مع الحفاظ على الأدب و الاحترام

أما عن طريقة طلبك لبيت مستقل فهذا ييتطلب معرفة زوجك أحواله المادية و علاقته و رباطه باسرته
يتطلب معرفتك أنت قبل اقتراح الطريقة

لأنني لو تكلمت الان و قلت إن زوجك رافض للسكن بمفرده ...فأيما رجل في الوجود يحب استقلاله بذاته و يرفض الخروج من بيته أبيه خوفا من القطيعة أو المسؤولية أو الكره اي كره اهله له أو كلام الناس أو خوفا من الزوجة في حد ذاتها


فالخوف من الزوجة

ينشأ من خلال المشاكل التي تحدث بينها و بين أهله فيسقطها على نفسه فيقول: اه زوجتي ليست بالسهلة خصوصا ان كانت فعلا تقع في مشادات و لا تتصرف برقي و تخرج و تنسحب بل تتشاد مع النسوان ...و ينبت ايضا من خلال الأنين و الشكوى الدائمتين للزوج من أهله أو العيال فيقول : هكذا أفضل على الاقل اسمعها و أنزل اقعد مع اخواني و اخواتي ارتاح و انسى همها و لما اخرج مستحيل تمسكني عندها لأنها في غرفتها و فقط

لكن لو كنا في بيت مستقل فإنها ستتمكن من ابقاي و ساظطر لسماعها


هذا من ناحية ... ومن ناحية اخرى ...


خوفا من القطيعة:

أي نعم فالزوج ان قرر الخروج بسبب مشاكل فسيقول في نفسه هذه المرأة التي اخرجتني من بيت ابي فهل ستدعني اربطهم؟ و اصلهم؟ خصوصا مثلما ذكرت ان كنت مثلك مثلهم احيانا مظلومة احيانا ظالمة أو دائما مظلومة لكن ل لست كاظمة للغيظ


والخوف من المسؤولية:

نعم هي تلك التي لم يتعود عليها الى الان فهو لم ييتعود على المسؤولية على بيت كبير و هنا الدور دورك ان كان هذا العائق للخروج
أن تطمئنيه بأن كل الامور ستكون على ما يرام ...غالبا يخاف الزوج من المسؤولية المادية اكثر من المسؤولية الاخرى ...يخاف من كثرة تطلبات المرأة و عيالها .


و الخوف من كلام الناس:

هذا ترك اباه لاجل زوجته ...هذا سمح في امه لاجل زوجته ... و و و و


لأجل ذلك فالطريقة التي تطلب بها الزوجة مسكنا تختلف تماما من زوج لآخر و من ظرف لآخر

​
 
мιѕѕ gυccι

إن الله جل و علا لا يكلف نفسا إلا وسعها
إن ما تحدثت عنه ما هو عبارة عن مثاليات و قاوعد و نظريات بل إنها طريقة حياة شرعية

ما تحدثت عنه هو كظم الغيظ عند الإساءة و هذا أمر و خلق من أخلاق المؤمنين

تحدثت عن المحارم و من هم وان تم حفظ حدود المحارم تم تجنب الكثير من المشاكل

تحدثت عن حسن الخلق و تفادي الظلم

تحدثت عن المطالبة بالحقوق كما ان نقوم بالواجبات و هذا ايضا من شرعنا
​
 
كلام جميييييييييييييييييييييييييييييييييييل
 
الله يسعدك يا ربوح السنة
والله استفدت كثيييييييييييييير

الله يجزاك الجنة يارب
 
الله يوفق روح السنة على رجاحة عقلها وحكمتها المنورة الموضوع
 
اسمحيلي اختي
انا لااحب عادة الا ان اشجع الاشخاص بكتاباتهم ولا انتقد الا اذا كان الكلام كبير ( في نظري)
ماتقولينه لاينطبق لا في الواقع ولا ف الحياة ربما ربك اكرمك باهل زوج طيبين ماذا اذا كان اهل الزوج لئام يسعون للمفسدة
ورسول الله قال لاتكرم اللئيم!!! ماذا لو حماتك تسعي لطلاقك !!!

والنقطة الاخري تقولين لحماتك امي حرام عليك اين حق الام عليك ؟ تعبت وربت وسهرت وتقولين للتي لم تفعل شي امي؟
خالتي او عمتي لايكفي؟لماذا؟
ومن قال ان الزوج اولي بالطاعة من الام ! تناقض مع حديث الرسول من احق بالبر فقال امك ثم امك ثم امك ثم ابيك!!!!
ولماذا البنت تهمل امها وتنسي جميلها لاجل الزوج؟اتستطيعين ان تشرحي؟
ومن ثم متي ستدركون ان الطاعة الواجبة او مطلقة المرأءة واجب عليها( التمكين والا ستأذان عند الخروج )والاغلب يكتبن عن التمنع؟؟!!! الم تقرأي حديث لعن الله المسوفات من النساء فسئل الرسول ومن هن المسوفات قال التي يدعوها زوجها فتسوف الي ان ينام فتلعنها الملائكة الي ان يصحي ( طبعا لااحفظ النص ) ابحثي وستجدين الحديث
ومن ثم تكتبين قصة ام عبدالله هذة القصة المنفرة التي فيها انتقاص كرامة الزوجة
ارجوكم ارحمونا من هذة المواعض ولاتنتقصوا قدر امهاتكن لانكن لستن رجال؟ افضل الام ساري عالولد فقط؟ وانا ماسيكون شعورك لو جا احد اخذ بنتك منك وابعدها وحرمك لا وتجلس تنظف ورا امه شو هاي زوجة ماشغالة ؟!!!!!
ولك الشكر عالمجهود
 
جزاك الله خيرااااااا يا روووح السنة ما شاء الله عليك

ربي يباركلك في كل ما كتبتيه

شكراااااااااااااا
 
ماشاء الله ...............لها الجنة ان شاء الله وبحولة وقوتة
 
:sadwalk:وانا كمان اعتقد انها زوجته المسكينه النادره اوبالاصح المنقرضه في الزمن هذا هي الي تأن
 
يجب تسجيل الدخول أو التسجيل كي تتمكن من الرد هنا.
عودة
أعلى أسفل