~*¤®§(*§ فضفضة من القلب الى القلب ---->في بيت بلقيسيات §*)§®¤*~ˆ

  • بادئ الموضوع بادئ الموضوع *همسة*
  • تاريخ البدء تاريخ البدء
^
^

الله يكون في عونك حبيبتي .. حاولي تنظمين وقتكـ

لاازم يكون لك وقت ترتاحيين فيه لو بس ساعه استجمام ترخيين فيها اعصابك

وشكله زوجك يحب الهدوء فحاولي تنومين الأولاد بدري وتكون الفترة المسائيه له

ولااا تنسين حبيبتي إنك مأجورة على اللي تسوينه لأن المرأة جهادها يكون في بيتها

وبالتوفييق إن شاء الله *_*​
 
الله يصبرك بس لازم تقسيمين الوقت بين زوجك وعيالك علشاني انتي ترتحين وهو بعد يرتاح
 
.

اليوم .. عرفت إن طفل من أطفآل فصلي بالروضة اللي أطبق فيهآ .. يتيم !!!

كنت عآرفة إسمه الثلآثي اللي من غير عآيلة .. لكن مدري ليه مآطرى على بآلي إنه يتيم !!!

آآآه يآ عبودي .. آآسفة على كل مرة رفعت صوتي عليك ..!!

آآسفة يآآ حبيبي ..

يآرب إنك تسعد قليبه .. وتسخر له من في الأرض ومن في السمآآآء ..!!!
 
أحب بنات زوجي ...ولكن

اختي همسه جزاكي الله خيرعلى تفريجك لكروبنا الله يدخل الجنة من غير حساب ..
بصراحه مشكلتي إني إنسانه كتومه جدا جدا حتى إني إذا زعلت أزعل بدون ماأحد يعرف ليه زعلانه
خصوصا زوجي وإذا اشتكيت على طول أبكي حتى لو كان شئ تافه أهلي متفرقين أمي وأبويا متوفين
وأكره أكلم أهلي وأحاول أتهرب منهم وإذا زاروني اتضايق منهم ماعندي أصدقاء غيراللي في أيام دراستي ما أحب أختلط بأحد
خجوله وماأثق بنفسي وعصبيه جدا جدا وماأحب أجلس مع زوجي رغم حبه لي مااختلط بالناس حتى جارتي ماأعرفهم
وأقد ربيت بنات زوجي الثلاث...وعندي بنت وولد ولكني صرت أضرب إبنة زوجي وذلك اتعبني نفسيا حتى انني صرت طريحة الفراش من الحزن أنا
احب بنات زوجي كثيرا لكن في الفترة الاخيرة أصبح ينفرون مني لعصبيتي وامهم تحاول أن تبعدهم عني رغم أنها تنازلت عنهم في المحكمة لكن أنا التي حاولت أقرب بينهم وقد تزوجت وزادت شوكتها ألما وكلما قربت بينهم وبين أمهم أصبحوا يبتعدون عني أنا لا أراهم سوى بنات لي وأتمنى دائما لو أني أنا التي ولدتهم
 
التعديل الأخير:
ياااربي

مادري ليييه ماااا ادااااوم زي العالم و الناااس

تعببببت كل مره اجهز نفسي على اني بدااوم اليوم

لكن لما يجي الصباااح اطننش

و اجلس اسوي اشياء ثاانيه و احوووس مااا انااام عشان مثلا اقول ان انا تعبانه او ان فيني نووم عشان كذا مااارحت !!


اتردد لما اجي ارح لدوام

و فكر انا الحمدالله شطووره و اليوم اللي اداوم فيه استمتع !! و عندي صديقاات و الحمدالله مبسووطه

خااايفة كثييير انو ينزلي حرمااااان بسبب غيابي و حااسه انو مااله دااعي خلاص اداااوم و اني مااا اقدر اعدل شي

و اقول لنفسي داايم و اذا جاني حرماااان شو يعني مابيهم !! اتمنى احس بطعم الحيااة !!


دمتنـ بود
 
الله يفرج همكم يارب
وجعلكم في سعاده دائمه
ان شاء الله
اما انا في حاله مضحكه ومبكيه
ملكتي بعد يومين ولا جهزت ولاشي
مالقيت لافستان ولاشي من جد جالسه اضحك على نفسي
دعووواتكم لي ان ربي يسر لي كل شي ...
 
امولي

الله ييسر لك يااااارب و تلاقين أحلى فستاااان اليوم و تخلصييين ^^

و مبرووووك مقدما
 
الله يبارك في عمرك
ان شاء الله
وعقبالك اذا باقي بنووته
واذا متزوووجه الله يوفقك مع زوووجك ...
 
السلام عليكم لكل البلقيسيات الحلوات مثلي :) :17:

ان شاء الله الجميع يكون بخير وسعاده

اه يا بنات بودي أتكلم وافضفض لاحد بس ما عندي احد افضفض له
والله يا بنات اختي من كثر ما آتكم معاها واشكي لها عن مرضي ملت مني
ولما اتصل عليها بودي ان المكالمة تطول بس أهي الله يهديها تنهي المكالمة بسرعة
ساعات اقعد لوحدي أصيح وأبكي من شدة المرض ( الوسواس القهري ) وأبكي لوحدي
واصبح وأقول ويننك يا حبيبتي يا اختي دقي علي واسيني :8::8:
وانت يا يمه مشتاقة أني اكون عندك وأرتمي بحضنك وأبكي واطلع القهر اللي بقلبي
اه يا بنات كل يوم لما يطلع زوجي أبدا أصابه وأبكي لدرجة انه بناتي الصغار يبكون معاي
بس شسوي لازم ابكي لأني ما عندي حد افضفض له
علي فكرة بنات ابغي دكتورة نتعالى شاكرة تعالج الوسواس القهري بأسرع وقت
ولكم مني جزيل الشكر**​
 
متعبه جدا و لم اجد سوى المنتدى لافضفض له... تزوجت من خمس سنوات تقريبا ..كنت فتاه صغيره جميله جدا ، طالبه دكتوراه... كنت ارى العالم مشرق امامي .. احبب زوجي واخترته عن قناعه و حب .. فرق عمر كبير لم يوقفني غربه لم توقفني حتى عدم رضا اهلي الكامل لم يوقفني .. كنت ارى سعادتي معه.. و باقل من اسبوع هدم كل شيء ... بعد اقل من اسبوع كنت قد سمعت اسوأ ما يمكن ان توصف به المرأه بدأ يهددني بالطلاق ادركت انني لست من اولوياته او بالاصح انني لست ضمن حساباته ابدا ... شخص نشأ في اسره تعاني كثير من العقد النفسيه و هذا ليس تحليلي بل تحليل المرشده النفسيه التي كنت ازورها... امضيت معه عده سنوات في الغربه و كان هو غربتي الاكبر.. لا صديقه و لا اي احد استند اليه ... حتى دراستي تاثرت كثيرا هدم لي ثقتي بنفسي اصبحت انظر لتفسي على انني فاشله .. فقدت القدره على التركيز و اي شيء ... الاولاد بعد عذاب طويل قبل ان نذهب الى الطبيب لنكتشف انه يعاني من مشكله بالانجاب... و الاسوأ انه ليس مستعد للعلاج... عدنا الى بلدنا لكن عشت ايضا بمدينه ليس لي اي من اهلي او اصدقائي فيها.. و عدت الى لغربه و الضياع .. سنواتي تمر و انا اكبر لم انهي دراستي بعد .. اقضي وقتي بين جدران المنزل وحيده انتظر عودته و عندما يعود يهملني ليقرا الاخبار و يتحدث مع اهله.. يهينني على اقل سبب ... صحيح انه حنون في كتير من الاوقات و كريم علي لكن الحياه ليست كلها مال و لا يمكن ان يمحى الالم و القهر و الاهمال و الوحده بمجرد كلمات اصبحت اشعر انها ليست من القلب .. تبعت جدا .. اريد ان انهي دراستي .. اريد طفلا احمله بين يدي.. اريد رجلا يقدر ما اضحي به من اجله
 
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اول مره في حياتي حابه افضض واكتب الى احد عمري ماسويتها لكن التعب النفسي والتفكير في نفس الدائره جعل مني كل اوسوس بالموضوع
ابغي بس احد يسمعني احس بخنقه في قلبي وابغي اكتب
انا وحده من عمري 4 سنوات انفصل ابوي وامي ومعاي اخوين تربيه مع امي الحمدالله ماحتجت اعيش عن زوجة اب وكبرت بين امي وخواني كانت حياتي شبه قاسيه بحكم زوجة الاب القاسيه والغريبه كانت هالزوجه اكبر من ابوي ب10 سنوات واكبر من امي ب13 سنه عشان كدا كانت سبب في الانفصال بين ابوي وامي لانها كبيره وفاهمه وعرفت كيف تلعب عليهم وتخطف ابوي من امي وصار الي صار والحمدالله علي كل حال نصيبنا بالدنيا كدا ولا اعتراض على الله وحكمه كبرت وصار وقت سن الزواج وصار الكل يخطب فيني وانا ارفض الكل في باله اني متعقده من الزواج لا والله لان عارفه ان نصيبي يختلف عن نصيب امي لكن الي ماحد يعرفه اني ارفض بسبب شي ثاني وهو شي غريب اتوقع يمكن القليل يحس فيه انا انا اخاف من الزواج اخاف احد يلمسني اخاف من العلاقه الزوجيه الخاصه اخاف من الولاده خوف شديد شديد اخاف من احد يتكلم عن شي خاص بين الرجل والمراة اموت خوف ورعب مادري ليش هو كل بنت بادنيا تتمنى الزواج وتتنتظر ليلة الزواج وترسم الف صوره لزوج المستقبل الا انا اخاف ماريت مافي زواج بالدنيا ياريت مافي علاقه او ولاده اخاف اه اه اه اه اه شي غريب وعجيب فيني كيف اخاف من شي طبيعي المشكله كبرت شويه والكل ينتظر اوافق على الزواج وينتظرون عيال وهم مايدرون بالعقده الي فيني ياربي كيف احل هالعقده ماعرف اتكلم مع احد في هالشي استحي ولا عندي اخت اتكلم معها وين اروح والي من اشتكي وانا وحيده امي تنتظر الليلة الي تشوفني عروس كل الي في سني تزوجوا واولادهم طولهم وانا كل تاجيل في الخطوبات واقول مابي اللحين بس هم مايعرفون السبب الحقيقي للرفض وان في شي مو طبيعي فيني

ياربي ساعدوني بنصيحه او اي شي بس ابغي ارتاح ياخوفي يوم من الايام ادخل الطب النفسي او مستشفى الاعصاب من التفكير والوسواس الي فيني
 
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اسمحولي أدخل في الموضوع على طول بصراحه أنا مخنوقه وعندي أكتئاب وصرت أكره الناس وماأحب التواصل معهم وفي نفس الوقت ذبحتني الوحده قبل الزواج أنا ماكنت كذا بالعكس كنت اجتماعيه وطيوبه كان عندي أمل اني لما أتزوج رأح أكون سعيده والله رأح يعوضني خير عن قسوة أهلي لكن للأسف آه بس آه طحت طيحه مافيه أمل أقوم منها وصار عندي عيال وصار هو قدري الي ملزومه أرضى فيه لي تسع سنين متزوجه والله العظيم عدمني العافيه نسفني كرهني في نفسي هو بصراحه شمالي وأنا شرقيه أكره كل تفاصيل شخصيته بلا أستثناء تعبت منه وخنقني ولا تقولون حاولي لن ذي الكلمه تستفزني يعني انتوا تتصورو تسع سنين عايشه معه ماحاولت أكيدحاولت كثيرحتى يائست سلمت أمري للواحد الأحد تصدقون ماينام معي في نفس الغرفه ينام في الصاله وحجته أن النوم مايجيه إلا وهو يتصفح الأب توب أويسمع اليوتيوب وياليت قران لا أخبار سياسيه أو أجتماعيه وما يسولف معي نهائيآ إذا يبغى يسولف يطلع مع أحد من أصحابه أو يجلس يكلم بالجوال ساعات طويله متواصله وصراحه اذا سولفنادايم نختلف عشان كذا أقول السكوت أحسن حتى أذا مرضت يقولي قومي بس قومي قاسي وجاف وكلامه جارح مرررررره حتى لو مو معصب عادي هو أسلوبه كذا زي أسم أصلا ماعنده أسلوب خير شر ياليتني اقل شئ قدرت أحبه عشان أفوت له أويمكن لو كنت أحبه كانت عيوبه في عيوني حسنات بس هو الله يهديه أقسم بالله ما أعطني فرصه من أول يوم زواج وهو ماقصر للأسف حتى حرمني اني أعيش معه ذكريات حلوه زي كل المتزوجين أحيانا كثيره أحس أن كل المشاعر السلبية الي عندي عنه هونفس شئ عنده مشاعر سلبيه اتجاهي لان إحنا مختلفين في كل شئ بلا إستثناء مافيه ولا شئ بسيط مشترك بس هو يموت في شغله ومستقبله شاغل كل تفكيره وفي نفس الوقت هو متطمن وحاسس أن كل شئ تحت السيطره مدري فهمتوني ولا لا يارب تكونوا فهمتوني
 
اعاني نفس مشكلتك عندي ولدين وحامل وكمان ابوي واخوي اتوفوا قبل فترة قصيرة انا طالبة جامعية عمري اصغر من 25 لكن لم ولن استسلم للحزن حتى وان اجبرتني الظروف اختم القران كثيرا واصلي كل ما ضاقت بي نفسي اعيش مع اهلي وامي تربي ايتام ايضا افكر في دراستي الان لن اتوقف عن الدراسة ابدا كرهت الدنيا ولا يسعدني فيها الاذكر الله ادعي دائما بالسعادة والصبر واليقين وافوض امري الى الله تقبلت حياتي كما كتبها الله لي ولا انظر الى احد ابدا واعتقد اني لست اسوأ حال فيه من هم اسوأ مني حال الحياة لا تقوى الا مع الصبر والحمدلله ليست دار القرار احتسب الاجر في كل شي كلمات كانت من قلبي اتمنى من الله الجنة
 
يجب تسجيل الدخول أو التسجيل كي تتمكن من الرد هنا.
عودة
أعلى أسفل