تعانين من التسلط من الزوج او غيره؟ هذا الكتاب سيفيدك

الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
ما الذي يريده الشخص الساعي للسيطرة عليك واستغلالك؟



باختصار الشخص الذي يسعى لإستغلالك والسيطرة عليك يريد منك أحد شيئين :

- ان تفعل شيئا ما...

- أو ان تتوقف عن فعل شء ما..

وبلغة علم النفس هو يحاول أن :

- أن يحرضك على فعل سلوك معين. بعبارة أخرى فهو يحاول أن يحملك على أن تفعل شيئا في مصلحته هو ولكنه قد يكون أو قد لا يكون في مصلحتك أنت ..

تذكري أن هذا الشخص دائما ما يضع مصلحته الخاصة فوق مصلحتك دائما..

- أو أن يمنعك عن القيام بشيء ما . بعبارة أخرى ، فهو يسعى إلى إنهاء سلوك ما تقوم بفعله حاليا ولكنه يريد منك التوقف عن ذلك..

وكما ترين فالشخص الذي يسعى لإستغلالك يكون مراوغا ومخادعا في الغالب..

ولكنه لا يكون دائما في غاية المكر والدهاء :exclamationpoint:

وهذا يعني أنه بمجرد أن تدركي أنك في موقف يهدف فيه الطرف الآخر إلى استغلالك والسيطرة عليك سوف تكونين في وضع أفضل لرؤية الهدف إذا بدأ تحقيقه بالفعل.. :icon30:
 
ما الأساليب التي يستخدمها الشخص الراغب في السيطرة عليك واستغلالك؟؟


الاشخاص المسيطرون والمستغلون يميلون الى استخدام أساليب متعدده لحملك على فعل معين او في منعك منه..

ولكنهم في الغالب لا يستخدمون هذه الأساليب معا في نفس الوقت..

لأن هذا سيكون بنفس الوضوح..

ولذلك فهم في العادة يجربون أحد هذه الأساليب وإذا فشل ينتقلون إلى أسلوب آخر..

وهكذا...

والأساليب المستخدمة تختلف بناء على طبيعة العلاقة ...

على سبيل المثال :

فالأساليب التي يستخدمها زوجك من المرجح أنها سوف تختلف عن تلك التي يستخدمها رئيسك في العمل..

وهناك دراسة قام بإجرائها "ديفيد باس" وزملاؤه في عام 1987 قامت بتحديد الأساليب التي يستخدمها الأزواج والزوجات أثناء قيام كل طرف بمحاولات للسيطرة على سلوك الآخر واستغلاله..

وقد قام الباحثون بتحديد ستة أساليب أساسية يستخدمها أحد الطرفين في محاولات لتحريض الطرف الآخر على سلوكيات معينه وكذلك في محاولات لإنهاء سلوكيات معينة يقوم بها في الوقت الحالي..

والتعرف على الأساليب الستة التي سناقشها الآن سوف تساعدك للمرة الثانية على جعلك أكثر حساسية للمحاولات التي يقوم بها بعض الأشخاص الموجودين في محيط حياتك بهدف السيطرة عليك واستغلالك..

اقرأي الأساليب الستة التالية وانظري كم منها قمت أنت بإستخدامه ضد الآخرين ..:thumbdown:

وكم منها استخدمه الآخرون ضدك..:icon-mos:


 
الأسلوب الأول

استخدام الفتنة والجاذبية



الأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :


* أقوم بإمتداحها حتى تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده )..

* أتصرف بسحر وفتنة حتى يفعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده)..

* أحاول أن أكون محبا ورومانسيا وأنا أطلب منها ما أريد..

* أقدم له هدية صغيرة قبل أن أطلب منه ما أريد..

* أخبرها بأني سوف أقدم لها خدمة إذا ما فعلت ما أريده ( أو توقفت عن فعل ما لا أريده)
 
الأسلوب الأول


استخدام الفتنة والجاذبية



الأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :


* أقوم بإمتداحها حتى تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده )..

* أتصرف بسحر وفتنة حتى يفعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده)..

* أحاول أن أكون محبا ورومانسيا وأنا أطلب منها ما أريد..

* أقدم له هدية صغيرة قبل أن أطلب منه ما أريد..

* أخبرها بأني سوف أقدم لها خدمة إذا ما فعلت ما أريده ( أو توقفت عن فعل ما لا أريده)

مرحبا أختي مستغربة

بصراحة هذه الأساليب رائجة بين الزوجين وأراها من باب المعاملة بالمعروف لكن المفارقة هنا أن يكون الهدف من وراء هذه المعاملة الطيبة هي كسب الحقوق والحفاظ عليها وليس السيطرة على الطرف الآخر

فمثلا أحيانا أحب التنزه مع أخواتي وعندي فكرة مسبقة بأن زوجي سيعارض لذلك أحاول استعمال سلاح الدلع والمدح لأكتسب حقي في التنزه فهذا يعطيني نشاطا وحيوية تعود على بيتي وأبنائي وزوجي بالنفع

شكرا لصبرك على تتمة موضوعك الطويل والشيق
 

الأسلوب الثاني

المعاملة الصامتة


والأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :


* لا أستجيب له إلا إذا فعل ما أريده ( أو توقف عن فعل ما لا أريده )..

* أتجاهلها حتى تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده)..

* أظل صامتة حتى يوافق على فعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده).. :schmoll:

* أرفض القيام بشيء تحبه حتى تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده)..
 
مرحبا أختي مستغربة


بصراحة هذه الأساليب رائجة بين الزوجين وأراها من باب المعاملة بالمعروف لكن المفارقة هنا أن يكون الهدف من وراء هذه المعاملة الطيبة هي كسب الحقوق والحفاظ عليها وليس السيطرة على الطرف الآخر

فمثلا أحيانا أحب التنزه مع أخواتي وعندي فكرة مسبقة بأن زوجي سيعارض لذلك أحاول استعمال سلاح الدلع والمدح لأكتسب حقي في التنزه فهذا يعطيني نشاطا وحيوية تعود على بيتي وأبنائي وزوجي بالنفع

شكرا لصبرك على تتمة موضوعك الطويل والشيق


بس حبيبتي انتي مب قاعده تتسلطين عليه..

انتي قاعدة تسوين شي لنفسك..

يعني ما ترغمينه يسوي شيء.. ولا تمنعينه انه يسوي شيء..

غير لما يكون هالاسلوب من زوج يسويه عشان يستولي على فلوس زوجته

او من صديقة تحاول تستغل صديقتها وتتمصلح من وراها ...

 

الأسلوب الثالث

الإكراه والاجبار


والأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :


* أطلب منها أن تفعل ما أريده ( أو توقف عن فعل ما لا أريده )..

* أصرخ في وجهه حتى يفعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده)..:busted_red:

* أنتقدها على عدم فعل ما أريده ( أو على عدم التوقف عن فعل ما لا أريده)..

* أوجه لها الشتائم حتى تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده)..

* أهددها بشيء ما إذا لم تفعل ما أريده ( او لم تتوقف عن فعل ما لا أريده)..


 

الأسلوب الرابع

أسلوب الإقناع


والأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :


* أوضح لها الأسباب التي تجعل من الواجب عليها أن تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده )..

* أساله عن سبب عدم قيامه بما أريده ( أو عدم توقفه عن القيام بما لا أريده)..

* أقوم بالإشارة إلى كل الأشياء الطيبة التي سوف تنتج عن قيامه بما أريده ( أو توقفه عن القيام بما لا أريده)..

* أشرح لها الأسباب وراء رغبتي في أن تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده)

* أوضح له أنني على إستعداد للقيام بما أريده منه نيابة عنه..
 
الأسلوب الخامس

الإرتداد إلى السلوك الطفولي..


والأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :


* أظهر الغضب والإستياء حتى تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده )..:icon28:

* أقطب جبيني حتى يفعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده)..:sly:
 

الأسلوب السادس

التقليل من شأن الذات..


والأمثلة على هذا الأسلوب تشتمل على :


* أترك نفسي عرضه للتقلي من الشأن وبالتالي سوف تفعل ما أريده ( أو تتوقف عن فعل ما لا أريده )..

* أحط من قدر نفسي وبالتالي سوف يفعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده)..

* أتصرف بتواضع وتذلل وبالتالي سوف يفعل ما أريده ( أو يتوقف عن فعل ما لا أريده)..


 
ما الذي يريده الشخص الساعي للسيطرة عليك واستغلالك؟




باختصار الشخص الذي يسعى لإستغلالك والسيطرة عليك يريد منك أحد شيئين :

- ان تفعل شيئا ما...

- أو ان تتوقف عن فعل شء ما...


متابعة معك من البداية ولكن بصورة متقطعة

كلامك رهيب وواقعي وموجود في حياتنا بوضوح
واستفدت منك كثييييييير الله لايحرمك اجركل من انتفعت بهذا الموضوع


طيب نحن كوالدين نتبع هذا الاسلوب مع ابنائنا
فهل نعتبر مسيطيرين او متسلطين؟؟؟؟
 

عزيزاتي..


استخدام هذه الأساليب ليس مقصورا على على الأزواج والزوجات فقط...

فالحقيقة هي أنك من المحتمل أن تصادفي بعضا منها أو تصادفيها جميعا في الكثير من علاقاتك..

ولكن..

هناك بعض الأساليب الإضافية التي تستخدم بشكل شائع في علاقات معينة ولا يحتمل استخدامها في العلاقات الزوجية...

على سبيل المثال ..

في علاقات العمل حيث يوجد تسلسل واضح للسلطة ( هناك رئيسك بالعمل وهناك من هم مرؤوسون لك أنت)

من الممكن ان تحدث محاولات للسيطرة والاستغلال باستخدام هذه السلطة كأسلوب ..

مثال على ذلك..

أن يقوم من يفوقك سلطة بإخبارك بشكل مباشر أو بإعطائك أمرا بالقيام بشيء ما ( أو بالتوقف عن القيام بشيء ما)..

وفي العلاقات الأسرية ، يعد توليد الإحساس بالذنب إحساسا شائعا ، ومن الممكن أن يندرج هذا الأسلوب تحت فئة أسلوب الإكراه والإجبار بشكل عام..

فالأم التي تقول لإبنها :

"كنا نأمل جميعا أن تقضي معنا أيام العطلات بدلا من الخروج مع أصدقائك "

من الممكن إذا استخدمت نبرة الصوت الصحيحة أن تضفي على هذه العبارة ما يجعله يشعر بقدر هائل من مشاعر الذنب..

وكل أسلوب من هذه الأساليب غالبا ما يبقى في انتظار دوره..

على سبيل المثال..

اذا فشل أسلوب الفتنة والجاذبية..

فربما أمكن أسلوب المعاملة الصامته أو أسلوب الإكراه والإجبار...

وبنفس الطريقة ..

إذا فشل أسلوب الإقناع فربما أمكن أستخدام الفتنة والجاذبية..

متبوعا باستخدام أسلوب الإرتداد إلى السلوك الطفولي...

غير أنه من النادر أن يتم إستخدامها كلها مرة واحدة..

وذلك لأنها ممكن ان تتصادم ببعضها..
 
متابعة معك من البداية ولكن بصورة متقطعة

كلامك رهيب وواقعي وموجود في حياتنا بوضوح
واستفدت منك كثييييييير الله لايحرمك اجركل من انتفعت بهذا الموضوع


طيب نحن كوالدين نتبع هذا الاسلوب مع ابنائنا
فهل نعتبر مسيطيرين او متسلطين؟؟؟؟


يعتمد..

شيء لمصلحتك انتي ؟

أو

لمصلحتهم؟؟

وبالطريقة المناسبة التي لا تسبب ضغط نفسي لهم..

يعني مو بالصراخ والاجبار والضرب اللي يولد عقد نفسية...

قال تعالى " ولو كنت فضا غليظ القلب لنفضوا من حولك"

الله يساعدك ويسهل لك تربيتهم التربية الصالحة يا رب....
 
المعاملة الصامتة ..

تعبت منها يامستغربة ... وللأسف كنت أستجيب لأنهي هذا الوضع

متابعة وياك .. يعطيك العافية ياقلبي
 
المعاملة الصامتة ..

تعبت منها يامستغربة ... وللأسف كنت أستجيب لأنهي هذا الوضع

متابعة وياك .. يعطيك العافية ياقلبي


سبحان الله..

انا كنت بعد نفس الشيء..

اخاف من الهجر العاطفي..

بس الآن اعرف أنها وسيلة للضغط..

فما أستجيب...

الله يوفقنا لما يحب ويرضى...
 

متى تكونين اكثر عرضة لمحاولات السيطرة والإستغلال؟



العلاقات التي يهدف فيها الشخص الآخر إلى السيطرة عليك واستغلالك من الممكن أن توجد في أي وقت من حياتك..

ولكنك تكونين أكثر عرضه لها في الأوقات التالية :

1 - عندما تكونين في مرحلة انتقالية ، مثلما يحدث عندما تنتقل من مرحلى الى أخرى من مراحل النمو ( من الطفولة الى المراهقة ، أو من المراهقة إلى النضج )

2 - عندما يطرأ على حياتك تغيير مهم - سواء كا إيجابيا أو سلبيا - مثل الزواج أو إنجاب الأطفال أو الترقي في العمل أو فقد الوظيفة..

3 - عندما تفكرين في احداث تغيير على حياتك ( اعتزام الطلاق على سبيل المثال)..

4 - عندما تتعرضين لخسارة شديدة ومؤثرة..

5 - عندما تكونين في فترة تتسم بعدم الإستقرار والشك..


والاوقات السابقة هي أوقات تتعرضين فيها لعملية أعادة تعريف للهوية ..

وتكون حافلة أكثر عن غيرها من الأوقات بالضغوط والقلق والتوتر..

وتحسين فيها إحساسا اقوى بالضعف وباحتمال المكسب والخسارة..

ولهذه الأسباب فإن أهمية وتأثير المكاسب المرجوة والخسائر يصبحان أكثر حدة بشكل كبير...

على سبيل المثال..

اذا كنت تعملين في أول وظيفة لك أو في وظيفة جديدة ..

فإن حاجتك إإلى المكاسب والمكآفآت التي تكون في صورة الحصول على ترقيات ونيل استحسان مشرفيك وقبول زملائك - بالإضافه الى عدم خبرتك - ربما يجعل منك هدفا محتملا لزميل او رئيس في في العمل يتصف بالخداع ويسعى للسيطرة عليك واستغلالك..

لذلك فالمرأة التي تعود عازبة من جديد بعد طلاقها من زوجها ..

أو المرأة التي تحسس بأن "ساعتها البيلوجية " تدق بصوت مرتفع كلاهما من الممكن أن توكنا تواقتان إلى الدخول في علاقة تؤدي للزواج ..

إن قوة الحاجة تجعل الإحتمال قويا في أن يتعرض كل منهما لخداع وسيطرة واستغلال شخص آخر يعدهما بالالتزام..
 

متى تكونين اكثر عرضة لمحاولات السيطرة والإستغلال؟



العلاقات التي يهدف فيها الشخص الآخر إلى السيطرة عليك واستغلالك من الممكن أن توجد في أي وقت من حياتك..

ولكنك تكونين أكثر عرضه لها في الأوقات التالية :

1 - عندما تكونين في مرحلة انتقالية ، مثلما يحدث عندما تنتقل من مرحلى الى أخرى من مراحل النمو ( من الطفولة الى المراهقة ، أو من المراهقة إلى النضج )

2 - عندما يطرأ على حياتك تغيير مهم - سواء كا إيجابيا أو سلبيا - مثل الزواج أو إنجاب الأطفال أو الترقي في العمل أو فقد الوظيفة..

3 - عندما تفكرين في احداث تغيير على حياتك ( اعتزام الطلاق على سبيل المثال)..

4 - عندما تتعرضين لخسارة شديدة ومؤثرة..

5 - عندما تكونين في فترة تتسم بعدم الإستقرار والشك..


والاوقات السابقة هي أوقات تتعرضين فيها لعملية أعادة تعريف للهوية ..

وتكون حافلة أكثر عن غيرها من الأوقات بالضغوط والقلق والتوتر..

وتحسين فيها إحساسا اقوى بالضعف وباحتمال المكسب والخسارة..

ولهذه الأسباب فإن أهمية وتأثير المكاسب المرجوة والخسائر يصبحان أكثر حدة بشكل كبير...

على سبيل المثال..

اذا كنت تعملين في أول وظيفة لك أو في وظيفة جديدة ..

فإن حاجتك إإلى المكاسب والمكآفآت التي تكون في صورة الحصول على ترقيات ونيل استحسان مشرفيك وقبول زملائك - بالإضافه الى عدم خبرتك - ربما يجعل منك هدفا محتملا لزميل او رئيس في في العمل يتصف بالخداع ويسعى للسيطرة عليك واستغلالك..

لذلك فالمرأة التي تعود عازبة من جديد بعد طلاقها من زوجها ..

أو المرأة التي تحسس بأن "ساعتها البيلوجية " تدق بصوت مرتفع كلاهما من الممكن أن توكنا تواقتان إلى الدخول في علاقة تؤدي للزواج ..

إن قوة الحاجة تجعل الإحتمال قويا في أن يتعرض كل منهما لخداع وسيطرة واستغلال شخص آخر يعدهما بالالتزام..
 
ما الخطاطيف التي يمكن اصطيادك بها؟؟؟



في الحقيقة قد تكونين غير مدركة تماما ان حاجاتك تعلن عن نفسها بوضوح...

والصراحة مع النفس وفهم حاجاتها بوضوح يعدان خطوة أساسية ومهمة لكي تجعلي من نفسك هدفا أصعب وأكثر مقاومة لمن يرغبون بالسيطرة عليك واستغلالك..

وتذكري أن هؤلاء الأشخاص يستخدمون أذرع تحكم معينة - مغريات ووسائل تخويف وتجنب- في التعامل مع ضحاياهم..

وبناء على ذلك..

تناولي دفتر ملاحظات ..

واستعدي لتنظري إلى نفسك بدقة وصراحة...

هناك سؤالان فقط أريد طرحهما عليك....

رغم أنه من الجائز ان يكون لديك إجابات كثير عليهما..
 

السؤال الأول

ما الشيء الذي تريدينه أو تحتاجين اليه أكثر من أي شيء آخر في هذه المرحلة من حياتك؟



تأملي الجوانب المسرودة أدناه والتي يحتمل فيها تحقيق بعض المكاسب

فكري في كل هذه الجوانب ..

وقومي بإعطاء كل منها درجة من 1 إلى 5 طبقا لمدى حاجتك إليها كما يلي :

1= ليست هناك حاجة إليه على الإطلاق

2= حاجة بسيطة

3= حاجة قوية إلى حد ما

4= حاجة قوية

5= حاجة قوية للغاية أو أكثر الحاجات قوة



نبدأ...



- المال

- القوة والنفوذ

- المركز الإجتماعي

- الأمان

- الحب

- الإشباع الجنسي

- نيل الاستحسان

- نيل القبول

- تحقيق الإلتزام

- الأسرة

- الزوجة

- الأطفال

- علاقة طويلة

- السعادة

- التحرر من القلق

- مكاسب وظيفية / مهنية

- علاوة

- الإطمئنان والثقة

- ممتلكات / هدايا عينية

- أصدقاء / رفقاء

- النجاح / الإنجاز

- صحة بدنية جيدة

- صحة عاطفية جيدة

- الهدوء والإسترخاء

- الضحك

- احترام الذات

- الحرية

- التعليم

- الكفاءة

- أشياء أخرى : ـــــــــــــــــــــــــ


لكل مكسب تقومين باعطائه من 3 الى 5 قومي بكتابة فقرة أو فقرتين قصيرتين تقومين بها بتوسيع فكرتك عن هذا المكسب وتطبيقه على حياتك..

مثال :

في المكسب الخاص بالحب حددي من الذي تحتاجين الى حبه..

وفي المكسب الخاص بالاستحسان حددي من الذي تحتاجين الى نيل استحسانه ..

وفي المكسب الخاص بالأمان حددي نوع الأمان الذي ترغبين فيه..


والهدف مما سبق هو أن تخبري نفسك بأكبر تفصيل ممكن ما هي جوانب احتياجاتك أو الجوانب المحتمل فيها تحقيق المكسب..
 

السؤال الثاني

ما الشيء الذي تقلقين أو تخشين من خسارته أكثر من أي شيء آخر؟


إقرأي البنود المسرودة أدناه وقومي بإعطاء كل منها درجة من 1 الى 5 طبقا لمدى ما تشعرين به من قلق أو خوف تجاهه كما يلي :

1 = لا يوجد قلق على هذا الجانب على الإطلاق ..

2 = درجة بسيطة من القلق والخوف..

3 = درجة معتدلة من القلق والخوف..

4 = درجة قوية من القلق او الخوف..

5 = درجة قوية للغاية أو أقوى درجة ممكنة من القلق والخوف..


نبدأ...


فقدان المال

نقصان القوة والنفوذ والتقليل من المكانة والمركز الإجتماعي

فقدان الوظيفة / الحياة المهنية

فقدان الفرصة لتحقيق مكسب من المكاسب التي تحدثنا عنها أعلاه

فقدان الحب

فقدان الإشباع الجنسي

الخوف من الصراع أو المواجهة

الخوف من الرفض

الخوف من تخلي الآخرين عنك

الخوف من الفشل

الخوف من الشعور بالذنب

الخوف من الشعور بالخجل

الخوف من النقد

فقدان احترام النفس أو احترام الآخرين لك

ضياع الشباب والحيوية

فقدان الصحة الجسدية

فقدان الصحة العاطفية

الطلاق

الحزن

فقدان السيطرة

أشياء أخرى : ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


ومرة ثانية لكل بند تقومين باعطائه درجة من 3 الى 5 قومي بكتابة فقرة أو فقرتين قصيرتين تقومين فيها بتوسيع فكرتك عن طبيعة وسمات قلقك أو خوفك في هذا الجانب..
 
الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
عودة
أعلى أسفل