♥ الجنـــــــــــــــــ♥ رجل السلام والتواصل ♥ـــــــــــــــــــوبي (جـ3) ♥

[يارب افرج همي]

لي عـوووده

 

[زمان الوصل]

ااااااااااااااااااااااااه الحوار
انا كل ما حاورت زوجي في موضوووع
مايرد علي برد يشفي غليلي
واحيانا يتجنب الحوار معي يشعر اني صغيره او لايستفيد من محاورتي شيء
اذا بدات الحوار يبدا بالتافف
من رايي انه محاور فاشل مع زوجته
يريد ان هو يدير الحوار وتكون محاورتي له وفقا لما يريد
يكره الحوار ويكره الصراحه
يصمت كثيرا وولا يبدي اي اهتمام وانت تتكلمين كما لو انك تكلمي حائط
ثم يقووم كانه لم يسمع شيئا اتعجب كثيرا منه على الرغم اني احاوره احيانا باشيا ذات اهميه وانتقي الوقت المناسب
ولا كن هو يفضل الصمت على الحوار
ولكن مع اهله اتعجب من محاورته لهم بالرغم انه يحاورونه في اوقات لاتناسبه
ينتقصني دوما اثناء الحوار
على اني انتقي المفردات المناسبه وكلماتي منمقه واسلوبي معه حضاري جدا ولاكن هو على مشيئته اذا اراد المحاوره حاور بعضا من الناس المخصصين لديه واذ لم يرد المحاوره صمت مع اخرين
لا يحاورني الا بالامور الاتي تجلب الهم لي
فقط
الحوار معه من طرف واحد !!!!

إن كان هذا الحوار يفهم منه أنه
إنتقاد و لوم وعتاب له
وإتهام بالتقصير ولو تلميحاً
فمن الطبيعي أن لا يستمع لك
وإن إستمع لهكذا حوار يتضمن تلك المعاني فهو مجاملة لك
وليريح نفسه لاحقاً بعد أن تقولي ماعندك ثم تذهبين...
و وددت منك لو وضحتي كيف ينتقصك في الحوار
و ماهي ألفاظه ومفرداته,؟؟؟

حواراته مع غيرك...
قد يكون حوارهم يتضمن مشكلة ما ... يريدون منه حلها
أو إحتياجات.... يردون منه تلبيتها
أو مشورة ونصح.... يريدون منه تقديمها
وكل هذه الأمور يسعد بها الجنوبي
لأنه يشعر بأهميته عندهم
ويثبت نفسه من خلالها

 

[زمان الوصل]

انا ارى ان الحوار اهم مافي العلاقه وهو الي يبين الاحترام بين الازواج..
ولكن الصعوبه الي أجدها انه متمكن ماشاء الله عليه من العبارات والألفاظ وكأنه مثقف وهو مايقرا ابد
ودائما يقلب الكفه علي مع انه الحوار يكون طيب وسلس ومعاي حق لكن عنده حجج جاهزه
ويغلبني بالعبارات المنمقه الي تبينه مثقف.. وانا اطامر من محاضره لمحاضره ولاغير فيني شي
ويركبني الغلط قدام امي.. بسبب كلامه العقلاني ورأيه ولكن الفعل غييييييييييييييييييييييييييييير

صحيح... الحوار يوضح لك أبسط أشكال الإحترام بين الزوجين ومقداره
بالألفاظ المستخدمة فيه وحتى لغة الجسد
فيمكننا معرفة طبيعة العلاقة بين زوجين
من حوار ينعت فيه الزوج زوجته بشكل دائم بألفاظ وصفات سوقية
إلى حوار أخر يتحرج فيه الزوج حتى من ذكر كلمة كـ (غبية) ويستعيض عنها بـ (لاتفهمين).

وبالنسبة لجنوبيك... ليس شرطاً أن يستمد ثقافته من القراءة... فكثيراً مايستمدها الجنوبي ممن يخالط ويجالس..
وسيظل يسوق الحجج والبراهين مادام يدافع عن نفسه
وإن كان الحق معك
فلا تحرجيه أمام الغير حتى لا يحرجك ويجرحك.
​

في الحوار
نحاول نفتح مواضيع :
- مشتركة تخص حياتنا و مستقبلنا و اهتماماتنا
- أو تخصني
- أو تخصه
في الحوار ,, تكون أصواتنا هادية
نتحمس مع بعض بطريقة
- لغة العيون و الجسد
- الاستفهام
- ابداء الرأي
- الاعجاب بتفكير الشخص الاخر ^

ماشاء الله عليك
ذكرتي عدة نقاط تدعم الحوار وتزيد من مدته
بل وتشجع لاحقاً على إيجاده حتى في المواضيع الصعبة
ما دام الإعجاب قائم
والسؤال عن رأي الآخر
واصلي طريقتك هذه وستكتشفين لا حقاً كيف يمكنك فتح حوار في مواضيع حساسة
وتابعينا لتعرفي المزيد​

 

[زمان الوصل]

اذا كان هناك جدال او نقاش بيننا..
احاول ان اضبط انفعالي وان لا ابين له اني غاضبة او متوترة..
لانه اذا ما شعر اني كذلك
فاما ان يأخد الامور بمزاح وضحك ليخفف عني التوتر او ينسحب من الحوار..​

او يغير الموضوع لموضوع اخر ليس له صله بالذي نتكلم فيه​

أنت من تضبطين إنفعالك ولا تبينين غضبك وتوترك.... وليس هو
لكن بالرغم من ذلك... هل تستمرين في المجادلة والحوار؟
مما يدفعه للخروج من هذا الوضع بأحد الطرق التي ذكرتيها​

انا حوراتي مع الجنوبي حسب نوع الحوار وموضوع اللي نتكلم فيه اذا كان عن شي عام او عن العيال او شراء شي نتكلم بهدوء واخذ وعطاء واذا كان شي خاص فيه يالطيف يقلب الموضوع علي ويطلعني غلطانه وخاصه موضوع التعدد وان الرجل له حق يتزوج والمفروض ان زوجته ماتزعل وترضي بالامر الواقع طبعا انا اعصب واحاول ابين له اني ما اعترض علي الشرع لكن انا ما ارضي اعيش مع ضره

الحوار في مواضيع (الزواج الثاني)
لا ينفع فيه أن تأخذي وتعطي في الكلام
لأنك تعطين إيحاء للزوج بإمكانية إقناعك بالحوار
إقطعي هذه الحوارات برد نهائي يوضح موقفك من زواجه الثاني
وليكن رداً صارم​

 

[زمان الوصل]

يسعدني اني اشارك معكم في ملف الجنوبي
حواري مع الجنوبي يعتمد على اختيااااااااار الوقت المناسب وهذا اهم شي نفسيته تكون زينه ...
وبعد ذلك انتقاء الكلمات المناسبه حتى لاينقلب الحوار ضدي ويصير زعل
اممم اعتمد على التلميح يعني اذا ابغى شي المحه اكثر من اني اطلب مباشره
اذا بدات النقاش او الحوار اخلي الموضوع عادي احاول قدر الامكان اضبط اعصابي مع انه الموضوع بعض الاحيان يكون يقهر .....

إختيار الوقت المناسب
مراعاة نفسية الجنوبي
وإنتقاء الكلمات المناسبة
كلها دعائم لبدأ حوار ناجح... أضيفي لها ما ذكرتي
التلميح إلى ماتريدين.... إسلوب ذكي يوصل للجنوبي إحتياجك الفعلي
وطريقة للإقناع بشكل غير مباشر
لمحي ودعّمي تلميحك إلى أن تذكري بشكل مباشر ما أردتي
بعد أن أخذتي وأعطيتي في الكلام مع الجنوبي

آآآآآآآآآآآآآآآآه ع نطوووا نتزااعل
أو هو يقنعني,,,واذا خلصنا احس انه فرض علي رايه
وتخييييييييييلوا اسم ولدي سمااه على كيييييييييفه هو(اسم قدييييييييييييييييييم))),,,,,,,اقنعني انه بيهديني وذهب ووو ((اغراني))
وسمى ولا شفت شي من كلامه

ولماذا تنتهي حواراتكما بالزعل؟؟
إن لم تستطيعي إقناعه بالحوار فلن تقنعيه بالزعل(إلا مؤقتا وفي حالات نادرة)
كوني مرنة وسلمي للجنوبي في بعض قراراته
وأظهري تأييدك
هذا أدعى لاحقاً لأن يأخذ برأيك​

 

[موف00]

وينك يازمان الوصل....ياليت ترودي على كتابتي.

 

[زمان الوصل]

آآآهـ من الحوار انا شماليه وهو جنوبي
انا المتحدثه وهو المستمع واذا سألته قال كفيتي وفيتي يعجب برائي ويسكت يقول ما اقدر اجاريكِ في كلامك ويبدأ في مدحي والثناء على رائي
بصراحه قلت لازم اخليه يتكلم اطرح الموضوع واعرف رأيه اول واكون مستمعه واشجعه واقولك رائيك رائع وامدحه واثني عليه
واضيف ماعندي ويكون بهدوء وطريقه هو يرتاح لها واخليه يحب نقاشي خاصه اذا كان كلامي مدعوم بالعلم والادله والامثله والقصص
لكن احيانا انفعل وخاصه انه يقول مالا يفعل ويطلع كل كلااااامه اللي قاله مجرد كلااااام
وازعل واقوله انت بس كلام لكن افعال لااااا يقول ان شاء الله تشوفيني افعال مو كلام لكن الظروف هي العائق بيننا
لكن حاليا وصلت لمرحله اني ارفض منه التحدث في اي موضوع واذا جاء يتكلم اقوله لو سمحت
زهقت وانا اسمع كلام وبس بدل الكلام خليني اشوف افعال يسكت ويحزن ويقول خلاص ماراح اتكلم ويفكر كثيراا واعلم انه زعل لانه حس اني فقدت
الثقه في كلامه
واحيانا يصمم انه يتكلم ويدعم كلامه بالوعود لكن لا ينفذ طبعا يتصل بعد فتره ويعتذر بالظروف ويبكي ويستطيع اقناعي ولكن من داخلي اعلم ماذا سيحدث
احس اني وصلت لمرحله مات فيها الحووووووووووووووار والكلام

ياليتها كانت على إحساسه بأنك فقدتي الثقة في كلامه فقط
أخشى بأنه يحس بأنك فقدتي الثقة فيه كشخص
وهذا بحد ذاته مشكلة تسهم في تراجعه لا تقدمه
فالجنوبي ليس بشخص تنافسي كالشمالي التقليل من شأنه يجعله ينجز ليثبت العكس
مادمتي تستطيعين إقناعه في حواراتك
فتعلمي كيف تحفزينه عملياً​

 

[تغريدة انثى]

جزالك الله كل خير زمان الوصل على ماتقدمينه

سعدت بملفك هذا جدا جدا ولكن وصولي كان متأخرررررررررررا

زمااان الوصل أنا آسفه لمقاطعتك ملفك هذا ولكن لي طلب عندك أتمنى أن تزوري موضوعي

(الجنوبي الهارب هل يرجع؟؟؟ أنتي وكل الاخوااات الكريمات
فأنا بحاجه لكي ولهم ضرررووووووري بارك الله فيك وسدد خطاك

http://www.niswh.com/vb/showthread.php?t=230044

 

[صلاتي حياتي]

اختي الفاضله كلامك مدهش مشوق فسلمت يمناك ع كتاباتك الواعيه المثقفه ,بدي اسال الزوج عاش بالجنوب ولكنه غربي فكيف اصنف زوجي ضمن اي فئه ؟ فانا اؤمن بان البيئه لها دور !وجزاك الله خير الجزاء

 

[زمان الوصل]

اعتقد انه بالامكان دائما تلافي الحوار العقيم والجدال من غير فائدة
بالابتعاد عن مسببات هذا الحوار
بالاصح اي موضوع شائك ولا يحبذه الطرف الاخر او اي نقطة خلاف معينة
يستحسن تجنبها ,,,,,,,الى ان يحين وقتها ,,,,,,والمقصود بيحين وقتها
انه سيفتح الطرف الاخر هذا الموضوع في يوم من الايام بطريقة مباشرة او غير مباشرة حينها يمكن البدء في الحوار عن ذات الموضوع

هذا ما استنتجه ومن خلال لتباعي لهذه الطريقة انخفضت حدة الخلاف بيني وبين زوجي كثيرا واصبح حوارنا مثمرا في اغلب الاحيان
مع مراعاة نقاط عده
الصوت المنخفض
تعبيرات الوجه الهادئة
اختيار الكلمات الجميلة واابتعاد تماما عن السب حتى لو ابتدأ هو فيه
المدح
ذكر افضاله وصفاته الحسنة ومواقفه الجيدة
والابتعاد عن ايذكر موقف او كلمة او حركة لا يحبذها الطرف الاخر ,,,,,,,,,

إستنتاجك صحيح وفي محله
تأجيل بعض الحوارات لوقت آخر
لما بعد هدوء مواضيعها ومسبباتها الراهنة
الحوار في هذه المواضيع سيكون أشبه بالفضفضة وطرح الأراء بعيداً عن تأثير مسبباتها
فيصبح توصيل الفكرة والإقناع أكثر سهولة وتجنب للخلاف قدر الإمكان​

توصلت لطريقة للحوار معه
وهي ان يشعر انه ليس مدان ولا ينتقد
الاقناع باهمية الامر وانه من يتولى حله
اقدم له الحل بطريقة الامنية --او اقتراح ومشاورة
وبعدها اعرض النتيجه المترتبه على اقتراحاتي او امنياتي
وجدة انه يعرض هو اقتراحات جيدة
ويحاور بطريقة ودية
واكون انا مستمعه جيدة ولا اناقش حتى ينتهي
وقد لااناقش لانه عرض مالديه واناتفهمته وهو فهم مرادي
وانهي الموقف باسرع وقت لانه لايحب الجدل
تحياتي

ما شاء الله عليك
بالفعل طريقة الدخول في حوار إيجابي مع الجنوبي هي ماكتبته تماماً
وأهمها تطمينه
فالجنوبي أساساً يمتنع عن الحوار إن شعر بإنه لإنتقاده أو إظهار عيوبه وأخطاءه
فلابد من التطمينات حتى في ظل عدم وجود حوار كامل
أيضاً من الأساليب الصحيحة في الحوار
قول كل مالديك لإيصال فكرتك ثم إنهاء الموقف
الدخول في جدال تبريرات وتدعيم فكرتك مالم يطلب هو منك ذلك
يقود في النهاية للخطأ عليه بدون قصد​

 

[اسيرة الايام]

أنت من تضبطين إنفعالك ولا تبينين غضبك وتوترك.... وليس هو
لكن بالرغم من ذلك... هل تستمرين في المجادلة والحوار؟
مما يدفعه للخروج من هذا الوضع بأحد الطرق التي ذكرتيها

اضبطها للاخر لكن اشعر بانه يعلم اني "ماسكة حالي"
لذا يقوم بالتصرفات التي ذكرتها سابقا
واستمر بالمجادلة لنجد الحل..ولكنه ينهي الموضوع
​

 

[ام يوسفان]

انا الحمد الله زوجي ما يبخل علي يعطيني مصروفي لكن الحينه يعطيني مصروف البيت والعيال وراتب الشغاله
لانه جدا مسررررررررررررررررف
وايد حاولت اني اغيره ماشي فايده لكن بحاول كسكرتيره تماما له
جدا كريم مع ناس وامه وابوه بالاخص مستحيل يرد فقير او محتاج
لعل بهذا يبارك الله له في ماله
يكف عن العطاء يوم ماعنده او مديون لكن بشكل عام اذا عنده مايقصر ابدا
وممكن يطلب مني ويقول برجعلج
والحينه اول مره صار معان هذا شي انه يطلب لاني بعت طقم شبكه وابى اخذ شي يديد
فعرف انه عندي فيوم احتاج طلب وكوني زوجته وهو مايقصر معانا لازم اعطي واساعده اعتقد انه بيرجعخ لكن اذا مارجع ماراح اسببله مشكله لانه هو وايد طيب وكريم مع الكل اذا عنده
ومشكره اختي زمان الوصل على الطرح الاكثر من رائع
الله يجعل في ميزان حسناتج

 

[مسز شوكلت]

نريد التكمله يا أستاذتي الكريمه .. انا اكتشفت ان زوجي جنوبي شرقي

وحابه اني اعرف اكثر عنه .. لأنه صعب التعامل .. وفي الحواار دايمن يغير الموضوع .. وخاصه لمن اقوله ابغى اشتغل.. يقول بالحرف الواحد اقفلي الموضوع .. او يقنعني بالمنطق .. وفي الغالب كلام مايدخل العقل

يعني يجيب ايات من القران واحاديث من السنه مثل (( وقرن في بيوتكن)) اوكي انا ماعندي مانع بس ماني عارفه كيف اقنعه .. وهو شايف من قبل الزواج اني اخد دورات وادرس عشان ابغى اتوظف

الحمدلله على كل حاال

هو طيب وحنون وكريم وفي المقابل قاسي وعنيد ..

صراحه اتعلمت كثيير من المووضووع الله لايحرمك الخير والرزق وحب الخلق

سامحيني على الإطاله .. لكي مودتي وتقديري​

 

[شجن2008]

لا اله الا الله

 

[نكهه خاصة]

وبالنسبة لجنوبيك... ليس شرطاً أن يستمد ثقافته من القراءة... فكثيراً مايستمدها الجنوبي ممن يخالط ويجالس..

فعلا.. هو كثير المخالطه بالناس وكثير الجلوووس معهم..

وسيظل يسوق الحجج والبراهين مادام يدافع عن نفسه
وإن كان الحق معك
فلا تحرجيه أمام الغير حتى لا يحرجك ويجرحك.

اختي اقصد هنا يوم يبي شي.. يروج لفكرته بشكل مو طبيعي بدون تجريح ولله الحمد لا مني ولامنه

التجريح اراه عند الزعل مني ..

وهكذا اي شي يبيه يسوي كذا طيب حتى انا ابي .. بس لازم كلامه ينفذ


وأرى أحياناً انه معجب بأفكاري وذوقي ويريده لأنه يناسب ذوقه

وعندما يلام من الغير يقول هي من تريد ويقلب الكفه علي وأولام انا هنا ..

لماذا لايقول هذي حياتنا نصرفها كيفما نشاء .. او يصمت ويترك الثرثره مع الناس في حياتنا

الحمدلله على كل حال

اختي كثير استفدت من ردودك للأخوات وحواراتك معهم

مشكوووووووره جعلهااا ماااتضيق عليك ابد

 

[شجن2008]

بسم الله الرحمن الرحيم​

الدرس العاشر: الحـــــــــــــــوار

الحوار= النقاش= الجدال
أي الحديث بين طرفين يُقصد به توضيح أمر أو تصحيح كلامٍ ،
أوإظهار حجَّةٍ ، أوإثبات حقٍ ، أودفع شبهةٍ ،
أوردُّ الفاسد من القول والرأي.​

يقول أخصائي العلاقات الإسرية:
" إن المقياس الأهم في تحديد مستوى العلاقة بين الزوجين ,
وجود الحوار , مهما كان بسيطاً.
فقد يولد إحساس بالدفء والترابط والحنان والمودة والرحمة
وتخفيف التوتر لدى الزوجين الناتج عن إحدى المشكلات"​

لكن هذا الحوار يعتمد في نتائجه على عاملان متكاملان:
نيتك + إتقانك لأصول ومهارات الحوار
وأهم شي نفسية الجنوبي000مهما كان الحوار مهم اني أجريه معاه اذا نفسيته مش ولا بد اقفل على الموضوع لوقت اخر
ونضيف لها معرفتك وفهمك لطبيعة زوجك الجنوبي.
ففي الحوار...
قد تجدين نفسك تندفعين له كيفما كانت نفسيتك...
لا ولله الحمد من سنين سيطرت على انفعالاتي معاه000الا اذا هو كان يبغاني اطلع اللي عندي وهو مستعد للي رح يسمعه مني
لايهمك الزمان ولا المكان
المهم أن تعبري عن مافيها
غاضبه..
أو في حيرة وتبحثين عن الأجوبة
أو لتنفثي على مسامعه آمالك وأحلامك
اكلمه عنها لما احس استعداده وقبوله لمثل هذا الكلام​

وقد تتفاجئين
بأنه يساء فهم كلامك
ويأول لغير مقصده...
فتدخلين في معمعة التبرير والدفاع عن النفس
أو الهجوم بغضب
أو الصمت والإنسحاب
دايم انا اللي ألجأ للصمت والانسحاب
وقد يصمت هو وينسحب

أو يقطع الحوار من جذوره
لأنه قد حسم الأمر
أو
بدعوى أنك لا تفهمين
ولا فائدة من طول الحوار معك

وقد تحققين غايتك منه... لكنها مؤقتة
وربما تكون دائمة... فلا تعيدين ذات الحوار لنفس الموضوع
وقد لا تحققين شيئاً... لكن لم تخسري فلم ينقطع حبل الود بينكما
ومازل متينا لحوارٍ آخر
الهدوء مني وعدم رفع الصوت بذلك اجعله يقلل من تزمته والاصرار على رأيه أهديه بس ماابين له اني موافقه على كلامه لو كان غلطان​

وقد تخسرين...
فيتحول الحوارلشجار وعراك
وفوق ذلك لم تحققي شيئا
سوى إتساع الفوهة بينكما
لا اعلم انا دائم اصمت وانسحب000

​

أجيبي من خلال تجربتك على محاور الدرس
وأي إستفسار في غير موضوع الدرس... فيطرح في ملف السوالف
وفقكن الله..​

​

فيه أحيان تأتي على جنوبيي يحب انه يتكلم عن انجازاته وأحلامه وماحققه000واللي نفسه يعمله000منتظر مني التشجيع والمدح والاعجاب0000وانا ماابخل عليه بتقديم كل الدعم المعنوي مني 00000وهذي من أحب الحوارات بيننا فيها تواصل وموده000
جزاكي الله خيير زمان الوصل

 

[جمال الكون83]

تسلمين والله على الموضوع الهادف

 

[موف00]

وعندما يتعاطف الجنوبي مع اهله واصدقاؤه أكثر منك كتقديم المساعدة والخدمة او المساعدة المادية
ليس سيئاً
ولكن السبب انه مرائي وكذلك محب للمساعدة
فلا يستطيع ان يردهم اما انت فيمون عليك فانت ستصبري عليه وغيرك سيعيب عليه


والله شيء محيرني طيب موحرررررررررررررررررررررررررام على حسابي وحساب الاولاد.

ياليت وحده تفيدني انا صراحه تعبت .وبعدين اتكالي بشكل فظيع.

جزاك الله خير ..يا زمان الوصل. ياليت تردي:32:

 

[nadoooooooo]

زمان الوصل
المهاجرة
لكن مني اسمى ايات الشكر
اجابة رائعة
وجزاكن الله كل خير

 

[سنابل الأمل]

أنا عدت بعد انقطاع طويل وقرأت الملف ، فجزاكما الله خير الجزاء أخواتي المهاجرة وزمن ، وكتب الله جهدكما في موازين حسناتكما