♥ الجنـــــــــــــــــ♥ رجل السلام والتواصل ♥ـــــــــــــــــــوبي (جـ3) ♥

[جنفشي]

والله الدرس جاء بوقتة من كثرة الصمت عندة مايتكلم معي عن وين راح وش شاف الانادرا
وحتى تناقشت معة بس مافي فايدة يقول هذا طبعي

 

[نيل المنال]

موضوع خطير ولي عودة ان شاء الله

 

[ورود حبي]

انا وزوجي من نفس النمط جنوبي غربي احس انى خبصت معه كثير بس انا عصبيه وبالنسبه للمصروف كنت اعذره ماكنت احسبه صفة في الجنوبي​

 

[قوت القلوب25]

كيف تكون شكواي منه باستمتاع وتلميح ويتقبلها ما فهمت هذه النقطه ارجو الايضاح بمثال

 

[كنت يوماا]

كيف اجعل من زوجي الجنوبي شجاعا ولا يخاف من مواجهة من حوله لانه جباااان ارجووووووووووكم ابي حل تعبت كثير

 

[زمان الوصل]

استفدت من جميع الدروس ولو اني لاحظت ان شخصيتي الشمالية هيه تكملة مثاليه لشخصيته الجنوبية

وما ان يختل جزء مني اومنه حتى تدخل الصراعات والخلافات ... افضل حل برأيي في حاله حدوث مشكلة هي الصمت بدون مناقشه الجنوبي في بعض المواقف


مع انه يلح علي بالحديث لكني متأكدة ان جدالنا عقيم عقيم تماما فاضطر للصمت...فيبدأ هو بسلسه من الكلام الممل .... وادخال الملفات القديمة بالصوت والصورة


بعض ألفاظه تكون فيها اهانه واضحه لكني بفطرتي التزم الصمت لكن عيوني تغرق بالدموع وما ان يراني حتى يحاول مراضاتي


وينقلب حاله تماما .. ويصبح شخصا اخر وكنه مصاب بانفصامات بالشخصيه ! طبعا بدايه زواجي كنت استغرب من تصرفاته !!!

لنه يهتم باهله على عكس ايام الخطبة!


نعود للوراء قليلا ايام الملجة ، كنت أعتقد ان زوجي صريح بدرجة مبالغ بها حين صارحني برغبته بالسكن بعيدا عن أهله ... على حد قوله معاشرتهم صعبه لكن اتضح لي بعد تنازلي عن شرطي وسكني مع اهله انه يحب اهله كثيرا بالذات أمه ( وهذا الشي اثار الكثير والكثير من المشكلات بيننا بدايه زواجنا) كانت الاسباب جدا سخيفه ولكن كان لايتقبل ابدا ان يسمع لي ويفهم مني حقائق الامور لنه يعشق اهله بمعنى الكلمة ويرى انهم ضعفاء ومحتاجون له (3 خوات وام مطلقه) مع ان لديه من يستطيع تحمل المسؤولية لكنه يرفض
كما قلت لك ... كنت أعاني معه كثيرا لنه يلتزم الصمت ولا يفصح عن مابداخله حين وقوع مشكلة !
وحين انجبت تفرغت له تماما لاكتشف مدى البعد الذي خلفته ورائي وكيف انه استغل غيابي ليجد له من تصاحب وحدته ... خلال تلك المرحلة كان فظيعا وكتوما ولايهتم ابدا بي ... واذكر وانا على وشك الولادة انه لم يحتمل وذهب مع صاحبه ليتمشى !!! قد يكون مثل ماذكرتي وقع تحت ضغوط هو من وضعها لنفسه .. كنه يختبر نفسه وقدرته ... لا ادري


لكني عانيت من صمته خلال تلك الفتره شيئا فشيئا اكتشفت شيئ اثر في علاقتي به وجعلها مهزوزة قليلا لكنه استمات بمحاولاته ليسعدني ويعوضني ... كان خائفا من ردة فعلي وخائفا من ان اخبر اهلي .. لجأت لربي ودعوته والهمني الصبر والصمت... وفي خلال مرحلتي لمعالجه الجرح اكتشفت كم كنت ساذجة حين تركته وحيدا لفترات طويلة كون مرضي اثر بي الى جانب الحمل


عوضني وعوضته ولكن ثقتي به مهزوزة .. ظللت اراقبه بحيث لايشعر عرفت مافتقده بعلاقتنا طوّرت من نفسي كثيرا والحمدلله استطعت بفضل من ربي وعفوه ان استعيد زوجي

وها أنا اليوم انعم بماله ووقته صحيح انه يتباخل في بعض الامور لكني كنت حازمة من ناحيه المال كما ذكرتي ... كان يتظاهر بالضغوط الوهميه التي ظن اني صدقته! لكني استعدت منه مبالغي الماليه بل ومصروفي منه بقوة الاصرار لنه يضعف امام اصراري


علاقتنا الحميمة تطورت للاحسن بل والافضل كوني طورت من نفسي ... ومثل ماذكرتي فان الجنوبي لايحدد اوقات معينه بل احيانا يطلبني وانا مبتله بالعرق وانا انظف مثلا او ارتب ... اسارع لتلبيه طلبه سريعا لا اتركه ينتظر لني لاحظت بروده في حاله الانتظار !!! حين يطلب الجنوبي زوجته فعليها تلبيه طلبه سريعا او سيجدها امرأه غير كفوءة جنسيا

ساكتفي بالحديث عن رجلي الجنوبي الى هنا وان تذكرت ساعود

وفقكم الله جميعا

يعطيك العافية
مشاركة مميزة < تجربة شخصية (مشكلة وحل في نفس الوقت)
اتمنى من زمان الوصل ان تعتمد ختم للمشاركات المميزة ووسام للعضوة المميزة والعضوة النشيطة
ومعذرة للتدخل:24:

بالفعل مشاركه مميزة جداً
تستحق الإشارة لها
ورأيك يا المهاجره...رائع لما فيه منفعة للعضوات
وأرحب بأي رأي منك فلا تتحرجي بطرحه...
.............
أختي ملكة الأحاسيس... وفقك الله لما يحبه ويرضاه
تجربة ناجحة
التفكير العميق والتأني في تحليل الأمور
يفضي إلى إستنتاج صحيح في الغالب
والذكاء هو التعامل وفق هذا الإستنتاج لا تغيره قصراً
وأنت وفقت في ذلك
إستعنتي بالله وصبرتي... وعملتي من أجل نفسك... ونلت مرادك
فالحمد لله
أفرح بشدة لقراءة تجارب كتجربتك...​

 

[* إنسانة وبس *]

استآذتي .. هل هنآك دروس اخرى ..؟

 

[زمان الوصل]

أشكرك أختي زمان الوصل على كل ما قدمتيه من دروس وقت وجهد بارك الله لك فيه
لقد استفدت من جميع الدروس وكانت بمثابة تنبيهات لنا
في عندي سؤال عن درس الصمت أنا شماليه شرقيه وأحب الحديث والسوالف كثير رغم إن الوضع خف شوي (على الأقل من وجهة نظري لنفسي) وزوجي جنوبي شرقي قليل الكلام والحركة مع الجميع وكان يزداد الهدوء مع الزعل ويقفل كل الأبواب للكلام ونوم فقط حتى يمل ... رغم إني حاولت فتح قنوات للكلام والحوار حتى لو كانت خطأ وممكن تجلب مشاكل أهم شيء أحس بحركة وصوت بالبيت إلي أشبه بالخالي في بداية زواجنا ..إلي الحين اكتشفت إنها خاطئة .
أنا مع الوقت تعودت على الصمت وممكن لو يمر أسبوع ما نتكلم بس نتخاطب بالعيون مو مشكله ؟؟
السؤال هل يعتبر مشكله عند الجنوبي صمتي معه رغم انه مو من طبعي ويشوفني أتكلم بالتلفون أو بالمسن واخذي واعطي ؟؟
وهل يجب أن أتغير معه وأتكلم ولا اماشي طبعه وقلة كلامه ؟؟
أحس إني ارتحت مع وضعي الجديد لا كلام ولا خصام !! ولو فيه تغيير الله يعيني عليه من جديد !!
ياليت تكرمين وتردين علي يازمان الوصل عشان بعد هالدرس حسيت بحيره شوي!!

نعم... تعتبر مشكلة إن كنت تتعمدين الصمت معه فيما تتحدثين بكل أريحية على الهاتف أو الماسنجر
في هذه الحالة قد يفهم صمتك بأنه تطنيش له..

إن كان صامت... فهو يسمع... لاتكوني صامته مثله... تحدثي له بأي شيء وعن أي شيء
كأن تعرضي عليه مسألة وكأنك تطلبين رأيه

سيصمت إن كان حديثك من أجل النقاش المفضي للشجار
في حالات الزعل التي ينقطع فيها الكلام...
إعتمدي معه الحوار الصامت...
بلغة العيون
الإهتمام بأغراضه... محاولة إبعادها عن مكانها المعتاد... ليأتي ويسألك
الإلتصاق أو التلامس في الفراش أو حتى المشي والتظاهر بعدم تعمده
خاطبي حواسه بالروائح.... بتغيير ترتيب الأثاث...بالطعام الشهي... بمظهرك وإثارته من بعد..​

 

[زمان الوصل]

بسم الله الرحمن الرحيم​

الدرس العاشر: الحـــــــــــــــوار

الحوار= النقاش= الجدال
أي الحديث بين طرفين يُقصد به توضيح أمر أو تصحيح كلامٍ ،
أوإظهار حجَّةٍ ، أوإثبات حقٍ ، أودفع شبهةٍ ،
أوردُّ الفاسد من القول والرأي.​

يقول أخصائي العلاقات الإسرية:
" إن المقياس الأهم في تحديد مستوى العلاقة بين الزوجين ,
وجود الحوار , مهما كان بسيطاً.
فقد يولد إحساس بالدفء والترابط والحنان والمودة والرحمة
وتخفيف التوتر لدى الزوجين الناتج عن إحدى المشكلات"​

لكن هذا الحوار يعتمد في نتائجه على عاملان متكاملان:
نيتك + إتقانك لأصول ومهارات الحوار
ونضيف لها معرفتك وفهمك لطبيعة زوجك الجنوبي.
ففي الحوار...
قد تجدين نفسك تندفعين له كيفما كانت نفسيتك...
لايهمك الزمان ولا المكان
المهم أن تعبري عن مافيها
غاضبه..
أو في حيرة وتبحثين عن الأجوبة
أو لتنفثي على مسامعه آمالك وأحلامك​

وقد تتفاجئين
بأنه يساء فهم كلامك
ويأول لغير مقصده...
فتدخلين في معمعة التبرير والدفاع عن النفس
أو الهجوم بغضب
أو الصمت والإنسحاب
وقد يصمت هو وينسحب
أو يقطع الحوار من جذوره
لأنه قد حسم الأمر
أو
بدعوى أنك لا تفهمين
ولا فائدة من طول الحوار معك

وقد تحققين غايتك منه... لكنها مؤقتة
وربما تكون دائمة... فلا تعيدين ذات الحوار لنفس الموضوع
وقد لا تحققين شيئاً... لكن لم تخسري فلم ينقطع حبل الود بينكما
ومازل متينا لحوارٍ آخر​

وقد تخسرين...
فيتحول الحوارلشجار وعراك
وفوق ذلك لم تحققي شيئا
سوى إتساع الفوهة بينكما

​

أجيبي من خلال تجربتك على محاور الدرس
وأي إستفسار في غير موضوع الدرس... فيطرح في ملف السوالف
وفقكن الله..​

​

​

​

 

[نكهه خاصة]

اولا مشكوره.. خيتي الله يجزاك الخير

................

الحوار آآه من الحوار

مدري العيب فيني او فيه.. احيان نعم اكون ماسكه زمام الامور بالحور والحمدلله..

واحيان لا.. بصراحه احس اني احيان اتسرع وازعل من تصرفاته ويكون الحوار طامه.

مع اني طيبة المعشر ومحبوووبه والكل يحب صوتي وكلامي وطريقتي بالكلام..

بس اللهم ياكافي مدري وش يصيبني معه.. واحيان لأنه يلح علي اذا بغا شي

او سأل عن موضوع سخيف ماله سنع.. هنا انا اثور


لكن على قولك ان أثر عليه الحوار الي بيننا بطريقة اجابيه يبقى تأثيره مجرد ساعات,, او اياااام

ويغيرونه الاصدقاء بأفكارهم الي البعض منها سخيف..


انا ارى ان الحوار اهم مافي العلاقه وهو الي يبين الاحترام بين الازواج..

ولكن الصعوبه الي أجدها انه متمكن ماشاء الله عليه من العبارات والألفاظ وكأنه مثقف وهو مايقرا ابد

ودائما يقلب الكفه علي مع انه الحوار يكون طيب وسلس ومعاي حق لكن عنده حجج جاهزه

ويغلبني بالعبارات المنمقه الي تبينه مثقف.. وانا اطامر من محاضره لمحاضره ولاغير فيني شي


ويركبني الغلط قدام امي.. بسبب كلامه العقلاني ورأيه ولكن الفعل غييييييييييييييييييييييييييييير


................................

وبارك الله فيكم

 

[لقيت نفسي فيك]

ااااااااااااااااااااااااه الحوار
انا كل ما حاورت زوجي في موضوووع
مايرد علي برد يشفي غليلي
واحيانا يتجنب الحوار معي يشعر اني صغيره او لايستفيد من محاورتي شيء
اذا بدات الحوار يبدا بالتافف
من رايي انه محاور فاشل مع زوجته
يريد ان هو يدير الحوار وتكون محاورتي له وفقا لما يريد
يكره الحوار ويكره الصراحه
يصمت كثيرا وولا يبدي اي اهتمام وانت تتكلمين كما لو انك تكلمي حائط
ثم يقووم كانه لم يسمع شيئا اتعجب كثيرا منه على الرغم اني احاوره احيانا باشيا ذات اهميه وانتقي الوقت المناسب
ولا كن هو يفضل الصمت على الحوار
ولكن مع اهله اتعجب من محاورته لهم بالرغم انه يحاورونه في اوقات لاتناسبه
ينتقصني دوما اثناء الحوار
على اني انتقي المفردات المناسبه وكلماتي منمقه واسلوبي معه حضاري جدا ولاكن هو على مشيئته اذا اراد المحاوره حاور بعضا من الناس المخصصين لديه واذ لم يرد المحاوره صمت مع اخرين
لا يحاورني الا بالامور الاتي تجلب الهم لي
فقط
الحوار معه من طرف واحد !!!!

 

[لقيت نفسي فيك]

لا يحاورني الا ان اراد ان يغضبني
كانه يريد ان يتزوج او يشتري سياره او اشياء تافهه من وجهت نظري
وغالب حواراته بالزواج

 

[Sp! C]

أنا و زوجي جنوبيين غربيين

في الحوار
نحاول نفتح مواضيع :
- مشتركة تخص حياتنا و مستقبلنا و اهتماماتنا
- أو تخصني
- أو تخصه

في الحوار ,, تكون أصواتنا هادية
نتحمس مع بعض بطريقة
- لغة العيون و الجسد
- الاستفهام
- ابداء الرأي
- الاعجاب بتفكير الشخص الاخر

متى يكون الحوار عديم أو تنقلب الأمور و يشوب الجو شي من الصمت الخانق
لما تنفتح مواضيع ممكن تغضب احدنا
مثال
- أنا ممكن أقول له إنو من زمان ما طلعنا سوا و بس تروح مع أصحابك .. يسكت و ياخذ بخاطره و يحس بشي من عدم التقدير ,, فبطلت أفتح هالموضوع و لقيت إنو صاير يتكلم معايا بخصوص خرجاتنا و فين نروح و لازم نطلع و يتكلم عن أصحابه و الاستراحه باريحية
- هوا في موضوع مثلا إنو أدرس أكرررره التدريس فيلاقيني أسكت و أنا مخنوقة من الموضوع و يعرف إنو أنا حسيت إنو هوا مو مقدر قدراتي و ميولي فبطل يفتح الموضوع فصرت اتكلم معاه بأريحية عن ميولي ..

و بكذا قدرنا نتجاوز عقبة الحوار اللي يتحول لجدال عقيم ^,^

 

[اسيرة الايام]

تقدري تقولي الحوار بينا قليل
وذلك لقلة كلامه..
ولكن ذلك لا يعني انه لايتكلم ابدا..
بالعكس يسرد لي احداث يومه وانا انصت له..
اذا كان هناك جدال او نقاش بيننا..
احاول ان اضبط انفعالي وان لا ابين له اني غاضبة او متوترة..
لانه اذا ما شعر اني كذلك
فاما ان يأخد الامور بمزاح وضحك ليخفف عني التوتر او ينسحب من الحوار..
او يغير الموضوع لموضوع اخر ليس له صله بالذي نتكلم فيه​

 

[lmis]

انا حوراتي مع الجنوبي حسب نوع الحوار وموضوع اللي نتكلم فيه اذا كان عن شي عام او عن العيال او شراء شي نتكلم بهدوء واخذ وعطاء واذا كان شي خاص فيه يالطيف يقلب الموضوع علي ويطلعني غلطانه وخاصه موضوع التعدد وان الرجل له حق يتزوج والمفروض ان زوجته ماتزعل وترضي بالامر الواقع طبعا انا اعصب واحاول ابين له اني ما اعترض علي الشرع لكن انا ما ارضي اعيش مع ضره

 

[ورود حبي]

:30:طريقه حلوه للتفاهم ولكن اليس في هذا هروب من حل الامور اذا كانت نمط فيي جميع الامور​

 

[ورود حبي]

الموضع اكثر من رائع ومشكوره يا زمن الوصل ولكن في دروس غيرها​

 

[مجرد احساس]

يسعدني اني اشارك معكم في ملف الجنوبي
حواري مع الجنوبي يعتمد على اختيااااااااار الوقت المناسب وهذا اهم شي نفسيته تكون زينه ...
وبعد ذلك انتقاء الكلمات المناسبه حتى لاينقلب الحوار ضدي ويصير زعل
اممم اعتمد على التلميح يعني اذا ابغى شي المحه اكثر من اني اطلب مباشره
اذا بدات النقاش او الحوار اخلي الموضوع عادي احاول قدر الامكان اضبط اعصابي مع انه الموضوع بعض الاحيان يكون يقهر .....

 

[شاطئ الحب 4]

آآآآآآآآآآآآآآآآه ع نطوووا نتزااعل
أو هو يقنعني,,,واذا خلصنا احس انه فرض علي رايه
وتخييييييييييلوا اسم ولدي سمااه على كيييييييييفه هو(اسم قدييييييييييييييييييم))),,,,,,,اقنعني انه بيهديني وذهب ووو ((اغراني))
وسمى ولا شفت شي من كلامه

 

[لولو*الصغيرة]

ودي تساعدوني اذا كان الجنوبي لايحب المبادرة بالجنس ولا التلميح به وبنفس الوقت يمارس العادة السرية على النت ماذا يمكنني ان افعل لاغريه وابعده عن الحرام