افهمني ياعمري !!!!!

الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
دوره رائعه جدا بارك الله فيكي اختي روعه انثى:icon31:
وانتظر باقي الدوره احر من الجمر
خصوصا لانني من صاحبات الصوت العالي:sad_1: خصوصاَ اثناء الانفعال:flex:​
 
منبع الاحساس قال:
جزاك الله خير غاليتي روعه
اتعرضة لنفس الوقف لاكن اكتفية بصمة ولاناقشته في الموضوع ابد
ومن داخلي كنة معصبه بس ما حبية انكد على نفسي في السفره
وقلة يمكن يبغى يونسني با الجمعه مع الناس
أنقر للتوسيع...

في هذه الحالة ممكن يتكرر الموقف معاك مرة ثانية

لأنك لم توضحي تفضيلك للخصوصية وهذا مهم

عندما تقولين بعض العبارات المعبرة عن صدق مشاعرك الراغبة في رفقته

تصل رسالتك بسلام وتكونين اتخذت اجراء وقائي ضد تكرار الحدث مرة أخرى

اعتقادك بنيته الطيبه جميل ادعمي ذلك بالإفصاح عن حقيقة احساسك باسلوب

جميل وغير جارح له
​
 
الأبرار قال:
تسلم ايدك على هالموضوع الاكثر من رائع ..........
مشكلتي الرئيسية هي فن الحوار قدرت بحول من الله وقدرته ان اغير حياتي الى الاحسن في كل شي ..الا طريقة الحوار مع زوجي فيها اخطاء كثيرة مثل ماذكرتي بالمثال
حضرت دورات كثيرة وقريت مواضيع تخص نفس المشكلة بس النتيجة فقط اني تحسنت بنسبة 20 % للاسف زوجي سمعي ويهتم للاسلوب وينتقي المواضيع بشكل دقيق جدا وبحكم اني غربية وهوشرقي هنا المشكله انا افضل اني اكون عفوية وبسيطة وهو يفضل الجدية في كل شي احسه يتمنى اتكلم كاني اقرا من كتاب للامانههذي اكبر مشكله اعانيها لانها مرتبطة بكل شي
اتمنى انك تقدري تفيديني بطريقة سهلة اني اقدر اتكلم معاه من غير تعب
أنقر للتوسيع...

أعتقد أن زوجك طموح ويريد منك أن تكوني شريكته في ذلك وهذا رائع ​

خير لك مما لو عاملك بفوقية وتعالي ​

الطريق أمامك مفتوح ومصادر زيادة الثقافة متنوعة ومتاحة وبما أنه يشجعك على ذلك ​

فإنه سوف يسعد بتوفير ماتحتاجين اليه ​

اختاري الوسيلة التي تنجذبين اليها أنت وتستمتعين بمطالعتها ​

سواء مجلات علمية أو منتديات أو برامج تلفزيونية أو حتى كتب ​

وسوف أخبرك بأمر سار لك ليس من الضرورة أن تكوني على قدر عالي جدا من الثقافة ​

حتى تنجحي في ادارة حوار ناجح وفتح موضوع جذاب ​

هناك الكثير من المثقفين الذين لا يستطيعون إفادة الآخرين بالمعلومات التي لديهم ​

ولا يجيدون التواصل بشكل فعال مع الناس​

يمكنك أن تكوني على قدر جيد من الوعي وثقافتك متوسطة وتتكلمين باسلوب يدل على أنك على مستوى عالي من الإدراك ​

تعلمي طرح الأسئلة الذكية حول مايقوله زوجك ​

على الأغلب زوجك يحب أن يستعرض معلوماته ساعديه على ذلك ​

وسوف يشعر أنك متفهمة وواعية

أيضا اسأليه عن وجهة نظره حول القيم الأخلاقية وعن التعاملات سواء في مجال العمل الإداري أو

التجاري ( مجرد اقتراحات عموما الشرقيين يحبون طرح رأيهم واستشارة الآخرين لهم في أمورهم )​

وبما أنك تأخذين دورات وتتعلمين الجديد والمفيد فإنك على الطريق الصحيح ​

وأعتقد أن الشرقي يعترف بالشهادات بصورة أكبر من النجاح الواقعي الحياتي​

ومن الرائع أن تخلطي بين الإثنين معا ​

أيضا يمكنك أن تنظري إلى فارق النمط بشكل ايجابي ​

أنت أقدر على طرح أفكار ابداعية وإطلاق تفكيرك بلا قيود ​

وهو يمتلك امكانية التطبيق الجيد والتنفيذ والنظام والترتيب ​

هناك مزيج رائع من الصفات بينكما الفتي نظره لما تتميزين به عن طريق الإيحاء ​

وسوف يصدق عقله اللاواعي بذلك ثم يستوعب ذلك عقله الواعي ​

لعلمك أنا مثلك تماما غربية وزوجي شرقي ​
 
التعديل الأخير:
الله يعطيج العافيه اختي كملي متابعينيج . . .
 
اميره وحزينه قال:
الله يجزاك 1000 خير
هذي مشكلتي مع زوجي ارضى بكل شي يسويه ومايعطيني اي اهتمام
دائما ماخفي اعتر اضي بصدري واكتم بداخلي ولا هو حاس فيني
مششششكلتي الاكبر
لا اجيد او بمعنى اصدق لا اعرف فن الحوار واسلوب الاقناع
والله العضيم لما عرفت هذا المنتدى كاني حصلت كنز ثمين
دائما ماكنت اتمنى ان اجد من ينورني يفهمني كيف اتعامل مع زوجي بالطريقه الصحيحه من غير رضوخ وتبعيه بدون تفكير
أنقر للتوسيع...

عزيزتي /

أهم نقطة في الإقناع هي اشعاره بالحرية في الإختيار

مع ضرورة عرض وجهة نظرك بسلاسة

بمعنى

ممنوع أن تسكتي على شيء لا يرضيك لأن ذلك يعني عدم تغيير شيء

لأنه لا يعرف أنك غير موافقة أو منزعجة من تصرفه

وبالتالي لا تلومينه على عدم مراعاته لك لأنه يحكم على الظاهر

أيضا مرفوض أن تلحي عليه بشكل ممل يجعله يعاند لمجرد اثبات أن الأقوى

والأقدر على فرض الرأي

أو تترجيه بشكل يهز صورتك أمامه

واجعلي الثقة في نفسك مفتاحك للوصول إلى مبتغاك​
 
دلوعهـ.. قال:
طيب واللي مافيه حيلة!

لافيد فيه أي أسلوب لاإلحاح ولا قوة ولا دلع ولا إقناع وش الحل معه؟!

زوجي شمالي شرقي متطرف بقووووووة

الفترة الأخيرة مع إنه طول عمره كذا بس الفترة الأخيرة بزيادة

يحب يفرض رأي..أو يمنع من أي شي حتى لو ماله حق
مثل مثلاً أقل مثال/ حارمني من النت وفاصلة من سنة
ومخليني أدور شبكات من الجيران رغم إنه مو مقصر معي إلا كريم بزيادة ومو مخلي قاصرني شي إلا هالسالفة

ولما تم نقاش مع أخوانه وعرفوا إنه فاصلة قاموا عليه
ليه ومالك حق وسالفة النت مثل الدش الناس رافضته بعدين صار في كل بيت

وكان رده اللي عصب أولادي يقول كل وقتهم عليه!
حتى الصغار يلعبون العاب فيه وماخذ وقتهم!

مع إن زوجي مو كل وقته بالبيت يعني أطول قعداته بين المغرب والعشاء
وهالوقت نكون عنده....بس خلاص فرض رأيه
وياويلي أناقشة مع إنه شايف قد أيش الأطفال متعبيني وماخذين وقتي ومطفشيني بشقاوتهم ومايشوف عندي بديل لاروحه ولا طلعه ولا أحد يجي أو أروح له وأصلاً مالي خلق ماأبي غير نت وبس كل شي فيه وكل فايده فيه يكفيني ومع ذلك لايرحم ولا يلين الله يسخره لي

أي شي يرفضه أو يمنعه مايبي نقاش
على طول يعصب ولسانه بذيئ
مايناقش مايقنع ولا يبي يقتنع وأنا قلبت صرت خوافة من نرجسيته
لأنه بيقلب متوتر كم يوم ويمكن تكون نفسه خايسة ويقعد لي في أي شي يسبب مشكلة..

والله تعبت منه الله يهديه

آسفة إذا كلامي ماله داعي بالموضوع أحذفيه وسجلي إعجابي فيك وطرحك

لاهنتي يارب
أنقر للتوسيع...

زوجك لن يصرح بسبب رفضه للنت أو منعه لك من بعض الأمور ​

لأنه على الأغلب لا يمتلك سبب منطقي يمكن أن يقال​

ولكن دعينا نفكر في الإتجاه الآخر ​

هل حاولت أنت بنفسك فهم السبب واكتشافه حتى تتوصلي للحل ؟​

السبب الأرجح من وجهة نظري أنك تظهرين له اهتمامك البالغ بالحصول على النت ​

وهو يريد أن يحظى بالأهمية الأولى في حياتك​

اذن الحل الأول توصيل هذا المفهوم ( أنه مهم بالنسبة لك )قوليا وفعليا له​

لا تستغربي مهما كان الشمالي الشرقي ظاهريا جامد ومتعنت في قراراته ​

ولا يظهر الا القليل من التعاطف​

الا أنه حساس ويغار من اظهار تولعك بأمر معين​

كذلك فإن بداخله انسان له احتياجات عندما لا تشبع يعبر عن ذلك بصورة مبهمة ​

ربما يكون هو نفسه لا يفهمها ​



إذا أردت أن تحصلي على النت جربي أن تتحدثي عنه وكأنه أمر ثانوي وفرعي ​

ولا توضحي اصرارك ورغبتك القوية في الحصول عليه ​

أيضا تدخيل أطراف أخرى في مسألة عائلية خاصة يعقد الأمور ويصعدها بدون داعي ​

كوني دائما أنت الوسيط لقلب وعقل زوجك ولا تلجأي لوسطاء آخرين ​

اجعلي الأمر المستعصي عليك بمثابة التحدي وستكسبي ولن تحتاجي للغير​
 
المتوكله قال:
آه ما اروعك وكأنك تعرفين ما احتاج
انني أمر بما قلت في الفترة الحاليه
هو يفهمني غلط في معظم المواقف وكلما جئت ابرر يزداد الوضع سؤا
في يوم بعثت له ايميل عادي جائني من احدى صديقاتي وظننت انه سيسر به طلع الاخ فاهمو غلط وانا طلعت اني قاصده ابهدلو لاني كنت باعثتو الو ولصاحباتي مع اني والله ما بعثتو الو الا علشان ينبسط
وعلقنا وهاتي فهمي وابدا
هاي ابسط الشغلات بنطلع مشوار بعلق تعليق علشان يضحك بيفهمو غلط وبتنقلب الدنيا
وصلت لمرحله مش عارفه شو اساوي صرت اطنش وما افوت بالنقاش واريح حالي :surrender:
وننتظر منك الباقي يا احلى روعه:icon30:
أنقر للتوسيع...

أختي أعتقد أن زوجك تنقصة الثقة في نفسه

ربما اهتزت لسبب سابق في مشكلة معينة حدثت بينكما

أو قد لا يكون لك علاقة بالأمر

يمكنك التفريق بين السببين وتحديد أيهما صواب

بمتابعة سلوكه مع الآخرين

بمعنى لو كان هذا الشك في العبارات والأقوال والأفعال معك فقط

اذن هو يحتاج منك إلى دعم وزرع الثقة في نفسه بمكانته عندك

وأن كان حتى مع الآخرين يفسر أقوالهم على مزاجه ويزعل منها

فالسبب موجود داخل أعماقه

ربما يبوح به لو طرحت عليه أسئلة ذكيه عن طفولته وحول تربيته في الصغر

ولكن انتبهي إن كان سيعتبر الأمر سخرية منه أو انتقاص من قدره تجنبي ذلك

وأنت الأقدر على معرفة ذلك والحكم عليه

وأخيرا

عندما يتهمك بتجاهلك له أو يغار بطريقة غير مقبولة

تجنبي كثرة التبرير وسرد الأعذار

لأنها تعمل بشكل سلبي على تأكيد مايقول

اكتفي بجمله واحده لتوضيح حقيقة الأمر

ثم حولي مسار الحديث إلى شيء آخر

أيضا خصصي لزوجك مسجات وحركات فريدة

ولا تساويه بصديقاتك فهو أغلى بالتأكيد

​
 
رمز الطيبة قال:
مشكورة روعة انثى
لاكن بعض الرجال -كزوجي- لايفهم ان التي تتحدث معه امراءة يختلف حديثها عن اصدقائه وتفكيرها عن تفكيرهم -ويقارني بهم في بعض المواقف-
حاولت التغيير في اسلوب حديثي لاكن دائما انا الا ما عندي اسلوب في التعبير
واخر اساليبي اصبح عدم مناقشته -فاصبح يفهم تعابير وجهي وتصرفاتي بعض الشيء-
تحليل الموقف: ماقد واجهت موقف مماثل لأنه يقدر وقته معي ووقته للعائلة ووقته لأصدقائه -ما شاء الله عليه-
أنقر للتوسيع...

اقتربي منه بمحاكاة أسلوبه في الكلام ​

من حيث درجة الصوت أي العلو ومستوى السرعة والإختصار أو الإهتمام بالتفاصيل ​

كذلك اجعلي لنفسك اهتمامات مشتركة معه تدور حولها نقاشاتكما ​

وبإمكانك أنت أن تساعديه على فهمك من خلال توضيحك لمقصودك من كلامك بشكل مباشر ​

صرحي بما تريدينه بطريقة واضحه وبعيدة عن الإحتمالات التي تجعله يتوه ولا يفهمك ​

كوني بسيطه معه في تعبيرك واخبريه عن احتياجات الأنثى بنفسك ​

بعض الرجال لا يحتكون بالبنات من أخواتهم أو قريباتهم قبل الزواج ​

لذلك عندما يتزوج يجهل التعامل مع شريكته ​

ولكن مع الوقت يتعلم منك انت أسلوب التعامل ​

فقط لا تنقديه بشكل علني أو غير مباشر ​

ورددي عبارات ايحائية تنبأ عن التفاهم بينكما ​

وسيصدق ذلك ويتفوق في الإلمام باسلوب التعامل مع المرأة​
 
التعديل الأخير:
انتي رائعه بكل ما تعنيه الكلمه يا روعة انثى
لن أطيل عليك
زوجي شمالي شرقي....فعلت الكثير والكثير...وتناقشت الكثير والكثير كي اغير وجهة نظره في النوم بعيد عني
ولكن لا حياة لمن تنادي...
والمشكله الكبرى ان السبب الوحيد الذي يراه هو انه شخص لا يرتاح في النوم الا وحده وانه اعتاد ذلك من قبل زواجه...
تقبلت الامر في مره.. واستنكرته في مره..واجبرته على النوم بجانبي مره..وطنشته مره...كلمته بصراحه مره..وارسلت له المسجات مره...ولكن لم ينفع الامر ولا مررررررررررره
لا ادري مالحل...
 
الله يسعدك انا طبقت كلامك ولما شفته فصل النت طنشت ولا كأن شي صار وهو مستغرب بس باقي اشتغل على التليفون استغفر الله لاني جالسة اقرى انماط الشخصية ابي اعرف كيف انصرف
 
الله يسعدك ياروعه ويجزاك خييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييير والجميع معك
 
ألقبك بالكاتبه المتميزه المتواضعه حفظك الله من كل شر
كلام سليم وواضح جزاك الله الف خير
أنا لاأريد ان اخرج عن سياق الموضوع لكن زوجي لحد الان لااعرف نمطه ومشكلتي انا إنني لاأستطيع المواجهه ولاتحدث معه مهما كانت المشكله فقط إذا أر دت الإستفسار عن سبب ما أسئل سؤال هذا مااستطيع فعله اتحاشى المناقشات
وزوجي مشكلته الإنكار مثلا وجدت رساله في جواله اقصد رسائل كثيره(خيانه) دائما اجدها ولما افتحه بالموضوع ينكر اطلاقا حتى اذا قلت له نفس الرساله نصيا ينكرها واحيا نا في بعض الامور في حياتنا العاديه يكذب كذب ابيض على تفاهة الامور
والله يااختي اني استفيد من مواضيعك وجعلتها مرجعا لي في كلي شي انسخها في الورد واحفظها حفظك الله من كل سوء
استودعك الله الذي لاتضيع ودائعه....
 
روعه ياروعه انتي :a200:

انا من اشد المتابعين

والمطبقين لما تقوووولين

لاخلا ولاعدم يالغاليه:a084:
 
الله يعطيك العافية عزيزتي روعة أنثى...

و الله يقر عينك باللي تحبينهم...


أنا شمالية شرقية وزوجي جنوبي شرقي الحمد لله إلى الآن مبسوطة معاه بس ما أدري

لما نعيش تحت سقف واحد كيف راح تكون الحياة <<< الله يديم السعادة

لكن المشكلة اللي تضايقني هي الحوار معاه

وآخر شيء أمس كسر خاطري ,,

كنت أحكي له إنه كنت أبحث في المنتديات أبغى أعرف كيف شكل المسار اللي تمشي فيه العروسه

في القاعة اللي هو حاجزها للزواج ،،، فيها بلكونه ؟؟ فيها مدخل؟؟

يعني عشان أرتب الزفة والأغاني اللي تناسبها ..

كنت أسولف وأنا فرحانه أبغى أعلمه عن فكرتي في الزفة

اش رد؟؟

بدأ أولا يقول إنتي ليه تهتمين بالمظاهر و الكماليات و تمشين زي ما يقول الناس خليك غير عن الناس

ما فيه مشكلة إنك تمشين عكس الناس،،، وكلام كثيييير قاله ..

أنا انصدمت وفتحت عيوني>> أدري مارح يشوفها لأنه نكلم بالتلفون بس ماكان عندي وقتها الا عيوني

المهم رجع يكمل أنا القاعة اللي اخترتها حلوة وأصلا هذه ليلة الغرض منها اعلان زفاف

ومش مظاهر حتى فستانك لا تتكلفي فيه و جلس يكمل وأضاف شويتين من الكلام الحلو


قلت له إنت مش فاهمني وحاولت أوضح قصدي لكن مازال مستمرفي كلامه

آخر شيء عصبت بس حاولت ما أبين في كلامي قلت هذه أفكارك وأنا ما أقول إنه كلامك غلط

بس هذه أفكارك وما شاء الله عليه ما أعطاني فرصة قام ينكت ويتخيل أمور مضحكة في الزفة ويضحك..

وأنا أنكسر خاطري..

وأحس دايم ينظر إلى أموري إنها أشياء كماليه و أكره إحساس أحسه إنه ما يفهمني

أو يفسر كلامي على غير ما أقصده أنا...

آسفة طولت في كلامي...

عندي سؤالين..

الأول:: في أخوات ذكروا مشكلتهم مع النت وأنا عندي إحساس قوي إنه راح يكون عنده حساسية

من النت لأنه يعرف إني أجلس كثير على النت وآخر مرة قال لي أنا أكرة حركة الكلام في المنتديات

والسؤال : كيف ممكن أتفادى مشكلة النت قبل ما يكون هناك مشكلة على هالموضوع؟؟


السؤال الثاني :: أبغى أوضح له إنه أنكسر خاطري على موضوع الزفة ممكن إذا كلم اليوم

أقوله الموضوع واللي حسيت فيه طبعا بكل هدوء ولا خلاص إذا صار موقف ثاني ممكن أوضح له؟؟

و آسفة على الإطالة..
 
( بنت ابوها )
أنا بعد اعاني من نفس مشكلتك مع خطيبك هههههههههه والله ضحكت لمآ قريت ردك :)

( عندي استفسار )
خطيبي ( جنوبي شرقي) وانا ( غربيه شمالية )
_ اعاني من انه مايفهم قصدي دايم يفهمني غلط
ويقولي ماعليك من الناس خليك غير الناس وانا اكون مو قصدي اني اقلد الناس :(
ويركز على طريقه الحوار .. لما اتكلم بسرعه يقولي بشويش بشوي ..
ومرات يزعل لما اقولة باي بسرعه .. يحب طريقه للحوار وطريقه لفتح المواضيع
_ وشغلة ثانيه ( الانتقاد ) انا حساااااسة لأبعد درجة مااحب احد ينتقدي اتحطم بسرعه
وهو مرات ينتقد , واخاف مع الوقت يحطمني اذا شاف جسمي كله وتصرفاتي بعد الزواج ..
مع اني قلت له انا مااحب انتقد احد ولا احد ينتقدني ,
وانا احرص على مدحه ولا عمري انتقدته ,
بس مرات يقولي خلاص لاتمدحيني ,, ههههههه مزودتها انا " احبه "

بس من جميع النواحي طيب وحبوب ويحبني كثير


ربي يسعدك ويوفقك متآبعه لك :)
 
الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
عودة
أعلى أسفل