نبدأ في ثاني رسائلنا لمسابقة ((الإستشارية الواعدة)) في مرحلتها الثانية بأسم (( رسائل رجل )) ..
أتمنى التوفيق لمتسابقاتنا العزيزات ..
ملحوظتان :
1 - يمنع منعا بااااتا الإجابة هنا إلا لمتسابقات الفريق الثاني فقط (( فريق أميرة بأخلاقي وقمر مصر )) .
2 - ردك على الرسالة موجهة للزوجة وليس للزوج .
أترككن مع الرسالة الثانية
زوجتي متسلطة
أنا رجل عمري 34 وزوجتي عمرها 30 متزوج منذ 10 سنوات لدي من الابناء 3 بنت عمرها 8 سنوات وولدين 6 و 4 اعيش الان في منزلي ... وحيدا بعد ان رحلت زوجتي آخذه اطفالي معها .. حياتنا مليئة بالمشاحنات هي مسيطره لا تثني كلمتها ابدا كل ذلك بدأ بعد 4 سنه من زواجنا حيث انها انشغلت عني كثيرا بتربية ابنتنا حتى انها كانت تنام معها في غرفة اخرى وتتركني وحيدا وان طلبتها لحقي الشرعي ترفض خوفا على ابنتها من ان تستيقظ او تتحجج بامور المنزل حتى انه يمر الشهر ولم ننم مع بعضنا الا مره دخل الشيطان بيني وبينها فبدأت اولى خطواتي بالخيانه حيث اني بدأت ادمن على المواقع الاباحيه ثم تعرفت على الكثير من البنات وكنت احادثهن بامور لا تيق قدر الله ان تكتشف زوجتي ذلك حيث اني نسيت ان امسح احدى محادثاتي في الماسينجر غضبت وبكت وعندما ذهبت الى عملي اليوم الثاني اخذت اغراضها ورحلت مع ابتها الى بي اهلها حاولت ان اقنعها بالعوده اقسمت لها ان لا اعود وهي رافضه فضحتني عند اهلها وبدورهم رفضوا عودتها ظلت هناك 6 اشهر وكنت لا ارى ابنتي الا في الشهر مره وعند الباب فقط الى ان تدخل كبار العائله فعادت ومن يومها كبر راسها علي كل ما قلت لها امرا او صرخت غاضبا تذكرني بايام الذل التي كنت اقضيها امام بيتهم لاستردادها وكنت اسكت الى ان جاءت اخر مشكله حيث اني وللاسف كنت لا زلت احادث احدى الفتيات تركتهم كلهم الا هي فهي حنونه علي اكثر من زوجتي علمت بذلك وبنفس الطريقه صباحا بعد ان ذهبت الى عملي اخذت ابناءها ورحلت والله اعلم كم ستقضي من الوقت هناك
اعلم انك الان عند اهلك تعانين و تتجرعين كؤس الغضب و الحقد فما فعله زوجك بك لا يمكن ان يغفر له لكنني اختي لدي وجهت نظر محايدة للموضوع ارجو ان تسمعيني .
بداية سابد مع مشكلتك الاولى التي بدأت عندما انجبت ابنتك الاولى حيث ايا كان السبب بدأت تتهربين من زوجك و تهجريه لم تعطيه كامل حقوقه و لم تشبعي رغباته اعلم انك كنت حريصة على طفلتك لكن دعينا لا نجعلها الشماعة التي نعلق عليها اخطأنا فانت كان بامكانك ان تهتمي بها و بزوجك لكنك اثرت ان تزيدي جرعات الاهتمام بها على حساب زوجك ولا الومك حقيقة لانه ذلك قد يكون نوع من انواع الهروب التي لجأتي اليها لتبتعدي عن زوجك .
و الان عزيزتي ما الذي كان يدفعك للهروب من زوجك ؟ هل كان قاسيا في الفراش ام انه لم يعرف كيف يمتعك ؟ ام انك اغصبتي على الزواج منه ؟
لانه حقيقة لا تحاول المرأة الهروب من زوجها اذا طلبها الا ان لم تكن تحبه او ان كانت تشعر بثقل الجماع معه . ايا كانت مشكلتك كان حريا بك ان تعالجيها في حينها ولا تتركيها تتفاقم و تهدم سعادتك . فانت عزيزتي بتجاهلك لزوجك ساهمتي في دفعه الى البحث عن اخرى تلبي احتياجاته . الا تعلمين ان للرجال قدرات في التحمل . عزيزتي لو كنت جائعة و الطبيبة منعتك عن تناول الحلوى لكن انت جائعة ولا يوجد امامك الا الحلوى اما الطعام المفيد فعليك ان تصبري و تخرجي لتحصلي عليه و هذا سياخذ منك نصف ساعة ماذا كنت فاعلة ؟ هل ستتناولين الحلوى ثم تخرجي لتبحثي عن الطعام الصحي ام انك ستتجاهلين الحلوى و تخرجي لتبحثي عن الطعام الصحي ؟
هكذا كان زوجك جائعا جنسيا ، جائعا عاطفيا ولا سبب حقيقي يستدعي منه الانتظار فانت لست مريضة و لم يمنعك الطبيب عن الجماع لكنك اثرتي ان تحرميه من حقه الطبيعي و مع ذلك طلبت ان يصون نفسه و ينتظرك حتى ترأفي بحاله و تشبعي جوعه . انت طلبتي المستحيل عزيزتي بل انت عزيزتي بتصرفك هذا دفعتيه الى ان يخونك .
زوجك عزيزتي عدا عن انه نشيط جنسيا فهو يحب ان يسمعك تعبرين عن مشاعرك ناحيته بحب بالكلمات و الافعال فالافعال وحدها لا تكفيه هو محتاج للكلمات ايضا و للاسف فانت لم تفهمي طبيعته و تصرفتي بشكل مغاير تماما من ما ادى الى ان يضعف و يخون ربه اولا و نفسه ثانيا و انت ثالثا .
نعم عزيزتي هو لم يخنك انت هو خان ربه ... الم يطلب منه رب العالمين ان يغض الطرف و يحفظ الفرج ؟ لماذا لم يفعل ؟ لماذا لم يحاول اصلاحك و اخبارك بما يريده منك ؟ هل تغضبين منه اذا ابدى ملاحظة عن سلوك معين تسلكينه ؟ ان كان نعم فتلك احدى الاسباب التي جعلته يسكت و لا يخبرك عن ما يعانيه من هجرك عاطفيا له .
أظن انه كان من الافضل له ان يتزوج عليك اخرى يصون نفسه معها على ان يخونك فعلى الاقل الزواج سيكفل له حياة نظيفة احلها الله عوضا عن الحياة القذرة التي كان يعيشها .
عزيزتي خيانة زوجك لك اشعرتك انك غير مستقرة في حياتك اشعرتك بالضياع لابد انك سالتي نفسك كثيرا لماذا ؟ مالذي قصرت فيه حتى يعاقبني بالخيانة ؟ لكن الذي لا تدركينه انه لم يخنك لقصور في ذاتك او لعدم حبه و اقول حبه لان ذلك يضهر جليا عندما كان يتوسل اليك لتعودي اليه بعد ان رحلتي الى بيت اهلك ، هو لم يفعل ذلك بسببك انت كأنت و انما كانت بسبب فعل قمتي به ساعدتيه بهذا الفعل ان يخونك . ولا اشك انه كان بعد كل مكاملة يشعر بتانيب الضمير و الندم لانه يخون ربه و حبيبته . لكنك و اسمحي لي عزيزتي لم تساعديه ابدا بل كانك عينت لتدفعي به دفعا ليخونك اكثر .
ثم عندما رضيت العودة اليه قررت ان لا تتركيه يشعرك انك بلا قيمة و انه بامكانه ان يتخلى عنك بسهولة فاصبحت كلما اشتد النزاع بينكما تذلينه و تذكرينه بتلك الايام التي رابط فيها امام منزل اهلك ليسترجعك و غفلتي عزيزتي انه فعل ذلك لانه يحبك و انه كان بامكانه ان يفضحك كما فضحتيه و يقول لاهلك انك لم تكوني تعطينه حقه الشرعي كاملا فمن كان سيلومه حينها .
ان ركونك الى تلك الزاوية التي ظننتي انها ستحميك دائما و ذلك بتذكيره المستمر بتلك الايام حققت لك ما تريدين في الايام الاولى حيث كان زوجك ما زال يشعر بالندم و الحب اتجااهك لكن الا يقول المثل " ان زاد الشيء عن حده انقلب ضده " هذا ما حدث معك كان لديك سلاح عوضا ان تستعمليه بالشكل الصحيح و بطريقة تعود عليك بالنفع استعملتيه بكل الطرق التي ستؤدي الى تدمير حياتك ، اليس هذا ما فعله الامريكان عندما رموا بالنقبلة النوية على هيروشيما الم يصبح العالم كله ضده الان ولا يجدون ولاءا حقيقيا بل الكل ينافق ، هذا ما حدث معك لم تحاولي ان تطوري مشاعر الحب الذي يشعر به زوجك ناحيتك و تستفيدي منها لتجعليه يعشقك و لا يرى غيرك بل قمت بالعكس بدئتي تشعريه ان مجرد حثالة لا يسوى شيئا في حياتك . و حقيقة عزيزتي اظن ان ذلك يعود الى انك لم تغفري له فعلا بل انك عدت اليه فقط لتكتمل الحياة و ليس لانك تودين ان تحظي بحياة جديدة معه .
فاغفري له و لا تملئ قلبك بالحقد فتموتي وحيدة ، نعم ذلك ما سيحدث ان لم تتداركي نفسك و تطردي الشيطان و تقرري ان تبدئي هذه المرة بالشكل الصحيح الذي يكفل لك حياة سعيدة مع زوجك و ابنائك .
الان عزيزتي دعيني اذكرك باهم النقاط
1) امتنعتني عن اعطاء زوجك حقه الشرعي فخانك
2) صدمك خيانته لك فلم تعودي له الا عندما صدر منه فعل اشعرك بذاتك و هو التذلل
3) عندما عدتي لم تكوني قد غفرتي له و صفحتي و انما قلبك كان مليء بالحقد فملتي الى اذلاله و تذكيره دائما بخطائه كلما شعرتي بالتهديد من ناحيته
4) تصرفك هذا مع زوجك اوصله الى مرحلة الملل منك و البحث عن اخرى تشعره باهميته في الحياة
5) مرة اخرى ساهمتي في دفعه الى الخيانة
نقاط ستفيدك
1) لا تعودي لزوجك الا ان كنت ترغبين فعلا من داخلك ان تكملي حياتك معه فهذه الامور لا يوجد بها منطقة وسط يا حياة سعيدة مع زوجك و ابنائك يا انفصال ولا تظلمي نفسك او زوجك او ابنائك بالعودة الى زوجك و انت تنوين ان تبقي مثلما انت فذلك هدر لسنوات جميلة تمر .
2) زوجك هو ذلك الرجل المليء بالعواطف و المشاعر التي تنتظر المرأة المناسبه لتتدفق بكل حرية و تغمرها فكوني ذات لسان جميل و املئي قلبك بالكلمات الناعمة المحببة الى النفس .. امدحيه دائما و احبيه بصدق تجدين شخصا تحلم به كل النساء
3) اتبعي نظام النقاط الايجابية احظري مجموعة اوراق و ملفين اكتبي في احدهم ايجابيات و في الثاني سلبيات نهاية كل يوم و قبل النوم اسالي نفسك ما هي الامور الايجابية التي قام بها زوجي اليوم و اكتبيها في ورقة ثم احفظيها في ملف الايجابيات و نفس الشيء بالنسبة للسلبيات
4) قومي بنفس التمرين لنفسك و اكتبي الايجابيات التي قمت بها و السلبيات . سيساعدك هذه التمرين على التركيز على ايجابياتك لتكتبيها ايضا سيساعدك ان تبحثي عن ايجابيات زوجك لتكتبيها .
5) اعلمي ان المرأة الجميلة المتحضرة لا تصرخ ولا تتحدث بطريقة استفزازية لان ذلك يفسد من طلتها و من شخصيتها فعودي نفسك على الصوت الهادئ و استعيضي بالصراخ بصوت واثق تحدثي بثقة يصل كلامك بسرعة اكثر من الصراخ .
6) ان كنت لا تتمتعين في الفراش فاول خطوة هي مصارحة زوجك بذلك و محاولة التثقف الجنسي السليم فلا تقرئي الا الكتب العلمية التي تتناول العملية الجنسية بشكل علمي وابتعدي عن القيل و القال فما يناسب غيرك لا يناسب فالخريطة الجنسية كالبصمة تختلف مع كل شخص .
7) عندما تغضبين تحدثي بهدوء مع زوجك و اخبريه انك غاضبة و عن اسباب غضبك و اخبريه ما الذي توقعتيه منه فالرجال عزيزتي لا يقرأون الافكار ولا يعرفون كيف يتعاملوا معنا لذلك خير الامور ان نعلمهم كيف يتعاملوا معنا .
8) أما اهم نقطة من كل هذه النقاط هي يجب ان تحترمي نفسك و تقدريها و اعلمي ان الانسان يخطئ و يتعلم من اخطائه فهذه هي طبيعة الانسان الناجح اما الفاشل فانه يضل يخطئ و يخطئ ولا يتعلم و مع ذلك يظن انه على صواب و غيره هو المخطئ . فاحبي نفسك و احرصي على اسعادها و امتاعها و اعلمي ان الحياة الزوجية راحة و استقرار لك كما هو راحة و استقرار لزوجك و انه سبحانه و تعالى يقول و لهن مثل الذي عليهن بالمعروف فكما يريد منك زوجك ان تسعديه عليه ان يسعدك بالمقابل .
9) اعلمي ان سكوت زوجك عن اهاناتك ليس لانه خائف منك ولكن لانه انسان مسالم لا يحب الصراع و يطوق دائما الى الهدوء و راحة البال فلا تدفعيه الى كرهك باستعمال هذا السلاح دائما .
اختنا فى الله ...الحياة الزوجية لا تخلو من المشاكل والمنازعات لكن المرأة الذكية هى من تستفيد من اخطائها واخطاء زوجها
نعم الخيانة امر كريه جدا وتأبه النفس البشريه لكن للاسف الكثيرين تجرى فى عروقهم دماء الخيانة بحكم التعود او كنوع من المرض لكن زوجك له أسباب مختلفة وواضحة بدأت بعد انجابك لطفلتك ..والسبب ممارستك لنوع من انواع العنف النفسى ضدد زوجك بانشغالك عنه وعدم وجود الاشباع الجنسي والعاطفى الذى ينشده
غاليتى ..اعلمي انك شريكة فى وقوعه فى المحرمات لقوله صلى الله عليه وسلم *اذا دعى الرجل أمرأته الى فراشه فلم تأبه لعنتها الملائكة الى ان تصبح ...* فكم يوم اهمليه وتناسيتى احتجاجاته كرجل وتركتيه لغيرك ...:sly:
اني لاستغرب من بعض الزوجات كحالك تعتبر ان بالزواج انتهى دورها كأنثى وعند الانجاب انتهى دورها كزوجة تكرس كل جهدها ووقتها لابنائها وتترك الزوجل على الهامش وعند زواجه تتهمه بالانانية .... واي رجل فى وضع زوجك لتزوج بأخرى تشبع رغباته وتوفر له مالم توفرينه وتصبحين ضحية اخطائك وكسلك ... لكن حبه لكي جعل متنفسه الجنس الالكترونى فكيف يعقل بك ان تتركيه وحيدا وتتجاهلينه وتشغلين كل وقتك بالاهتمام الزائد بطفلتك وتركتى الطفل الكبير الذى ينتظر منك العناية .... وفى الاخيرتبكين و تتهمينه بالخيانة التى لكى الدور الاكبر فيها بسبب تقصيرك * لكي يخلص لكي عليك ان تصونيه *
ماحصل قد حصل الان حددي هدفك اولا مذا تريدين .. -تريدين المحافظة على زوجك وبيتك .. -ام تريدين الطلاق والبدأ مع رجل اخر..
ان كان الطلاق فما اسهله وتنسحبين بهدوء من المعركة وترفعى الراية البيضاء وهو الطريق الاسهل لكن هذا ليس حلا مجديا وانما الحل .هو الاستقرار والحفاظ على زوجك واسرتك وتحاربى من اجل ان يظل الزوج والبيت الذى اسستيه . فأسرتك تستحقه ذالك...
اذن اجعلى الماضى سراب فما مررتى به عبرة لك لكي لا تقعى بنفس الخطأ انسى تماما هذه الذكرى الاليمةو لا تنغصى صفوة حياتك الزوجية بل اجعليها حياة يسودها الحب والاحترام والسعاده والطمئنينة
واعلمى ان كل انسان غير معصوم من ا لخطأ ويذنب والله يقبل توبته اذا صدق العبد لقوله تعالى * ان الله لا يغفر ان يشرك به ويغفر مادون ذالك لمن شاء * زوجك طلب السماح فسامحيه وافتحى صفحة بيضاء جديده مع ذاتك وزوجك سامحيه واعلمى ان التسامح من اعظم الطاعات الى الله لقوله تعالى *والكاضمين الغيض والعافين عن الناس والله يحب المحسنين * اذن كوني قوية وانسى تماما الالم لاجلك انتى لاسواكي وعيشى على ضوء الرضا والتسامح وسيساعدك الله على نفسك شرط ان تساعديها على ذالك واحمدى الله على ان الخيانة لم تتخذ شكلا اخر غير الانترنت ..... و كوني الزوجة الواعية المتفهمه الواثقة بربها ثم بنفسها تتصرف كأن النزوات فى حياة زوجها مأالها الى الزوال وتزيدها دفعه الى الامام وليس الى الوراء
اذن .. عاهدى نفسك على تطوير قدراتك نحو الافضل واجعلى ايام الالم دفعه قويه لمواجهة المستقبل .. ارسمى مستقبلا زاهرا مع زوجك واصلحى عيوبك قبل ان تصلحى عيوبه ودائما تذكرى ايجابياته ولا تجعلى السلبيات تطغى على تفكيرك وابداي معه على انه زوج جديد وانتى زوجه جديده تعمل على تقويه علاقتها بشريكها بالحب ..الرومانسيه .. المديح ...والحنان ... الحنان الذى يبحت عنه فى بنات النت فأنتى اولى بأن تغمرينه حنانا وهياما فتقربي منه بكل حب لان ابتعادك عنه يولد الفراغ ويجعله يكمل المشوار فى هذا الطريق الذى يعكر صفوة حياتكم املئي فراغه واحتويه ولا تكوني عونا للشيطان عليه ..ازرعى الثقة فيه وعوضيه عن ايام الحرمان والجفا .. نضمنى وقتك بين زوجك واطفالك ...وخصصى جزء كبير من وقتك للاهتمام به والاستماع له وتجاذب اطراف الحديت معه لتكوني بذالك السكن الذى يسكن اليه بعد تعب يومه وقومى بتلبيه رغباته وحقوقه الشرعيه وتفننى فى ذالك ولا تبخلى عليه من كل العواطف الجياشه التى تعزز تقته برجولته
** اشعريه انك كل النساء وليست كل النساء انتى **
.فيما يخص التسلط ....اجعلي لزوجك قرارات على اسرته لان الرجل ايا كان يحب من تحسسه برجولته واهميته فى الحياة فهذا يشعره بالسعاده .. ليس بأن تنهى وتأمر كما يروق لها .......اجعليه سيد نفسه ........الرجل يريد ان يشعر باستقلاليته دائما ويسعى بالتالى الى كسب حريته ولا يسمح لاحد بان يسيطر عليه والزوجة التى تصر على ان تكون الرئيسة على زوجها والمسيطرة على حياته واسرته تخسره وتهدم حياتها ...تمتعى بأنوتتك واتركي الباقى على زوجك .
وفى الاخير ...اعلمي ان حياتك مع زوجك وابنائك من اجمل ماتملكين فى هذه الحياة ولا شك انك حريصة على صلاحها وسيرها على مايرضى الله ... والفتن كترت بين الازواج فحافظى عليه بكل قوة فزوجك يستحق ذالك **فكتيرات هم الذين يتمنون حضنه ودلاله وكلمة حب حرموا منها فاحتويه واشبعيه من كل النواحى حتى يصمد امام اي هزة قوية تصادفه فى زمن الفتن والاغراءات .. وتذكرى دائما ان الزواج شركه نجاحها يتوقف على التفاهم ..والاحترام ..والتفنن لاسعاد الطرف الاخر والمشكاكل الزوجية يلزمها الصبر ..القوة ..والاراده .لومواجهة الصعااب واستمرارية هذة العلاقة المقدسة التى اساسها طاعه الله ورسوله
فتأكدى يااخيتى انكي ان سامحتيه ورجعتى لبيتك وجاهدتى على التغيير .. فأنك لن تضمنى فقط السعاده .. بل ستضمنى لزوجك التوبه من ذنب /الخيانه/
{{{{ ما أصابكم من مصيبة فبما كسبت أيديكم }}}}
نعم عزيزتي هذا هو الواقع ما وراء المعصية إلا المصايب
فما رأيتيه ما هو إلا نتيجة عائدة عليك لما قدمتيه مسبقا نعم اختي أخطأت في حق ربك أولا وحق زوجك ثانيا
أجعتيه ودفعتيه للشيطان وللنفس الامارة بالسوء وفسحت له خلوة فكيف سيكون من هذا حاله خصوصا ان كان صلته بالله هشة الا من رحم الله
عزيزتي
اخطأت ثم عالجتيه بخطأ مثله او ربما اسوأ منه
ما هكذا ياسعد تورد الابل
فما نفع يوما قد لا ينفع غدا وهكذا لكل موقف ما يناسبه وما يوازيه
فان نفع معك هجره الى بيت اهلك المرة الاولى وكان لك دواءا فقد يكون داءا ان اعدتي الكرة مرة اخرى
فإن كان في المرة السالفة سعى وراءك واعلن لك توبته خلاص كان المفروض ان يأتي دورك
انت وتتغيري لتتغير حياتك للأجمل بعد ان تطوي صفحة الماضي مع كل ألم فيها وتشعريه بصدقه والثقة به ولا تكوني عونا للشيطان عليه مع المراقبة خلف الكواليس دون ان يشعر
لا أن تذكريه بأخطائه كل عشية وضحاها مع اني ارى لوتذكري خطأك اولا كلما تذكرتي خيانته لكان اولى وانفع لكما ولما تجرأت ان تنبسي ببنت شفة بل ليزدك ذلك اصرارا وعزيمة للتغير والنجاح
لكن بإخلالك لهذادورك والتفريط فيه تابع خيانته بحجة انه يتوق للحب والحنان الذي المفروض ان يلقاه عندك
فما كان منك الا ان تعيدي نفس التأديب ليصبح مع الزمن مجرد سيناريو محفوظ ويعاد بين حين لآخر فما النتيجة من هذا الا عذاب لك وله ولأطفالكما
اذن ليس هذا هو الحل الصواب إذ مع الوقت قد يضيع ما تبقى من ألفة وتصبحان كغرباء والانسان من
طبعه ان يمل والقلوب تتغير وتتقلب لا يعلم متقلبها الا مقلبها عز وجل
والشيطان شاطر خصوصا في هذا الموطن والنهاية بعد ذلك معروفة لكل ذي لب
عزيزتي
اتركي المركبه لزوجك ليسوقها بهدوء انه دوره في الحياة وتحلي بدورك الانثوي انه دولرك لتشكلا اسرة ناجحة ومتوازية تنعم بالاستقرار بإذن الله
حاولي ان تسترخي ....اعطي نفسك حقها استرخي اكثري فترة الراحة والاستغفار فيها من قلب خاشع منيب اواب
عليك بالدعاء الصادق بخضوع تام تحري لذلك اوقات الاستجابة مع الحفاظ بشروط الاستجابه
أكثري من قراءة القرآن فإنه مصف للقلوب مريح للبال ومحو للخطايا وجمع للحسنات ومذهب للاوجاع
