Autumn [2] ?

[Ƙհɑժɾɑ]

بسم الله الرحمن الرحيم

مجدداً ،،

يبطئ الزمن خطاه لأجلي

ألحق به أخيراً

أتوقف عن اللهاث

يهدأ نبض قلبي

نتأمل ،، نتفكر سوياً

نحكي حكايا الخريف

أجد مساحة أخيراً

لإمساك قلمي

لكتابة وترتيب

ما تبعثر

من أفكاري

حياتي

و روحي

هنا سأحكي

حكاية خريف آخر

مرحباً ?​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

...



عالمي الجديد
يفتقدني ..
يفتقد لمساتي ...
الدفء ..
أشيائي الصغيرة
التي لا معنى لها
التي كانت تشعرني
بأنني في المنزل
أشعر بأنني نضجت
بطريقة سيئة
قضيت وقتاً طويلاً
في عالم الكبار
والحقيقة
حتى بدأت أفقد
هويتي
من الذي أريد أن أكونه ؟!!
من أحاول أن أبهر ؟!!
أريد كونان ...
وكأس الشاي خاصتي
وأريكتي المريحة
وبجامتي القديمة المريحة
وقلمي الثرثار
هكذا أشعر بالرّاحة
وبأنني في المنزل
عالم الكبار
يثير الصداع
من الذي يريد البقاء فيه
أربعة وعشرين ساعة
ياري .. ياري


...


​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

السماء
تمطر ماءً
الأرض
تمتلئ وحلاً وطيناً
لكنني ،، أحتفل
أتنفس عبق المطر
مع الزّهر
كم مضى من الزّمن ؟!!
الكثير ،،
لكنني هنا
الجراح
والكدمات
والوحل
كل ذلك لا يهم
أنا هنا
وهذا يكفي
هكذا تهمس لي
زوايا هذا المكان
الذي يعبق
برائحة الخريف
التاريخ ،، والماضي
حياتي اليوم
مشبعة برائحة القهوة
الأوراق ،، والمطر
تك.. تك.. تك
يهمس في أذني الخريف :
مرحباً ?




​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

؛؛

الأمل ،،
نسائم الصبح
قطع السكر
الذي تضيفها لقهوتك
اليوم المميز
الذي تترقب قدومه
حلم جامح
يداعب خيالك
الأمل ،،
ليس معجزة تُنتظر
ليس بيد مخلوق
الأمل ،،
بالله أولاً
وآخراً
الأمل ،،
صنع يديك


؛؛

أو هكذا
حدثني الخريف
​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

هناك الكثير
مما أريد كتابته
والحديث عنه
لكن كل شئ
يبدو ضبابياً
ذاكرتي لا تساعدني
الحروف تبدو صعبة المنال
أواجه صعوبة في الكتابة
في التعبير عن ما يدور في أعماقي
ويحزنني هذا
أكثر من أي شىء آخر
أشعر بأنني بلا صوت
وكأنني سلبت
حتى القدرة على الحديث
لكنها الحقيقة
بعض تجاربنا
تسرق منا
حتى صوتنا
​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

...



كيف نتغير هكذا ؟

إلى هذه الدرجة ؟

أن نكره ما كنا نحب

ونحب ما كنا نكره

ونسعى لما كنا نهرب

ونهرب مما كنا نسعى

كيف تتغير القيم هكذا ؟!

والأحلام والأهداف ؟!

كيف نتغير ؟!

إلى هذه الدرجة

وكيف يتغير معنا

عالمنا ...

لا أفهم ...

أم أنني لا أريد

سيان حقيقة

مازلت عالقة

بالأمس

لكن بطريقة مختلفة

لا يهمني الأمس

ولا ما حدث

ولا مالم يحدث

أحن فقط

إلى من كنت

بالأمس

أفضل

أو أسوأ

لا يهم

لكنني

أفتقدني

جزء مني

مايزال ينعنى

أجزائي الضائعة

التي لن تعود

لا أريد أن أعلق هنا

أريد أن أتحرر

كل شئ بخير

لكن يحيرني

ما أجده

تحيرني

هي



... ​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

وصلت لمفترق الطرق ذاته

لكنني وصلت وأنا جاهزة

وأنا أملك الأجوبة

وقفت أمام البحيرة المتلألئة

أمام الشلالات ذاتها

فتشت بين قلبي

ذكرياتي

مشاعري

عن الدفء

الفرح

الشعور بأنني أمشي

فوق الغمام

لم أجد أي من ذلك

لم أجد فرحًا ولا سرورًا

لكنني وجدت عزمًا

يقينًا

يوازي الجبال

أنا هنا

أنا أعرف تمامًا لماذا أنا هنا

تسرق منا الأيام شيئًا

فيبدلها الله

بشئ آخر

أكثر قيمة

وصدقًا

مرحبًا بالحياة



​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

الفراشات ..
أراها أيضًا في كل مكان
من أين أتت ؟!!
تسائلت
ثم تذكرتها
ابتسامتها المشرقة
ضحكتها
لامبالاتها بالتحديات
قلما رأيت مثلها
تكسرها الحياة
يخذلها الآخرون
مرة بعد مرة
لكنها تخبئ
كل هذا وتضحك
لا ،، لم تكن تخبىء
بل تضحك هكذا
تبحث عن دافع للضحك
تبحث عن المرح لتجده
فتمرح معه
تبحث عن سبب للابتسام
لتبتسم معه
تولي ظهرها
لكل شىء آخر
لم تنتظر أحدًا
لم تتأمل الكثير
لم تحلم بالكثير
كل ما كانت تفكر به
كيف أعيش بسعادة اليوم ؟!!
كيف أتقدم خطوة للأمام اليوم ؟!!
أكثر من أي شيء آخر
أحببت رؤيتها تعاني
لعلي أبدو سادية خخخ
لكني بالفعل أحببت ذلك
لأنني عندها فقط
لمست حقيقة من تكون
عرفت كيف تفكر
كانت وكأنها تخبرني
وهي تهز كتفيها بلا مبالاة ومرح
لا شيء يمضي كما أحب
لكن هذا لا يعني أنني سأستسلم
ثم تكمل وهي تضم قبضتيها متابعة :
سأحارب
كانت الفتاة الأكثر حزنًا
التي تبدو بأنها لم تعرف الحزن يومًا
أحببتها ،، جدًا
سندريلا
ذات الحذاء الأحمر
والشعر القصير
والثياب الصبيانية
صاحبة القبضة الحديدية
التي جابهت كل شىء بابتسامة
حتى موت والدتها
تنكر والدها لها
وطردها له من المنزل
في ليلة شتوية ماطرة
أحببتها ،،
سندريلا التي لم تعرف الانتظار
ولم تحلم يومًا بفارس
ولا منقذ



​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

صباحي
شاي
وكتابة
وفوضى
الكثير منها
استيقظت باكرًا
تتنازعني الكثير من الأشياء
التي أود القيام بها
كلها تقول : أنا.. أنا
عجزت عن الاختيار
صنعت الإفطار
والشاي
أمسكت بالقلم
لكن قبلها
بدأت بإفراغ محتويات الثلاجة
المطبخ قلبته فوقا على عقب
ثم جلست لأكتب خخخخ
ياري .. ياري
سيكون يومًا
مزدحمًا




دائمًا
يسألني لماذا ؟!!
وأسئله لماذا لماذا ؟!!
هل حقًا أحتاج للتبرير
لإيجاد سبب
لفعل أي شئ
لكنه كرّر السؤال
قلت : هل تحتاج لسبب أنت ؟!!
تقدم الكثير دائما بلا طلب أو سؤال
هل نحتاج لسبب لنفعل المثل ؟!!!
مالذي فعلته له ؟!!
لا شيء يذكر
سألني لماذا ؟!!
شكرني أربع مرات
أخبرني أنه لا يجب علي أن أفعل ذلك لأجله
وأخيرا قال : مايزال هناك خير في الناس !!!!
خنقتني غصة ،،
مالذي عشته لتقول هذا ؟!!
ما عشته أنا هذا العام ؟!!!
وأين كنت أنا ؟!!
لماذا تتفاجئ دائما هكذا ؟!!
وكأنني لا أقدم لك أي شىء ؟!!
مالذي قدمته ؟!!
حاولت التذكر
مالذي فعلته لأجله ؟!
متى كانت آخر مرة ؟!!
لم أستطع التذكر
أين كنت أنا ؟!!!!
الإجابة وصلتني سريعًا
محملة بالألم
كنت أركض خلف صعبي بل مستحيلي الإرضاء
كنت مشغولة بمحاولة نيل استحسانهم
أو كنت متقوقعة على نفسي أداوي جراحي منهم
وهو ؟!! وغيره
محبي الصادقين
سهلي الإرضاء
الذين يقدمون الكثير
بلا حساب
وبلا أهداف ونوايا
ركنتهم على الرّف
إلى أجل غير مسمى ​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

مضى الخريف
طويلًا ، كئيبًا
يومه قصير
وليله طويل
قضيت معظمه
وأنا أعمل
أطبع سريعًا
أحاول التواجد
في عدة أمكنة دفعة واحدة
بلا جدوى
كانت الشمس تشرق
وأنا أعمل
وتغرب
وأنا مازلت في العمل
و على الجانب الآخر
هاتي .. جيبي.. حطي .. خذي
لم أمتلك الرفاهية
لأحظى بخريفي
كالعادة
لكنني هنا الان
لوحدي
أشعر بمساحاتي الخضراء
تتسع ، وتتمدد
يتصل الجميع ليسئلوا:
هل أنت بخير ؟!
أخبرهم بأنني أعيش أجمل وقت في حياتي
لكن لا يصدقونني
يسئلونني :
هل تشعرين بالوحدة ؟!
أخبرهم أنني أحب الوحدة
لكن لا يصدقونني
تتابع الاتصالات
نتبادل الأحاديث ذاتها
تتكرر الأسئلة والأجوبة عينها



الوحدة ،،
لطالما أحببت البقاء لوحدي
بقدر ما أحببت صحبة الآخرين
لكنني الآن بت أحبها
أكثر من صحبة الآخرين
أشعر بأنني فقدت حلمي مع الاخرين
لم أعد أمتلك الكثير من الصبر
للإنصات للكثير من الهراء
الذي لا يعنيني بشىء
بت لا أحتمل النصائح
التي لم أطلبها
والأوامر
والضغوطات
والرغبة في السيطرة
والنقد
بت أحتفظ بمسافة
بيني وبين الآخرين
يصيبني القرب
بالفزع اليوم
العلاقات
معركة لا تنتهي
إلا بالموت
لماذا أريد أن أحارب ؟!!!!
أشعر بالوحدة
مع الأخرين
والإرهاق
بلا حدود
وأشعر بالسلام
لوحدي




​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

قرأت ذات يوم نصيحة تقول :
أنت تحتاج لشخص تشعر معه بأنك لوحدك !
لم أفهم يومها ما المقصود
شخص اشعر معه بالوحدة ؟!!
أليس هذا سيئًا ؟!!!
بقيت تلك النصيحة تتردد في ذهني
إلا أن فهمت الآن
شخص تشعر معه بأنك لوحدك
تعني : شخص يشعرك بالراحة والاسترخاء
كأنك مع نفسك
ترتخي دفاعاتك
لا تجامل
لا تضغط على نفسك
لا تبرر ، بل لا تحتاج للتبرير
لأنه يفهمك
وإن لم يفهمك
يتقبلك كما أنت
لربما ينتقدك لكي تنمو
لكن حتى نقده لا يستفز دفاعاتك
تعلم أنه يتفهم موقفك وقراراتك
لكنه يتألم لأجلك
ويتمنى لك الأفضل لأجلك
لا تحتاج معه للدفاع عن ذاتك
أو لتبرير مواقفك
أو لمحاولة إقناعه
أو لمحاولة جذبه
أو للتغيير
شخص يمنحك الأمان والسّلام
فتكون معه بكل حالاتك
بلا قلق أو خوف
من أن تتغير نظرته إليك
شخص يهبك الكنز الأثمن
القبول بلا قيد أو شرط

لدي بالفعل شخصين هكذا في حياتي
ليسوا ملائكة ، بل بشر
علاقتي بهم ليست مثالية أبدًا
لكنني محظوظة بأن كل منهما تعتبرني صديقة


هكذا العلاقات


…


​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

…


أكتب لأمسح
وأمسح لأكتب
أمزق الأوراق
أشعر بأنني أعذب نفسي
وأتساءل لم ؟!!
كلما قرأت
ما كتبته قبل أعوام
أتساءل إن كنت سأستطيع الكتابة هكذا يومًا ما ؟!!
أفتقد ذلك الشيء
أيًا كان
الدافع
الرغبة
الحماس
لكني لا أريد أن أستسلم
أؤمن بأنني يومًا سأستطيع
وإلى أن يأتي ذلك اليوم
سأستمر بالكتابة
من خط البداية
لن أتوقف عن الكتابة
وإن كانت حروفي تبدو باهتة
وبلا روح
لن أتوقف
بل سأكتب لأمسح
وأمسح لأكتب
لماذا اعذب نفسي ؟!!!!!!
بل لماذا لا أفعل ؟!!​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

كنت أراقبه
من النافذة
وهو قادم
وأنا أبتسم
مالذي أفعله ويفعله ؟!!
خرج باكرًا ليشتري الأغراض التي طلبتها
بينما لم أستطع النوم قبل أن أطبخ له بالأمس
أيًا كان ذلك الذي يحركنا
ويدفعنا دفعًا للاهتمام بمن حولنا
فهو شئ جميل
أعترف بذلك الآن



قضيت العام
وأنا أكره ذلك الجزء مني
بعد أن تعرضت للاستغلال بسببه
لم أعد أعتبره ميزة
بل عيبًا ، ثقبًا
بوابة العبور
للنرجسيين والاستغلاليين
كرهته ، نفرت منه
أنكرته ، بحثت عن طرق للتخلص منه


لكني عندما أراه هكذا
أشعر بأنني أحب ذلك الجزء مني
أعود لرؤيته جميلًا جدًا
قد يصفق العالم اليوم
للأنانيين
قد ينحني باحترام وتقدير
للنرجسيين
لكن في الحقيقة
أولئك الذين يتوقفون لسؤالك
إن كنت بخير ؟!
ويسئلونك ماذا تحتاج ؟!
ويمسحون على مكان ألمك بلطف
أولئك الذين يجعلون العالم
مكانًا أفضل
هم أناس عاديين
يشبهونني ويشبهونك
متواضعين
لا يمتلكون كريزما
الأنانيين والنرجسيين
لربما تمر بهم
ولا تراهم
أو قد تراهم
ولا تلقي عليهم
سوى نظرة عابرة
لكن فلسفتي الخاصة تقول
الشمس تشرق علينا
لأجلهم
فليحفظهم الله لنا
وليكثر الله من أمثالهم


​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

لوهلة ،،
لبرهة ،،
نسيت أن أعيد لك نظاراتك
عوالم الآخرين
تفتنني دائمًا
أنسى نفسي هناك
نسيت هذه المرة أيضًا
لوقت طويل
اعتدت التواجد
في غاباتك المظلمة
وارتداء نظاراتك الداكنة
اعتدت الخطر
الشعور بالتحفز
السماء المكفهرة
اعتدت كل ذلك
حتى بات مألوفًا
إلى درجة أن عالمي
بات غريبًا ، وغير حقيقي
لم أنتبه أنني مازلت أرتديها ، نظاراتك
وأنني مازلت أقف في غاباتك المظلمة
كنت أتساءل لم يبدوا العالم هكذا ؟!!
افتقدت الشمس ، والبحر
ومساحاتي الخضراء
لم أنتبه سوى الآن
لذلك أنا أعيد إليك
كل شىء
أحببت كل شىء
لا يوجد خطأ ولا خلل
نظرتك للعالم
حقيقة ، وصحيحة
جعلتني أرى
الكثير من الأشياء
التي كنت غافلة عنها
لكن هذا لا يعني
أن عالمي وهم
أو على خطأ
هو عالمي
ويناسبني
هو حقيقي
وصحيح أيضًا
والأهم
هو عالمي
الذي أنتمي إليه
انعتني بما تشاء
سمّها حماقة
أو سذاجة
أنا مغادرة
إلى حيث أنتمي
حيث الشمس
والبحار
والغيوم
عالمي البسيط جدًا
العادي جدًا
الممل جدًا
بالنسبة لك
هذا هو عالمي
وهذه أنا
أنا قانعة ، وراضية
اكتفيت من الأضواء
والبريق
سأعود لكوخي البسيط
سأعيش حياتي البسيطة
لا أريد اهتمامًا ، ولا بريقًا
أنا راضية أن أعيش وأموت هكذا
في كوخي البسيط
في اللامكان
حيث لا يعرفني أحد
ما تفكر به
أنت ، والعالم
يعنيكم
ولا يعنني
الحياة برأيي
تفاصيل صغيرة ، مملة
سأحيا بسعادة
وأنا أعيشها
هكذا
سأعيش الحياة
التي أختارها
وليست تلك التي تختارها
أنت ، والعالم


​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

،،،


أشعر بأنني
شيئًا فشيئًا
أجد صوتي
المبحوح
يؤثر بي هذا
جدًا ، جدًا
الحياة
باتت كواجب صعب حلّه
ما زلت أجرّ أقدامي
كل صباح
مازلت أشعر بالارتباك
مازلت أتفقد موضع أقدامي
بكل حذر
مازال عالمي
يبدو غير عالمي
ماتزال تؤرقني
أشيائي الضائعة
مازلت أبحث عنها
مازلت أتفقد مكانها بين حين وآخر
لكنني ،،
أمضى قدمًا
انتهى عهد البكاء والولولة
أنا أحاول أن أصنع المستحيل
أفشل أكثر مما أنجح
لكن ، الاستسلام ؟!!!
لا يدور في خلدي
ستمضي الحياة هكذا
لفترة أخرى
لكنها بداية
وهذا يكفيني
لأتفاءل



،،،​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

…


في يوم جيد كهذا
أفكر بالغد
أحلم بالمستقبل
أنظر أبعد من اللحظة
ونهاية اليوم
يصبح للغد معنى
و لأهدافي حبيسة الورق والفكر
كيان ، ووجود
يتنفس
يتحرك شيئًا ما
في قلبي
كنت أعرفه يومًا
ماذا كان يسمّى ؟!!
امممم ، لا أدري
الأمل ،،
ربما الحماس ،،
أو الترقب
لا أدري
فدفتر الأبجديات
مازال مفقودًا
يتحرك ذلك الشئ
أيا كان
فأتنفس
الغد ،، يااااه
المستقبل ، ياااه
لماذا كنت غير ممتنة
وأنا التي كنت أمتلك كل هذا ؟!!!
لبرهة طويلة من الزّمن
فقدت عدّها وحسابها
لم يكن سوى للحظة واليوم وجود
أكبر أحلامي أن يمضي اليوم بسلام
أن أبقى واقفة ، أتنفس
الغد ،، المستقبل
رفاهية ، وترف
أعلم ذلك اليوم
وإن خططت وفكرت
ووضعت الأهداف
لم يكن للغد وجود
كنت أدين لنفسي فقط
كنت أؤدي واجبًا لا أكثر
ومهما خططت لم أكن أرى
أبعد من نهاية اليوم
لكنني أراه الآن
الغد ، والمستقبل
يبدو خياليًا
كحلم جميل
لا أودّ الاستيقاظ منه
الحلم رفاهية
لم لا يعلم

…​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

الفوضى
تنتشر في كل مكان
أحاول بالفعل الترتيب بشكل يومي
بل عدة مرات في اليوم
لكن بعد لحظات
أو ساعات
أجدها مجددا
هذا يكاد يصيبني بالجنون
أشعر بأنني أدور في دائرة
بدون أمي أشعر بأن منزلنا
باتت تسكنه أرواح فوضوية
حتى أناناس تشعر بالعجز
لكن حالتي أنا بالذات غريبة
أنشر الفوضى في كل مكان
وعندما أبدأ الترتيب
أبدأ في المطبخ
لأتركه وأذهب لغرفة الجلوس
لأتذكر بأنني أحتاج لشيء ما في غرفتي
فأذهب لأجد الفوضى هناك فأبدأ من هناك
مشاريع غير مكتملة
أفكار ناقصة
مشاعر منسية
أشعر بأن عقلي
بات متاهة
وحياتي تشعبت طرقاتها
حتى تهت عن الطريق
من أين أبدأ ؟!!
وبماذا أنتهي ؟!!
لطالما تفاخرت
بقدرتي الهائلة على التركيز
لكنني الآن
أعجز حتى عن التركيز
في غسل صحنين
ياري … ياري
من يبيعني تركيزًا ؟!!
من يشتري مني فوضى ؟!!!
ببلاش !!!
سأكتب ،،
هذا هو سلاحي الوحيد ​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

أمام البحر
أتنفس الصعداء
تفر مني عدة دمعات
أهو الشوق ؟!! الرّاحة ؟!!
لا أدري ..
يغلبني التأثر
للقيا صديقي القديم
أو للقيا بعض مني
التي تسكن هذا المكان دائما
أمشي ، وأمشي
أجلس على كرسي المفضل
تغلبني دموعي مجددًا
ياللسخافة ؟!!
لكني لسبب ما
سعيدة حتى بالدموع
قلبي يتحرك
يغلبني التأثر
صدقًا أنا سعيدة
أكره حالة الروبوت والجماد
أفضل حنفيات الدموع
التأثر بعمق بجمال الطبيعة
مناشدة البحر
وروح خضرة القديمة
التي تسكن هنا
الكآبة ، والألم
حتى هذه مشاعر مرحب بها الآن
صدقًا لا يوجد أسوأ من الجمود
أفكر على مقعدي الخشبي
حياتي التي عرفتها
أنا التي كنت أعرفها
أفكاري ، ومعتقداتي
ونظرتي للحياة
كل ذلك تغير للأبد
مررت بها
المراحل الخمسة
فكرت أين أقف اليوم
الصدمة ، الإنكار ، الغضب ، المفاوضة ، الاكتئاب
أظنني انتهيت من مرحلة الاكتئاب
أنا أقف على مشارف القبول
لربما أتجاوزها أيضًا
يوما ما ..
لأصنع من الليمون شرابًا
ما يقولون …
لكنني حاليًا ، لا أمتلك الطاقة
حتى المجيء هنا ، لأتنفس
يستلزم مني الكثير
لا يبعد البحر عني
سوى مسافة خمسة دقائق
لكن أشعر بأن شيئًا ما
يشدني للأسفل
لأجلس على أريكتي
فلا أقوم منها
أو لأدور حول نفسي
بلا هدف معين
هواياتي وما أحب
تتطلب مني طاقة خرافية ​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

أشعر بأنني
كالغائب الحاضر
الجو كان دافئًا اليوم
لم أحتج لقفازات
أهو الربيع ؟!!
اليوم بات طويلًا أيضًا
في أي شهر نحن ؟!!
أشعر بأنني مازلت عالقة
في ديسمبر
أيقظني الشعور بالبرد الشديد
لأكتشف بأننا دخلنا الشتاء
وأخبرني منظر الأوراق المنتشرة في كل مكان
أنه وقت الخريف
هكذا فقط أتذكر الفصول
وإلا ، فالأيام متشابهة
والأرقام متقاربة
الأشهر والسنين
لم تعد تعني الكثير
الزمن يساوي الصفر
حيث أقف اليوم
يدور حولي
لكني لا أتأثر به
عقلي غائب
أحتاج لشعور قوي
ليوقظني لأتذكر
البرد ، الحرارة
الألم ، الفرح
وإلا فكل الأيام
والشهور والسنين
متشابهة
تمثيلي متقن
لدرجة أبدو فيها حاضرة وطبيعية
لدي ردود الفعل المناسبة
الكلمات المناسبة
لكل ما يحدث
لم يكتشفني أحد
حتى الآن
لربما يجب أن أمتهن التمثيل خخخخخ
لا شك بأنني كنت سأكون ممثلة قديرة
​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

البرتقالي
تصطبغ به السماء
قبليا المغرب
رويدًا رويدًا
فاتحًا بداية
ثم يدكن اللون شيئًا فشيئًا
أراقب تغير اللون بافتتنان
أيطاردني البرتقالي ؟!!
أم أنه يظهر لي في كل مكان لأنه مركز اهتمامي مؤخرا ؟!!
يغريني أن أصبغ به
السماء ، والبحار
وحتى شعري
أقاوم إغراءه بصعوبة
أسمح لنفسي
بالقليل منه
البرتقالي يعني
الدفء الذي أشعر به الآن
أشعر بأن قلبي تتصدع عنه
القشرة الباردة
ويتسلل إليه
القليل من الدفء
قليل يبقى يرافقني
في صحوتي ومنامي
دائمًا ،،
أشعر بالدفء
لم أجد الطريق للمنزل بعد
لكني وجدت دليلي
وجدت الدفء​