معلومات سارحل ولن انساگ
? استقلالك في حياتك الزوجيه الطريق المختصر لتقوية الشخصيه..
استقلالك في حياتگ الزوجيه الطريق المختصر لتقوية الشخصيه
للدكتوره ناعمه الهاشمي
?????????
ﺃﻛﺪﺕ ﺍﻻﺣﺼﺎﺋﻴﺎﺕ ﻣﺆﺧﺮﺍ ﺍﻥ ﺍﻛﺜﺮ ﻣﻦ %77 ﻣﻦ ﺍﻟﻤﺸﺎﻛﻞ ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﺔ
ﺳﺒﺒﻬﺎ ﺃﻫﻞ ﺍﻟﺰﻭﺝ ،، ﺃﻱ ﺍﻟﺴﻜﻦ ﻣﻊ ﺍﻫﻞ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﻓﻲ ﺑﻴﺖ ﻭﺍﺣﺪ،
ﻭﻫﺬﻩ ﻇﺎﻫﺮﺓ ﺧﻄﻴﺮﺓ ﺟﺪﺍ، ﻭﺑﻮﺳﻔﻨﻲ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ ﺍﻥ ﺍﺟﺪ ﻓﻲ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﻌﺼﺮ
ﺍﻟﻤﺘﺤﻀﺮ، ﺭﺟﺎﻻ ﻻﺯﺍﻟﻮﺍ ﻳﺼﺮﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻓﻲ ﺑﻴﺖ ﺫﻭﻳﻬﻢ ﺑﻌﺪ
ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ، !!!!...
ﺇﻥ ﻣﺎ ﻻ ﻳﺪﺭﻛﻪ ﺍﻟﻜﺜﻴﺮﻭﻥ، ﺍﻥ ﺍﻻﻧﻔﺼﺎﻝ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻌﻴﺸﺔ ﻳﺠﺐ ﺍﻥ
ﻳﺤﺪﺙ، ﻭﺍﻥ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﺳﻮﺍﺀ ﺗﺰﻭﺝ ﺃﻭ ﻟﻢ ﻳﺘﺰﻭﺝ ﺑﺎﺕ ﻣﺆﻫﻼ ﻟﻴﻌﻴﺶ
ﻣﺴﺘﻘﻼ، ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻮﺍﻗﻊ ﻗﺪ ﻳﻨﻔﺼﻞ ﺍﻟﺸﺎﺏ ﻓﻲ ﻣﻌﻴﺸﺘﻪ ﻋﻦ ﺍﻫﻠﻪ
ﺑﺴﺒﺐ ﻣﺘﻄﻠﺒﺎﺕ ﻭﻇﻴﻔﺘﻪ ﻣﺜﻼ، ﻟﻜﻦ ﻣﺎ ﺍﻥ ﻳﺘﺰﻭﺝ ﺣﺘﻰ ﻳﺴﺘﻮﻟﻲ ﺍﻫﻠﻪ
ﻋﻠﻰ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﻭﻳﺼﺮﻭﻥ ﺍﻥ ﺗﻌﻴﺶ ﻣﻌﻬﻢ، ﻭﻛﺄﻧﻪ ﺗﺰﻭﺝ ﺑﻬﺎ ﻷﺟﻠﻬﻢ
ﻭﻟﻴﺲ ﻷﺟﻠﻪ !!!!....
ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ﻟﻴﺲ ﻣﺠﺮﺩ ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻠﺤﺼﻮﻝ ﻋﻠﻰ ﺍﻣﺮﺃﺓ ﺗﻘﺎﺳﻤﻚ ﺍﻟﺴﺮﻳﺮ، ﺇﻧﻪ
ﺣﻴﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺓ ﻛﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻣﻠﺔ،
ﻳﺠﺐ ﺍﻥ ﻳﻌﻲ ﻛﻞ ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﻦ ﺫﻟﻚ،
ﺍﻻﻣﺮ ﻻ ﻳﺘﻌﻠﻖ ﺑﻜﻮﻥ ﺍﻫﻠﻚ ﺍﻧﺎﺱ ﻃﻴﺒﻮﻥ ﻭﺳﻴﺤﺴﻨﻮﻥ ﺇﻟﻰ ﺯﻭﺟﺘﻚ،
ﺍﻻﻣﺮ ﻻ ﻳﺘﻌﻠﻖ ﺑﺄﻫﻠﻚ ﺍﻃﻼﻗﺎ، ﺇﻧﻤﺎ ﻳﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﻄﺒﻴﻌﺔ، ﺑﺎﻟﻔﻄﺮﺓ،
ﺑﺎﻟﺤﻘﻮﻕ، ﺑﺖ ﺭﺟﻼ، ﺑﺖ ﺯﻭﺟﺎ، ﻳﺠﺐ ﺍﻥ ﻳﻜﻮﻥ ﻟﺪﻳﻚ ﺑﻴﺘﻚ ﺍﻟﺨﺎﺹ،
ﺣﻴﺚ ﺗﻌﻴﺶ ﻓﻲ ﻣﻊ ﺯﻭﺟﺘﻚ ﺑﺤﺮﻳﺔ، ﺣﻴﺚ ﻳﻨﻤﻮﺍ ﻓﻴﻪ ﺍﻃﻔﺎﻟﻚ
ﻭﻳﻜﺒﺮﻭﻥ، !!!!....
ﺇﻥ ﻛﻨﺖ ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ ﺍﻥ ﺗﺒﺪﺃ ﺣﻴﺎﺗﻚ ﻣﻦ ﺟﺪﻳﺪ ﺑﻌﻴﺪﺍ ﻋﻦ ﻛﻞ ﺳﻠﺒﻴﺎﺕ
ﺍﻟﻤﺎﺿﻲ، ﻭﻋﻦ ﻛﻞ ﺍﺣﺒﺎﻃﺎﺗﻚ ﺍﻟﺴﺎﺑﻘﺔ، ﻓﺎﻻﻧﻔﺮﺍﺩ ﺑﺰﻭﺟﺘﻚ ﻓﻲ ﺑﻴﺖ
ﻣﺴﺘﻘﻞ ﻫﻮ ﺧﻴﺮ ﻭﺳﻴﻠﺔ ﻟﺬﻟﻚ، ﺣﻴﺚ ﺗﺮﺳﻢ ﻣﻼﻣﺢ ﺣﻴﺎﺗﻚ ﺍﻟﺠﺪﻳﺪﺓ
ﻛﻤﺎ ﺗﺤﺐ ﻭﺗﺸﺘﻬﻲ، ﻭﺣﻴﺚ ﻳﻤﻜﻨﻚ ﺍﻥ ﺗﺨﺘﺒﺮﻙ ﺍﻣﻜﺎﻧﻴﺎﺗﻚ ﻛﺰﻭﺝ ﻭﺍﺏ
ﺻﺎﻟﺢ، ﻭﺣﻴﺚ ﻳﺼﺒﺢ ﻣﻦ ﺣﻘﻚ ﺍﻥ ﺗﻤﺎﺭﺱ ﻛﻞ ﻫﻮﺍﻳﺎﺗﻚ ﺑﺎﺭﻳﺤﻴﺔ،
ﻭﺣﻴﺚ ﻳﺼﺒﺢ ﻟﺰﻭﺟﺘﻚ ﻛﻴﺎﻥ ﺧﻼﻕ ﻓﺘﺠﺘﺬﺑﻚ ﻓﺘﻬﻨﺄ ﺑﻬﺎ، ﻭﺗﻘﻨﻊ ﻣﻌﻬﺎ،
ﻛﺜﻴﺮﺓ ﻫﻲ ﺍﻟﺴﻠﺒﻴﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻳﻌﺎﻳﺸﻬﺎ ﺍﻟﻔﺮﺩ ﻣﻊ ﻋﺎﺋﻠﺘﻪ، ﻟﻌﻠﻬﻢ
ﻳﺴﺘﻨﻘﺼﻮﻧﻪ، ﺍﻭ ﻳﺘﺪﺧﻠﻮﻥ ﻓﻲ ﺧﺼﻮﺻﻴﺎﺗﻪ، ﺍﻭ ﻳﺘﺤﻜﻤﻮﻥ ﺑﻪ، ﻟﻘﺪ
ﺍﻋﺘﺎﺩﻭﺍ ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻚ ﻣﻨﺬ ﻛﺎﻥ ﺻﻐﻴﺮﺍ، ﻟﻢ ﻳﺘﻐﻴﺮ ﺷﻲﺀ، ﺗﺸﻌﺮ ﻣﻌﻬﻢ
ﺑﺎﻧﻚ ﻻ ﺯﻟﺖ ﺫﻟﻚ ﺍﻟﻄﻔﻞ ﺍﻭ ﺍﻟﺼﺒﻲ ﺍﻟﺬﻱ ﻳﺘﻌﺎﻣﻠﻮﻥ ﻣﻌﻪ ﺑﺎﺭﻳﺤﻴﺔ،
ﺣﺘﻰ ﺍﻧﻬﻢ ﻳﺠﺮﺣﻮﻧﻪ ﻓﻲ ﺍﺣﻴﺎﻥ ﻛﺜﻴﺮﺓ، ﻣﻌﻬﻢ ﻻ ﻳﻤﻜﻨﻚ ﺃﻥ ﺗﺒﺪﺃ ﻣﻦ
ﺟﺪﻳﺪ، ﻓﻬﻢ ﺍﻟﻤﺤﻴﻂ ﺍﻟﺬﻱ ﺍﻋﺘﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﺭﺅﻳﺔ ﻛﻞ ﻣﺴﺎﻭﺋﻚ، ﻭﻛﻞ
ﺍﺣﺒﺎﻃﺎﺗﻚ، ﺑﻞ ﻭﻟﺪﻳﻬﻢ ﻓﻜﺮﺗﻬﻢ ﺍﻟﺨﺎﺻﺔ ﻋﻨﻚ، ﺇﻥ ﺍﻻﻧﻔﺮﺍﺩ ﻓﻲ ﺑﻴﺖ
ﺟﺪﻳﺪ ﻣﻊ ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ ﻫﻲ ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻠﺒﺪﺀ ﻣﻦ ﺟﺪﻳﺪ،
ﺍﺭﺳﻢ ﻟﻨﻔﺲ ﺍﻟﺼﻮﺭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﺮﻳﺪ ﺍﻥ ﺗﻜﻮﻥ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻓﻲ ﻧﻈﺮﻫﺎ، ﻓﺈﻥ
ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﺑﻴﺖ ﺍﻫﻠﻚ ﺍﻟﺸﺨﺺ ﺍﻟﻤﺴﺘﻬﺘﺮ، ﻛﻦ ﻓﻲ ﺑﻴﺘﻚ ﺍﻟﺠﺪﻳﺪ،
ﺍﻟﺸﺨﺺ ﺍﻟﻤﺴﺆﻭﻝ، ﻭﻭﺍﺿﺐ، ﻭﺳﺘﺮﻯ ﻛﻴﻒ ﺳﺘﺘﻐﻴﺮ ﺷﺨﺼﻴﺘﻚ ﻛﻠﻴﺎ،
!!!!...،
ﻣﻦ ﺍﺳﻮﺃ ﺍﻟﻤﻤﺎﺭﺳﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻳﺘﺒﻌﻬﺎ ﺍﻟﺰﻭﺟﺎﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ﻫﻲ ﺍﻟﺴﻜﻦ
ﻣﻊ ﺫﻭﻳﻬﻢ ﻓﻲ ﺑﻴﺖ ﻭﺍﺣﺪ،
ﺣﻴﺚ ﻳﺼﻌﺐ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﺍﻟﺒﺪﺀ ﻣﻦ ﺟﺪﻳﺪ، ﻭﺣﻴﺚ ﻳﺼﻌﺐ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ
ﺍﻟﺘﺄﻗﻠﻢ، ﺇﻥ ﻣﻌﻈﻢ ﺍﻟﺰﻳﺠﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺣﻘﻘﺖ ﻧﺠﺎﺣﺎ، ﻫﻲ ﺍﻟﺰﻳﺠﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ
ﺣﺼﻠﺖ ﻣﻨﺬ ﺍﻟﺒﺪﺍﻳﺔ ﻋﻠﻰ ﺑﻴﺖ ﻣﻨﻔﺮﺩ، ﺃﻣﺎ ﺍﻟﺰﻳﺠﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮﻡ ﻓﻲ
ﺑﻴﺖ ﺍﻫﻞ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﺑﺎﻟﺬﺍﺕ، ﻫﻲ ﺍﻛﺜﺮ ﺍﻟﺰﻳﺠﺎﺕ ﺧﻠﻼ، ﻭﻋﺮﺿﺔ ﻟﻼﻧﻔﺼﺎﻝ،
ﻭﻫﻨﺎﻙ ﺍﻟﻜﺜﻴﺮ ﻣﻦ ﺍﻻﺳﺒﺎﺏ ﺧﻠﻒ ﻓﺸﻞ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﺰﻳﺠﺎﺕ، ﻓﻜﻤﺎ ﻫﻮ
ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺗﺪﺧﻞ ﺍﻫﻞ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﻪ ﺑﺰﻭﺟﺘﻪ، ﺇﻻ ﺍﻥ ﺍﻟﻤﻮﺿﻮﻉ ﺍﻛﺜﺮ
ﻋﻤﻘﺎ ﻣﻦ ﺫﻟﻚ،
ﻓﺎﻟﺰﻭﺝ ﺃﻳﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻴﻮﺑﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ، ﻳﻤﻜﻨﻪ ﺍﻥ ﻳﻜﻮﻥ ﺍﻧﺴﺎﻧﺎ ﺟﺪﻳﺪﺍ
ﺑﻌﺪ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ، ﻭﻟﺪﻳﻪ ﻛﻞ ﺍﻟﻔﺮﺹ ﻟﻴﻔﻌﻞ ﺫﻟﻚ، ﺇﻻ ﺍﻥ ﻋﻮﺩﺗﻪ ﻟﻠﻌﻴﺶ
ﻓﻲ ﺫﺍﺕ ﺍﻻﻃﺎﺭ ﺍﻟﻘﺪﻳﻢ ﺗﻌﻴﻖ ﻋﻤﻠﻴﻪ ﺗﻄﻮﺭﻩ، ﻓﻌﻠﻰ ﺳﺒﻴﻞ ﺍﻟﻤﺜﺎﻝ، ﻟﻮ
ﻛﺎﻥ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﻗﺒﻞ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ﻻ ﻳﺤﺐ ﺍﻟﺠﻠﻮﺱ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻴﺖ، ﺭﺑﻤﺎ ﺑﺴﺒﺐ
ﻣﺸﺎﻛﻞ ﻓﻲ ﺑﻴﺖ ﻋﺎﺋﻠﺘﻪ، ﺛﻢ ﺑﻌﺪ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ، ﺷﻌﺮ ﺑﺎﻻﺳﺘﻘﺮﺍﺭ ﻭﺍﺭﺍﺩ
ﺍﻟﻌﻮﺩﺓ ﻟﻠﺒﻴﺖ ﻛﻞ ﻣﺴﺎﺀ، .... ﻻ ﻳﺘﺮﻛﻮﻧﻪ، ﻓﻬﻢ ﻳﻠﻤﺤﻮﻥ ﺍﻭ ﻳﺸﻴﺮﻭﻥ
ﻋﻼﻧﻴﺔ، )) ﻭﺍﺧﻴﺮﺍ، ... ﻳﺒﺪﻭﺍ ﺍﻥ ﺯﻭﺟﺘﻚ ﺍﺛﺮﺕ ﻋﻠﻴﻚ، ﻟﻘﺪ ﻏﻴﺮﺗﻚ،
.... ﺇﻟﺦ ((، ﺣﺘﻰ ﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ ﺍﻟﺘﻌﻠﻴﻘﺎﺕ ﺣﺴﻨﺔ ﺍﻟﻨﻴﺔ، ﺇﻻ ﺍﻥ ﺍﻟﺮﺟﻞ
ﻻ ﻳﺤﺒﻬﺎ، ﻭﻳﺤﺎﻭﻝ ﺗﺠﺎﻭﺯﻫﺎ، ﻋﺒﺮ ﺍﻟﻌﻮﺩﺓ ﺇﻟﻰ ﺳﺎﺑﻖ ﻋﻬﺪﻩ، ﻭﺍﻟﺒﻘﺎﺀ
ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﺍﻋﺘﺎﺩﻭﺍ ﻋﻠﻴﻪ ﻣﻨﻪ، ﻟﻜﻲ ﻻ ﻳﻜﻮﻥ ﻋﺮﺿﺔ ﻟﻠﺴﺨﺮﻳﺔ، ﺍﻭ ﻟﻜﻲ
ﻻ ﻳﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺤﺮﺝ .... !!!!! ، ﺍﻳﻬﺎ ﺍﻟﺰﻭﺝ، ﺍﻧﺖ ﺭﺟﻞ، ﺍﻧﺖ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ
ﻃﻔﻼ، ﻟﻜﻲ ﺗﻌﻠﻖ ﻋﻠﻴﻚ ﺷﻘﻴﻘﺘﻚ، ﺍﻭ ﺷﻘﻴﻘﻚ، ﺃﻧﺖ ﺭﺟﻞ ﻳﺠﺐ ﺍﻥ
ﺗﻜﻮﻥ ﻟﻚ ﺧﺼﻮﺻﻴﺘﻚ ﺍﻟﺨﺎﺻﺔ، ﺍﻧﻈﺮ ﻟﻨﻔﺴﻚ، ﺑﺖ ﻣﺆﻫﻼ ﻟﺘﺼﺒﺢ ﺍﺏ،
ﺑﻞ ﻫﻨﺎﻙ ﻣﻦ ﺍﺻﺒﺢ ﺍﺏ ﺍﻟﻴﻮﻡ، ﻟﻜﻨﻪ ﻏﺎﻓﻞ ﻋﻦ ﺍﻫﻤﻴﺔ ﺍﻻﻣﺮ، ﺇﻧﻪ ﻻ
ﻳﻌﻲ ﺣﺘﻰ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﻠﺤﻈﺔ ﺍﻧﻪ ﺑﺎﺕ ﺍﺏ ﻣﺴﺆﻭﻝ، ﻭﻋﻠﻴﻚ ﺍﻥ ﻳﻘﺮﺭ
ﺑﺤﻜﻤﺔ، ﻭﻻ ﻳﺘﺼﺮﻑ ﻭﻓﻘﺎ ﻻﻫﻮﺍﺀ ﺍﻻﺧﺮﻳﻦ، ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻥ ﻻ ﻳﺘﺴﺒﺐ ﻓﻲ
ﻋﺬﺍﺏ ﺍﻣﺮﺃﺓ ﻭﺍﻃﻔﺎﻝ، ﻷﺟﻞ ﺍﻥ ﻳﺮﺿﻲ ﺍﺷﻘﺎﺀ ﻣﺘﻬﻮﺭﻭﻥ، ﺍﻭ ﻣﻌﺘﺎﺩﻭﻥ
ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺴﺨﺮﻳﺔ ﻣﻨﻪ !!!!!... ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻥ ﻳﻀﻊ ﺍﻟﺤﺪﻭﺩ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻣﻞ،
ﻭﺍﻟﺨﺼﻮﺻﻴﺔ ﻣﻬﻤﺔ، ﻭﻻ ﺗﻮﺟﺪ ﺧﺼﻮﺻﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻮﺍﻗﻊ ﺑﻼ ﻣﻨﺰﻝ
ﻣﻨﻔﺮﺩ !!!!...
ﺗﺴﻬﺮ ﻓﻴﻪ ﺍﻧﺖ ﻭﺯﻭﺟﺘﻚ ﻓﻲ ﺍﻱ ﻭﻗﺖ، ﺩﻭﻥ ﺣﺴﻴﺐ ﺍﻭ ﺭﻗﻴﺐ،
ﻳﻠﻮﻣﻮﻧﻚ ﻻﻧﻚ ﺳﻬﺮﺕ ﻣﻊ ﺯﻭﺟﺘﻚ، ﻳﺘﺪﺧﻠﻮﻥ ﻭﻳﺮﻏﺒﻮﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻬﺮ
ﻣﻌﻜﻤﺎ !!!!!... ﻫﻞ ﻫﺬﺍ ﻣﻨﻄﻖ !!!!... ﻫﻞ ﻫﺬﻩ ﻋﺪﺍﻟﺔ !!!!!....،
ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ ﺍﻥ ﺗﺨﺮﺝ ﻣﻌﻬﺎ ﺇﻟﻰ ﻣﺸﻮﺍﺭ، )).. ﻟﻤﺎ ﺗﺨﺮﺟﻮﻥ ﻛﺜﻴﺮﺍ ،
ﻟﻤﺎ ﺗﺘﻌﺒﻴﻦ ﺍﺑﻨﻲ ﻭﺗﺠﺮﻳﻨﻪ ﺇﻟﻰ ﺩﺑﻲ ﻧﻬﺎﻳﺔ ﻛﻞ ﺍﺳﺒﻮﻉ، ... ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻻ
ﺗﺠﻠﺴﻮﻥ ﻣﻌﻨﺎ((، )) ﻳﺎ ﺭﺑﻲ ﺍﺑﻨﻚ ﻟﻴﺲ ﺻﻐﻴﺮﺍ، ﺍﺑﻨﻚ ﻳﺮﻳﺪ
ﺫﻟﻚ(( !!!!........، )) ﻟﻤﺎﺫﺍ ﺗﺎﻛﻠﻮﻥ ﺍﻟﺒﺮﺟﺮ، ﻟﻤﺎ ﻻ ﺗﻄﻬﻴﻦ ﻟﺰﻭﺟﻚ
ﺍﻟﺒﺮﻳﺎﻧﻲ((!!!.. )) ﻟﻜﻦ ﺯﻭﺟﻲ ﺑﺤﺐ ﺍﻟﺒﺮﺟﺮ !!!!....((،
وﺍﺣﺪ ﺍﻫﻢ ﻣﻌﻴﻘﺎﺕ
ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺮ ﻫﻲ ﺍﻟﺒﻘﺎﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺤﻴﻂ ﺍﻟﻘﺪﻳﻢ، ﺑﻴﻦ ﺍﻧﺎﺱ ﺍﻋﺘﺎﺩﻭﺍ ﻋﻠﻴﻚ ﻛﻤﺎ
ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺎﺿﻲ، ﺇﻧﻬﻢ ﻳﻌﻴﻘﻮﻥ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺍﻻﻧﺴﺎﻥ ﻭﺑﻘﻮﺓ،
ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ﺑﻼ ﺷﻚ ﻫﻮ ﺍﻛﺒﺮ ﻓﺮﺹ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺮ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﺘﺎﺡ ﻟﻼﻧﺴﺎﻥ، ﺫﻟﻚ ﻻﻧﻪ
ﺗﺠﺮﺑﺔ ﻣﺜﻴﺮﺓ ﻟﺠﻤﻴﻊ ﺍﻳﻘﻮﻧﺎﺕ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺮ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻔﺲ ﺍﻟﺒﺸﺮﻳﺔ ﻭﻓﻲ
ﺍﻟﻮﺳﻂ ﺍﻟﺒﻴﻠﻮﺟﻲ ﻭﺍﻟﺠﻴﻨﻲ ﺍﻳﻀﺎ، ﺃﻱ ﺍﻥ ﺍﻻﻧﺴﺎﻥ ﺣﻴﻨﻤﺎ ﻳﺘﺰﻭﺝ
ﻳﺴﺘﻄﻴﻊ ﺍﻥ ﻳﻀﻊ ﻗﺎﺋﻤﺔ ﻃﻮﻳﻠﺔ ﺑﻜﻞ ﺍﻟﺼﻔﺎﺕ ﺍﻟﺠﻤﻴﻠﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻳﺮﻳﺪ ﺍﻥ
ﻳﺘﺼﻒ ﺑﻬﺎ، ﻭﻳﺒﺪﺃ ﻋﻠﻰ ﻣﻤﺎﺭﺳﺘﻬﺎ ﻛﺼﻔﺎﺕ ﺣﻘﻴﻘﻴﺔ ﺍﺑﺘﺪﺍﺀﺍ ﻣﻦ ﺍﻭﻝ
ﺍﻳﺎﻡ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ، ﻭﺳﺘﺮﺳﺦ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻭﺳﺘﺒﻘﻰ ﻣﻌﻪ ﻃﻮﺍﻝ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ، ﺑﺸﺮﻁ ﺍﻥ
ﻻ ﻳﻜﻮﻥ ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻪ ﺍﻧﺎﺱ ﻳﺬﻛﺮﻩ ﺑﻤﺎ ﻛﺎﻥ ﻋﻠﻴﻪ،
ﺗﺘﻐﻴﺮ ﺍﻟﻤﺮﺃﺓ ﺑﻌﺪ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ، ﻭﺑﺴﺮﻋﺔ ﻭﺳﻬﻮﻟﺔ، ﻭﺍﻟﺴﺒﺐ ﺍﻥ ﻗﺎﺑﻠﻴﺔ
ﺍﻟﻤﺮﺃﺓ ﻟﻠﺘﻐﻴﻴﺮ ﺍﻛﺒﺮ ﻣﻦ ﻗﺎﺑﻠﻴﺔ ﺍﻟﺮﺟﻞ، ﻫﺬﺍ ﺍﻭﻻ، ﻭﺛﺎﻧﻴﺎ، ﻻﻧﻬﺎ ﻏﺎﻟﺒﺎ
ﻫﻲ ﻣﻦ ﺗﺘﺮﻙ ﺍﻟﻤﺤﻴﻂ ﺍﻟﻘﺪﻳﻢ، ﻭﺗﺮﺣﻞ ﺇﻟﻰ ﺑﻴﺖ ﺍﻟﺰﻭﺝ، ﻓﺈﻥ ﻛﺎﻥ
ﺑﻴﺖ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﻫﻮ ﺑﻴﺖ ﺫﻭﻳﻪ ﻭﻋﺎﺋﻠﺘﻪ، ﻓﺈﻥ ﺗﻐﻴﺮﻫﺎ ﻟﻦ ﻳﻜﻮﻥ ﺗﺤﺖ
ﺗﺤﻜﻤﻬﺎ، ﻓﻬﻲ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﺳﺘﻜﺘﺴﺐ ﺻﻔﺎﺕ ﻏﻴﺮ ﻣﺮﻳﺤﺔ، ﺭﺑﻤﺎ ﺩﻓﺎﻋﻴﺔ
ﻟﺘﺤﻤﻲ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻮﺳﻂ ﺍﻟﺠﺪﻳﺪ، ﺍﻭ ﺍﻟﺨﻨﻮﻉ ﻭﺍﻻﺳﺘﺴﻼﻡ، ﻟﺘﻤﻀﻲ
ﺑﺤﻴﺎﺗﻬﺎ ﺍﻟﺠﺪﻳﺪﺓ ﺑﺴﻼﻡ، ﻟﻜﻨﻬﺎ ﺍﺑﺪﺍ ﻻ ﺗﻤﺎﺭﺱ ﺣﻘﻬﺎ ﻓﻲ ﻣﻌﺎﻳﺸﺔ
ﺷﺨﺼﻴﺘﻬﺎ ﺍﻟﺠﺪﻳﺪﺓ ﺑﻌﺪ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ، ﻭﻻ ﻳﻜﻮﻥ ﻟﺪﻳﻬﺎ ﺍﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﺘﺤﻠﻢ
ﺑﺼﻔﺎﺕ ﺇﻳﺠﺎﺑﻴﺔ ﺟﺪﻳﺪﺓ، ﻟﻬﺎ ﺃﻭ ﻟﺰﻭﺟﻬﺎ، ﺇﻧﻬﻤﺎ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻳﻌﻴﺸﺎ ﻓﻲ
ﻣﺤﻴﻂ ﻣﻌﻴﻖ ﻟﻠﺘﻄﻮﺭ ﺍﻭ ﻟﻠﺘﺤﻠﻴﻖ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻢ ﻳﺤﺘﻮﻳﻬﻤﺎ ﻛﻜﻴﺎﻥ ﺯﻭﺟﻲ
ﺟﺪﻳﺪ،
ﻭﻫﻜﺬﺍ ﻳﺸﻌﺮ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﺍﻥ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ﻟﻢ ﻳﻀﻒ ﺇﻟﻴﻪ ﺃﻱ ﺷﻲﺀ، ﻭﻟﻢ ﻳﻄﻮﺭ
ﻓﻲ ﺣﻴﺎﺗﻪ ﺷﻲﺀ، ﻭﺍﻥ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺣﺪﺙ ﺍﻧﻪ ﺍﺳﺘﻀﺎﻑ ﺃﻣﺮﺃﺓ ﻓﻲ ﺑﻴﺖ
ﺫﻭﻳﻪ، ﺳﺮﻋﺎﻥ ﻣﺎ ﺗﺼﺒﺢ ﻛﺸﻘﻴﻘﺎﺗﻪ، ﺇﺫ ﺗﻜﺘﺴﺐ ﻛﻞ ﻋﺎﺩﺍﺗﻬﺎ، ﻭﻳﺨﺘﻔﻲ
ﺍﻟﻤﺜﻴﺮ ﻭﺍﻟﺠﺎﺫﺑﻴﺔ !!!!...
ﺗﻤﻴﻞ ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ ﺑﻌﺪ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ﺍﻟﻰ ﺍﻟﺘﻔﺎﻋﻞ ﻣﻊ ﺍﻫﻞ ﺍﻟﺰﻭﺝ، ﻭﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ
ﺗﺤﺎﻭﻝ ﺍﻥ ﺗﻜﺴﺒﻬﻢ، ﻭﺫﻟﻚ ﻣﻦ ﺧﻼﻝ ﺍﻻﺗﺤﺎﺩ ﻣﻌﻬﻢ ﻓﻜﺮﻳﺎ، ﻭﺗﻌﺘﻘﺪ ﺍﻥ
ﻫﺬﺍ ﺳﻴﻌﺠﺐ ﺍﻟﺰﻭﺝ، ﺇﻻ ﺍﻥ ﺍﻷﻣﺮ ﻣﻌﻘﺪ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ، ﻓﺎﻟﺰﻭﺝ ﺍﻟﺬﻱ ﻳﺤﺐ
ﻭﺍﻟﺪﻳﻪ، ﻭﻳﺤﺘﺮﻣﻬﻤﺎ، ﻗﺪ ﻻﻳﺤﺐ ﺍﺳﻠﻮﺏ ﺣﻴﺎﺗﻬﻢ ﺍﻭ ﺍﻓﻜﺎﺭﻫﻢ، ﺍﻭ
ﻣﻨﻄﻘﻬﻢ، ﺇﻧﻪ ﺗﺰﻭﺝ ﻭﻫﻮ ﻳﺄﻣﻞ ﻳﺤﻴﺎﺓ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ، ﺗﻮﺍﻓﻖ ﻓﻜﺮﻩ ﺍﻟﻤﺘﺤﻈﺮ
ﺍﻭ ﺷﺨﺼﻴﺘﻪ ﺍﻟﻤﺘﻄﻮﺭﺓ، ﺇﻻ ﺍﻥ ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺍﻋﺘﻘﺪﺕ ﺍﻥ ﺗﻮﺍﻓﻘﻬﺎ
ﺍﻟﺘﺎﻡ ﻣﻊ ﺍﻫﻠﻪ ﺳﻴﺴﻌﺪﻩ ﺑﺘﻔﺎﺟﺄ ﺑﺎﻧﻪ ﺑﺎﺕ ﻳﺘﺠﺎﻫﻠﻬﺎ، ﻭﻳﺤﺎﻭﻝ ﺍﻥ
ﻳﻌﻴﺶ ﻋﻼﻗﺔ ﺟﺪﻳﺪﺓ ﻣﻊ ﺍﻣﺮﺃﺓ ﺧﺎﺭﺝ ﺍﻃﺎﺭ ﺍﻟﻌﺎﺋﻠﺔ !!!!!....
ﺣﻴﺚ ﻳﻤﻜﻨﻪ ﺍﻥ ﻳﻌﻴﺶ ﺣﻴﺎﺓ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ، ﺣﻴﺎﺓ ﻳﺮﺳﻢ ﺗﻔﺎﺻﻴﻠﻬﺎ ﺑﻨﻔﺴﻪ،
ﻭﻗﺪ ﻳﺘﺰﻭﺝ ﻣﻦ ﺍﺧﺮﻯ ﺗﻠﺢ ﻋﻠﻴﻪ ﺑﺎﻟﺨﺮﻭﺝ ﺇﻟﻰ ﺑﻴﺖ ﻣﻨﻔﺮﺩ، ﻻﻧﻪ ﻳﺮﻳﺪ
ﺍﻥ ﺗﻠﺢ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻟﻤﺮﺃﺓ ﻟﻴﺨﺮﺝ، ﺇﻧﻪ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻻ ﻳﺴﺘﻄﻴﻊ ﺍﻥ ﻳﺘﺨﺬ ﻗﺮﺍﺭﺍ
ﻣﻤﺎﺛﻼ ﻣﻦ ﺗﻠﻘﺎﺀ ﻧﻔﺴﻪ، ﻻﻥ ﺷﺨﺼﻴﺘﻪ ﺿﻌﻴﻔﺔ ﺑﻴﻦ ﺍﻫﻠﻪ، !!!!...
ﺗﺎﺗﻴﻨﻲ ﺣﺎﻻﺕ ﻛﻬﺬﻩ ﻣﺜﻼ: )) ﺇﻥ ﺯﻭﺟﻲ ﻻ ﻳﺴﺘﻄﻴﻊ ﺍﻥ ﻳﻌﺒﺮ ﻋﻦ
ﻣﺸﺎﻋﺮﻩ ﺍﻣﺎﻡ ﻭﺍﻟﺪﺗﻪ، ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺎﺳﻴﺔ ﻣﻌﻪ ﻓﻲ ﺻﻐﺮﻩ، ﻭﻫﻮ
ﻻﺯﺍﻝ ﻳﺮﺗﺒﻚ ﻛﻠﻤﺎ ﺍﺭﺍﺩ ﺍﻥ ﻳﺤﺪﺛﻬﺎ ﻓﻲ ﺷﻲﺀ، ﻭﻗﺪ ﻧﻘﻞ ﻟﻲ ﺧﻮﻓﻪ،
ﻭﺍﺻﺒﺤﺖ ﺍﻧﺎ ﺍﻳﻀﺎ ﺍﺧﺎﻑ ﻣﻨﻬﺎ، ﻟﻢ ﻧﻌﺪ ﻧﻌﻴﺶ ﺣﻴﺎﺗﻨﺎ ﻛﺰﻭﺟﻴﻦ، ﺑﻞ
ﻛﻄﻔﻠﻴﻦ ﺑﻴﻦ ﻳﺪﻳﻬﺎ، ﺗﻮﺟﻬﻬﻨﺎ ﻛﻤﺎ ﺗﺮﻳﺪ (( ﻭﻟﻠﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﺳﻠﻄﺔ ﻫﺬﻩ
ﺍﻻﻡ ﺍﻟﻤﺴﻴﻄﺮﺓ، ﻧﺼﺤﺘﻬﺎ ﺑﺘﺮﻙ ﻣﻨﺰﻝ ﺍﻫﻠﻪ، ﻭﺍﻟﻌﻴﺶ ﻓﻲ ﻣﻨﺰﻝ
ﻣﻨﻔﺮﺩ، ... ﻭﺑﻌﺪ ﻋﺪﺓ ﺍﺷﻬﺮ، ﺑﺎﺕ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﺍﻟﺨﺎﺋﻒ ﻳﻔﺮﺩ ﺷﺨﺼﻴﺘﻪ،
ﻭﻳﺘﺤﻤﻞ ﻣﺴﺆﻭﻟﻴﺔ ﺑﻴﺘﻪ، ﻭﻳﻜﻮﻥ ﺫﺍﺗﻴﺘﻪ ﺍﻟﻤﻨﻔﺮﺩﺓ، ﻭﻳﻌﻴﺶ ﺍﺟﻮﺍﺀ
ﺭﺟﻞ ﺣﻘﻴﻘﻲ !!!!!...
ﺇﻥ ﺍﻟﻤﺤﻴﻂ ﺍﻻﺳﺮﻱ ﺍﻟﺬﻱ ﺩﻓﻊ ﺍﻟﺸﺎﺏ ﻓﻲ ﻣﻘﺘﺒﻞ ﺣﻴﺎﺗﻪ ﺇﻟﻰ
ﺍﻟﺸﺮﺏ، ﺍﻭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﺪﺧﻴﻦ ﺃﻭ ﺇﻟﻰ ﺭﻓﻘﺎﺀ ﺍﻟﺴﻮﺀ، ﻳﺠﺐ ﺍﻥ ﻳﺘﻐﻴﺮ ﺑﻌﺪ
ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ، ﻓﻬﻲ ﻓﺮﺻﺔ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﺍﻻﻛﺒﺮ ﻟﻴﺘﻐﻴﺮ ﻟﻼﻓﻀﻞ، ﻛﻠﻜﻢ ﺑﺘﻢ ﺗﻌﻠﻤﻮﻥ
ﻛﻴﻒ ﻳﻘﺪﻡ ﺍﻟﺸﺎﺏ ﺍﻟﻮﻋﻮﺩ ﻟﺨﻄﻴﺒﺘﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ، )) ﺍﻋﺪﻙ ﺍﻥ ﺍﺗﻮﻗﻒ
ﻋﻦ ﺍﻟﺘﺪﺧﻴﻦ ﻭﺍﺻﻠﻲ، ﻟﻘﺪ ﺑﺪﺃﺕ ﻓﻲ ﺫﻟﻚ ﻓﻌﻼ، ﺍﺟﺪ ﻧﻔﺴﻲ ﻗﻮﻳﺎ ﻣﻨﺬ
ﺍﻥ ﺧﻄﺒﺘﻚ، ﻭﺍﻧﺎ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺍﺧﺮ (( ﺇﻥ ﻛﻞ ﺗﺠﺮﺑﺔ ﻋﺎﻃﻔﻴﺔ ﺻﺎﺩﻗﺔ، ﺗﺆﺛﺮ
ﻋﻠﻰ ﺻﻔﺎﺕ ﺍﻟﺸﺨﺺ ﻣﻬﻤﺎ ﺑﺪﺕ ﺍﻟﺼﻔﺎﺕ ﺍﻟﻘﺪﻳﻤﺔﺓ ﺭﺍﺳﺨﺔ، ﻻﻥ
ﺍﻻﻣﺮ ﻳﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﺘﻐﻴﻴﺮﺍﺕ ﺍﻟﻜﻴﻤﻴﺎﺋﻴﺔ ﻭﻟﻴﺴﺖ ﻣﺠﺮﺩ ﺍﺣﺎﺳﻴﺲ، ﺃﻱ ﺍﻥ
ﺍﻻﻧﺴﺎﻥ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ ﺍﻟﻔﺘﺮﺓ ﺑﺪﺍﻳﺔ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ﻳﻜﻮﻥ ﻓﻲ ﺍﺣﺴﻦ ﺣﺎﻻﺗﻪ ﻟﺘﻘﺒﻞ
ﺍﻳﺔ ﺻﻔﺎﺕ ﺟﺪﻳﺪﺓ ﻳﻤﻜﻦ ﺍﻥ ﺗﺒﻘﻰ ﻣﻌﻪ ﻃﻮﺍﻝ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ، !!!!...
ﻟﻜﻦ ﺣﻴﻨﻤﺎ ﻳﺒﻘﻰ ﺍﻟﻤﺤﻴﻂ ﺍﻻﺳﺮﻱ ﻛﻤﺎ ﻫﻮ، .... ﻧﻔﺲ ﺍﻻﻡ ﺍﻟﻌﺼﺒﻴﺔ
ﺍﻟﺘﻲ ﺩﻓﻌﺘﻪ ﻟﻠﺘﺪﺧﻴﻦ ﺑﻌﺪﻡ ﺗﻔﻬﻤﻬﺎ، ﻧﻔﺲ ﺍﻻﺏ ﺍﻟﻤﻨﺘﻘﺪ ﺍﻟﺬﻱ ﻳﺮﺍﻩ
ﺑﻌﻴﻦ ﺍﻟﻨﻘﺺ، ﻧﻔﺲ ﺍﻻﺧﻮﺓ ﺍﻟﺤﺎﻗﺪﻳﻦ، ﺍﻟﺬﻳﻦ ﻳﺤﺴﺪﻭﻧﻪ ﻋﻠﻰ ﺃﻱ
ﺷﻲﺀ، ﻭﻛﻞ ﺷﻲﺀ ... ﻓﺎﻧﺎ ﻟﻼﻧﺴﺎﻥ ﺍﻥ ﻳﺘﻐﻴﺮ،
ﻟﻴﺲ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻥ ﻳﻜﺮﻩ ﺍﻫﻠﻪ ﻟﻴﺤﺼﻞ ﻋﻠﻰ ﺑﻴﺖ ﻣﻨﻔﺮﺩ، ﻛﻞ ﻣﺎ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻥ
ﻳﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﻬﻢ ﺑﺎﺣﺴﻦ ﺍﻟﺼﻮﺭ، ﻟﻜﻦ ﻳﻘﻮﻝ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻪ )) ﺣﻴﺎﺗﻲ
ﺍﻟﻤﻨﻔﺮﺩﺓ ﻟﻲ، ﻭﺳﺄﺣﻤﻴﻬﺎ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺍﻟﺘﺪﺧﻞ، ﻟﻦ ﺍﺳﻤﺢ ﻟﻜﻢ
ﺑﺘﺪﻣﻴﺮﻫﺎ ﻛﻤﺎ ﺩﻣﺮﺗﻢ ﻣﺎ ﺳﺒﻖ ﻣﻨﻲ، ﺍﻟﻴﻮﻡ ﺳﺎﻧﺸﺄ ﺣﺼﻮﻧﻲ ﻭﺍﻋﻠﻦ
ﺍﺳﺘﻘﻼﻟﻴﺘﻲ، ﻭﻟﻜﻢ ﻣﻨﻲ ﻃﻴﺐ ﺍﻟﺰﻳﺎﺭﺓ، ﻭﺣﺴﻦ ﺍﻟﺼﻠﺔ ((، ﻓﻴﺰﻭﺭ
ﺍﻫﻠﻪ ﺑﻴﻦ ﻭﻗﺖ ﻭﺍﺧﺮ، ﻣﺤﻤﻼ ﺑﺎﻟﻬﺪﺍﻳﺎ ﻭﻋﻠﻰ ﻭﺟﻬﻪ ﺍﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ﻛﺒﻴﺮﺓ،
ﻭﺳﻴﺮﻯ ﻛﻴﻒ ﺍﻧﻬﻢ ﻣﻊ ﺍﻷﻳﺎﻡ ﺳﻴﺤﺒﻮﻧﻪ، ﻭﻳﻌﺘﺒﺮﻭﻧﻪ ﺍﻷﺑﻦ ﺍﻻﻓﻀﻞ
ﺑﻴﻦ ﺍﺧﻮﺍﻧﻪ، ﺭﻏﻢ ﺍﻧﻪ ﺗﺮﻙ ﻣﻨﺰﻟﻬﻢ ﻭﺍﻗﺎﻡ ﻣﻊ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﻟﻮﺣﺪﻫﻢ، ﺇﻻﻥ
ﺍﻧﻪ ﻳﻐﺪﻕ ﻋﻠﻴﻬﻢ ﺑﺎﻟﻬﺪﺍﻳﺎ ( ﺗﻬﺎﺩﻭﺍ ﺗﺤﺎﺑﻮﺍ )، ﻭﺑﺎﺗﺖ ﻟﻪ ﺧﺼﻮﺻﻴﺔ
( ﺍﺻﺒﺢ ﺫﺍ ﻫﻴﺒﺔ ) ﻭﺑﺎﺕ ﻳﺜﻴﺮ ﺍﻟﺸﻮﻕ ( ﺇﻥ ﺍﺭﺩﺗﻬﻢ ﺍﻥ ﻳﺤﺒﻮﻙ
ﺗﻐﺮﺏ ) ، !!!!... ، ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻥ ﻳﺰﻭﺭﻫﻢ ﺑﻴﻦ ﻭﻗﺖ ﻭﺍﺧﺮ، ﻟﻜﻦ ﻳﻐﻠﻖ
ﺍﺫﻧﻴﻪ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻋﻦ ﺍﻱ ﺍﻧﺘﻘﺎﺩ ﻗﺪ ﻳﻮﺟﻬﻮﻧﻪ ﻟﻪ ﻻﻧﻪ ﺗﺮﻙ ﺍﻟﺒﻴﺖ، ﺍﻭ
ﻟﺰﻭﺟﺘﻪ، ﻭﻋﻠﻴﻪ ﺍﻥ ﻳﺘﻮﻗﻒ ﻧﻬﺎﺋﻴﺎ ﻋﻦ ﺍﻟﺤﺪﻳﺚ ﻓﻲ ﺍﻱ ﺃﻣﺮ ﺧﺎﺹ
ﺑﺤﻴﺎﺗﻪ ﺍﻭ ﺯﻭﺟﺘﻪ، ﺍﻣﺎﻣﻬﻢ، ﻟﻴﺲ ﻣﻦ ﺣﻘﻬﻢ ﺍﻥ ﻳﻌﻠﻤﻮﻥ، ﻭﻟﻴﺲ ﻣﻦ
ﺣﻘﻪ ﺍﻥ ﻳﻘﻮﻝ، ... ﻓﺘﻠﻚ ﺧﺼﻮﺻﻴﺎﺕ، ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﻲ ﺍﻥ ﻳﻌﻲ
ﺍﻫﻤﻴﺔ ﺍﻟﺨﺼﻮﺻﻴﺎﺕ ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﺔ،، ﻟﻴﺲ ﻣﻦ ﺣﻖ ﺍﻣﻪ ﺍﻥ ﺗﻌﻠﻢ،
ﻋﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﺐ، ﻋﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﺐ ﻛﺒﻴﺮ، ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻳﻜﻮﻥ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﻃﻮﻟﻪ ﻣﺘﺮﻳﻦ،
ﻭﻳﺠﻠﺲ ﻳﻨﻢ ﻋﻦ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﻻﻣﻪ، ﻋﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﻴﺐ !!!!...، ﺃﻭ ﻳﺘﺤﺪﺙ
ﺑﺨﺼﻮﺻﻴﺎﺗﻪ،
ﺃﻫﻠﻪ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺮﺃﺱ ﻭﺍﻟﻌﻴﻦ، ﻟﻜﻦ ﻟﻜﻞ ﻋﻼﻗﺔ ﺣﺪﻭﺩ، ﻟﻬﻢ ﺣﻖ ﺍﻟﺰﻳﺎﺭﺓ،
ﻭﻟﻬﻢ ﻭﺍﺟﺐ ﺍﻟﺮﻋﺎﻳﺔ، ﻟﻜﻦ ﻟﻴﺲ ﻣﻦ ﺣﻘﻬﻢ ﺍﻥ ﻳﺘﺪﺧﻠﻮﻥ ﻓﻲ ﺣﻴﺎﺓ
ﺍﻧﺴﺎﻧﺔ ﺑﺮﻳﺌﺔ، ﻟﻴﺲ ﻟﻬﻢ ﺍﻥ ﻳﺘﺤﻜﻤﻮﻥ ﻓﻲ ﺣﻴﺎﺓ ﺍﺑﻨﻬﻢ ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﺔ،
ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ ﺍﻳﻀﺎ ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ ﻟﻬﺎ ﺍﻡ ﻭﺍﺏ، ﺗﺮﻛﺘﻬﻢ ﻟﺨﺎﻃﺮ ﻋﻴﻮﻧﻚ، ﺗﺮﻛﺘﻬﻢ
ﻭﻫﻲ ﺍﻟﻌﺎﻃﻔﻴﺔﺍﻟﺒﻜﺎﺀﺓ، ﺍﻟﺘﻲ ﺗﺸﺘﺎﻕ ﻟﻬﻤﺎ ﺍﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺍﺷﺘﻴﺎﻗﻚ ﺍﻧﺖ
ﻟﻮﺍﻟﺪﻳﻚ، ﺗﺮﻛﺘﻬﻢ ﻟﺘﻌﻴﺶ ﻣﻌﻚ، ﻟﺘﺒﺪﺃ ﻣﻌﻚ ﺣﻴﺎﺓ ﺟﺪﻳﺪﺓ، ﻓﻤﺎ
ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ، ﻟﻘﺪ ﻛﺒﺮﺗﻤﺎ، ﻭﺍﺻﺒﺢ ﻋﻠﻴﻜﻤﺎ ﺍﻟﺘﺤﻠﻴﻖ ﻋﺎﻟﻴﺎ، ﻭﺗﺮﻙ
ﺍﻻﻋﺸﺎﺵ ﺍﻟﻘﺪﻳﻤﺔ، ﻟﺘﺒﻨﻴﺎ ﻣﻌﺎ ﻋﺸﻜﻤﺎ ﺍﻟﺨﺎﺹ، ﻟﻴﺲ ﻣﻦ ﺣﻖ ﻭﺍﻟﺪﺗﻚ
ﺍﻭ ﻭﺍﻟﺪﺗﻬﺎ ﺍﻻﻋﺘﺮﺍﺽ، !!!!!....
ﻣﺎﺩﺍﻡ ﺍﻫﻞ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﻋﺎﺋﻠﺔ ﻛﺒﻴﺮﺓ، ﻭﻓﻴﻬﺎ ﻋﺪﺓ ﺍﻓﺮﺍﺩ، ﻛﺎﻻﺏ ﻭﺍﻻﻡ،
ﻭﺍﻻﺷﻘﺎﺀ، ﻓﻠﻴﺲ ﻣﻦ ﺍﻟﺤﺎﺟﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻗﺎﻣﺔ ﺍﻻﺑﻦ ﺍﻟﻤﺘﺰﻭﺝ ﻣﻊ ﻋﺎﺋﻠﺘﻪ،
ﻣﺘﻰ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻥ ﻳﻘﻴﻢ ﻣﻌﻬﻢ ...؟؟؟ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﺍﻥ ﺗﻜﻮﻥ ﺍﻣﻪ ﻣﺴﻨﺔ، ﺍﻭ
ﻭﺣﻴﺪﺓ ﻣﺜﻼ، ﻟﻴﺲ ﻟﻬﺎ ﻏﻴﺮﻩ، ﻛﺄﻥ ﻳﻜﻮﻥ ﻭﺍﻟﺪﻩ ﻣﺘﻮﻓﻲ، ﺍﻭ ﻣﻄﻠﻘﻬﺎ،
ﻭﻫﻲ ﻟﻴﺲ ﻟﻬﺎ ﺍﺑﻦ ﺳﻮﺍﻩ، ﺃﻭ ﺍﻥ ﻳﻜﻮﻥ ﻟﻪ ﺍﺏ ﻛﺒﻴﺮ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻦ ﻟﻴﺲ
ﻟﻪ ﺍﺣﺪ ﺳﻮﻯ ﺍﺑﻨﻪ ﺍﻟﻤﺘﺰﻭﺝ، ﺍﻭ ﺍﻥ ﻳﻜﻮﻧﺎ ﻛﻼﻫﻤﺎ ﺍﻣﻪ ﻭﺍﺑﻮﻩ ﻛﺒﺎﺭ ﻓﻲ
ﺍﻟﺴﻦ، ﻭﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ ﺇﻟﻴﻪ، ﻭﻟﻴﺲ ﻟﻬﻤﺎ ﺍﺣﺪ ﻳﺮﻋﺎﻫﻤﺎ ﻏﻴﺮﻩ، ﻫﻨﺎ ﻻ ﺑﺪ
ﺑﻞ ﻭﻣﻦ ﺍﻟﻮﺍﺟﺐ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﺍﻟﻌﻴﺶ ﻣﻊ ﻭﺍﻟﺪﻳﻪ، ﺣﻴﺚ ﺍﻥ ﻓﻲ ﻋﻴﺸﻪ
ﻣﻌﻬﻤﺎ ﺑﺮﻛﺔ ﻛﺒﻴﺮﺓ، ﻭﺻﺤﺔ ﻧﻔﺴﻴﺔ ﺑﺎﻟﻐﺔ ﻻﻃﻔﺎﻟﻪ، ﻓﻔﻲ ﺍﻟﻤﺴﻨﻴﻦ
ﺭﺍﺋﺤﺔ ﺧﺎﺻﺔ، ﺗﺜﻴﺮ ﻫﺮﻣﻮﻥ ﺍﻟﻨﻤﻮ ﻟﺪﻯ ﺍﻷﺑﻨﺎﺀ، ﻭﻫﺮﻣﻮﻧﺎﺕ ﺍﺧﺮﻯ
ﺗﺴﺒﺐ ﺯﻳﺎﺩﺓ ﻧﺴﺒﺔ ﺍﻟﺬﻛﺎﺀ، ﻭﺍﻟﺘﻮﺍﺻﻞ ﺍﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻣﻊ
ﺍﻻﺧﺮﻳﻦ !!!!...،
ﻭﻟﻬﺬﺍ ﺍﻧﺼﺢ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ ﺑﺄﻥ ﻳﺤﺴﻦ ﺍﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﻭﺍﻟﺪﻱ ﺍﻟﺰﻭﺝ
ﺍﻟﻤﺴﻨﻴﻦ، ﻭﻳﺮﺣﺒﺎ ﺑﻬﻤﺎ ﻓﻲ ﺑﻴﺖ ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﺔ، ﻟﻤﺎ ﻟﻬﻤﺎ ﻣﻦ ﺣﻖ ﻋﻠﻰ
ﺍﺑﻨﻬﻤﺎ ﺍﻭﻻ، ﺛﻢ ﻣﻦ ﺍﺛﺎﺭ ﺍﻳﺠﺎﺑﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﺻﺤﺔ ﺍﻻﺣﻔﺎﺩ ﺛﺎﻧﻴﺎ،
ﻟﻜﻦ ﺣﻴﻨﻤﺎ ﺗﻜﻮﻥ ﺍﻡ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﺃﻭ ﺍﺑﺎﻩ ﺑﺼﺤﺔ ﺟﻴﺪﺓ ﻭﻟﺪﻳﻬﻤﺎ ﺍﺑﻨﺎﺀ ﺍﺧﺮﻳﻦ
ﺍﺻﻐﺮ ﺍﻭ ﺍﻛﺒﺮ ﺳﻨﺎ ﻣﻦ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﻳﻘﻴﻤﻮﻥ ﻣﻌﻬﻤﺎ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ ﺍﻟﺒﻴﺖ، ﻛﺎﻥ
ﻳﻜﻮﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺍﺑﻦ ﻛﺒﻴﺮ ﻣﺘﺰﻭﺝ، ﻭﻳﻌﻴﺶ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻚ ﺍﻟﺒﻴﺖ، ﻳﺼﺒﺢ ﻣﻦ
ﺍﻻﻓﻀﻞ ﺍﻥ ﻳﻌﻴﺶ ﺍﻻﺑﻦ ﺍﻻﺧﺮ ﻣﻊ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﻓﻲ ﺑﻴﺖ ﻣﻨﻔﺮﺩ، ﺣﻴﺚ ﺍﻥ
ﻫﺬﻩ ﺍﻻﺟﻮﺍﺀ ﻛﺜﻴﺮﺍ ﻣﺎ ﺗﺴﺒﺐ ﺍﻟﻤﺸﺎﻛﻞ ﻭﺗﺜﻴﺮ ﺍﻟﺰﻭﺍﺑﻊ، ﻭﺗﺨﻠﻖ ﺍﺟﻮﺍﺀ
ﺗﻨﺎﻓﺴﻴﺔ ﻣﺰﻋﺠﺔ، ﺗﻌﻄﻞ ﺍﻻﻫﺪﺍﻑ ﺍﻟﻤﺮﺟﻮﺓ ﻣﻦ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ، ﻭﺗﺴﺒﺐ ﻓﻲ
ﺍﺛﺎﺭﺓ ﺍﻟﻔﺘﻦ ﻭﺍﻟﻘﻴﻞ ﻭﺍﻟﻘﺎﻝ، ﻭﺗﺴﺘﻨﺰﻑ ﺍﻟﻌﻮﺍﻃﻒ ﻭﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ﻭﺗﻔﺴﺪ
ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻣﻦ ﺳﺘﺼﺒﺢ ﺍﻓﻀﻞ ﺣﻴﻨﻤﺎ ﻳﻘﻞ ﺍﻻﺣﺘﻜﺎﻙ،
ﻓﻜﺜﻴﺮﺍ ﻣﺎ ﺗﺄﺗﻲ ﻧﺴﺎﺀ ﻳﻘﻠﻦ )) ﺇﻧﻲ ﺍﻏﺎﺭ ﻣﻦ ﺯﻭﺟﺔ ﺍﺧﻴﻪ ﺍﻻﺧﺮﻯ،
ﺇﻧﻬﺎ ﺗﺘﻌﻤﺪ ﺍﻟﺘﻔﻮﻕ ﻋﻠﻲ(( ﻭﻛﺄﻥ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ﻓﻘﺪ ﺍﻫﺪﺍﻓﻪ ﺍﻟﺘﻲ ﻗﺎﻡ ﻣﻦ
ﺍﺟﻠﻬﺎ، ﻭﺍﺻﺒﺤﺖ ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ﺍﻟﺘﺮﻛﻴﺰ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻭﺑﻴﺘﻬﺎ
ﻭﺯﻭﺟﻬﺎ، ﺗﻔﻜﺮ ﻛﻴﻒ ﺗﻨﺘﻘﻢ ﻣﻦ ﺯﻭﺟﺔ ﺷﻘﻴﻖ ﺯﻭﺟﻬﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﺜﻴﺮ
ﻏﻴﺮﺗﻬﺎ ﻛﻞ ﻳﻮﻡ !!!!!....
ﺇﻥ ﺍﻟﻤﺤﺎﻛﻢ ﺍﺻﺪﺭﺕ ﺍﺣﺼﺎﺋﻴﺔ ﺗﻘﻮﻝ ﺑﺄﻥ ﺍﻛﺜﺮ ﻣﻦ %77 ﻣﻦ ﺍﻟﺰﻳﺠﺎﺕ
ﺗﻨﺘﻬﻲ ﺑﺎﻟﻄﻼﻕ، ﺑﺴﺒﺐ ﺍﻫﻞ ﺍﻟﺰﻭﺝ !!!!!.... ، ﻫﺬﻩ ﻓﻲ ﻧﻈﺮﻱ
ﺟﺮﻳﻤﺔ، ﻳﺘﺸﺎﺭﻙ ﻓﻴﻬﺎ ﺍﻫﻞ ﺍﻟﺰﻭﺝ، ﻭﺍﻟﺰﻭﺝ،ﻓﺎﻧﺖ ﺃﻳﻀﺎ ﺷﺮﻳﻚ ﻓﻲ
ﺍﻟﺠﺮﻳﻤﺔ، ﺣﻴﻨﻤﺎ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﻋﻠﻰ ﺳﻜﻨﻚ ﻣﻊ ﺍﻫﻠﻚ، !!!!... ﺍﻷﻣﺮ ﻻ ﻳﺘﻌﻠﻖ
ﺑﻜﻮﻥ ﺍﻫﻠﻚ ﻃﻴﺒﻮﻥ ﺍﻭ ﻻ، ﺑﻞ ﺑﺤﻘﻚ ﻭﺣﻖ ﺯﻭﺟﺘﻚ ﻓﻲ ﺍﻻﻧﻔﺮﺍﺩ
ﺑﺤﻴﺎﺗﻬﺎ ﺍﻟﺨﺎﺻﺔ، ﻭﺟﻮﺩﻫﺎ ﻓﻲ ﺍﺟﻮﺍﺀ ﻋﺎﺋﻠﺘﻚ، ﻳﻌﻴﻖ ﺗﻘﺪﻣﻬﺎ، ﻳﻌﻴﻖ
ﺗﻘﺪﻣﻚ، ﻳﻌﻴﻖ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﺍﻟﺘﺤﺎﻣﻜﻤﺎ، ﻳﻌﻴﻖ ﺍﻟﺤﻤﻴﻤﻴﺔ، ﺑﻴﻨﻜﻤﺎ، ﻳﻌﻴﻖ
ﻗﻴﺎﻡ ﻋﻼﻗﺔ ﺯﻭﺟﻴﺔ ﺑﺎﻟﻤﻌﻨﻰ ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ، .... ﺇﻧﻪ ﺩﻣﺎﺭ ﻟﻜﻞ ﺯﻭﺍﺝ
ﻣﺒﺘﺪﺃ.
ﺷﺮﻋﺎ ﻣﻦ ﺣﻖ ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ ﺍﻥ ﻳﻜﻮﻥ ﻟﻬﺎ ﺑﺒﻴﺖ ﻣﻨﻔﺮﺩ، ﻓﺎﻻﺳﻼﻡ ﺩﻳﻦ ﺭﺍﻕ
ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ، ﺇﻧﻪ ﺫﻭ ﻧﻈﺮﺓ ﻋﻤﻴﻘﺔ ﻭﻣﻮﺿﻮﻋﻴﺔ ﻭﻭﺍﻗﻌﻴﺔ، ﺑﻞ ﻭﻧﻈﺮﺓﺑﻌﻴﺪﺓ،
ﺗﺮﺻﺪ ﺍﻟﻨﺘﺎﺋﺞ ﺃﻭﻻ، ﻭﺫﻟﻚ ﻓﻲ ﺟﻤﻴﻊ ﺍﻣﻮﺭ ﺣﻴﺎﺓ ﺍﻻﻧﺴﺎﻥ،
ﻭﺣﻴﻨﻤﺎ ﺗﺤﺘﺪ ﺍﻟﻤﺸﺎﻛﻞ ﺑﻴﻦ ﺍﻟﺰﻭﺟﻴﻦ ﺑﺴﺒﺐ ﺍﻟﺴﻜﻦ، ﻓﺈﻥ ﺍﻟﻘﻀﺎﺓ،
ﻳﻘﻮﻟﻮﻥ ﻛﻠﻤﺘﻬﻢ ﻟﻠﺰﻭﺝ، )) ﻫﺬﻩ ﺍﻟﻤﺮﺃﺓ ﻟﻴﺴﺖ ﻣﻄﺎﻟﺒﺔ ﺑﻤﻌﺎﻳﺸﺔ
ﺍﻫﻠﻚ، ﻟﻘﺪ ﺗﺰﻭﺟﺖ ﺑﻬﺎ ﻟﻐﺮﺽ ﺍﺧﺮ، ﻭﻋﻼﻗﺘﻬﺎ ﺑﺎﻫﻠﻚ ﺗﻌﻮﺩ ﺇﻟﻰ
ﺭﻏﺒﺘﻬﺎ، ﻟﻜﻦ ﺍﻟﺒﻴﺖ ﺍﻟﻤﻨﻔﺮﺩ ﻫﻮ ﺣﻖ ﻣﻦ ﺣﻘﻮﻗﻬﺎ ((.. ، ﻻ ﻳﻘﻮﻡ
ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ، ﻻﻥ ﺍﻫﻞ ﺍﻟﺰﻭﺝ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﺇﻟﻰ ﺻﺪﻳﻘﺔ ﺍﻭ ﺍﺑﻨﺔ ﺟﺪﻳﺪﺓ، ﺃﻭ
ﺧﺎﺩﻣﺔ ﻣﺠﺎﻧﻴﺔ، ﻭﻟﻴﺲ ﻟﻬﻢ ﺍﻟﺤﻖ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺪﺧﻞ ﻓﻲ ﺣﻴﺎﺓ ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ، ﻻﻥ
ﺣﻴﺎﺗﻬﺎ ﻣﻠﻚ ﻟﻬﺎ ﻭﺣﺪﻫﺎ، ﻭﻋﻼﻗﺘﻬﺎ ﺑﺰﻭﺟﻬﺎ ﺧﺎﺻﺔ ﺑﻬﺎ ﻭﺑﻪ ﻓﻘﻂ،
ﺍﻧﻬﻢ ﻳﺄﺛﻤﻮﻥ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺗﺪﺧﻞ، ﻭﺑﺸﻜﻞ ﺧﺎﺹ ﺣﻴﻨﻤﺎ ﻳﻜﻮﻥ ﺗﺪﺧﻼ
ﺳﻠﺒﻴﺎ !!!!!....
ﻳﻤﻴﻞ ﺍﻟﻜﺜﻴﺮ ﻣﻦ ﺍﻟﺸﺒﺎﺏ ﺍﻟﻰ ﺗﻮﻓﻴﺮ ﺍﻟﻤﺎﻝ، ﻓﺈﻥ ﺣﺼﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﺨﺼﺺ
ﺳﻜﻨﻲ، ﻭﺿﻌﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻨﻚ، ﻭﺿﻴﻖ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻪ، ﻭﻋﺎﺵ ﻓﻲ ﺑﻴﺖ
ﺍﻫﻠﻪ، ... ﻭﺍﺿﺎﻉ ﻻﺟﻞ ﺍﻟﻤﺎﻝ ﺍﺟﻤﻞ ﺳﻨﻮﺍﺕ ﻋﻤﺮﻩ، ﻓﺎﻟﺰﻭﺟﺔ
ﺍﻟﻤﺤﺒﻮﺳﺔ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ ﻧﻮﻣﻬﺎ ﻃﻮﺍﻝ ﺍﻟﻮﻗﺖ، ﻭﺍﻟﻤﻀﻄﺮﺓ ﺇﻟﻰ ﺍﺭﺗﺪﺍﺀ
ﺍﻟﺴﺎﺗﺮ ﺍﻏﻠﺐ ﺍﻟﻴﻮﻡ، ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﻣﺜﻴﺮﺓ ﻟﻨﺎﻇﺮﻳﻪ، ... ﻭﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺗﺸﻌﺮ
ﺑﺎﻟﺰﻫﻮ، ﻭﻟﻴﺴﺖ ﻗﺎﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﻣﻤﺎﺭﺳﺔ ﺣﻘﻬﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻤﻮ ﺍﻟﺸﺨﺼﻲ،
ﺍﻟﺬﻱ ﻳﻌﻘﺐ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ، .. ﺇﻧﻬﺎ ﻣﻤﻠﺔ، ﻟﻴﺲ ﻓﻴﻬﺎ ﻣﻦ ﺟﺪﻳﺪ !!!!...، ﻟﻜﻦ
ﺍﻟﻤﺎﻝ ﻳﻄﻴﺮ ﻫﺒﺎﺀﺍ ﻣﻨﺜﻮﺭﺍ، ﻳﻄﻴﺮ ﻓﻲ ﺳﻴﺎﺭﺓ، ... ﺛﻤﻦ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺍﻟﻴﻮﻡ
ﺍﻏﻠﻰ ﻣﻦ ﺛﻤﻦ ﺍﻟﻤﻨﺰﻝ !!!!... ، ﻳﻄﻴﺮ ﻓﻲ ﺍﺳﺘﺜﻤﺎﺭ ﺍﻫﻮﺝ، ﻳﻄﻴﺮ ﻓﻲ
ﻧﺜﺮﻳﺎﺕ ﻻ ﻣﻌﻨﻰ ﻟﻬﺎ ... ﺇﻧﻪ ﻳﻄﻴﺮ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎﻝ، ...
ﻫﺬﻩ ﻫﻲ ﺍﺛﻤﻦ ﺳﻨﻮﺍﺕ ﺍﻟﻌﻤﺮ، ﺇﻥ ﻟﻢ ﺗﻌﻴﺸﺎﻫﺎ ﺻﺢ ﻣﺘﻰ ﺳﺘﻌﻴﺸﺎﻥ،
... ﺑﺪﺍﻳﺔ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ ﺍﺟﻤﻞ ﺍﻟﻔﺮﺹ ﻟﻠﺘﺤﻠﻴﻖ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻢ ﺍﻟﺠﺪﻳﺪ، ﺣﻴﺚ
ﺗﺒﺪﺃ ﺍﻟﺰﻭﺟﺔ ﻣﺘﺤﻤﺴﺔ، ﻓﺘﺮﺍﻫﺎ ﻛﻞ ﻳﻮﻡ ﺑﻠﺒﺲ ﺟﺪﻳﺪ، ﻭﺣﺮﻛﺎﺕ
ﺟﺪﻳﺪﺓ، ﺗﺮﺗﺪﻱ ﺍﺛﻮﺍﺑﻬﺎ ﺍﻟﺠﻤﻴﻠﺔ، ﻭﺗﻀﻊ ﻛﺆﻭﺱ ﺍﻟﻌﺼﻴﺮ ﺍﻟﻠﺬﻳﺬﺓ ﻭﺗﻌﺪ
ﻋﺸﺎﺀﺍ ﺧﺎﺻﺎ، ﻭﺗﺒﻬﺮ ﺯﻭﺟﻬﺎ ﺑﻤﺎ ﻟﺪﻳﻬﺎ ﻣﻦ ﺃﻓﻜﺎﺭ، !!!!... ،
ﺍﻟﺰﻭﺝ ﻳﺤﺼﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﻜﺘﺐ ﺧﺎﺹ ﻓﻲ ﺑﻴﺘﻪ ﺍﻟﺠﺪﻳﺪ، ﻳﺤﺼﻞ ﻋﻠﻰ ﺻﺎﻟﺔ
ﺧﺎﺻﺔ ﻳﻤﺎﺭﺱ ﻓﻴﻬﺎ ﻫﻮﺍﻳﺎﺗﻪ، ﻳﺼﺒﺢ ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻪ ﻗﻀﺎﺀ ﻭﻗﺖ ﺍﻃﻮﻝ ﻓﻲ
ﺍﻟﺒﻴﺖ، ... ﻟﻜﻦ ﻓﻲ ﺑﻴﺖ ﺍﻫﻠﻪ، ﻻ ﻣﻜﺎﻥ ﺳﻮﻯ ﻏﺮﻓﺔ ﺍﻟﻨﻮﻡ، !!!!....
ﻳﻘﻮﻝ ﺃﺣﺪﻫﻢ ﻓﻲ ﺭﺳﺎﻟﺘﻪ )) ﻣﻨﺬ ﺍﻥ ﺗﺰﻭﺟﺖ ﺍﺣﻀﺮﺕ ﺯﻭﺟﺘﻲ ﺇﻟﻰ
ﺑﻴﺖ ﺍﻫﻠﻲ، ﻟﺘﻘﻴﻢ ﻣﻌﻲ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﻲ، ﻭﻣﻊ ﺍﻻﻳﺎﻡ، ﻻﺣﻈﺖ ﺍﻥ ﻻ
ﺷﻲﺀ ﺗﻐﻴﺮ ﻓﻲ ﺣﻴﺎﺗﻲ ﺑﻌﺪ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ، ﻻ ﺷﻲﺀ، ﻓﻬﺎ ﺍﻧﺎ ﻻ ﺯﻟﺖ ﺍﻋﻴﺶ
ﻓﻲ ﻧﻔﺲ ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ، ﻣﻊ ﻧﻔﺲ ﺍﻟﻨﺎﺱ، ﻭﺑﻨﻔﺲ ﺍﻻﺳﻠﻮﺏ ﺍﻣﺎﺭﺱ ﺭﻭﺗﻴﻦ
ﺣﻴﺎﺗﻲ ﺍﻟﻘﺪﻳﻢ، ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﻮﺣﻴﺪ ﺍﻟﺬﻱ ﺗﻐﻴﺮ ﺍﻧﻲ ﺣﻴﻨﻤﺎ ﺍﻋﻮﺩ ﺇﻟﻰ
ﻏﺮﻓﺘﻲ ﺗﻜﻮﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺍﻣﺮﺃﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺴﺮﻳﺮ، ... ﻟﻜﻦ ﻻﺯﻟﺖ ﻻ ﺍﺗﻤﺘﻊ
ﺑﺎﻳﺔ ﻣﺴﺎﺣﺔ ﺧﺎﺻﺔ، ﻓﻠﻴﺲ ﻟﺪﻱ ﺻﺎﻟﻮﻧﻲ ﺍﻟﺨﺎﺹ ﺍﻟﺬﻱ ﻳﻤﻜﻨﻨﻲ ﺍﻥ
ﺍﺳﺘﻀﻴﻒ ﻓﻴﻪ ﺍﺻﺪﻗﺎﺋﻲ ﺑﻌﻴﺪﺍ ﻋﻦ ﺗﺬﻣﺮﺍﺕ ﺍﻣﻲ ﺍﻭ ﺍﺑﻲ، ﻭﻟﻴﺲ ﻟﺪﻱ
ﻏﺮﻓﺔ ﻣﻌﻴﺸﺘﻲ ﺍﻟﺨﺎﺻﺔ ﺣﻴﺚ ﺍﺿﻊ ﻓﻴﻬﺎ ﺷﺎﺷﺔ ﺗﻠﻔﺎﺯ ﻛﺒﻴﺮﺓ ﻭﺍﺗﻔﺮﺝ
ﻋﻠﻰ ﺑﺮﺍﻣﺠﻲ ﺍﻟﻤﻔﻀﻠﺔ، ﻭﻟﻴﺲ ﻋﻨﺪﻱ ﻣﻄﺒﺦ ﺧﺎﺹ ﺣﻴﺚ ﻳﻤﻜﻨﻨﻲ ﺍﻥ
ﺍﺗﺸﺎﺭﻙ ﻣﻊ ﺯﻭﺟﺘﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻄﻬﻲ ﺑﻌﺪ ﻣﻨﺘﺼﻒ ﺍﻟﻠﻴﻞ، ... ﺇﻧﻲ ﻻ ﺯﻟﺖ
ﺍﺷﻌﺮ ﺍﻧﻲ ﻣﺮﺍﻗﺐ، ﻭﺗﺤﺖ ﻋﻴﻨﻲ ﻭﺍﻟﺪﺗﻲ، ﻭﻭﺍﻟﺪﻱ، ﻟﻢ ﺍﻛﺒﺮ، ﻟﻢ
ﺍﺷﻌﺮ ﺍﻧﻲ ﺭﺟﻞ، ﺫﻭ ﻣﺴﺆﻭﻟﻴﺔ، ﻭﺣﻴﺎﺓ ﺧﺎﺻﺔ ﻭﻣﻨﻔﺮﺩﺓ، ... ﺑﺖ
ﺍﻓﺘﻌﻞ ﻣﻊ ﺯﻭﺟﺘﻲ ﺍﻟﻌﺼﺒﻴﺔ ﻻﻗﻨﻊ ﺍﻫﻠﻲ ﺍﻧﻲ ﺭﺟﻞ، ﻭﺍﻧﻲ ﺍﺗﺤﻜﻢ ﺑﻬﺎ،
ﻣﺮﺍﺕ ﻋﺪﻳﺪﺓ ﺍﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﻭﺍﻟﻨﺪﻡ ﻟﺬﻟﻚ، ﻛﻤﺎ ﻭﺍﻧﻲ ﺍﺻﺒﺤﺖ ﺍﺟﻠﺲ
ﻣﻊ ﺍﻫﻠﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﺎﻟﺔ ﻃﻮﻳﻼ، ﻟﻜﻲ ﻻ ﻳﻘﻮﻟﻮﻥ ﺣﺎﺑﺲ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻊ
ﺯﻭﺟﺘﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺮﻓﺔ، ﻣﻊ ﺍﻧﻲ ﻗﺒﻞ ﺍﻟﺰﻭﺍﺝ، ﻟﻢ ﺍﻛﻦ ﺍﺟﻠﺲ ﻣﻌﻬﻢ،
ﻭﻟﻢ ﻳﻜﻮﻧﻮﺍ ﻳﻌﻠﻘﻮﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻻﻣﺮ، ... ﺑﺎﺗﻮﺍ ﺍﻛﺜﺮ ﺗﺤﺴﺴﺎ ﺑﻌﺪ
ﺯﻭﺍﺟﻲ !!!!... ﻫﻞ ﻫﻲ ﺍﻟﻐﻴﺮﺓ ((!!!!!!...
ﻧﺼﺎﺋﺤﻲ ﻫﻨﺎ ﺗﻨﻄﺒﻖ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺮﺟﺎﻝ ﺍﻟﺬﻳﻦ ﻳﺼﺮﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻌﻴﺶ ﻣﻊ
ﻋﺎﺋﻼﺗﻬﻢ ﺍﻟﻜﺒﻴﺮﺓ، ﺍﻟﻤﻤﺘﺪﺓ، ﺍﻟﺘﻲ ﺗﺤﻮﻱ ﺍﻟﻜﺜﻴﺮ ﻣﻦ ﺍﻻﻓﺮﺍﺩ ( ﺍﻻﻡ،
ﺍﻻﺏ، ﺍﻻﺷﻘﺎﺀ ﺍﻟﻤﺘﺰﻭﺟﻮﻥ ﺑﺰﻭﺟﺎﺗﻬﻢ ﻭﺍﺑﻨﺎﺋﻬﻢ ) ﻟﻜﻨﻬﺎ ﺑﺎﻟﺘﺄﻛﻴﺪ ﻻ
ﺗﻨﻄﺒﻖ ﻣﻄﻠﻘﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﺍﻟﺬﻱ ﻳﺮﻋﻰ ﻭﺍﻟﺪﻳﻪ ﺍﻟﻤﺴﻨﻴﻦ، ﺍﻭ ﺍﺣﺪﻫﻤﺎ،
..
«« منقوله»»
اسم الموضوع : ? استقلالك في حياتك الزوجيه الطريق المختصر لتقوية الشخصيه..
|
المصدر : الزوج والزواج
