يوميات..امرأة عادية جداً

[جوري الشرقية]

سأفعلها فهي رائعة
عندما ابدأ يومي تكون الأشياء التي علي أن أفعلها متكدسة في رأسي تنتظر التحرر بتنفيذها أشعر كانها تخنقني أو تقيدني ...لاأنكر أني أحاول التهرب منها قدر الأستطاعة ...لالشيء ولكن لأنها مملة أو لأني أشعر انها كذلك ..وكاني أحتاج لطاقة تدفعني ..أذكر أني كنت احادث صديقتي وكانت الأعمال المنزلية منتظرة كالعادة طلبت منها دفعاً لي لتنفيذها قالت لي عندما ستنفذينها سترتاحين ولن يظل شي وراك...ولكنها لم تكن تدرك او كانت تتجاهل ان اعمال المنزل هي بلا نهاية سير في طريق ممل رحلة طويلة لاتنتهي الا بالنوم وحتى في النوم اراها تطاردني في احلامي وكوابيسي كنت احلم دائماً بأن امي جاءت ورأت بيتي مليء بالفوضى وشعرت أنا عندها بالحرج ...هي دوامة ابحث جاهدة فيها عن المتعة ...علني اجدهاواين سأجدها أبين ذرات الطين المتجاورة أو في روائح الملابس المحتاجة لانقاذ الصابون لهامضحكات نحن النساء أحياناً نتحدث ونتحدث عن أي شي ولأي شيء...
أظن أنني سأسترخي او سأقفز ماذا أقفز ..أذكر اني بعد أن تزوجت بقليل ازداد وزني وكنت أجري مرة لألحق بابني وكأن ابي لمحني فقال لي اني ثقلت وخطواتي اصبحت ثقيلة المهم لست كما كنت ...ضحكت عندها ولكني حزنت في داخلي...سأقفز الآن فأنا أشعر بان روحي خفيفة (لن أذكر وزن الجسد الآن ليس مجاله)وجدت مكانا بين أولادي أو بألأصح وجدت جمهوراً مشجعاً لا ومتفاعلاً ايضاً قفزت وقفزت حتى اني نسيت اني اركب مانعاً يمنعني من القفز ..كنت أحتاج للقفز ولماذا لاأقفز اني حية متفاعلة و...اريد ان اقفز كنت اشعر براحة وكان كلي يقفز دخلي روحي وخيالي ونظرتي للحياة ومااجمل الحياة بعيون الأطفال المتقافزين...الاطفال احيانا يقفزون رغبة بالوصول لشيء ابعد منهم فيجدون ان قفزة او قفزتين ستأتي لهم بما يريدون وقد لايصل ليدهم الا مكسور ولكن الامور عندهم (ذاتس اوكي)وقد يقفزون ايضاً من الفرح فمن فرط السعادة لايجدون الاالقفز تعبيراً عنها وقد يقفزون ايضاً غضبا وبكاءً..قفز لانحب ان نراه ولكن الأمور ليست بيدنا فهم يسيرون في عالمنا المادي بتلقاءية وقوة في التعبير...الأمور عندهم بميزانهم ابيض او اسود والرمادي لاوجودله ...بعكس حياتنا التي غدت رمادية وبلا لون...(أحياناًوليس دائماً)...انا اقفز ولكن لماذا؟ لا لشيء ايجب ان افلسف كل ماأقوم به اليس من حقي كبشر ان افعل شي فقط لاني اريده لن اقفز من الشباك بالتأكيد ولن أقفز في الشارع (ممكن في مرحلة متقدمة)...سأقفز لأني أريد أن اقفز اريد أن اجربه ...وكانه يعجبني..لدرجة ان اطفالي توقفوا وبقوا ينظرون الى امهم التي تقفز ...وهم يضحكون (فائدة للقفز)وكاني أقفز بحجم السنين التي قيدتني ..وبحجم روحي المتحررة التي غدت تسكنني ..أو التي عادت الي من جديد ..
آآآه ماأجملك ايتها الحياة ...
ومااجمل انفاسي التي انعم الله بها علي في هذا اليوم...
وماأجمل ان اعيش بخليط من العقل والسذاجة...
والرغبة الدائمة في القفز...
لأني عندها اتذكر اني عادية ..جداً
وقد اكون غريبة الاطوارأحياناً!!!

 

[دلوعة فلسطين]

يسعدني ان اكون اول المتواجدين

لا اجدك امرأة عادية ..ولست ايضا غريبة الاطوار

بل اراك مميزة

شدتني يومياتك..وتحليلك للاشياء

متابعة

 

[Rouna]

انتى امرأة فوق العادة.. روحك متحررة ومنطلقة.. ويظهر ذلك واضحا فى كتاباتك..

بانتظار يومياتك يا امرأة فوق العادة.. ​

 

[جوري الشرقية]

دلوعة فلسطين ردك اثلج صدري شكراً على تفاعلك ..سأواصل يومياتي لكي ولكل متصفحي صفحة اليوميات الملهمة اجمل قسم رأته عيني حررني فتحررت ...ثم كتبت...
الحياة تحيط بنا ...حتى عندما نعتقد أننا قادرون على الأحاطة بها كأن نركب سيارة أو حتى طائرة وكأننا نتفاخر عليها هانحن نسير وانت واقفة ...نجدها في لحظات تسرق منا الشعور بالغطرسة لتجعلنا نلوي اعناقنا لنشاهد مشهد من مشاهدها الحافلة والمتفجرة ...اعترف ان كل شيء يستوقفني في الشارع كما أنني احيانا أكره المشي بسرعة لماذا؟الآن عرفت
اني مغرمة بالتأمل احب ان ارى كل شيء ولاأحب ان يفوتني شيء انظر الى ملامح الناس الى الأشجار اليابسة واليانعة وذات الاغصان الجافة...ارى البيوت الفاخرة والسيارات ثم يخطر ببالي السؤال المعهود ؟والذي لايخلو من نكهة الفضول :اهم سعيدون حقاً؟...احياناًارى صديقين يتحدثون بسعادة وفي الوجهة الأخرى أرى ولداَ يسترق النظر اليهم ثم يعود ليلعب بجواله في ركن وحيد...احيانا أرهق من كثرة هذه المتابعة الدقيقة لماذا لكل شي عندي معنى وفلسفة ولكني هكذا كنت وسأبقى لأني احب نفسي هكذا واعترف لها بأنها هي من أجبرتني على حبها خلال السنين التي اضطهدتها انا بالتعذيب واخفاءها خلف اسوار المثالية المقيتة اني اكره المثالية واراها قناع حجري لايصلح للبشر أمثالنا ...
انا لست مثالية ولاأطمح لأكون مثالية لا بل أكره ان اكون مثالية اني أرى مثاليتي الزائفة قناع مقرف خبأت خلفه نفسي لسنوات طوال ..وماأن نزعت هذا القناع المدمر رأيت وشعرت وأحسست بي وجدتني خائفة مضطربة تكره التواجد لوحدها ..مشتتة كنت ...آآه مااجمل الهواء تغلغل داخلي وحررني اكثر ...أطلقني كفراشة حالمة ..كدمعة صادقة ...املاني أحاسيس انسانة هي كذلك واملأني رضا عن نفسي وعن كل مايجول داخلها ..حان الوقت لأكون هي أنا كما أنا منسابة في حياتي متدفقة في كياني محبة لروحي وكلي ..وتفيض حباً على من حولها ...سأطلق سراح غضبي وتذمري وخوفي وحقدي ..لتغادروا مدرجاتي على غير رجعة ...لااملك مكاناًللأحتفاظ بكم حجم ملفاتكم كاد ان يدمر ذاكرتي الفتية...اتمنى ان لاتجدوا متسعا لكم عند غيري ...عذابي الذي عانيته من تسلطكم علي كاد أن يغرقني ...مااجمل الحياة مع الصفو والصفح ...لاأدعي اني كذلك فأنا لاأزال تنتابني المشاعر السيئة والخيالات الغير متوقعة ...انا لست مثالية ...وانا مليئة بالأخطاء والأسواء ...ولكن اتمنى فقط ان أكون محبة مع نفسي معانقة لها ...هذا شي اجده كل يوم اكثر ...كيف ان ساعاتنا الماضية والاتية ممكن أن تصنع فرقاً ...فقط بالتأمل مع النفس والأستماع لها سنجد ابواب تتفتح ونباتات تنمو وحياة تملأنا ...سنبكي وسنبكي حباً لاخوفاً..فرحاً لا حزناً...تلك هي الدموع التي تصنعنا وتمنحنا الصفح عن النفس وعن كل ماهو موجود...حتى عن علبة مكياجنا المكسورة ...سأسير وأسير وأسير
حياتي عادت وهي ملكي انا وانا من سيصنعها ..
لا لتكون مثالية...
بل لتكون حياة انسانة عادية...
لكنها غاية في الصدق والتطلع...

 

[جوري الشرقية]

تسلمي rouna على تواصلك وثنائك اشعر بالخجل من وصفك لي بأني امرأة فوق العادة وصف متأنق جداً اتمنى ان يليق بي ولكني سأواصل وماذا ايضاً ؟ ..اعتقد اني احتاج لتواصل بنات بلقيس الرائعات مع فكري ونظرتي وبساطة الحياة من وجهة نظري...باقة ورد انثرها معطرة واملا بها الأجواء احبكم بصدق,,,,,

 

[إرم]

رائع هنا ما قرأت

لا اتوقع انكِ امرأة عادية

وهل العادية تقفز وتتأمل كثيرا في الاشياء وحتي ملامح الوجوه

شددتيني بعباراتكِ

وانا ايضا لا اجد نفسي الا تائهة بنوع من الـتأمل في الوجودة وتلك االملامح والتقاسيم

وما يمر علي من احداث تجرني الى ان ادخل في حيز من ذاتي

لا اراه الا انا وهذه الايام اصبح اولادي يرون جزء منه

رائع جدا ما قرأته هنا

تابعي

كل المحبة

 

[الحياة جميلة]

مشكورة حبيبتي ،الحمد له وجدت أختا مثلي ،أحب أن أقفز وأجري وأتعارك مع أطفالي وهم يضحكون ويتعجبون من أمهم وهي كل يوم تبتكر شيئا لتسعد نفسها وتسرق هذه الحضات من الحياة ومشاكلها وعندما يمر الزمان سأتذكر هذه اللحضات التي لا تنسى وسيتذكر أولادي كيف كنت سعيدة هم وكيف كنت أحب أن أراهم سعداء،فمرة أجري معهم وأخرى أختبأ وأحاول أن أخيفهم وهم يظحكون وأخرى ألاكمهم وأصيح أنني إنتصرت عليهم وفي بعض الأحيان أتعمد أن ينصروا وألعب معهم كرة القدم وأعضهم وأقول لهم أني مثل القطة تعض أبنائها ولا تلتهمهم ويضحكونومرة أخرى أرقص معهم مع أنني أستحي أن أرقص أمام زوجي ولكن مع أبنائي عالم آخر ،علم جميل ووردي وسعيد العالم كله لا يسوي أمامهم شيئا،عفوا لقد طولت عليك أختي العزيزة ولكن كوني على طبيعة فما خلقت الأم إلا لتسعد ويسعد بها أبناءها وأنا أؤمن أن ذاجل كل إمرأة طفلة بريئة تريد أن تسترجع طفولتها مع أبنائها
وإذا كانت هناك حركة جديديدة إعليمين بها ههههههههه​

 

[(( نبأ ))]

متابيعن يا امرأ غير عاديه

اين بقية يومياتك عزيزتي

 

[جوري الشرقية]

ارم .الحياة جميلة.ونبأ.اشكركن أحييكن اتمنى لو العب معكن ...اتمنى ان نصعد جبل ذات يوم ونصرخ فقط ثم نضحك ونعود لحياتنا من جديد..الحياة جميلة ومايمنع ان تلعبي وترقصي وتتمردي امام زوجك كوني انت معه وعلى طبيعتك سيحب الحياة فيك فلا تحرميه منها..مااجمل الجنون عندما يحلق بنا او بالاصح مااجمل الصدق عندما يسكننا وماأجمل شعوري وأنا أفك رباط شعري المشدود اشعر بالراحة مع الحرية ...اه ماأجمل الهواء..اجهل احيانا لما الأمور أحياناً أراها غير مترابطة مفككة واسعة المجال...لاأحسن سن القوانين ولكنني أعرف حقاً كيف أتخطاها ومن ثم اعود لأعد أني لن اتخطاها..كنت أريد ان افهمها ولو من خلال المرور فوقها ...ليست القوانين الكبرى والممنوعات المألوفة هي ماتجتذبني لا لا انا انجذب لكل ماهو جذاب لكل معنى استطيع ان اعيشه احلق به ..وأصوغه من جديد ..اعترف بأني اكره الجداول والتنسيقات المبالغ فيها لاأعرف ان اكون برفكت وومن احاول احيانا ولكني سرعان ماأتمرد تعود الفوضى لحياتي احب الفوضى لاأنكر ...لاأعرف حقاً ماهي اولوياتي قد اعرفها ولكني لاأعرف طريقاً لترتيبها ...كل شيء مهم عندي ..كل شيء له معنى ..حتى قطعة التوست المدهونة بالجبن...مليئة هي حياتي ...
ذهبت قبل عدةايام لأشتري لي حمالات (ملابس داخلية)اخبرتني اختي ان محلي المفضل يقيم تخفيضات على مجموعة مميزة جداً وستناسبني لأنها حمالات بالبوش اب وهي التي لاارتدي غيرها لاني صاحبة صدر صغير ..كنت فيما مضى اتحسر واتمنى صدراً ممتلأً وكنت معروفة بتذمري الدائم من صغره ولكن بمجرد أن اشتريت عدة قطع وجربتها لم أعد ارى ماكنت أراه لم أرى صدراً صغيراً احببت مظهره وكاني رضيت عن مظهره لا كأنني احببته فرحت جداً وشعرت بالرضا ...انه جميل هو مثل ماهو لم يتغير(لم يكبر فجأة ويصير دي) لا انا التي تغيرت ...لقد تغيرت نظرتي لصدري و لنفسي ..صرت احبها صرت أفتخر بها ولن أشعر بالخجل ابداً... فالخجل والفخر ضدان لايجتمعان...اني جميلة واشعر بأني جميلة ..لست جميلة فقط انا ايضاً وبكل ثقة (( جــ ذ ا بــــــة))...اعتقد اني لن احرج عندما يتحدث الغير عن نحافتي او صغر صدري..أنا أراه جميلاً ...و...كفى.

أحب مظهري..
وحجمي..
ولمعة عيني ..
واخيراً وصلت لي ..
واحببتني بعد كل تلك السنين..
لن اتركني ولن اهجرني ..
سأكونني ..وسأعيشني ..وحتماً سأحبني..

 

[عروق الغلا]

ماذا فعلتي حتى تكوني هكذا حتى انا احس اني احاول اكون مثالية وتعبتني

 

[جوري الشرقية]

احيانا...اشتاق للحزن ...للدموع احس ان حزني جانب لابد ان اتواصل معه علي ان امنحه ولو دقائق معدودة عندما احزن ابكي اتألم واكون بمزاج لا يرضى الا ان يكون حزينا اكون عندها اعرف كيف اسعد لكنني كمن يرفض السعادة احب حزني احيانا احسه منحة من ربنا
*
دمعي يطهرني ..ويجعلني اتامل لكن بحزن ...من يراني لايتوقع انه خلال هذا الحزن ممكن وفي اي لحظة ان اصرخ ضاحكة ..اني اتمرد عليه ..اني اضحك منه وعليه...دموعي تعانق ابتسامتي فاضهر امام زوجي الحبيب محيرة ... وكأنه يستغربني.. ماذا افعل اذا كان الغير لا يستطيعون التكهن بتصرفاتي ...احب كل شيء مختلف ..جديد ..اشعر انه يضيف لي الكثييير..
عندما ترحل بنا الايام وتشعرنا بأنفسنا وترقى بنا كل يوم فنجد شيئا في انفسنا لم نكن ندركه أو نعرف حتى بوجوده تنهال علينا تلك المشاعر وتفيض بنا السعادة لاننا وجدنا شيئاً كان مختبئاً كان مختفياً كان كامناً ولكنه عندما يظهر يغمرنا فيضيء حياتنا فنشع معه من جديد اطفالا كنا وسنكون ولن نفقد تلك المرحلة مهما ابتعدت بنا السنون فنحن نحب ان نكون اطفالاً لماذا؟نعم لأننا بوضعنا لقبعة الطفولةالملونة لانحتاج معها لأي شيء غير الصدق والتلقائية وان نكون نحن بلا تجمل ومااريح أن نكون نحن نبكي ونضحك ونثور ومن ثم ننسى ...هل من الممكن ان تكون طفولتنا الصغيرة هي كل مانحتاجه لنسعد وهل كبسولة طفولة تفي بالغرض ...واين سنجد هذه الكبسولة أفي صيدلية أرواحنا أم في تطرف همومنا ...ام في خزانة ملابسنا القديمة..احيانا تكون رائحة الاطفال هرمون يعيدها ويحييها فينا من جديد...
لنتمرد ..لنكون مختلفين ..لنفعل شيء لم نفعله ..لنرقص..لنتذوق طعاما مختلفاً..لنفتح النافذة وننظر الى السماء..ونتأمل اشكال السحاب ..لابد اننا سنجد اشكالاًغريبة وجميلة..لنرسم اي شيء..لنكتب يومياتنا البسيطة..ووونتوااااااصل.

 

[جوري الشرقية]

لقد دخلت وكنت اتمنى ان اجد تواصلاً وآراء ولكنني لم اجد حزنت ولكن لابأس اتنمى من القارئات اذا وجدن شيئاً في انفسهن فليقلنه لااتمنى ان تكون يومياتي حزناً أو دمعاً بل اتمنى ان تكون املا وحياة .احبكن .

 

[دلوعة فلسطين]

لالالالالا

والله يومياتك " بتجنن"

الصراحة ..لا اعلم ما ساقول
لكن يومياتك تجذبني
بحسها بتتمتع بالحركة

حتى بصير اتخيلك
وانتي بتلعبي مع ولادك الله يخليلك اياهم وبصير اضحك





ما اجمل ان نحب انفسنا
بكل ما فينا

على فكرة ما يهمني راي الاخرين في
لكن والحمد لله ..( افتخر واقول باني جميلة وجذابة)
اذا لم نفتخر نحن بانفسنا هل ننتظر بان يفتخر احد بنا
اذا لم نحن انفسنا ..هل سيحبوننا اكثر من حبنا لانفسنا

لا اعتقد ذلك

لا تزعلي حبيبتي
مش شرط بعدد الردود
مع انو اكيد بنحب نشوف ردود في مواضيعنا
بس ...بكفي انو..تفرغي

متـــــابعة..لنثر قلمك


وكمان ..عادي كلمة فصحى..وكلمة عامية

 

[جوري الشرقية]

دلوعة فلسطين ردك اثلج صدري فعلاً كن جميلاً ترى الوجود جميلاً مااجمل الجمال حيث كان له معنى في كل مكان...

 

[جوري الشرقية]

يومي الحافل
يالله وفقني في يومي وساعدني على التقدم لتحقيق ذاتي وعلمني كيف اعيش مع الايمان والعبادة وان اكون نفسي اكثر في ساعاتي المقبلة.....
يومي يبدأ ويبدو كأنه يناديني يدعوني ان احقق في دقائقه ماأفخر به ماأكون راضية عن نفسي فيه انفاقي
وقتي ملك لي ولروحي لن يأخذ احد وقتي مني علي ان اتقدم خلال هذه الثواني لايهمني كم سأتقدم ولانتيجة ماأصبو اليه ولكن المهم اني اتقدم للامام تشعلني خطواتي وتلهمني لأسعى وأسعى سأحصل على أي شيء مفيد في هذه الثواني سأعطي ولو ابتسامة ولو لمسة حنونة سأعطي تأملاً لامحدود فيما يكمن خلف الأشياء سأنظر وأرى مالم يراه الآخرون لصغره او اختفائه امامهم انا اراه واضحاً امامي الأشياء انها الألهام بحد ذاته لكل شيء معنى لابد ان اسأل نفسي دائماً سؤالي هو مايقودني الى عالم الـتأمل الحافل الغني اغدو وكأني في عالم آخر ملئ جداً ومتحرك بشكل قد لا أستطيع اللحاق به طفلة انا وسط عالمي كل شيء يعلمني حتى طفلي الصغير ابدو وكأني أتعلم منه حتى المي وحزني يدخلني الى صف المدرسة ويلقنني الكثير اتعلم انا انضج وانمو من خلال الاشياء والمشاعر
؟؟؟ سلبيتي ؟؟؟
التي تخيم علي وتسكنني لليال عديدة اجدها بعد انقشاع غيومها السوداء تريد ان تقول لي شيئاً ولكنها تختفي وتترك لي لغزاً ابحث عنه وسطي ابحث وابحث انها تريد ان تخبرني سر وجودها ولكنها لاتريد فهي سلبية تريد مني ان اجد هذا السر ومادليلي لااجد ^^^الانظرة خاطفة فارغة^^^ رمقتني بها وذهبت ماذا قد اجد في نظرة فارغة غير الفراغ نعم هو الفراغ هو سر وجودها في حياتي واحتلالها كل طاقتي وتآكلي المخيف وهي تسكنني فراغي يولد سلبيتي فراغي قد يكون فراغاً فقط من أي شيء والأسوأ اني احياناً ابحث عن ماأملأ به هذا السكون الخامل اكون كمن يريد ان يملأ روحه ولو بالتراب نعم املأني بأي شيء ولو بمحتوى سيئ صدأ كأن اتصيد عيوب الآخرين وأكون لئيمة ساخرة ..كأن افتح التلفاز وأشاهد فقط ليمر وقتي ...كأن افعل أي شيء لاي شيء بلافائدة ولاحتى معنى علي ان اتماسك اكثر وأن
:icon26:احب:icon26: لاتمكن من أن أعيش ولو على الأقل بابتسامة صادقة ...او نهل من معانيك ياناعمة في منتدى
:icon26:الحب :icon26:والحياة ..

 

[جوري الشرقية]

لا اجد ردوداً احاول ان اكون مثالية واقول انه (عادي)لكنه للأسف يزعلني واشعر انه مافي احد مهتم بس مو مشكلة اهم شي انه في احد قرأ ممكن مايكون عنده رد ولو رد(عادي)او ابتسامة اتمنى تفاعل وتواصل عشان اواصل...احبكن بصدق...

 

[جوري الشرقية]

انا وهم واحلامي
ليس علينا ان نفقد الأمل لا أعرف لماذا؟

قلت اليوم لأمي اني فقدت الأمل في موضوع ما لماذا تلفظت بها لا لن احاسب نفسي لشعورها بالأحباط فهي مجرد بشر وليست ملاك وليست كاملة احياناً نقول انا فقدنا الأمل للأخرين ...


:icon26:انا لم افقد الامل من داخلي ولكني قلت مالست عليه حقاً لماذا؟ لماذا نتفوه احياناً بما ليس حقاً فينا وبما لسنا نعيشه ؟ اهي طريقه لابعاد الآخرين عن تفاصيل حياتنا ام هي طريقة للهروب من التفكير من الأمر اهو فعلاً مجرد هروب ؟ وهل هروبي هو الحل ذكرت الآن قصة الفيلم الرائعة لتوم هانكس عندما كان يجري ويجري عندما مر باحباط شديد في حياته جرى لثلاث سنوات متواصلة كان يحتاج للهروب كان فيلماً رائعاً حقاً نحتاج نحن احياناً للهروب من احباط نعيشه ...


هروبنا له جزء من انكارنا ورفضنا له وجزء من احتياجنا لاعادة النظر فيه ... وجزء منا يحتاج لمجرد التنفس عله يغسل ويجفف هموم ثقيلة الوزن ولكنها خالية حقاً ...


اتمنى ان اجري واجري كما اجري احياناً بحلمي ثم اتوقف ووووارتاح حقاً واشعر اني الآن فقط جاهزة لأبدأ حياتي من جديد ... :idea:>>>سأذهب الآن للجري في جهاز سيري ولن افكر بشيء لمدة ربع ساعة ... سأدع قلبي يجري معي سأمرنه وأزيد دقاته واجري له مزيداً من الدم واسكب علي تدفقاً من حياة الحب وليس أي حب انما هو حب الحياة :icon26::icon26::icon26:...

 

[جوري الشرقية]

عادية هي الحياة عادية ولكنها في غاية الجاذبية...
ولكن سمت الحياة وستسمو بردودكن ياغاليات...

 

[Rouna]

اتمنى ان اجري واجري كما اجري احياناً بحلمي ثم اتوقف ووووارتاح حقاً واشعر اني الآن فقط جاهزة لأبدأ حياتي من جديد ... :idea:>>>سأذهب الآن للجري في جهاز سيري ولن افكر بشيء لمدة ربع ساعة ... سأدع قلبي يجري معي سأمرنه وأزيد دقاته واجري له مزيداً من الدم واسكب علي تدفقاً من حياة الحب وليس أي حب انما هو حب الحياة :icon26::icon26::icon26:...

أعجبنى هذا الوصف لأنى أفعل هذا دائما ولكن فى النادى.. أذهب الى التراك وأظل أمشى وأمشى كى أمرن قلبى وأجرى مزيد من الدم فيه وأشغل نفسى عن التفكير بأية موضوعات أخرى..
المشى فعلا خير وسيلة لصفاء الذهن وراحة القلب..

أنا متابعة يومياتك .. يا امرأة فوق العادة.. :a200:​

 

[أميرة الاميرات]

كلماتك رائعة

هاأنذا الآن فقط أكتشف كلماتك الرائعة وقفزاتك الحلوة هنا

وهناك ،عشت أجمل المشاعر والأحاسيس وأنا أقرأ إبداعاتك .

أنت مبدعة حقّا.

شعرت بالكثير من الحبور والفرح والإنطلاق وأنا أقرأ ماخطّته

أناملك .

واصلي الإبداع حبيبتي ،ولايهمّك كثرة المشاركات والرّدود .

اتركي العنان لنفسك لتبدع أكثر وأكثر ولاتقيّديها إنتظارا لكلمة

من هنا أوهناك .

أكيد ستأتيك ردود رائعة تحفّزك وتشجّعك ،ماعليك إلاّ الكتابة

والكتابة .

فأنا منذ هذه اللحظة سأكون من المدمنات لماتخطّينه هنا

يامبدعتنا الجديدة.

:icon26::icon26::icon26:أحبّك:icon26::icon26::icon26:​