وظيفتي وابني والحضانه

[Memok]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

انا امراءة كنت اشتغل بوظيفه بسيطه ولكن سبحان الله فجأه صدر قرار بالغاء كل الوظائف فيها وانتقالنا الى مكان جديد،ذهبت الى وزاره شغلها يتطلب الدقه ويتطلب الالتزام بشكل جدي,ليست لدي مشكله ولكن قلبي يقطعني على ابني الصغير في راسي هو جميع اولوياتي عمره سنتين واربع شهور كنت اضعه عند والدتي واذهب لوظيفتي الان ساذهب به للحضانه لكي لا اتعب امي،ولكن لااستطيع اخاف عليه كثير ومتردده جدا بوضعه في حضانه،ذهبت الو حضانه بها عدد قليل جدا من الاطفال,وجلست معه ليومين لعدد ساعات قليل ولكن لا اعرف هل المشكله فيني ام فيه هو جدا خواف وجدا لاصق فيني،انا تعبانه نفسيا انه بوديه حضانه شي جديد عليه وعلي وبروح دوامي اللي ماحبيته واحس بالضيقه منه والله الحمدلله ع الوظيفه ولكن اريد ان شاء الله اهتم بعائلتي اكثر ،المشكله لو قعدت بالبيت سساشعر بالكسل والنوم لست من الامهات النشيطات اللاتي يطبخن وينظفن ويشغلن وقتهم باشيا مفيده.ماذا افعل؟ انا مشتته.اخليه عند امي كم من شهر ثن اذهب به للحضانه؟الى ان استقر قي شغلي!مشتتته جدا انصحوني

 

[راجيه الرضا]

اختي الحبيبه بارك الله لك في ابنك ..لكن سؤال من ينظف اذن في غيابك؟ومن يصنع الطعام.واين زوجك؟الذي استوقفني حقا هنا ليس موضوع ابنك فقط ولكن غيابك عن البيت لهذا السبب ونزولك العمل لذلك.طيب حبيبتي بيدك التغيير وعندك هدف هو ابنك اذا كان وجوده الحضانه يؤلمه ويرلمك وتحتارين اين تضغينه ما رايك لو تاخذين اجازه بدون مرتب حتي تحاولين فيها تغيير نفسك لان المشكله بالأساس هنا مشكله شعورك بكسل دائم ونوم انظري ما السبب في ذلك هل عضوي؟ هل نفسي ؟ ام ماذا وعالجيه لان اهتمامك لعائلتك وظيفتك بالأساس. ولو انك تحتاجين العمل بشده لكان مبررا للستمرارك ومحاوله التوفيق مع التعب.ولكنك اصلا تكريم عملك وتنزلينه لأجل تنشيط نفسك.يعني لا تحبين العمل ولا تحتاجينه بيده.جربي لو اخذ اجازه وتغيير برنامج حياتك كله لان ابنك يحتاجك اكثر من اي احد وامك اكيد لن تكون له مثل ما انت له.

 

[وردة الكرز]

أهلا بك اختي برأيي أن طفلك بهذا السن مناسب له الذهاب إلى الحضانة و الاختلاط بالاطفال الآخرين خاصة أنه بعد سنة و نصف تقريبا سيذهب إلى رياض الاطفال و هناك سيكون مشكلة إذا استمر على الخوف .. برأيي دعيه يجرب الحضانة فترة حتى تصبح شخصيته أقوى و بهذا السن ربما سيتعلم المشاركه مع الأطفال الآخرين و الأناشيد و امور كثيرة .لو كان ابنك رضيع عمره بضعة أشهر كنت نصحتك بتركه لدى والدتك أو ترك العمل أما بعمره هذا الاختلاط بالاطفال الآخرين مفيد جدا له و لمستقبله في المدرسة. نقطة أخرى ربما العمل الجديد سيفتح لك فرصا كثيرة و سيعمل على تقوية شخصيتك و تطويرها و سيجدد نفسيتك و يجعلك أكثر نشاطاً. بالنهاية الاستخارة عزيزتي و الدعاء لرب العالمين أن ينور بصيرتك . بالتوفيق عزيزتي.

 

[Memok]

اختي الحبيبه بارك الله لك في ابنك ..لكن سؤال من ينظف اذن في غيابك؟ومن يصنع الطعام.واين زوجك؟الذي استوقفني حقا هنا ليس موضوع ابنك فقط ولكن غيابك عن البيت لهذا السبب ونزولك العمل لذلك.طيب حبيبتي بيدك التغيير وعندك هدف هو ابنك اذا كان وجوده الحضانه يؤلمه ويرلمك وتحتارين اين تضغينه ما رايك لو تاخذين اجازه بدون مرتب حتي تحاولين فيها تغيير نفسك لان المشكله بالأساس هنا مشكله شعورك بكسل دائم ونوم انظري ما السبب في ذلك هل عضوي؟ هل نفسي ؟ ام ماذا وعالجيه لان اهتمامك لعائلتك وظيفتك بالأساس. ولو انك تحتاجين العمل بشده لكان مبررا للستمرارك ومحاوله التوفيق مع التعب.ولكنك اصلا تكريم عملك وتنزلينه لأجل تنشيط نفسك.يعني لا تحبين العمل ولا تحتاجينه بيده.جربي لو اخذ اجازه وتغيير برنامج حياتك كله لان ابنك يحتاجك اكثر من اي احد وامك اكيد لن تكون له مثل ما انت له.

اطبخ ولكن ليس بشكل دوري ابدا وجبة عشاء اكثر شي،التنظيف انظف التنظيف اليومي رفع القمامه مسح الاسطح غسيل ملابس ولكن اجيب خدامه بالساعات يومين بالاسبوع.واجلس مع ابنائي تدريس لبنتي واجلس مع ابني ذو السنتين.

 

[راجيه الرضا]

طيب حبيبتي لا تحرمي ابنك.ننك طالما يحناجك ..خذي اجازه حتي وظائف بجانبه .تلك الفتره فتره رائعه وهو متعلق بك .هناك أبناء لاموا أمهاتهم لتركهم في تلك الفترات لما كبروا نعم ابنك ربما لن يتذكرها ولكن ستتذكرينها انت

 

[أنثى بعطر الورد]

اختى ما هي أسباب خوفك ..
شو هو اللي مخليك خايفه علي ابنك بهذه الدرجه ..بتقولين انه يخاف وملتصق بيك كثير ..وهذا ليس جيدا لابنك ولك ..التصاقه بك لا يجعله يعتمد علي نفسه ..لا يستطيع مجابهة الناس ..لا يستطيع ان يتعلم لغات الناس نعم وهو في هذه السن ..بيتعلم كثير بيتعلم انه يحاور بيتعلم انه كل شخص له لغه خاصه ..بيتعلم التجربة انه يتأقلم وكيف يصل معلومته اللي بيوصلها معاهم ..انا اشوف كأم مرت بهالمرحله ..ان طفلك سنه مناسب للحضانه ..جداً ..وأنه كبير بحسب سنه انه يواجهه العالم الآخر ابنك قبل ما يكون ابنك هو فرد في مجتمع كبيييير فيه الصالح والطالح ..الجيد والسيء ..وابن حلال وابن حرام ..وعشان يتعلم يجب انه نعطيه فرصة عشان يواجهه ..ويقع ويقف ..وطبعاً تحت اشرافك وحوارك معاه تبينين له الصح من الخطاء ..عشان يفهم وهذه افضل سن لها المهمة ..راح تشوفي ان علاقتك معاه زادت درجتها من طفل يحتاج رعايه ..الي طفل بينضج نفسياً ..
انا اشوف إيتها الام ان انت اللي معتقده انه طفلك داخل في غابة وأنك انت الخايفه وشايفتيه محتاجلك وأنك ملتصقه به لحد خطير ..القصه فيك مو في ابنك وانت من تعطيه احساس الجبن والخوف ..خليك ام قوية وخلي عندك هدف معاه انه راح تخليه رجل طبعاً رجل صغير .. حبي هالشخصية وتمنيها فيه ..وراح تشوفي انه علاقتك به صار فيها أوقات مميزه مرحه وقصص وحكايا ..وراح تشوفي التغيير في ابنك ..
بالنسبه للوظيفه ..ما هو الدافع انك تروحي للشغل هل هو مهم ..انك لازم تشتغلي عشان تساعدي زوجك مثلاً عشان تأمنى وضعك ام هو الفراغ والرغبة في بناء شخصيتك ..؟الأسباب هي اللي تضطرنا اننا نشتغل ..ماهي ..؟
طالما الوظيفه محترمه وجيده ومردودها عليك ممتاز خلاص ليش خايفه ..بس لانها ملتزمه بالوقت ..اعتقد انك لو اثبتي في الوظيفه جهدك واعتمدوا عليك لمدة سنه راح تلاقي امتيازات تساعدك لازم تفهمي الشغل فيها والإدارة كيف ماشية ..تعلمي وافهمي واثبتي نفسك وتميزي ..وان شاءالله خوفك ماله مبرر ..بس الظاهر انت من تخاف الخوض من التجارب ..
وصلي الاستخاره علي الوظيفه والحضانة ..ويارب يسهل امرك يارب

 

[أنثى بعطر الورد]

طيب حبيبتي لا تحرمي ابنك.ننك طالما يحناجك ..خذي اجازه حتي وظائف بجانبه .تلك الفتره فتره رائعه وهو متعلق بك .هناك أبناء لاموا أمهاتهم لتركهم في تلك الفترات لما كبروا نعم ابنك ربما لن يتذكرها ولكن ستتذكرينها انت

كلامك قمة في الحنان راجية ..قلبك كبير ..
بس اختلف معاك ..

 

[راجيه الرضا]

اختلاف في الرأي لا يفسد للود قضيه يا حبيبه..نعم اعلم ان هناك من يختلف معي.ولكن غالبا عندما اتكلم اتكلم من واقع تجارب.اعلم ابناءا حزنوا لابتعاد أمهاتهم عنهم بفتره الطفوله اعلمهم جيدا وكيف افتقدتها ولا زالوا يتذكرون ذلك رغم مرور سنوات طويله .واعلم امهات تمنوا لو أنهم حاولوا أبناءهم بتلك الفتره.اعلمهم شخصيا..وتمنوا لو عوضوا ذلك مع الاحفاد .ولكنهن كن مضطرات للعمل فعلا لضيق ذات اليد...لذا قلت لها أن لم يكن العمل ضروريا ولم انصحها حتي بتركه كليه.بل بأخذ اجازه طويله نوعا لتكون تجربه لها.....أما عن التصاق الولد بها فهو طبيعي في هذا العمر...نعم لابد من تعويده تدريجيا ع الانفصال عنها وعدم الالتصاق ولكن اتحدث عامه عن وجود آلام بالبيت وأهميته للاطفال طالما لا تحتاج الوظيفه بصفه ضروره.لانها من قبل الحضانه تركته عند والدتها حفظها الله.طيب بالمستقبل ربما تنجب مره اخري....اذن فالطفل له فتره رعايه يحتاج الام حتي ولو ذهب الحضانه...هو الآن يعتبر في مرحله البيبي كلاس ولا أعتقد أنه سيخرج مع الاطفال الأكبر قبل عامين ونصف أو ثلاث...حينها ساقول ضعيه بالحضانة واتركيه.ولكن الان حتي لو تتركه وجودها مهم بجانبه عند عودته الا اذا كان مواعيد خروجها من العمل تتفق مع مواعيد خروجه فلن يفتقدها بالمنزل.ولكن حتي لو كان هناك أطفال اكبر صدقيني يفتقدون الام بشده .يحتاجونها .وفقها الله لما يحبه ويرضاه

 

[ها أنا ذا]

لما اشعر ان نمطك جنوبي غربي..

ف انت تشعرين بالكسل والخمول في البيت،، ومتعلقه بابنك كثيييرا.. ،، وتكرهين الالتزام... ،،

وكذلك ليس لديك الا اثنين من الاولاد.. وتستعينين بخادمه لمده يومين!!!!!

عزيزتي... اسألي نفسك..،، مالسبب الذي يجعلك تذهبين للوظيفه... ؟؟

اذا كان احتياج مادي.. فلا بأس..،،

اما ان كان الفراغ والرغبه في تكوين الشخصيه.. ،، ففي هذا الزمن،، مااكثر الامهات الاتي يحصلن على المال وهن جالسات بالبيوت!!!!

حددي لك شيء واحد،، تتقنيه بشده،،. او تشعرين بالحب تجاهه من عمل او هوايه... ،،

وحاولي تطويرها.. ،، لتجلب لك فيما بعد مردود مادي.... ،،

فالزمن الان تغير وتطور... ،، ليس الجميع مضطر ان تكون لديه شهاده او تكون لديه وظيفه ليتمكن من الحصول على المال...، ،

جميع النساء اصبحن يبتدأن مشروع صغير في بيتهن الى ان يتطور..، ،

وسأخبرك امرا.. ،، بأن اغلب الموظفات يعانين من فقداااااانهم واشتياقهن لاسرتهن... ،،

 

[وردة بلدى 2000]

ربنا يبارك فيه يارب و يفرح قلبك بيه يا قلبى
طيب لو الشغل مش ضرورى قوى و ظروفكم تسمح بحياة معقولة خليكى جنب اولادك احسن و افضل ليهم او حتى لحد ما يكبر شوية و يتعود على غيرك و لو بقى محتاجين الشغل يبقى حولى مثلا تشوفى حضانة قريبة من شغلك و تحاولى تبصى عليه كل فترة حسب ظروفك او تشوفى شغل تانى

 

[دانسميز]

عزيزتي انتي أدرى بنفسك واحتياجاتك.. إن كنت لاتستطعين العيش بلا وظيفة وترين انك سعيدة فيها او انك بحاجة لها لسبب من الأسباب فلاتتركيها لأنك لاتحبين الجلوس في المنزل وعيش حياة روتينية كما قلتي للطبخ والتنظيف.... وجودك في المنزل سيجعلك عصبية ومتعبة نفسيا ولن تستطيعي التعامل مع أولادك بطريقة صحيحة...
بالنسبة لابنك ضعيه في حضانة جيدة وتقربي الى معلمته... الحضانة افضل له سيجلس مع الاولاد ويتعلم مهارات جديدة... أما في المنزل ماذا سيفعل؟ سيبدأ يمسك الايباد اوالموبايل او الجلوس على التلفاز... الحضانة افضل له..
مشاعرك التي تمرين بها طبيعية لأنها اول سنة له. ببعد فترة سيقل القلق وتعتادين.. وهو يعتاد على الحضانة واصدقاءه...وستكون شخصيته افضل.. عندما يأتي من الحضانة لاتسأليه عن مايخيفك وهل هو سعيد ام لا حتى لاتزرعي خوفك فيه... اسأليه ماذا لعب مع أصدقائه ؟ .. وماذا رسم وكتب؟
حتى لو وجدتيه غير سعيد اول فترة.. امر عادي لانه غير معتاد.. سيعتاد لوحده بعد فترة...

 

[Memok]

عزيزتي انتي أدرى بنفسك واحتياجاتك.. إن كنت لاتستطعين العيش بلا وظيفة وترين انك سعيدة فيها او انك بحاجة لها لسبب من الأسباب فلاتتركيها لأنك لاتحبين الجلوس في المنزل وعيش حياة روتينية كما قلتي للطبخ والتنظيف.... وجودك في المنزل سيجعلك عصبية ومتعبة نفسيا ولن تستطيعي التعامل مع أولادك بطريقة صحيحة...
بالنسبة لابنك ضعيه في حضانة جيدة وتقربي الى معلمته... الحضانة افضل له سيجلس مع الاولاد ويتعلم مهارات جديدة... أما في المنزل ماذا سيفعل؟ سيبدأ يمسك الايباد اوالموبايل او الجلوس على التلفاز... الحضانة افضل له..
مشاعرك التي تمرين بها طبيعية لأنها اول سنة له. ببعد فترة سيقل القلق وتعتادين.. وهو يعتاد على الحضانة واصدقاءه...وستكون شخصيته افضل.. عندما يأتي من الحضانة لاتسأليه عن مايخيفك وهل هو سعيد ام لا حتى لاتزرعي خوفك فيه... اسأليه ماذا لعب مع أصدقائه ؟ .. وماذا رسم وكتب؟
حتى لو وجدتيه غير سعيد اول فترة.. امر عادي لانه غير معتاد.. سيعتاد لوحده بعد فترة...

في الواقع لااعرف مااريد بالضبط،بعد تخرجي من الجامعه جلست اربع سنوات في البيت وكنت اسهز في الليل وانام بالنهار،يومي غير منظم،اصبت بكتئاب كنت لااستطيع الخروج من البيت لاني اعيش في بيت اهل زوجي ولكن بملحق خارجي لا اقود سياره ولا املك سواق خاص فيني.الان لدي سائق لكن لااستطيع التحكم به لانه لاهل زوجي.بيتي صغير ولا احب الجلوس به كثيرا،جميل ان شاء الله تخرجي لهدف ولكن هدف تريدينه بعدما نقلوني الى وظيفة اخرى وجلست بالبيت ثمان اشهر من غير وظيفه اعجبني الوضع قليلا،كنت اجلس مع ولدي وانام معه والعب معه واخرج معه،متضايقه اني من جديد يجب علي التاقلم ع وظيفه جديده،ومتضايقه على ابني لاني كنت اضعه عند امي وكان لايريد ويبكي ولكن تعود عليها جدا واصبح يحبها وينام معها ويلعب معها لكن لاادري اصبح يحبها اكثر مني.لكن هي تقول لي لاتريده يوميا وانا لااملك خادمه لتساعدها وان كانت هناك خادمه ستعتمد امي عليها وتذهب للنوم،ابني يريد من امي اللعب معه ولكنه ينام معها لمده ساعتين او اكثر.لاادري اريده ان يحبها اريده ان شاء الله يتعلق بامي وابي ولكن لااريد تعب امي لاادري هل هو متعب!لاادري هل بعدما اصبح يحبها انقله للحضانه هل هذا صحيح!حب ولدي لامي يساعدني اكثر على بَرها،ورؤيتها اكثر من مره في الاسبوع،وظيفتي فقط الذي اخاف منه ان تكون معقده تحتاج لتدقيق لايسمحون لي بالخروج مثلا لو ابني بحاجه الي اخاف ان لاارتاح للمكان لانهم كانو قد نقلوني لاداره والان نقلوني الى اداره جديده مكثت بالاداره الاولى اربع اشهر اما الاداره الجديده الى الان لا اعلم عنها شي.لكن الشغل جميل فقط لانه ينظم لي وقتي ولاادري هل هو عذر!جميل ايضا لاني احصل على مال خاص فيني زوجي لايعطيني مصروف يقول انا اشتري لك ماتريدين وطبعا هناك فرق!والخروج من البيت يغير نفسيتي للامانه.

 

[Memok]

اريد ان شاء الله اضع ابني عند امي ولكن لاادري هل يتعبها؟اسالها لا تجاوبني بصراحه ولكن تقول انه يريد اللعب.

 

[وردة بلدى 2000]

اريد ان شاء الله اضع ابني عند امي ولكن لاادري هل يتعبها؟اسالها لا تجاوبني بصراحه ولكن تقول انه يريد اللعب.

طالما مش بترد بصراحة و تلف معاكى بالكلام يبقى ممكن مش قادرة تعتنى بيه و خصوصا لو سنها كبير او لا قدر الله مريضة و مش عايزة تقولك بصراحة عشان مش تضايقك

 

[دانسميز]

اريد ان شاء الله اضع ابني عند امي ولكن لاادري هل يتعبها؟اسالها لا تجاوبني بصراحه ولكن تقول انه يريد اللعب.

الحضانة افضل له يصبح لديه صداقات ويتعلم أشياء جديدة وتبنى شخصيته افضل... ابحثي عن حضانة بجانب عملك قريبة منك....

 

[رهف 88]

سنتين واربع اشهر اراها سن مبكرة لدخول الروضة .. قبل سن الثالثة من الظلم أن تفرض على الطفل محيطا لا يريحه .. فكري في تأثير ذلك على نفسيته وشخصيته مستقبلا
بخصوص امك فالله اعلم انها كبرت وربما تريد بعض الوقت لنفسها فلا تثقلي عليها بمهام ليست مهامها يكفي انها ربتك واخوتك حتى صرتوا رجالا ونساء
اما عن الشغالة اللي توظفها امك بتربية ابنك فإياك أن تأمني اي غريب على ابنائك .. الأبناء أمانة ومهمتنا الحفاظ عليهم من كل شيئ قد يؤذيهم مهما كان بسيطا ومهما كان الحال فلن تجدي أي غريبة تحب ابنائك وتحن عليهم متلك انت
اذا كان العمل يمنحك بعض الاستقلالية فحاولي أن تحافظي على تلك الاستقلالية حتى ان مكثتي في البيت .. متلا عوض أن ياخذك السواق خذي رخصة قيادة وقودي سيارة العائلة لما تحتاجين مشوار
وكذلك اخرجي في الأوقات اللي تكونين في حاجة للخروج حتى ان لم تكوني عاملة .. يكفي أن يأذن لك زوجك
حاولي الحفاظ على المميزات التي تخظين بها وانت عاملة حتى ان توقفتي عن العمل
استخيري اختي والله يكتب لك ويوفقك اللي فيه الخير