هم لا ينتهي
New member
- إنضم
- 2010/09/17
- المشاركات
- 1
بسم الله الرحمن الرحيم
أنا فتاه عمري 25 سنه ، أذكر قصتي لكم بصراحه شديده لم يسبق لي ان صارحت أحد بها ابدآ وذلك من أجل إيجاد تشخيص صحيح لحالتي و أجد العلاج المناسب لحالتي فأرجوكم ساعدوني .
في طفولتي تعرضت للتحرش من أخي و أختي مما جعلني مضطربه فكنت وأنا طفله أنزع ملابسي أو أجعل من معي من الأطفال ينزعوا ملابسهم فقط لأنظر لهم وهذا أرقني كثيرآ عندما كبرت أحسست بالذنب العظيم الذي لا أستطيع التكفير عنه ، كنت وأنا طفله عصبيه عنيده أصرخ في وجه من أمامي كنت المدلله المهمله فقد تمر أيام أجد الدلال و الدلع وتمر أيام يهملوني فأصبح يتيمه وحيده حزينه ومثلآ يوم يشتروا لي ألعاب كثيره و يوم آخر ياخذوها كلها مني ، كنت عندما أتعرض لتحرش أكون خائفه ولا زلت رغم إن أوقفت تحرشات أقربائي ولكن عندما أتعرض في الخارج لتحرش أخاف و أرتعد وأتصلب لا أفعل شي ولا أدافع ولكني وأنا كبيره أصبحت قبل أن أنام أفكر في الجنس وأحلم فيه في أثناء نومي وأستمتع بذلك رغم إني أشعر ببرود ، ايضآ عملت علاقات مع رجال بالتلفون فقط أو المانجر وكنت لى الماسنجر أراهم عرايا ولكني أبدآ لم أعطيهم صوري ولا أسمي ولم يروني كنت حذره وكنت أستدرجهم حتى إذا ما وقعوا بلغت عنهم إنهم تحرشوا بي و آذوني وعندما أجلس مع نفسي أفكر لماذا فعلت ذلك لماذا أنا غريبه و تصرفاتي غريبه وكثيرآ ماجلست هذه الجلسه مع نفسي ولكن لا يتغير شي من تصرفاتي ، في عمر ال 13 سنه كنت خجوله جدآ أمشي وراء صديقاتي كالخادمه ذليله قد يضربوني فلا أدافع عن نفسي بل أبكي بحرقه في المقابل كنت قاسيه شديده مع اهلي أخفي مشاعر حبي لهم وأظهر الكراهيه و القسوه ، و كنت في هذه السن أحاول الإنتحار ولكن كنت أخاف فكانت محاولاتي معدومه كنت أمرر السكين على يدي برفق خائفه وخائفه أكثر من أن أغمض عيناي لأجد نفسي في ثواني ميته في عالم آخر ولطالما فكرت وأرقني التفكير كيف لي أن أغمض عيناي ببساطه لأجد نفسي في عالم آخر وهو الآخره ، بدأت في هذه السن أحب الألتزام وأرغب فيه وأحاول ولكني مره ملتزمه ومره النقيض تمامآ ، في عمر ال 14 سنه غيرت مذهبي تشيعت بكل بساطه وبعدها تنصرت بكل بساطه أجد نفسي مندفعه غصبآ عني مجبره رغم إني اعرف فداحة غلطتي لكن غصبآ عني أكره ديني وأجده غير صحيح وقد أسب أو أشتم اسأل الله أن يغفر لي أظن لو غفر للناس كلهم لن يغفر لي فذنبي عظيم عظيم عظيم ولكني مجبره ، بعدها في سن ال 17 سنه فقدت اعز صديقه لي وحزنت بشده المشكله كيف فقدتها أني أتهمت أخاها بإغتصابي وظللت ثلاث سنوات خائفه من أن يتصلوا بوالدي ليخبروه فظللت لمدة ثلاث سنوات كلما رن الهاتف ترقبت و وضعت يدي على قلبي ، بعدها بعد سنه أصبحت أخطط وأختار الوقت المناسب و الكيفيه وأصلح إنه أغمى علي رغم إن لا أحد صدقني والكل عامنلي معامله سيئه حتى أهلي ولكن ذلك لم يردعني المشكله إني لم أكن أريد لفت الإنتباه ولم أكن أستمتع ولكن أجد نفسي مندفعه لفعل ذلك ، كنت مع صديقاتي السيئات منهم أستدرجهم حتى إذا ما أعجبوا في بلغت عنهم بإنهم أعجبوا في ولاحقوني وهم من يتبعني ، ولا زلت أسبوع ملتزمه محجبه مسلمه وأسبوع على النقيض تمامآ ، مرت اوقات أخطط في جامعتي إنه أغمى علي واهملوني بمعنى أصح طنشوني وسمعت كلام مؤذي و سب و شتم وكلام مؤذي جدآ وكنت أرغب في أن أتوقف عن تصرفاتي ولكني لا أستطيع وأصاب بإكتئاب نتيجه مايحدث من آثار ناتجه عن تصرفاتي ، بعدها اصبحت أسمع أصوات من رأسي غالبآ وغالبآ ماتكون إما تنصحني و توجهني أو تشتمني وتقول لي ان أنتحر و غالبآ ما أستجيب لهذه الأصوات ولأفكاري الغريبه، وكنت احى هلاوس بصريه غما نساء أو طفل ربيته لشهور وهو وهم أو رجال يغتصبوني ، ايضآ كنت أحب تعذيب نفسي ولم أعد اخاف ولا أشعر بالألم فأجرح كل جسمي بالسكين والمشرط وأحرق يدي ورجلي واضرب رأسي و يدي في الجدار حتى تظهر الكدمات ويخرج الدم وأكون عندها مرتاحه مستمتعه، سقطت مره على رأسي فحدثت لي نوبة صرع كبرى مره واحد فقط وكانت الأشعه سليمه فقط كدمات ، وقد حاولت الإنتحار بجديه كبيره واحيانآ كنت اتضايق من مشاكل أهلي فأقول لهم ستوب توقفوا بطريقتي الخاصه بأن اطلب المسشتفى لإني تعبانه أو أقوم بالإنتحار ولكن بطريقه لا تؤذيني فقط ما يحتاج ليغمى علي ، اشتكوت من أعراض كثيره ولم أترك عياده إلا وذهبت إليها وكل شي سليم مئه بالمئه فذهب لطبيب نفسي ولكني لم أخبره بكل شي ولم أصارحه فشخص حالتي على إنها فصام وأخذت ست علاجات من بينها زايبركسا ولم يظهر هناك تحسن سافر الطبيب ذهبت لطبيب آخر رفض ان يخبرني تشخيص حالتي وقال غن علاجي جلسات كهرباء رفت أردتها أن تكون آخر الحلول ولكنه رفض فتركته ، وقتها بدأ أهلي يهتموا في ولكن والدي لازال لا يعلم عني أني مريضه أو مايحدث أو إني اتابع في عياده نفسيه ، ذهبت لطبيبه فقالت إني كاذبه و طردتني من المستشفى ومن الطؤاري ، استخدمت مع نفسي علاج ليبونكس فدخلت في مرحلة اللاوعي فتركته ، ذهبت لطبيبه قالت فصام وجداني واعطتني علاجات من بينها زايبركسا وأبر زايبركسا ولكن الطبيبه لم تكون متعاونه ولم تسمعني وتهتم بحالتي فتركتها ، ذهبت لمستشفى الصحه النفسيه الحكومي ومن طبيب لآخر وكلهم احتاروا في حالتي ولم أكن صريحه معهم مثلما انا معكم الآن ، فأختلفوا في التشخيص ولكن أتفقوا على الفصام وألصرع وأحدهم راى إني لا اعاني من شي ، أخذت علاجات كثيره زايبركسا وابيلفاي ورسبردال وهالدول وابر رسبردال كونستا وصلت الى جرحة 37 ، وكوجنتين ولاميكتال وسيروكسات وليركال ولم تتحسن حالتي بل كانت احيانآ تزداد سوء فقرر طبيب تنويمي ونومني اسبوعين ولم يلاحظوا علي أي شي غير غضبي من مكوثي عندهم لسوء الحال عندهم وسوء التمريض بعض الممرضات ولا نظلم البقيه الراقيين ، بعدها عرف أبي الذي انفصل قبل فتره عن أمي وحصلت بينهم مشاكل كثيره و زادت حالتي سوء بعد مشاكلهم وإنفصالهم ، أصبح أبي يدللني ويجيب طلباتي ولا يحدث اي مشكله من أجلي ولكن لم أتحسن ، بعها ذهبت لطبيب قال هستيريا تحوليه وبعدها طبيب آخر معه قال فصام وجداني مع مشاكل إجتماعيه في الأخير قال إما عندك شي عضوي لم نكتشفه أو تجسمن مرضي ( نفسجسميه ) أو فصام ولكن عندك مقاومه للعلاج وأوقف جميع أدويتي وقال اذهبي لعلاج سلوكي معرفي فلم يرض والدي فذهبت لطبيب آخر عمل لي جلسات تنويم مغناطيسي وسلوكيه معرفيه وجلسات تنويم مغناطيسي ووصف لي كبدايه لاميكتال و سبرام وسيركويل ولكن آثاره الجانبيه شديده فأوقفتها حتى أستشيره وقد شخص حالتي على إنها فصام ، ولكن الطبيب سافر فلم اكمل علاجي ولم اخرج من الجلسه بشي جيد إلا شي واحد وهو إني اقتنعت تمامآ بخرافة السحر و الحسد وأن الشيوخ مشعوذين ولاشي سيغير فكرتي التي علمنيها الطبيب غير ذلك فحالي سئ ، كنت أذهب لشيوح أو صديقاتي أقول أني خرجت مع شباب إني زني إني اخذت مخدرات رغم إني لم أفعل ذلك لم أفعل سوى تشويه سمعتي وجعلي أفقد صديقاتي ماعادا واحده صابره علي وللصبر حدود ، كنت احيانآ أتصرف على إني من الجن رجل وأتكلم بكلام سئ جدآ جدآ و بذي واتصرف بعصبيه اضرب من أمامي وأكسر و أضرب نفسي وأعرضها للخطر كل ذلك وأنا اشعر ولكني مندفعه مجبره متبلدة الإحاسيس و المشاعر ، كرهت نفسي وكرهت حياتي أنا لست أكذب لإني وعزة الله أتعذب كل ثانيه وضميري يعذبني ، ولست ألفت الإنتباه لإني ككل شي عندي حب وإهتمام وحنان ورعايه ولم أحلم بشي وأتمناه إلا جلبوه لي في ثانيه وكل شي عندي حتى زهدت في الدنيا ، أعصابي تلفت و ضيقة الدنيا فيني ووحيده ومنعزله وعاجزه جدآ فلا أصلي ولا حتى أنظف جسمي في اغلب الأوقات ، أشعر بعذاب لا يعلم مداه إلا الله فلا ليلي ليل ولا نهاري نهار دنيتي سواء لا لون لها ولا طعم ، لا سعاده في دنيتي ولا في آخرتي ، اشعر إني في حلم في خيال لست مدركه حقيقه فأين الخطأ في شخصيني ام عقلي أم هو نفسي ومالعلاج المناسب لي أمسكوا بيدي وضعوني على الطريق الصحيح ستحيون نفسآ وستنقذونها من النار جزاكم الله كل خير ..
أنا فتاه عمري 25 سنه ، أذكر قصتي لكم بصراحه شديده لم يسبق لي ان صارحت أحد بها ابدآ وذلك من أجل إيجاد تشخيص صحيح لحالتي و أجد العلاج المناسب لحالتي فأرجوكم ساعدوني .
في طفولتي تعرضت للتحرش من أخي و أختي مما جعلني مضطربه فكنت وأنا طفله أنزع ملابسي أو أجعل من معي من الأطفال ينزعوا ملابسهم فقط لأنظر لهم وهذا أرقني كثيرآ عندما كبرت أحسست بالذنب العظيم الذي لا أستطيع التكفير عنه ، كنت وأنا طفله عصبيه عنيده أصرخ في وجه من أمامي كنت المدلله المهمله فقد تمر أيام أجد الدلال و الدلع وتمر أيام يهملوني فأصبح يتيمه وحيده حزينه ومثلآ يوم يشتروا لي ألعاب كثيره و يوم آخر ياخذوها كلها مني ، كنت عندما أتعرض لتحرش أكون خائفه ولا زلت رغم إن أوقفت تحرشات أقربائي ولكن عندما أتعرض في الخارج لتحرش أخاف و أرتعد وأتصلب لا أفعل شي ولا أدافع ولكني وأنا كبيره أصبحت قبل أن أنام أفكر في الجنس وأحلم فيه في أثناء نومي وأستمتع بذلك رغم إني أشعر ببرود ، ايضآ عملت علاقات مع رجال بالتلفون فقط أو المانجر وكنت لى الماسنجر أراهم عرايا ولكني أبدآ لم أعطيهم صوري ولا أسمي ولم يروني كنت حذره وكنت أستدرجهم حتى إذا ما وقعوا بلغت عنهم إنهم تحرشوا بي و آذوني وعندما أجلس مع نفسي أفكر لماذا فعلت ذلك لماذا أنا غريبه و تصرفاتي غريبه وكثيرآ ماجلست هذه الجلسه مع نفسي ولكن لا يتغير شي من تصرفاتي ، في عمر ال 13 سنه كنت خجوله جدآ أمشي وراء صديقاتي كالخادمه ذليله قد يضربوني فلا أدافع عن نفسي بل أبكي بحرقه في المقابل كنت قاسيه شديده مع اهلي أخفي مشاعر حبي لهم وأظهر الكراهيه و القسوه ، و كنت في هذه السن أحاول الإنتحار ولكن كنت أخاف فكانت محاولاتي معدومه كنت أمرر السكين على يدي برفق خائفه وخائفه أكثر من أن أغمض عيناي لأجد نفسي في ثواني ميته في عالم آخر ولطالما فكرت وأرقني التفكير كيف لي أن أغمض عيناي ببساطه لأجد نفسي في عالم آخر وهو الآخره ، بدأت في هذه السن أحب الألتزام وأرغب فيه وأحاول ولكني مره ملتزمه ومره النقيض تمامآ ، في عمر ال 14 سنه غيرت مذهبي تشيعت بكل بساطه وبعدها تنصرت بكل بساطه أجد نفسي مندفعه غصبآ عني مجبره رغم إني اعرف فداحة غلطتي لكن غصبآ عني أكره ديني وأجده غير صحيح وقد أسب أو أشتم اسأل الله أن يغفر لي أظن لو غفر للناس كلهم لن يغفر لي فذنبي عظيم عظيم عظيم ولكني مجبره ، بعدها في سن ال 17 سنه فقدت اعز صديقه لي وحزنت بشده المشكله كيف فقدتها أني أتهمت أخاها بإغتصابي وظللت ثلاث سنوات خائفه من أن يتصلوا بوالدي ليخبروه فظللت لمدة ثلاث سنوات كلما رن الهاتف ترقبت و وضعت يدي على قلبي ، بعدها بعد سنه أصبحت أخطط وأختار الوقت المناسب و الكيفيه وأصلح إنه أغمى علي رغم إن لا أحد صدقني والكل عامنلي معامله سيئه حتى أهلي ولكن ذلك لم يردعني المشكله إني لم أكن أريد لفت الإنتباه ولم أكن أستمتع ولكن أجد نفسي مندفعه لفعل ذلك ، كنت مع صديقاتي السيئات منهم أستدرجهم حتى إذا ما أعجبوا في بلغت عنهم بإنهم أعجبوا في ولاحقوني وهم من يتبعني ، ولا زلت أسبوع ملتزمه محجبه مسلمه وأسبوع على النقيض تمامآ ، مرت اوقات أخطط في جامعتي إنه أغمى علي واهملوني بمعنى أصح طنشوني وسمعت كلام مؤذي و سب و شتم وكلام مؤذي جدآ وكنت أرغب في أن أتوقف عن تصرفاتي ولكني لا أستطيع وأصاب بإكتئاب نتيجه مايحدث من آثار ناتجه عن تصرفاتي ، بعدها اصبحت أسمع أصوات من رأسي غالبآ وغالبآ ماتكون إما تنصحني و توجهني أو تشتمني وتقول لي ان أنتحر و غالبآ ما أستجيب لهذه الأصوات ولأفكاري الغريبه، وكنت احى هلاوس بصريه غما نساء أو طفل ربيته لشهور وهو وهم أو رجال يغتصبوني ، ايضآ كنت أحب تعذيب نفسي ولم أعد اخاف ولا أشعر بالألم فأجرح كل جسمي بالسكين والمشرط وأحرق يدي ورجلي واضرب رأسي و يدي في الجدار حتى تظهر الكدمات ويخرج الدم وأكون عندها مرتاحه مستمتعه، سقطت مره على رأسي فحدثت لي نوبة صرع كبرى مره واحد فقط وكانت الأشعه سليمه فقط كدمات ، وقد حاولت الإنتحار بجديه كبيره واحيانآ كنت اتضايق من مشاكل أهلي فأقول لهم ستوب توقفوا بطريقتي الخاصه بأن اطلب المسشتفى لإني تعبانه أو أقوم بالإنتحار ولكن بطريقه لا تؤذيني فقط ما يحتاج ليغمى علي ، اشتكوت من أعراض كثيره ولم أترك عياده إلا وذهبت إليها وكل شي سليم مئه بالمئه فذهب لطبيب نفسي ولكني لم أخبره بكل شي ولم أصارحه فشخص حالتي على إنها فصام وأخذت ست علاجات من بينها زايبركسا ولم يظهر هناك تحسن سافر الطبيب ذهبت لطبيب آخر رفض ان يخبرني تشخيص حالتي وقال غن علاجي جلسات كهرباء رفت أردتها أن تكون آخر الحلول ولكنه رفض فتركته ، وقتها بدأ أهلي يهتموا في ولكن والدي لازال لا يعلم عني أني مريضه أو مايحدث أو إني اتابع في عياده نفسيه ، ذهبت لطبيبه فقالت إني كاذبه و طردتني من المستشفى ومن الطؤاري ، استخدمت مع نفسي علاج ليبونكس فدخلت في مرحلة اللاوعي فتركته ، ذهبت لطبيبه قالت فصام وجداني واعطتني علاجات من بينها زايبركسا وأبر زايبركسا ولكن الطبيبه لم تكون متعاونه ولم تسمعني وتهتم بحالتي فتركتها ، ذهبت لمستشفى الصحه النفسيه الحكومي ومن طبيب لآخر وكلهم احتاروا في حالتي ولم أكن صريحه معهم مثلما انا معكم الآن ، فأختلفوا في التشخيص ولكن أتفقوا على الفصام وألصرع وأحدهم راى إني لا اعاني من شي ، أخذت علاجات كثيره زايبركسا وابيلفاي ورسبردال وهالدول وابر رسبردال كونستا وصلت الى جرحة 37 ، وكوجنتين ولاميكتال وسيروكسات وليركال ولم تتحسن حالتي بل كانت احيانآ تزداد سوء فقرر طبيب تنويمي ونومني اسبوعين ولم يلاحظوا علي أي شي غير غضبي من مكوثي عندهم لسوء الحال عندهم وسوء التمريض بعض الممرضات ولا نظلم البقيه الراقيين ، بعدها عرف أبي الذي انفصل قبل فتره عن أمي وحصلت بينهم مشاكل كثيره و زادت حالتي سوء بعد مشاكلهم وإنفصالهم ، أصبح أبي يدللني ويجيب طلباتي ولا يحدث اي مشكله من أجلي ولكن لم أتحسن ، بعها ذهبت لطبيب قال هستيريا تحوليه وبعدها طبيب آخر معه قال فصام وجداني مع مشاكل إجتماعيه في الأخير قال إما عندك شي عضوي لم نكتشفه أو تجسمن مرضي ( نفسجسميه ) أو فصام ولكن عندك مقاومه للعلاج وأوقف جميع أدويتي وقال اذهبي لعلاج سلوكي معرفي فلم يرض والدي فذهبت لطبيب آخر عمل لي جلسات تنويم مغناطيسي وسلوكيه معرفيه وجلسات تنويم مغناطيسي ووصف لي كبدايه لاميكتال و سبرام وسيركويل ولكن آثاره الجانبيه شديده فأوقفتها حتى أستشيره وقد شخص حالتي على إنها فصام ، ولكن الطبيب سافر فلم اكمل علاجي ولم اخرج من الجلسه بشي جيد إلا شي واحد وهو إني اقتنعت تمامآ بخرافة السحر و الحسد وأن الشيوخ مشعوذين ولاشي سيغير فكرتي التي علمنيها الطبيب غير ذلك فحالي سئ ، كنت أذهب لشيوح أو صديقاتي أقول أني خرجت مع شباب إني زني إني اخذت مخدرات رغم إني لم أفعل ذلك لم أفعل سوى تشويه سمعتي وجعلي أفقد صديقاتي ماعادا واحده صابره علي وللصبر حدود ، كنت احيانآ أتصرف على إني من الجن رجل وأتكلم بكلام سئ جدآ جدآ و بذي واتصرف بعصبيه اضرب من أمامي وأكسر و أضرب نفسي وأعرضها للخطر كل ذلك وأنا اشعر ولكني مندفعه مجبره متبلدة الإحاسيس و المشاعر ، كرهت نفسي وكرهت حياتي أنا لست أكذب لإني وعزة الله أتعذب كل ثانيه وضميري يعذبني ، ولست ألفت الإنتباه لإني ككل شي عندي حب وإهتمام وحنان ورعايه ولم أحلم بشي وأتمناه إلا جلبوه لي في ثانيه وكل شي عندي حتى زهدت في الدنيا ، أعصابي تلفت و ضيقة الدنيا فيني ووحيده ومنعزله وعاجزه جدآ فلا أصلي ولا حتى أنظف جسمي في اغلب الأوقات ، أشعر بعذاب لا يعلم مداه إلا الله فلا ليلي ليل ولا نهاري نهار دنيتي سواء لا لون لها ولا طعم ، لا سعاده في دنيتي ولا في آخرتي ، اشعر إني في حلم في خيال لست مدركه حقيقه فأين الخطأ في شخصيني ام عقلي أم هو نفسي ومالعلاج المناسب لي أمسكوا بيدي وضعوني على الطريق الصحيح ستحيون نفسآ وستنقذونها من النار جزاكم الله كل خير ..
