منقهره من عمتي.....

الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
ط

طيوف الامل

New member
إنضم
2010/10/10
المشاركات
64
بنات انا تعبانة من نفسيتي دايما اعصب وما اتحمل اي كلمه... والله اني استغفر وايد بس ما فادرة....والبارحة صارت عندي سالفة.. انا ادوام واخلي ولدي عند ام زوجي وانا ما ارضع ولدي بس اعطية حليب مراعي يعنى ما استخدمله الحليب الا في الصيدليات ..ولدي عمره سنه وسبع شهور .. المهم البارحة ع العشاء قالت عمتي اليوم سوت حال ولدي حليب مدهش مثل النيدو... بس مال الكبار .. قلتلها عموه لا تسويله هالحليب ما يتحمله بس عطية عصاير وحليب مراعي ... لان هو المفروض ياكل مثل اكلنا .. المشكلة ان ولدي ما يرضي ياكل الا شوي يلقط منا ومنا .. المهم قالت حال زوجي خذلة حليب نيدو انا بسويلة قلتلها ما بيشتريلة .. قالتلي انتي برايش لا تعطيه انا بسويله انا قمت من ع العشاء وتضايقت وايدحسيتها حرجتني ما تعتبرني امه ... دايما تحسسني غير وتقولي مسكين بروحه ما راضع ... ودخل زوجي الغرفة قلتله انا مضايقة من ذي الحاله قالي انتي كله ع اهلي بس طلعي من الدوام وجلسي قابلي ولدش وطلع وانا جلست اصيح... وبعد ما طلع كتبلي مسج عمري انا اسف قسم بالله ... رديت عليه كتبتله ما ف داعي تتاسف ما اول مره تجرحني بالكلام... وحبيت اقولك شي امك ع عيني وراسي بس والله اذا قالتلي مثل هالكلام وشفتها تتحكم في ولدي ع راحتها برد عليها بكلام عشان تسكت والا فيها فيها انا ما متت عشان تتحكموا ف ولدي ع راحتكم ويوم بموت اوصي تودي ولدي عند امي .. رد علي كتبلي بعد عمر طويل بس ما تجدري تتكلمي فهمتي والا لا... كتبتله خوفتني منك عيل ... رد علي وقالي غصبن عنش بتخافي عندش احمر العينين .. يعني بدا يتمسخر .. ولما رجع عادي يسولف ويضحك...

بس انا ما عارفه هل انا كنت غلطانه .... وغلطت يوم كتبتله هالكلام ... انا مقهورة هذي ما اول ع فكرة انا ولدي اكثر شي يبغاهم ويبغي ابوه ولما انا ادخله الغرفة يصيح يبغي يطلع عدهم ودايما عمتي تقول ان ولدي كله يصيح يبغي ابوه ابدا ما يقول ماماه وانا احس فوادي يتقطع يوم تقولي هالكلام اقول احس ولدي ما يحبني .. ومن فتره كان ولدي عند عموتي سمعتها تقول احسن يوم ما يبغي امه... ما اعرف وش قصدها... والشي الا ذابحني ان انا مذهبي يختلف عن مذهبهم ودايما يعلموه صلاتهم وانا باغيه اعلمه صلاتي لاني امه وواموت الف مره يوم ادخل عليهم واشوفهم يعلموه صلاتهم ... بنات ارجوكم ريحوني...

سمحولي طولت عليكم ..وخلطت المواضيع اتمني تكونوا فهمتوا وتردوا عليي....
 
هوني على نفسك حبيبتي ووسعي حلمك شوي على عمتك وخذي منها ولاتزعلينها حرمة كبيرة وانت مستفيده منها ومحتاجتها لانك موظفة وتطلعين وبالنسبة لولدك حاولي تعطينه من وقتك شوي وبيبدا يتعود عليك ويفقدك اما عن سالفة الحليب عادي خلاص هو في عمر يتحمل اي نوع
وبالنسبة للصلاة مافهمت ؟
انت دينك غير دين زوجك.!
 
حبيبتي دام تخلين ولدج عندهم فتوقعي كل شي بيعطونه علي مزاجهم لان عندهم هم المسؤولين عنه اللي يشوفونه صح بيعطونه .......... انا ولدي اخليه عند امي وفي اشياء مابيهم يعطونه بس استحي اقول لهاا ((طرار ويتشرط )) ابلعها واسكت ومن داخلي مقهوره مرات اقول ومرات امشي والا خدامه امي مرات ارجع البيت الحفاظه ملياااانه وانتي بكرامه بس اسكت وامشي
ولا تحطين في بالج ولدج ما يحبج بس هو متعود عليهم اكثر انا ولدي مرات يفضل أمي علي عااااااادي هي مربيته
​
 
يابنت الحلال عندنا وعندك خير ,, خذي كلامها منا وطلعيه من هناك ..

ماعليك منها إذا صرتي أنت وزوجك متفاهمين ..

وبعدين عشانها تشوفك تتضايقين وتقومين تحاول دايم تجدع عليك كلام ,,

لاكن أنت اقهريها بسكوتك إذا جدعت عليك كلمه سوي نفسك ماسمعتي والعبي على ولدك أو اسألي زوجك عن أي شي

وراح تلاحظين انها مع الأيام راح تبطل ,,

ودائما أمهات الأزواج يحبون يظهرون حريم عيالهم بالنقص قدام أزواجهم إلا مارحم الله

وسعي صدرك ..
 
اول شي روقي وطولي بالك
العيشة عند بيت الحمى بدها صبر
تانيا لو شو ما صار الولد لامه يعني مهما تعبوا فيه ومهما عملو بكره شوفي شلون حيلفي عليكي وتكوني اهم وحدة بحياتو وبعدين انتي عما تتركيه مع جدته الصراحة يعطيها العافية يلي موافقة تهتم فيه
وشو ما طعمتوه او اكلته كتر خيرها بالعكس يا اختي لازم تكرميها وما تكوني حساسة هيك
بالنهاية ابن ابنها مستحيل تفكر انها تضره واحسن بالف مرة من الحضانات
لا تتوسوسي وتذكري انها جدته يعني امه امه امه الها واجب وغضب ورضا عليه
وبالنسبة للمذهب والصلاة
ابنك بيتبع ابوه هيك الشرع والعرف وان شاء الله الله بيهديه بدعواتك
لا تحاولي تفتحي جبهات مع زوجك وبيت حماكي وانتي معهم ببيتهم
 
عزيزتي.. أنا أشوف الافضل تتركين الشغل لحد ما يدخل الولد الروضة .. و بعدين قدمي مرة ثانية على وظيفة ما فيها شي..
و حتى لو تجيبين ولد ثاني .. وقفي شغل لحد ما يروحون العيال كلهم المدرسه .. و بعدين داومي و انتي مرتاحة ..
بصراحة تربية الجدة غير عن الأم .. لأن الأم حريصة أكثر .. خاصة في مسألة الأكل .. لازم الأم تكون مع ابنها في هالمرحلة..
يعني انتي احسبيها و وازني الأمور .. شو أهم بالنسبة لج .. الولد .. ولا الشغل؟!
اذا زوجج يوفر لكم حاجاتكم و المصروف .. ما في داعي تقدمين الوظيفة على بيتج ..
و هذا رأيي الشخصي فقط .. يعني كيفج تاخذين برأيي أو تخلينه على راحتج ..​
 
شوفي عزيزتي لن أسمعك كلاما على هواك وقد يضايقك كلامي لكني والله اشعر بما أنت فيه ..

ولكني نظرت لموضوعك من جميع الجوانب ولن أكتب إليك إلا كلاما أحاسب عليه يوم الدين قد لا يروقك لكن سيريح ضميري ...

أولا بالنسبة لم زوجك .. هي لم تعط الولد شيئا تقصد به ضرره وهي إن لم تكن تعزك وتعزه ما قبلت تحمله وقت دوامك وكان ممكن تعمل مثل كثيرات وتقول لك ولدك تشيليه أنت !! وأنا ليس لي دخل ... ويتوقف مشوارك الوظيفي ...
وكلامها بالنسبة للولد الذي لم يرضع هي لا تقصد جرحك به ولكنها ترى أنه يكفيه أنه لم يرضع حنان أمه ومن رأيها يتغذى والنيدو تراه يؤدي الغرض ويريح قلبها المشغول أن الولد يشربه ...

وكلمة في أذنك ( لا تزوديها عليها قد تتوقف عن تحملك وابنك، وتذكري أنها جدته وليست مربية تتقاضى أجر على مراعاة الولد أثناء غيابك وعلها أن تتبع تعليماتك وكثر الله خيرها ربت زوجك وعيالها يعني الآن المفروض أنت وأولادها وبناتها وأزواجهم تشيلوها وتريحوها).


ردت فعلك كانت عنيفة وغير مبررة ... اعتذري منها وقبلي رأسها ... وتوصلي معا لحل وسط قولي لها مثلا أنا أيضا لست بسعيدة ان ابني لم يرضع حناني لكني أحببت أن يشب بدون مشاكل مادية ووووو
وبعدين تعالي لموضوع النيدو قولي لها أنك لا تحبيه أن يشربه لأن فيه مواد حافظة ومنكهات وغير مضمون تركيبته في النهاية ..........

ردك على زوجك فيه تعد بالغ عزيزتي ... وكلمة أهمسها في أذنيك أيضا ... لا تتمادي فيملك واليوم أرسل لك يعتذر بكرة ما راح يسأل فيك لو حتى قطعت نفسك من الصياح والبكى ...

بالنسبة لأخت زوجك ... يمكن قصدها أنه خير بالنسبة للولد ألا يتعلق بك ويتعبهم ويتعب بسبب بعدك طوال النهار في الدوام ...
وعلى كل الاحوال الولد تابع لبيه في مذهبه ودينه وجنسيته وحتى تقليده في التصرفات - هذا شيء يجب عليك تقبله بكل المقاييس ولا تعترضي عليه ولا تحاولي أن تجربي تغييره ...

والآن استعدي للجزء الأصعب أبنك ... بصراحة ... أنت تركتيه وفضلتي العمل عليه فعليك أن تتقبلي وتتحملي أن لا يرتبط بك ولا يبكي طالبا إياك فأنت لست مصدر ما يحصل عليه الأطفال عندما يخرجون للحياة وهو الرضاعة الطبيعية .. ومع تقدمه في العمر تزدادين بعدا عنه ويزداد تفتحا على الحياة وتزدادين اغترابا عنه وبعدا ... فأنت عزيزتي تحصدين ما زرعت ... فلا تبكي عليه الآن ...

تقولين أنه ابنك أنت وأنت أمه ................................................ اثبتي ذلك؟

هل ذلك بسبب حملك له !
وإن يكن؟!
هو لم ير ذلك ؟! والآن لا يشعره ...

لا يعجبك طريقة أم زوجك إذا وكما قلت لك هي ليست مربية هي جدته ولها حق في تربيته طالما أنت تركته لها وبصراحة المفروض أنت تتبعي أوامرها في أي نظام تضعه لنه يبقى معها أغلب اليوم وعليك احترام أسلوبها وطريقتها ,إلا فأجلسي مع ابنك واتركي الوظيفة فكثيرات منا فعلن ذلك ...

يجب أن يكون للمرأة عامة والأم خاصة تفضيل شيء وتقديمه على آخر ... وكثيرات بفطرتهن يملن لترجيح كفة البيت والأطفال على العمل ...


فأعيدي حساباتك ولا تبرري أفعالك بسبب عصبيتك فليس عليهم تحملها ... ​
 
السلام عليكم
اختي اول شي هدي بالج . ثاني شي هذي ضريبة انج تخلين ولدج عند اهل زوجج او اهلج. بعدين العجده ما غلطت كاسر خاطرها الولد. واذا الولد ماعجبه الحليب صدقيني ماراح يشربه. وزوجج بعد ماغلط شلون تهددين انج تردين على امه وتبينه يسكت اذا هالمره عداها وضحك ماراح يعديها بعدين . يعني تخلين ولدج وتقومين على المره اسمحيلي اقولج ( انها قوات عين ) . تعالي لها باسلوب حلو. توددي لها . جيبي لها هديه تكسبينها. اما سالفة المذهب اختي انتي بكبرج رضيتي تزوجين من غير مذهبج . هالحين ما تعجبج صلاتهم وبتخلين ولدج على مذهبج . ولدج لابيه . وينج قبل لا تزوجين زوجج مافكرتي في هالامور واختلاف المذاهب ليش ما اتفقتي معاه على انه اذا صار بينكم عيال راح يتبعون ملتج. اتقي الله انتي راح تلعبين في نفسية ولدج. فكري تكسبين الناس لصفج مو تكرهينهم فيج. والله ما اقول هالكلام الا لصالحج. انتبهي لحياتج ترى زوجج بيسكت مره لكن راح يطلعها عليج بعدين.ويا اختي كلنا مسلمين اكيد اختلافكم على ( مذهب سنه وشيعه ) ماردنا مسلمين.ارتضيتي لنفسج تزوجينه ويوم ملكتيه بتغيرين المله لعيالج .
 
شوفي حبيبتي : ام الزوج دائما تحب ابناء ولدها وتحب تمتلكهم مثل ابنائها
خليها على راحتها تتعامل مع ابنك .. انا اشوف جزاه الله خير انها اتقبلت تأخد منك ولدك غيره والله اتقول ودوهم الى ام الزوجة الا هي امك مالها دخل في الشيء وبعد حطي في بالك الولد كبر يعني مو ولد اشهر علشان اتقول هذا ايصح وهذا مايصح .. خلي الامور عاديه . ولا اتخافي على الطفل تراه في حفظ الباريء عزوجل. اما مسألة المذاهب بصراحة ما اقدر افيدك فيها. اني اقول لااتجيبي الا نفسك المشاكل احسن وطنشي كل شيء زولدك حاولي تكسبيه بالحنان والعطف واتجيبي ليه حلويات وماشابه حاجة تفرح قلبه
 
احمدي ربك الف مررررررره انه جدته تهتم فيه ولا الشغاله ؟؟حبي على راسها وايدها صبح ومساء انها شايله ولدك ؟؟؟انا كنت احط ولدي عند امي الله يرحمها ومسلمتها الخيط والمخيط ؟؟انشاء الله توكله تبن هي امه وارحم فيه وادرى فيه منا؟؟والاخت اسماء ماقصرت
 
اشككركم ع ردودكم ووقفتكم معي بس حبيت اوضحلكم بعض الامور الا تقول اني اودر الشغل واجلس ف البيت ما اقدر انا ما صدقت احصل شغل زوجي راتبه ضعيف ما يكفينا وانا اغلب ذهبي بايعتنه كل ما احتجت سرت ابيع نمن ذهبي فما اقدر اترك الشغل ابدا... والشي الثاني انا لما تزوجت ما كنت اعرف مذهبهم زين ومن خذيته اكتشفت اشياء وايد وانتوا اعتقد تعرفوا المذهب الشيعي صح كلنا نعبد الله بس احسني ما مقتنعه بصلاتهم لما يجمعوها واشياء غير ما في داعي اطرق الها...

اما ولدي انا ما رضعته لان والله ما كان فيني حليب يكفيه وكنت اداوم ولما ارجع ارضعه احيانا واحيانا اعطيه مرضعه بعدين ابدا ما رضى يرضع مثل العين جانه عشان كذا انا ما رضعته وانا دايما اصيح لاني ما رضعته .. اما عموتي انا معاملتي لها زينة عمري ما طولت لساني عليها ودايما اشتريلها هدايا كل مرة اطلع فيها اتسوق... حتى هي زينة عندي بس ما اعرف وش يجيها احيانا....اما زوجي بحاول اعتذر ليه والله بنات احس نفسيتي تعبانه... كل ابغي اصيح وكل ما دخل زوجي ابغي اتناقر معه لا اي شي ...واذا جاه مسج عقلي يودي ويجيب ما اجلس غير ما اساله من راسل هو الا يخليني اشك فيه لانه كل ما اقواه عطيني ابغي جهازك شوي يقولي ما بعطيش ما اعرف هو يقول انا ما شغلي حركات بنات بس استغرب لما ما يعطيني التلفون .... ريحوني...مريضة بالوسواس والشك...وهذا ماثر ع نفسيتي صايره اكره اسولف عند اهله ... كله جالسه ف غرفتي ...
 
اختى طيوف الامل طلبتي النصيحه واحنا انشالله صادقين معك انتى الغلطانه بلا شك لانك ماتعرفتي على مذهب زوجك قبل الزواج الدين مو شي بسيط ومنه تجي الراحه النفسيه واعتقد هذي اكبر مشكله عندك اجلسي مع نفسك وشوفي اذا تقدري تمشي مع الوضع ذي ولا كل واحد يروح بطريقه الموكد ان تعدد المذاهب بالزواج شي غلط هو مقبول بين المسلم والكتابيه بس المسلمين مع بعض احس صعب اختى راجعي حساباتك في المحاكم وعرفا الولد يتبع ابوه الين يكبر ويقرر بنفسه اختى فيه صراع واضح بينك وبين اهله على كل واحد يبي يجذب الولد ناحيته اختى احسمي امرك من اجل الراحه النفسيه وبالنسبه للشك بزوجك كل الرجال لعابين عادي ذي شي بسيط بالنسبه لموضوع الدين وبالنسبه للحليب انتى اكيد غلطانه مثل ماقالو الاخوات ام الزوج مو ملزومه بولدك وانتى لما يكون الطفل عند جدته مطمنه عليه لاتخربي على نفسك على فكره احيانا يكون الكلام عادي بس بسبب الحساسيه الي بين الاطراف تاخذينه على محمل الجدخليك حلوه وحسن معاشرتك لهم ترغبهم بدينك ودينهم لهم وتقبلي نصحي
 
ان شاء الله ما في شىء يا اختي اغلب الحموات كده يسوون انت اهدي ولا تعصبي 00 ​
 
انا مع الأخت اسماء 100% واحمدي ربك انه مع جدته مو مع شغاله علي الأقل تكوني في دوامك مطمئنه مانتي شايله همه
وبعدين علي شغلة النيدو احس عادي ايش فيه يعني العصيرات هي اللي مافيها مواد حافظه طالما وقف رضاعه طبيعه اي شي غيره بيكون اسمه "صناااااعي" يعني فيه مواد حافظه ومنكهات و.........
 
صح كلامش اسيرة فكري انا ما فكرت زين لما تزوجت بس الغلط من اهلي محد عارض ... وانا فعلا عشان المذهب متعقدة من كل شي ودايما يجي ف بالي اقوله طلقني لان احسني ما مرتاحه نفسيا .. وابدا ما احب اطلع مع عمتي عند جيرانها لانهم غير عن مذهبي احس نفسي غريبة من بينهم ... ويقولوا السنة يسوا كذا وكذا وانا اسكت ... ولما اسير بيت اهلي اخواني يطنزوا ع ولدي يقولوا ايه الشيعي عاد صلي مثلنا ويتهزي اخوي يقول السيعة كذا وكذا وانا ما ارد عليه... بس لما اكون عند اهلي وايد نفسيتي ترتاح ولما يجي يشلني عشان نرجع البيت اتضايق... ومن اوصل البيت ما اطلع عند اهله كله اجلس ف غرفتي لين اتاقلم نفس اول ... انا ما ابغي اطلق حرام اخليه ما قصر معي ما باغيه اشتت بولدي .... يا رب يفرجها عليي..
 
بصراحة الي اشوفه انت انهم ناس طيبين وانت الغلطانه واقفه لعمتك على الكلمة وزوجك انسان متفهم وحبوب وبعدين انا كنت اعطي بنتي مراعي ونهاني الطبيب قالي نيدو حق الاطفال احسن
احسني لزوجك وحطي امه فوق راسك ليبلاك الله
 
بالنسبة للمذهب الشيعة مو واحد بعضهم قريب جدا لمذهبنا مافيه غلط وبعضهم انحرف للشرك انت شوفي زوجك يتوسل بالقبور ويدعي تحريف القران والثوابت الاساسية اذا مافيه غلط خلاص
 
الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
عودة
أعلى أسفل