مللت من الحياة...والسبب...لايوجد

[ملاذي]

لا احب اوقات الراحه..
لأني عندما لا اعمل شيأ فلا احس بقيمه وجودي...واضل احتقر نفسي..​

ولاحل الموضوع...اضل طوال الوقت دون اعمل شيأ​

مع كل خبراتي وامكانياتي...التي لا تظهر إلا وقت الشده..​

اجدني متراخيه...متكاسله..لا اشعر بأهميه الحياه ..والانتاجيه​

ابدعت بعده مجالات..ولكني غير واثقه من رغباتي..فلا اكمل أي منها..​

احيانا احس اني مفلسه فكريا..لا املك شيأ..لا شي لدي...مجرد حمقاء فارغه الدماغ ..واني مخادعه...اظهر للناس وجها واثقا..وانا غير ذلك..​

اكره الاحتماعات العائليه..لأنننا نجلس ونتحدث دون ان يكون لجلوسنا فائده..​

لا اعرف ما هي اهميه وجودي بالحياه...ولماذا اعيش..​

حتا اني لا اريد انجاب الاطفال...لاني...لا ااريد..​

فيال سوداويتي..

وعندما اتذكر كم انعم علي الله من نعمه...احس اني جاحده حقا...فكل هذا...وانا اتذمر...ليس لي حق....​

وانا ارى من هم اقل مني ولكنهم...حسب علمي...ليسوا باموات...مثلي....​

قد يتصور احدكم اني ذابله خامله...ولكني على العكس..​

احاول ان اكون مشغوله بعده اشياء طوالل اليوم والليل لا اكاد انام حتى اصحى وابدأ يوما جديدا ...​

ولكن..​

كالعاده
بدايته النكد..​

انا منكده على عمري..​

تعبت من حالي...
ومللت...
وزوجي مل.​

ولكن انا هكذا امنحه عذرا ليخون كيفما شاء...الم يخنني حين كنت اجمل النساء في عينيه..​

وهاهو عذر قوي له الان..​

لن الومه..ولن افتكراصلا...فلا يضير الشاه سلخها بعد ذبحها..​

لم اعد غاضبه من زوجي...

فبرغم خياناته..وعدم مسؤليته..وكسله الشديد...فانا احس اني انا السبب...

في ان حياتنا الزوجيه غير ممتعه..

ولكن لماذا...انا لا املك جوابا..​

لم اعد احاول... ان انعش حياتي..

فقد تعبت من كل شي​

لا يحركني للعمل...سوا مشاعر سلبيه...اعلم انها حااارقه​

قاهره..​

ولكنها ما يحركني..​

فلا استطيع التخلص منها...
بل احفزها في نفسي...​

واجدني استفز لاشياء من حولي..

ااجدني..اجعل من نفسي ضحيه..للظروف


تلك الظروف
التي جلبتها على نفسي..

لتكون حياتي تعيسه..حتى اصل إلى القاع ...ثم انهض من جديد..وهكذا فقط احصل على تقديري لذاتي...​

وهذه هي الطريقه الوحيد التي اعرف​

وهكذا فقط اعيش حياتي...واضيع عمراا ثمينا ...ونعمه..وهبني اياها ربي..​

انا جاحده..​

بل ضائعه​

احب نفسي...واحتقرها...​

اقدر مواهبي وقدراتي...واضيعها...​

انا عدوة نفسي...​

واليوم في لحظه ثبات...قاتله...​

تأكدت اني من سيدمر حياتي...,ليس أي احد إخر​

 

[سماصافى]

ساعدك الله وكان فى عونك .......عندما قراءت ما كتبتيه كاءنى انظر لحال نفسى فانا ابداء فى شىء ولا اكمله ولا احب ان اعمل اى شىء فى البيت كسولة بس بمزاجى .....الله يرفع عنى وعنك هذة الغمه ياالله ياكريم

 

[الفجر الباسم]

الله يكون في عونك أختي العزيزة
غريب أمرك فمن حديثك عن نفسك لايظهر أنك إنسانة فارغة حتى تشعرين بذلك الملل وحتى تصلين إلى ماوصلت إليه
لكن خطر في بالي أمر
فتشي في حياتك فقد تكونين مفرطة في واجب أو مرتكبة لأمر محرم أنا لاأتهمك طبعا

لأن الإنسان مهما ارتقى بعقله ومرتبته ومهما اكتسب من ملاذ النفس ولديه ضعف أو خواء في علاقته بربه فإنه لن يقر له قرار ولن يهدأ له بال

أنصحك وأنصح جميع من يطلعن على الموضوع بقراءة كتب ابن القيم وهي سهلة العبارة وأهمها
الجواب الكافي
حادي الأرواح إلى بلاد الأفراح
إغاثة اللهفان في مصائد الشيطان

الله يشرح صدرك وييسر أمرك 0000والله أنت طاقة حرام تتركين نفسك كذا بادري بالبحث عن الحلول :bye1:

 

[رومانسيه^^ضايعه]

يا الله كانك تتكلمين عن حالتي

شوفي انا نفس الشي بس مو معناته اظل في هالدائره الضيقه في التفكير

انا نفسك بس الفرق بيني وبينك اني ام لاطفال في سن صغيره وكل ما اخطط لشي ما يضبط او يحصل شي ثاني يوم يخليني اتكاسل او ما اسوي التخطيط اللي خططت له في اليوم الاول

وان مشيت وشجعت نفسي على اني اعمل الاشياء اللي خاطري فيها تلاقيني يوم او يومين متشجعه وبعدين ارجع للتحطيم من اول وجديد

وكل طموحاتي واهدافي احسها تحطمت والسبب اني ما عندي وقت لنفسي بس كله للبيت والاطفال حتى زوجي ما له وقت !!

قريت في كتاب حتى لسه ما كملته بس عجبني ما قريته فيه في كتاب: you can become the person you want to be وفيه جمله استوقفتني وهي انه لازم الانسان اذا يبي يحقق اهدافه يدور على اللي قاتل او واقف في وجه هالهدف ويحاول انه يعالج هالمشكله علشان يقدر يحقق هدفه ويتغير ويصبح الانسان اللي خاطره انه يكونه

والصراحه ظليت يومين ادور على السبب اللي قاعد يقتل طموحاتي ويخليني متكاسله اكتشفت السبب:
اولا: مني لاني كسوله بطبعي وما اصدق شي يخليني متكاسله
ثانيا: زوجي كسول وهو السبب الرئيسي اللي مخليني كسوله + كثره تعليقاته وانه ما يعجبه شي اعمله فهالشي اللي يخليني اتكاسل بزياده واعاند وما احب اني اخطو خطوه للامام بسبب هالشي
ثالثا: عيالي لانهم في سن صغيره وقله نومهم تخليني متكاسله طول الوقت لاني ما انام اكثر من 4 ساعات في اليوم وهالشي ما يعطيني القوه اني اكون نشيطه واشتغل على نفسي وعلى طموحاتي واهدافي شوي حتى اقل الاشياء!!!
رابعا: اهتمامي بحديث الناس ؟؟ المعنى: اي كلمه يقولونها عني تحطمني يعني مثلا انا عندي بنات اوكي لما يقولو ما جابت ولد وفلانه جابت ولد وهكذا على طول اتحطم ووووو


فشو قررت اولا اعالج مشكله النوم عندي لانه من دون نوم عدل مستحيل اكون نشيطه واحط ثلاث خطوط تحت كلمه مستحيل
واطنش قدر الامكان تعليقات واحباطات زوجي لانه اكيد ما يعلق الا لانه يشوف الشي اللي امامه خطأ ومو عدل
اطنش الناس مين ما كان حتى لو انهم يقربولي في سبيل اعيش حياه سعيده وامنه وبعيده عن المشاكل
ابدأ اتشجع واخطو خطوه واحده الى الامام لانه مشوار الالف ميل يبدأ بخطوه واحده

واهم من هذا اقعد قعده لوحدي على الاقل نص ساعه واجيب ورقه وقلم واكتب فيها طموحاتي وشو الاشياء اللي ابغى اغيرها في نفسي وشكلي من داخل وبرا

وان شاء الله اقدر احقق اللي ابيه واكون الانسان اللي ابيه


ادري طولت بس لان حالتك قريبه من حالتي الا في الخيانه واخاف يجي يوم ويطفش زوجي مني ويخونني لاني كسوله وللروتين الممل في حياتنا بسببي وبسبب كسلي



تقبلي مروري وتحياتي

 

[rymm]

لا احب اوقات الراحه..​

لأني عندما لا اعمل شيأ فلا احس بقيمه وجودي...واضل احتقر نفسي..​

ولاحل الموضوع...اضل طوال الوقت دون اعمل شيأ​

مع كل خبراتي وامكانياتي...التي لا تظهر إلا وقت الشده..​

اجدني متراخيه...متكاسله..لا اشعر بأهميه الحياه ..والانتاجيه​

ابدعت بعده مجالات..ولكني غير واثقه من رغباتي..فلا اكمل أي منها..​

احيانا احس اني مفلسه فكريا..لا املك شيأ..لا شي لدي...مجرد حمقاء فارغه الدماغ ..واني مخادعه...اظهر للناس وجها واثقا..وانا غير ذلك..​

اكره الاحتماعات العائليه..لأنننا نجلس ونتحدث دون ان يكون لجلوسنا فائده..​

لا اعرف ما هي اهميه وجودي بالحياه...ولماذا اعيش..​

حتا اني لا اريد انجاب الاطفال...لاني...لا ااريد..​

فيال سوداويتي..​

وعندما اتذكر كم انعم علي الله من نعمه...احس اني جاحده حقا...فكل هذا...وانا اتذمر...ليس لي حق....​

وانا ارى من هم اقل مني ولكنهم...حسب علمي...ليسوا باموات...مثلي....​

قد يتصور احدكم اني ذابله خامله...ولكني على العكس..​

احاول ان اكون مشغوله بعده اشياء طوالل اليوم والليل لا اكاد انام حتى اصحى وابدأ يوما جديدا ...​

ولكن..​

كالعاده
بدايته النكد..​

انا منكده على عمري..​

تعبت من حالي...
ومللت...
وزوجي مل.​

ولكن انا هكذا امنحه عذرا ليخون كيفما شاء...الم يخنني حين كنت اجمل النساء في عينيه..​

وهاهو عذر قوي له الان..​

لن الومه..ولن افتكراصلا...فلا يضير الشاه سلخها بعد ذبحها..​

لم اعد غاضبه من زوجي...​

فبرغم خياناته..وعدم مسؤليته..وكسله الشديد...فانا احس اني انا السبب...​

في ان حياتنا الزوجيه غير ممتعه..​

ولكن لماذا...انا لا املك جوابا..​

لم اعد احاول... ان انعش حياتي..​

فقد تعبت من كل شي​

لا يحركني للعمل...سوا مشاعر سلبيه...اعلم انها حااارقه​

قاهره..​

ولكنها ما يحركني..​

فلا استطيع التخلص منها...
بل احفزها في نفسي...​

واجدني استفز لاشياء من حولي..​

ااجدني..اجعل من نفسي ضحيه..للظروف ​

تلك الظروف
التي جلبتها على نفسي..​

لتكون حياتي تعيسه..حتى اصل إلى القاع ...ثم انهض من جديد..وهكذا فقط احصل على تقديري لذاتي...​

وهذه هي الطريقه الوحيد التي اعرف​

وهكذا فقط اعيش حياتي...واضيع عمراا ثمينا ...ونعمه..وهبني اياها ربي..​

انا جاحده..​

بل ضائعه​

احب نفسي...واحتقرها...​

اقدر مواهبي وقدراتي...واضيعها...​

انا عدوة نفسي...​

واليوم في لحظه ثبات...قاتله...​

تأكدت اني من سيدمر حياتي...,ليس أي احد إخر​

ملاذي يا ملاذي

ما هذه التناقضات لماذا تقسين على نفسك غاليتي لماذا تنتقمي لنفسك من نفسك
غاليتي يبدو لي انك مررتي بصدمه قويه لم تستطيعي ان تتغلبي عليها

ولان العقل الباطن لابد ان يجد مبرر لتلك الصدمه فوجهها الى نفسك انت يعني صور لك ان نفسك هي السبب

فاصبحتى عدوه لنفسك وتحقرينها كانك تنتقمي منها لانها لم تكن بنفس المستوى الذي تتمنين
غاليتي اعلمي ان الحياه مستمرة بك وبغيرك ولن تضري احد على وجه الارض سواك

واذا زوجك يخون وانت ما زلتي بحياته كوني على ثقه انه سوف يتخلص منك للابد في يوما من الايام

واعلمي ان المؤمن القويه خيرا من المؤمن الضعيف
تتسئلين لماذا انا اعيش ما اهمية وجودي بالحياه الهذي الدرجه ترين ان ليسى لك اهميه

كفي عن هذا الاسلوب حالا وغيري نظرتك للحياه
كوني قويه وعيشي حياتك مثل ما تريدين انت لا كما يريد الاخرون

الى متى وانت متقوقعه على نفسك وتحقرينها

اذا اردتي الحياة الكريمه والسعاده بالدارين فاليك هذه النصائح

وانا اعلم كل العلم انك تستطيعي فعل المستحيل وسوف تصلي اذا اردتي ذلك باصرار

1-حافظي على الصلاوات
والاذكار والاكثار من الاستغفار حافظي على صلاة الفجر

2- غيري تفكيرك المتشائم لان التفكير السلبي يجلب الامور السلبيه (مثلا زوجي لا يحبني )قولي لنفسك زوجي يحبني جدا وهاكذا اعكسي الامور لصالحك انت

3-حطي لك هدف بالحياه وفكري وخططي للحصول عليه

4- ابتعدي عن الاشخاص المتشائمين والمترددين
5-كوني ايجابيه نحو حياتك وانظري للمميزات الموجوده فيك طوريها اكثر وتباهي فيها امام نفسك وتجاهلي السلبيات على الاقل في الوقت الحالي
5- تصدقي ففي الصدقه راحه النفس ورضاء الرب ووساع بالرزق

احبي نفسك ودلليله اعتني بها جيدا فانت تمتلكين جوهرة ثمينه لا تقارن باموال الدنيا فحافضي عليها
انتظر اخبارك ملاذي لاني اعلم انها رائعه انت قويه وتستطيعي ان تكوني الافضل
لك حبي وتقديري

 

[رفوووع]

سبحان الله أنا أيضا أمر بنفس الضعف والحزن ولكن مع ذلك لدي بصيص أمل
وفقنا الله لما يحب ويرضى ..تعلمين يا عزيزتي نحن لا نستحق العيش إذا يإسنا من رحمة الله فالمؤمن لا ييأس من رحمة الله تعالى لذلك علينا أن نسعد أنفسنا بأنفسنا لأن العمر يمضي ونحن مساءلون أمام الله عن عمرنا في ما أفنيناه.

 

[Black Pearl]

بسم الله الرحمن الرحيم

عزيزتي...ما عهدت هذا منك...وأعتقد اني مررت بنفس مشكلتج وانا شخصيتي مثلج...لكن لما تقرين الكلام المكتوب في

المنتدى ...ستتأكدين انك قاعده تظلمين نفسك أولا..ورب العالمين ما يرضى بالظلم..ولو كل وحدة مرت بظروفك كان كل

الحريم.المتزوجات انتهت حياتهم وتركوها للعشيقات...تريدين تكونين هالشكل تقدمين زوجك على طبق من فضه للنساء

الساقطات...تستسلمين بهالبساطه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ما اعتقد انج خامله واذا كنتي مثلي فلابد انج تصحين من البيات الشتوي ولا

الصيفي اللي انتي عايشه فيه وقولي لنفسج راح اتغير خلاص لازم احط حد لهذه المهزله اللي صنعتها بيدي انا..........

انا التعبانه مب زوجي ..انا ظلمت نفسي علشان جيه هو ظلمني وانا استاهل ...ولو كنت اقدر نفسي واحترمها صح راح

يحس ويقدرويحترمني...اقري موضوع "جوري" عن كرامه الزوجه راح تستفيدين ..وغيرها وغيرها المنتدى فيه كثير من

الأيادي البيضاء اللي هدفها اصلاح النساء وتحرر هذه الأدمغه من المعتقدات التعبانه القديمه...ملاذي انتي أقوى من جيه

وعلى الأقل خلينا نشوف منج التحدي ..حطي في بالج ان الشيطان قاعد يترصد لج ويريد يحطمج مب زوجك!!!

الشيطااااااااااااااااااان ما همه غير انه يوصلج مرحله تفقدين فيها كل شيء وتقولين حياتي مالها معنى وتنسين

مقلب القلوب؟؟؟؟؟لو كنتي تدعين وتلجأين لمن بيده ملكوت كل شي بقلب صادق ما كان هذا حالج....وأقولج شي ادعي

رب العالمين بأن يملي قلبج بحبه ..بحب الله ويكون حبك لكل شي اخر خالصا لوجهه الكريم ...بعدها شوفي حياتج الها

طعم ولا لأ؟؟؟؟؟والخوات كلهم ما قصروا في ردودهم ركزي زين!!!!!!!!!!سامحيني على كتابتي بس من الحرقه لما قريت

كلامج ذكرتيني في نفسي لما كنت على حافة الانهيار..................سلامي

 

[الرقيقة]

لا أملك إلا أن أقول لك أنا فاهمة لحد بعيد ما تعانين منه أصعب صراع في الحياة هو الصراع مع النفس اللهم أعِنّا عليها