ماذا لو كنتي تتعاملين مع زوج بهذه العقليه ؟ اعيش في حرب داخليه

ع

عطااااءلاينضب

New member
إنضم
2009/11/29
المشاركات
87
ام ل3 اولاد وبنتين
معلمه لي ثقلي في مدرستي
وصديقه مهجع للقريب والبعيد بعد الله


لكني اعيش مع زوج قطع كل اوردة المحبه بيننا
تقفين مشدوهه امام حركاته الطفوليه السخيفه الحاقده
تعبت منه ساذكر لكم نقاط فقط ولن اذكر لكم امور اخرى اشد ايلاما كضرب وغيره

1- عندما ادخل حمامي اجد تنورتي وبوزتي او اي شئ يخصني في سله الحمام يرميها دوما .
2- عندما اغسل ملابسي الداخليه واعلقها في الحمام ينادي بنتاي ويحذرهما ان يكونا قذرتين مثل امهما ويريهما ملابسي الداخليه .
3- عندما اتحدث بالتلفون يذهب مباشرة لسلك التلفون ويفصله .
4- اذا وجد جوالي جاس يفتش فيه واحيانا يخفيه عني ويرفض ان اضع عليه رقم سري .
5- دائما يكذب علي يريد ان يكره عيالي في فمثلا يقول لقد حاولت ان اشتري لكم هذا لكن امكم رفضت تقول انكم اغبياء وووووووووووووووووووووووو
6-عندما يراني استخدم النت مباشره يفصله من غرفته ويناااااااااااااام
7-عندما يلاحظ اهتمامي ببرنامج تلفزيوني على طول يحذف القناه
8-يضع رقما سري على قنوات التلفاز رغم انني لست من هواته ابدا .
9- دوما يريد تصغيري امام ابنائي فيقول امكم في المدرسه مسخره ..وهي غبيه والكل يكرهها حتى اهلي وهي تريد ان تحرمكم كم اهلي زي تربيتها .
10-عندما اذهب معه للسواق بعد طلب قد يدوم شهرا يجلس يحكي لي عن الزناه وعن العاصيات وووووووووووووووووووو
11- يتهمني دوما في عرضي وطوال الوقت يبين انني قد تقدمت بالعمر وان وجهي اصبح
متجعدا وان (حتى اول يوم اشوفه فيه بعد الزواج قال ابهرني فيك وجهك كانك عجوووووووووز
12- ان نام قفل الباب وقال لاتقومين نامي غصب عنك لاتخرجين تكلمين او على التلفزيون او اي شئ انا شكاك ...............
14- ينام من الساعه 4 عصرا الى الساعه 11 ليل ثم يسهر لكن انا لابد ان انظم نومي ..رغم ان نومه بلا مواعيد فمن الممكن ان ينام قبل اذان العصر او الظهر بدقائق ومحال ان يقوم لاجلها عدا الفجر فعمره ماصلاها على وقتها رغم انه ملتحي
15-يحرض الخدامات علي ويسبني امامهم ويحاول ان يقفهم ضدي ويريد غرس الشك في فيقول شكلها تضرب ولدك وانا ارى منها حركات غير نظيفه وهكذا ..................بس اصيبر
16-ان قلت يمين قال شمال حتى مدرسه الاولاد سيئه قلت نبي ننقلهم خاصه قال بفلوسك قلت بفلوسي قال لا تحسبين انك بفلوسك بتسوين كل شئ لالالالالالالالالالا
17- عايشين في منزل ضيق كاد ان ينقلنا لغيره باعتبار انه يملك اثنين وبمجرد ما راى رغبتي اجره ثلاث سنوات متصله وكان يقوله بكل فخرررررررررررر وشر
19- لايتورع في قذفي ببنت الحرام وب كل الالفاظ فيناديني بالمعفنه يام ريحه يامزبله يا بنت فلانه انتي لم يربوك رجال يا .................. وكلي جميع الفضلات الادميه والحيوانيه


بالله ويش اسوي حتى السائق عندي ومحرم يوصلنا لاي مكان غيرالمدرسه حتى اذا قلت جنب واشتر مويه قلب البيت جحيم ...........
ووالسوق والمستشفى تعذيب والله اسناني مكسره وماوداني


اللهم اني اسالك حلا عاجلا غير اجل
اللهم انه تقوى علي بقوته على ضعفي فارني فيه عجائب قدرتك
 
نسيت اقول لكم الغرفه دوما مقفله رغم انني من اشتراها يدخل ويقفل عليه
واذا وجد كتبي عند الكومدينوا رماها في الزباله يقول كذابه تسوي مثقفه
 
سووووووووووووووووووووؤل
تحبينه صبري
عني موظفه والله مجلسس عنده لووو اموووت كله الا تحقيير
وبعديين تعالي وشهووو فيه زين وربي مينبلع
سجلي صووته وكل كلمه يقووله لج ولا شبعتي تسجييل قوليله تعال بيت هلي
اوريك رجاجييل هلي منهم
اعرف وحده نفسسس قصتك ومهابه في المدرسه لكن في البيت يضربها ويطردها برا شارع ولا القهر البيت بيتها لمته سلبيه الي فينا انا محرضج عليه
كتبي وشهوو مستفيده منه في ورقه وشهووو الي انتي مش مستفيده منه
تعرفيين المدرسه الي قلت قصتها ماتت بحسرتها وتركة عيالها لقته مع صديقتها بلمجلسس وربي
وربي لابيعه برمشش عيين​
 
الله يفرج لك في بعض التصرفات يسويها زوجي مثل اذشاف اغراضي من ملابس اوشبصات فوق السرير او التسريحه يرميها واحيانا يسلط العيال علي يقول كان ابوديكم وامكم رفضت وهو يكذب وينومني على كيفه ويقومني على كيفه ويقول انتي ما حد يحبك والايناديك احد لانك مبغوضه من الناس مهوب مثل فلانه مرة فلان الكل يحبه ويناديها لكن الحمدالله ما اهتم من تصرفاته ولاكني شفت شي اضف اغراضي والااعلق او الكلام الي يقولهماكني اسمعه وعايشه حياتي من احسن مايكون
 
عزيزتي يؤسفني ان اقول لك بان زوج انسان مريض بالشك واذا كانتْ هذه حالَه منذ البداية، فلا أبشِّرك وأضعُ لك الخيالات والاحتمالات البعيدة لتحسُّن الحال، فأصحاب النمط الارتيابي، أو المصابون بهوس الشك (Doubting mania)، لا تنجح معهم غالبًا الأساليبُ العاديَّة في العلاج، ويظلون بحاجة لتدخُّل طبيبٍ نفسي.

أمَّا إنْ كان هذا الأمر مسْتَحْدَثًا، فأرجو من الله الفرجَ القريب، وهذا الشكُّ كثيرًا ما ينشأ عن شدَّة المحبَّة، مع إثارة الفِتَن من حول الزوج، أو غيابه عن البيت لوقتٍ أطول من المعْتَاد.

تأمَّلي جيدًا في حاله وحالك، وانظري ما الذي يدْعوه إلى عمل مثلِ هذه الأمور؟ قد تكون الزوجة تتحدَّثُ بعفويَّة تامَّة، فتتكلَّم عن أحد أصدقاء زوجِها أو أخيه أو غيرهم من الرجالِ، فتثيرُ بكلامها في نفسِه ما لا تتخيَّله من توهُّمات لا أساسَ لها، ويَظَلُّ يربطُ القرائنَ الوهميَّة، وتأتي بعضُ كلماتها مؤيِّدةً تلك الشكوكَ وهي لا تدري؛ لهذا على المرأة التي تُبْتَلى بزوجٍ كهذا أن تكونَ أكثرَ حيطة؛ لتصبحَ خيرَ مُعين له على التخلُّص من شكوكه تلك، ستتعبينَ في البداية، وستشعرين بكبتٍ وضَجَرٍ، لكن تذكُّرك أنَّكِ زوجُه، وأنَّ مِن واجبك الوقوفَ بجانبه في تلك المحنة - نعم هي مِحْنة عصيبة - سيخفِّف من شعورك ويمدُّك بالعزيمة اللازمة للاستمرار - إنْ شاء الله.

أولاً: من الأمور المعِينَة على تجنُّب إثارة شكوكه أن تُذَكِّري نفسَك كلَّ يومٍ بمرضه، وأنْ تُجدِّدي نشاطَك؛ ففور قيامك من نومك وتذكُّرك لمهام اليوم، ضَعَي هذه المهمَّةَ فوقَ كلِّ المهام، واجْعَلِي لها الأولويَّة، وفكِّري في بعض ما يُمكنك عَمَله؛ لنزع سهام الشكِّ القاتلة من نفسه:وانصحك اذا كان يشك بك ويفتش موبايلك
1- مسْح جميع الأرقام من الجوَّال، وعدم استقبال أيِّ مكالمات إلاَّ منه فقط، وإعلام الأهْل والصَّدِيقات بذلك - أعلم أنَّ هذا شاقٌّ؛ لكنَّ زوجَك يستحقُّ - وإنْ شئْتِ أنْ تحادِثي أهْلَك، فليكنْ مِن هاتف المنزل، وتذكَّري قبل اختراع الجوَّال كيف كنَّا نحيا؟!

2- لا تذْكُري في حَضرته أيَّ رجلٍ، ولو كان من محارِمك، ولا تتحدَّثي عن رجلٍ نهائيًّا، ولا تُظهري أيَّ نوعٍ من الاهتمام بهم، أو التعاطُف معهم، لا أخيه ولا السائق ولا غيرهم.

3- تجنَّبي التزيُّن بكافَّة أنواعه عند زيارة بعض أهْلكم، أو حضورهم إلى منزلكم، واجْعَلِي زينتك مَحْصورةً داخِل غُرفتكما فقط.

4- ارْفُضي بعضَ الدعوات من الجيران أو الأهْل أمامَه، وأعْلِميه أنَّك رفضت لرغْبتك في الجلوس معه في هذا الوقت، وقضاء الوقت داخل المنزل.

جدِّدي مثلَ هذه المقترحات كلَّ يومٍ، وتذَكَّريها مع كلِّ صباح، واعْقِدي العَزْمَ على التنفيذ.

ثانيًا: أصحاب الشخصيَّة الارتيابيَّة كثيرًا ما يكون لديهم شعورٌ بالدُّونيَّة والنقْص، وعدم الشعور بالأمان، ففكِّري في الطُّرْق التي تعزِّز ثِقَة الزوج في نفسه، وتُعْلِمه أنَّه كلُّ شيءٍ بالنسبة لزوجه، وأنَّكِ في حاجة دائمة إلى وجوده بجانبك، وبَرْهني له على ذلك؛ بالكلمات تارة، وبالأفعال تارة، وبالتلميح والتصريح، فامْدَحِي زوجَك في كلِّ وقتٍ، واشْكُريه على كلِّ فعْلٍ، حتى لو لم يكنْ يستحقُّ الشكْرَ في نظرك، واستمرِّي على ذلك مُحتسبةً الأجْرَ على الله، واطْلُبي من أبنائك - أو أكبرهم - أن يشكُرَ والده ويهتمَّ به، وعَلِّميه كلماتِ المحبَّة، مثل: أنتَ أفضلُ أبٍ، أحبُّك كثيرًا يا أبي، وردِّدي مثْلَها في كلِّ وقتٍ.

ثالثًا: حاوِلي أن تَكْتُمي حُزْنَك بسبب اتهاماته أمامَه، فردَّة فِعْلك مُهمَّة بالنسبة له، وهو ينتظرُها ويراقبُها، ويفسِّرها على حسب ما لدَيه من معلومات مغلوطة، فيضيفُها إلى القرائن المخزونة لَدَيه؛ ليستخلصَ أسوأَ النتائج؛ لهذا تجلَّدي ولا تُظْهري الجَزَعَ أو التعجُّب مما يقول، بل أنْكري بموضوعيَّة وهدوء، ولا تَضعي نفسَك في موقف المتَّهم الذي يحاول أن يُبرِّئَ نفسَه، بل ذَكِّريه - بهدوءٍ وبعيدًا عن الانفعال - بالله، وبأنَّ هذا وهمٌ لا أساسَ له، ثم توقَّفي عن الاستمرار في الحديث والجَدَل.

رابعًا: إنْ كان هناك مجالٌ لترْكِ العمل، أو حتى أخْذِ إجازة مؤقَّتة، فلا تتردَّدي؛ فبيتُك وزوجُك وأبناؤك بحاجة ماسَّة لكِ الآن، كما أنَّك لستِ بحاجة لمزيد من الضغوط مع الأبناء وتذكَّري أنَّ ذلك سيعزِّز ثقتَه بكِ، وفي نفسه.

خامسًا: حاوِلي أن تُكْثري من التحدُّث إليه بعد عودته من العملِ وهدوئه، فتخبريه بما حدَثَ في غيابه، وما فعلتِ مع الأولاد، واستعْرِضي بشكلٍ سريعٍ جدولَ أعمالكِ خلال اليوم، دون أن تُشعريه أنَّك تفعلينَ ذلك تبرئةً للنفْس؛ وإنَّما على سبيل التحاور والتقرُّب إليه.

سادسًا: حاوِلي في جلسة هادئة، واستغلِّي وقتَ راحته في مُحادثته في الأمر بصورة واضحة، فبيِّني له خُطورة هذا الأمر، وأنَّ البيتَ مُعَرَّض للخَرَاب وضياع أبنائه، واطْلُبي منه اقتراحاتٍ لحلِّ تلك المشكلة، وبيِّني له أنَّك - وبصرف النظر عن معاناتك الشخصيَّة - تخافين عليه وعلى أعصابه، وتتمنَّينَ له الراحة التامَّة، واطْلُبي منه زيارة طبيبٍ نفْسي مختص؛ فقد يكون بحاجة لبعض مضادات الذهان، وأمَّا إنْ رفَضَ فتوقَّفي عن الحديث في الموضوع، واستعيني بالله في الاستمرار على تلك الخُطوات.

سابعًا: توجَّهي إلى الله بالدعاء، وسَلِيه أنْ يرفعَ عنك وعنه هذا البلاء؛ فالله - تعالى - سميع مُجيبٌ، وتقرَّبي إلى الله بالنوافل وقراءة القرآن، وتَحَري أوقات الاستجابة، فكم من مشكلة عجزتْ عن حَلِّها القُدراتُ البشريَّة، فكان حَلُّها بالإرادة الإلهيَّة التي لا يعجزُها شيءٌ في الأرض ولا في السماء، والله - عز وجل - يقول: ﴿ أَمَّنْ يُجِيبُ الْمُضْطَرَّ إِذَا دَعَاهُ وَيَكْشِفُ السُّوءَ ﴾ [النمل: 62]، ويقول - تعالى -: ﴿ وَقَالَ رَبُّكُمُ ادْعُونِي أَسْتَجِبْ لَكُمْ ﴾ [غافر: 60].

فثِقِي في الله، واستعيني به، ولا تيْئَسي من الدعاء؛ فمن تعجَّل الإجابة حُرِمها؛ كما ورَدَ في الحديث: ((يُستجابُ لأحدِكم ما لم يَعْجَلْ؛ فيقولُ: قد دعوتُ، فلم يُسْتَجَبْ لي))؛ متفق عليه.

عزيزتي اذا لم يفيد كل ذلك معه وبعد صبرك عليه ورفض للذهاب الى طبيب
انصحك روحي عند اهلك زيارة انت وبناتك ولا ترجعي عنده هذا انسان مريض نفسي وشكاك واشرطي عليه ما ترجعي الا لما يروح طبيب نفسي ويتعالج
 
باين انه زوجك مريض نفسي ويغار منك لانك اعلى منه في المستوى الثقافي والاجتماعي
فهو يبغى يحطمك
واحد زي كذا لازم توقفيه عند حده ولاتسمحيله انه يأثر عليكِ
 
صعب صعب جداً تصبرين وتحاولين تعدلين من سلوك إنسان مريض نفسياً
صدقيني هذا فراقه عيد ولو منك والله لأطلقه:)
 
غريبه فعلا هذا الزوج حبيبتي الاكرامتي ولابعديسب اهلي شوفي اخيتي رائي تروحي تجلسي عند اهلك كم يوم وفكري زين واستخيري انتي تجلسي واياه والالا وشلون تربين اولادك ووضعكم كذا الصراحه صعبه حالتك اعانك الله اختي
 
رفع لمساعدة الاخت
 
الله يصبرك ..الاخت اللي تقول سحر كلما واحد سوى مصيبه قالوا سحر صار السحر شماعه كلن يعلق عليها هفواته ,,,,,,,الشين شين والسيء سيء الله يصبرك ونصيحه لك احسبي سيئاته واخطائه واذا زينه اكثرمن شينه اصبري واذا العكس انفذي بصحتك لاتموتين بحسرتك ..معلمه تقدرين تفتحين بيت وتربين عيالك وهو بالناااااااااااااااااااااااااااقص
 
ياصبرك عليه

وش تنتظرين ؟انه تتعدل اخلاقه معك بعد كل اللي سواه

اللي استنتجته انه يااما اصلا ماحبك من اول زواجكم ومو كنتي الانسانه اللي تملا عينه

حتى لو كنت جميلة او نظيفة الرجل ماحبك

او انه يغااااار موت من ثقافتك ومستواك ومكانتك بين الناس لانه يفتقد هالاشياء

او انه مررررريض نفسي

وبكل الحالات انجي منه وتركي له البيت

وانتي معلمة قادرة تفتحين لك بيت يضمك مع عيالك

لاتهتز بكرى صورتك قدام عيالك ويتاثرون بنظرة ابوهم لك
 
رفع للمساعدة
 
هذه سلبياته ..

وما محاسنه ؟؟


ما الأسباب التي دعتك للبقاء معه ؟؟
 
يجب تسجيل الدخول أو التسجيل كي تتمكن من الرد هنا.
عودة
أعلى أسفل