قصة الأسبوع ...عودة الغائب

[راجيه الرضا]

أنا سيدة في السادسة والعشرين من عمري, تزوجت منذ خمس سنوات وخطبت لزوجي قبل الزواج بأربع سنوات. وكنت في السابعة عشرة من عمري وكان هو في الثلاثين من عمره, وقد توحي لك فترة الخطبة الطويلة أنني كنت علي تفاهم معه, لكن هذا لم يتحقق للأسف لأني لم اكن أراه طوالها إلا لفترات قصيرة جداّ, هي فترات عودته في الإجازة من عمله بالخارج,

وحتي خلال هذه الفترات لم تكن خلافاتنا معا تتوقف في الغالب, كما كنت أحس دائماّ بأن هناك شيئا ما يقيم حاجزاّ بيننا, ويكمن وراء هذه الخلافات لكني لا أعرف كنهه. وقد تسألني ولماذا إذن واصلت الطريق معه رغم بوادر عدم الاتفاق الواضحة بينكما فلا, أجد تفسيراّ لذلك الآن سوي فيما أتصوره من صغر سني وقتها, وفارق العمر بيني وبينه الذي كان يتيح له إقناعي بسهولة بمبررات أي تصرف.. فأتقبل الأمر وأنسي ما غضبت له.


ثم تزوجنا وأنا في السنة النهائية من دراستي الجامعية, وبعد زواجي بثلاثة عشر يوماّ فقط عرفت حقيقة هذا الشئ الغامض الذي يقف بيننا. فلقد صحوت قبل الفجر ذات ليلة فلم أجد زوجي إلي جواري, وغادرت غرفة النوم لأذهب إلي الحمام فإذا بي أراه جالساّ في ركن من الشقة يتحدث في التليفون بصوت هامس, ويبث إنسانة مجهولة بكلمات الحب والهيام التي يبخل بها عليّ وأحسست بجرح غائر في قلبي, لكني تحاملت علي نفسي وتظاهرت بأني لم أسمع شيئاّ وعدت إلي فراشي وتظاهرت بالنوم حتي الصباح.


وتكرر همس زوجي في الفجر في التليفون خلال أيام شهر العسل, وأنا أحاول تجاهل الأمر حفاظاّ علي كرامتي .. أو ضناّ عليه بأن أشعره أنني أعاني من جحيم الغيرة عليه.. وخدعت نفسي بمحاولة تكذيب ظنوني إلي أن عجزت ذات يوم عن كبح جماح غيرتي .. فرحت أبحث بين أوراقه وأشيائه الخاصة عن شئ يقودني إلي معرفة هذه الغريمة المجهولة التي لم تشأ أن تعفيني من عذاب الشك حتي في شهر العسل, فعثرت علي رسالة منها مليئة بعبارات الحب وذكريات الأيام الجميلة, وأحسست بحنق شديد عليها وعليه وصممت علي أن أسحقها وأهزمها.. وبدأت أتقصي شخصيتها ولم يطل بحثي طويلاّ, فقد لاحظت منذ الوهلة الأولي أن خط الرسالة ليس غريباّ عني.. وتوصلت إلي معرفتها بقليل من الاسترجاع ومحاولة الربط بين الأحداث..

وعرفت أنها إحدي قريباتي التي نبهتني أم زوجي نفسها منذ فترة إلي ملاحظتها لاهتمام ابنها بها خلال فترات إجازته في مصر بأكثر من اهتمامه بي, وتذكرت تحذير والدته لي منها ومطالبتها لي بأن أدافع عن زوجي وأحميه من نفسه ومن نزوات الآخرين, وقررت الدفاع عن حياتي واختياري الذي استهلك 4 سنوات من صباي وشبابي قبل الزواج, وحاولت جاهدة أن أستعيده بحبي وارتباطي به.. لكنه كان مصمما علي الشرود, وتأكدت من ذلك حين طلب مني عدم الإنجاب في بداية حياتنا الزوجية, ورغم شكوكي في أسبابه.. فلقد وافقته علي ذلك.. ووافقته علي كل ما كان يطلبه مني ..

ولم أدعه يسمع مني في بداية حياتنا سوي كلمة حاضر وتعجبت من أن هذه الكلمة التي تريح الجميع.. كانت تستثيره في بعض الأحيان فيثور علي ثورة هائلة ويتهمني بالسلبية .. ومع ذلك فقد احتملت وأصبحت أيام الإجازة التي يقضيها معي عذاباّ من عذاب الجحيم, وكنت أصبر عليها إلي أن تنتهي ويرجع عائداّ إلي مقر عمله.. وأغادر بيت الزوجية لأعيش مع أسرتي وأبي الذي يخفف عني الكثير.

ومضت حياتي معه علي هذا النحو.. فترات انتظار طويلة.. ثم إجازة قصيرة يعود فيها وأرجع إلي بيت الزوجية, فلا تمضي أيام منها حتي تبدأ المعاناة وسوء المعاملة.. إلي أن ضقت بصبري بعد فترة.. فقررت أن أتخلص من سلبيتي وأصبح إيجابية معه.. ففكرت طويلاّ ثم طلبت منه الطلاق خلال وجوده في إحدي إجازاته.. وفوجئت به يهتز أمام طلبي الذي لم يتوقعه.. ثم يصفعني بعصبية كأنني شئ من “ممتلكاته” الخاصة لا يحق له أن يعترض علي تصرفاته.
وصممت علي طلبي .. خاصة بعد أن تأكدت أن علاقته بالأخري ما زالت قائمة رغم محاولاتي العديدة, ولم أطق كتمان معاناتي أكثر من ذلك فرويت كل شئ لأبي ووافقني علي الطلاق, وانتهت إجازة زوجي وسافر إلي عمله واعداّ بأن يتم الانفصال بمجرد عودته من الإجازة التالية, وبعد شهور رجع مبديا الندم علي ما جري بيننا وراغباّ في استئناف حياتنا معاّ علي أساس جديد من الحب والتفاهم.. وكان برهانه علي صدقه وعلي أنه انهي علاقته بالأخري, هو إعلانه لي عن رغبته في الإنجاب مني في أسرع وقت, ووافقت علي العودة إليه , بل وأقنعت أبي بجهد كبير حتي قبل عودتي إليه رغم معارضته.

ورجعت إلي حياتي معه.. لكني وأعترف لك بذلك عدت إليه وأنا خائفه منه ,مم كنت أخاف.. وماذا كان يتملكني من وساوس؟ لا أعرف, لكني رغم ذلك كنت أنام إلي جواره في الفراش, وأنا أحس بأنه من المحتمل جداّ أن يقتلني ليتخلص مني !

وبسبب مخاوفي هذه.. ولرغبة مكتومة في أعماقي في الانتقام منه أردت أن ألقنه درساّ لأوهمه بأن الله سبحانه وتعالي يعاقبه علي ما فعل بي بحرمانه من الإنجاب, فرحت أتناول أقراص منع الحمل دون علمه.. ومضت الشهور بغير أن أحمل بالطبع .. فبدأ القلق يساوره وأنا أراقب قلقه بسرور خفي .. ثم بدأ يشك في قدرتي علي الإنجاب ويطالبني بعرض نفسي علي الطبيب.. فاستجبت لطلبه بترحيب, وجاءت النتائج مؤكدة قدرتي الكاملة علي الإنجاب, وازداد قلقه وحزنه!

وسعدت أيضاّ بذلك سعادة خفية, ومضت شهور أحسست خلالها أن زوجي قد تغيرت معاملته لي إلي حد كبير, فأصبح أكثر رقة وحباّ وحناناّ بي. وبعد أن كان يعارض في عملي وجدته يسمح لي به, فراجعت نفسي ووجدت من الحكمة أن تستمر الحياة معه.. فقررت الإنجاب منه وتوقفت عن تناول أقراص منع الحمل, وأقبلت علي حياتي معه بحب وحنان. لكن الشهور مضت ولم يتحقق الحمل أيضاّ.. وانتقل القلق الذي أردت أن أصدره له في السابق إليّ أنا هذه المرة.. وذات يوم كنت أرتب له بعض أوراقه فوجدت بينها تحاليل طبية خاصة به لا أعرف لماذا شعرت بأن بها شيئا يجب أن أعرفه..

فأخذت هذه التحاليل وأرسلتها إلي الطبيب ليراجعها, فأكد لي أن زوجي ضعيف الإنجاب.. وأنه يستطيع أن ينجب ولكن بعد فترة علاج ضرورية. واهتز كياني حين عرفت ذلك.. وندمت علي الشهور التي تناولت فيها أقراص منع الحمل دون ضرورة.. وتذكرت قوله سبحانه وتعالي ” *ويمكرون ويمكر الله والله خير الماكرين”*

وأحسست أن الله قد رد مكري إلي صدري وانتظرت بقلق بشائر الحمل شهراّ بعد شهر.. فلم تظهر, واستبد بي القلق عاماّ أو أكثر إلي أن أحسست ذات يوم بتعب مفاجئ وبشرني الطبيب بأنها بوادر الحمل, وسعدت به وانتظرت عودة زوجي في الإجازة بلهفة لأزف إليه الخبر, وعاد وخيل إلي أنه قد سعد به كثيراّ, لكنه لم تمض أيام من الإجازة حتي عاد لسابق عهده معي في سوء المعاملة, وتطورت الأمور بيننا ذات مرة فضربني وأنا حامل, وطالبني بالتوقف عن العمل والبقاء في البيت لانتظار القادم الجديد, ثم رجع لمقر عمله.. وجاءت لحظة الولادة وهو غائب عني .. ولم يحضر ولادتي معي سوي شخص آخر هو أبي وليس زوجي.

وجاء ابني ففرحت وشغلت به.. وأصبح رفيقي في وحدتي الطويلة في انتظار زوجي, وبلغ ابني من العمر الآن عامين مضيا بكثير من العناء وقليل من السعادة, ثم صدمت بوفاة أبي منذ شهور فحزنت عليه حزناّ عميقاّ, وتوقفت لأراجع حياتي مع زوجي, فاكتشفت أنني أعيش وحيدة وليس إلي جواري زوج يشاركني شئون الحياة حلوها ومرها..

فزوجي لا يشاركني في أي أمر مهم من أمور الحياة.. فلقد انجبت ابني وهو غائب.. ومات أعز الناس لدي “أبي” وهو غائب, ولم يكن بجواري ليخفف عني افتقاد الرجل الوحيد الذي كنت أعتمد عليه في حياتي, والذي كان يفهمني جيداّ ويقوم بكل شئوني ولا ينسي أبداّ عيد ميلادي, ويتحفني بنوع الطعام الذي أحبه من حين لآخر, ويقدم لي حلوي المولد النبوي الشريف.. وكعك العيد.. وتورتة عيد الميلاد, قد تكون أشياء صغيرة يتهمني البعض من أجلها بالتفاهة, ولكن وما الحياة في مجموعها إلا هذه الاهتمامات الصغيرة والمجاملات الرقيقة التي تعكس اهتمام الإنسان بمن يحبه.. وزوجي في كل ذلك كان غائبا دائما ولا يهتم إلا بعمله في الخارج.

إنني وحدي دائماّ يا سيدي في كل المناسبات السعيدة.. والحزينة علي السواء.. وأحضر وحدي المناسبات الاجتماعية, وفي إحداها تعرضت لموقف آثار شجني وجدد تأملاتي .. فلقد كنت أحضر فرحاّ عائلياّ, فرآني أحد المدعوين وأبدي رغبته في أن يتقدم لخطبتي, وهو لا يتصور أنني متزوجة ! ولا ذنب له في ذلك لأن زوجي كالشبح الذي لا يراه أو يتذكر أحد أنه رآه في مجتمعنا العائلي.

لقد جددت وفاة أبي مخاوفي وهواجسي .. وافتقدت برحيله السند الوحيد لي في الحياة, وتفككت أسرتي بعد رحيله وظهر منها أسوأ ما كان فيها, وما كان وجود أبي يحجبه ويمنعه من الظهور, ولولا وجود أبي إلي جواري طوال السنوات الماضية لما واصلت الحياة مع زوجي, ثم رحل عن الحياة,

فظهرت الحقيقة صريحة أمام عيني وهي أنني لم أعد أحتمل الحياة مع زوج غائب علي الدوام ولا أحتمل سوء طباعه معي .. ولا أحتمل رفضه السماح لي بالعودة للعمل مع أني أقيم مع أسرتي في بيت واحد وسأترك طفلي معها خلال عملي, وأنا في حيرة من أمري هل أواصل الاحتمال .. أو أتوقف وأطلب الانفصال وأصر عليه.. وهل إذا فعلت ذلك سوف يتفهم حين يكبر دوافعي للانفصال عن أبيه, ويلتمس لي العذر أم أنه كما قلت في ردك للأم كاتبة الرسالة السابقة, سوف يحاكمني علي أني قد حرمته من الحياة الطبيعية بين أبوين لأسباب تخصني وحدي, وسيكون منطقه في لومه لي وحيثيات حكمه عليّ مختلفين تماماّ عن منطقي وأسبابي.. ولا أمل في أن يفهم الأبناء الأسباب المتعلقة بالمشاعر والعواطف.

إن زوجي يحب ابنه حباّ شديداّ.. ومن حقه عليّ أن أعترف له بذلك, لكنه لا يهتم بي .. ولا يشاركني في شئ ولا يعنيه من الحياة أكثر من عمله في الخارج وجمع النقود, فهل توافقني في رغبتي في الانفصال عنه؟




من بريد الجمعة