طلبتكم لاتردوووووووني تكفوون ساعدوني

[@أم التاامي@]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

انا صار لي سنتييييين تقريبا متزوجه والحمدالله احب زوجي ومتفاهميين ومرتاحيين مع بعض وعاايشه في بيت اهل زوجي ..بس !! المشكله في اهل زووجي وبالأخص أمه وخوااااااااته :frown: مع ان اول ما تزوجت كانوو فرحانيييين فينا بس من حملت و ولدت ببنتي تغيرووا علي فجأه مع اني والله العظيييييم ما ضرييييتهم في شيء خواااته يغاروون لما يشوفونه يخاف علي او اييب لي شي مثلا او نطلع مع بعضناا ..المهم ألحييييييييين زدات المشااكل بيننا لدرجه ما تتخيلوهاا وفي مواقف كثيير صارت بس ما اقدر اذكرها لكم كلهاا .زوجي من النوع العصبي شوي وهم يعرفوون طبعه قبلي المهم مره من المراات عصب ع خوااته ليش يطلعوون من البيت بدوون شووره لان امه وابوه مو في البيت مسافرين فهو المسؤول عن البيييت
جت اخته الكبيييييييره معصبه لما شافته معصب ومحتشر علييهم قالت له انا ادري منالي يسبب المشاكل في البيت هذا حرمتك هيه الي تواشيييك ع خوااتك مع ان انا مالي دخل ولا شفتهم اذا طلعو ولا لأ وقعدت تغلط علي وانا قاعده ومنصدمه لاني كنت احترمهاا واايد هاي الانسانه بس الحييين ما تتخيلوون كم صرررت اكررهها وادعي عليهاا تخيلوو تقول عني انا مب محترمه وراعية مشااكل واحب افررق بيين الأهل ..على فكره هذا اخووهم الوحيد الكبير من بعد اخته الكبيره وعنده اخووو صغيييييييير عمرره 11 سنه تقريبا المهم لما رجعوو اهله من السفر اخته قالت لأمها وأبوها انه كان مبهدلهم واني انا الي اخليييه يعصب ع خواته فلما فتحوو السالفه كنت انا قاعده مع امه وابوه وقعد يتكلم مع ابوه عن السالفه الي صارت فنطررت امه تخيلووو والله والله والله ما توقعت هالكلاام الي قالته علي منها صارت تصارخ وتقولل تبي تعررف من منو المشااكل هذا كله من زووجتك نحن ندري هذي هييه الساحره ومسوتلك سحررر عشاان تكرهنااا وتحبهاا هييه بس هييه الوشاااايه في هذا البيت تخيلوو والله انصعقت من كلامها ولاا قالت انا دافعه 15 الف حق مطوع عشان يسويلي سحر تخيلووو مع انهااا هيييييييييه الي مسويه والله العظيم ودافعه 5000 حق واحد من المغرب اونه شيييخ ويفك السحر عشان ولدها ما يعصب ولا يدخل في خواتهبس اخر شي طلعت اناا ولاا بعد تقوول اني مسوتله اياااه في شرراب يعني مستحييل يطلع هالسحر المهم لماا سمعتها تقول هالكلام انهررررررررت وقعدت ابكي وزوجي يقولهاا بس بس عيب عيب هالكلام يعني زوجي برووحه مو مصدق انهاا تقولي هالكلاااااااام والقهر انه ابووه قااعد وسااكت ومخليها ع راحتهاا تخيلو تقولل انه المطوع قالها اسمي وقالهاا اني انا الي مسببه مشاكل في بيتهم
المهم بعد ماسمعت هالكلام قالي زوجي حلفي ع المصحف قدامهم انج انتي مالج دخل في كل الي صار وحلفت وبعدها رحت بييييييت اهلي وانا منصدمه منهم قعدت شهرر تقريبا ولا سألو عني حتى زوجي ما يرووح لهم يجي بيت اهلي بعد الدوام المهم ابوي وجدي عرفو السالفه وراحوو لهم في البيت عشان يحلوون الموضوع وقالو لي ارجعي وتعاملي معاهم ولا كنه صاار شي بينك بس انااا مو قااادره واحس عمرري اكرهمم واكره امه لدرجه ماتتخيلونها وادعي عليها صبح وليل مع اني والله ما كنت اكرره احد في هالدنيا والله اناا منصدمه وشايله بخااطري عليهم كثيييييييير صرت اشووفهم سخيفيييييييين وما اتحمل اي شي منهم والله اني تعبت نفسيا حتى قامت تصير مشااكل بيني وبين زوجي بسببهم لاني ما احب اقعد وياهم واييد واكره امه وهووو يدري اني اكرهها وهو بعد حاط في خاطره عليهم بلي سووه فينا بس شو يسوي امه وابووه في النهاايه !
وانا ما ودي انه يضرهم في شي بس من ناحيتي انااا والله اكرههم ومابي عيالي يكون لهم اهل مثلهم والله يا جمااعه في اشيااء كثيييييير صارت بس ما ذكرتهاا ابغي حل باسررع وقت شو اسوي كيف اتصرف مع العلم اني ساكنه بس في غرفه وحده في بيتهم والحين نفكر نبني بييت في نفس الحووش يعني عندهم


الله يرزقكم الجنه يااارب بس تكفوون سااعدوني والله ما اعرف اتصرف مع العلم انه عمري 20 سنه وصرت كارهه الدنيا وتغييييرت كثيير انا ما كنت اعرف الحقد بس الحيين عرفته وكله منهم والله انا ماكنت ع هالحالهصرت اس~ل نفسي كم سنه باقيلي بعييش معااهم وبقابل وجووههم ..

ابغي حل الله يخليييييييييييييييييكم يااارب

الله يسعد ويوفق كل وحده بتفرج همي يااارب
اتريا ردودكم باسرع وقت ممكن ..

والسمووحه منكم طولت علييييكم ..بس غصبن عني مالي حد غير هالمنتدى الطيب ان شاء الله ..

 

[ورد الفل]

يااااااااااااااااااه الله يعينك
عارفة شعورك لمى تحسي انو انتي بريئة ومضطرة تتعاملي مع شي خبيث ووسخ
لمشكلة انو اهلو مافي مجال يتبرا منهم او يتجاهلهم
بكل بساطة حاولي تسرعوا ببناء المنزل واعتزليهم حاولي ما تشوفيهم ولا تنخلطي معهم بطريقة ما فيها احراج لزوجك
لمى تصيري ببيتك وعندك اولاد فيكي تتحججي فيهم لتبعدي بحجة الاهتمام بالاطفال
او لاقي شي يعبي وقتك متل حفظ القران واشتركي بدار تحفيظ حتى تكون عندك حجة دائمة للابتعاد عنهم

ونصيحة من القلب لا تخلي هالشي يلي صار معك ياثر عليكي ويعكر حياتك مع زوجك بتكوني حققتي اهدافهم ونكدتي على حالك
ربي يفرج همك ويسعدك ويباركلك بزوجك وبنتك

 

[احب اكون مبسوطة]

الله يكون في عونك اختي بس اوصيكي بقراءة سورة البقرة يوميا بنية انو الله يصلح امرك


وتحملي وطنشي ولا تخلي زوجك يضيع منك لانه هو هذا الي يبغوووووووه ولازم من هالغيرة منهم


الله المستعان :20:

 

[ام عائشة السعيد]

حبيبتي الله يفرج همك وهموم كل المسلمين آمين
اسرعي ببناء بيتك واعتزليهم قدر المستطاع ولاتشعري زوجك بأنك كارهة لهم حاولي تجاهلهم تماما دون قطيعة رحم وتعاملي معهم وكأنه ما صار شيء واستمتعي بحياتك مع زوجك كأنه ما يعيش معكما أحد
لأنه أكيد يتأثر من سوء العلاقة بينك وبين اهله فهم مهما جرى اهله
وأنت حبيبته فمادا يصنع؟
ولكي تسعديه اصبري وتحملي وعليكي بدعاء
<ربنا افتح بيننا وبين قومنا بالحق وأنت خير الفاتحين>

 

[أنا كدا]

ياااقلبي توك صغيره على هالمشااكل والقرف..
1-بصراحه تفكيرهم بريالين وش اللي سحر ومطوع وحاشره اخوهم عليهم؟
بصراح ميسوى تتضايقين عشان ناس تفكر بهالطريقه اول حاجه تسوينها تزعلين والمفروض ماحلفتي بعد وش اللي تحلفين ع المصحف؟ محكمه على غفله
هدي اهاااانه بحد داتها كان قلتي خل امك تحلف ع المصحف بأن اللي قالته عني صحيح ..
2-صعب ترجعين لبيتهم بعد اللي صار لازم يعتدرون
3-طالبي ببيت مستقل وهدا من ابسط حقوقك
4- ادا تمادوا بهالسخافه وزوجك ضعيف الشخصيه ويصدقهم انفصلي فالحياه قدامك

 

[نعناع المدينه]

كان الله في عونك

 

[ღ اُمـ رامي ღ]

اهم شي زوجك مقتنع انك مالك دخل وانك مظلومه
وواقف بجانبك
وبنفس الوقت لا تنظري من زوجك يوقف بوجه اهله حتى لو كانو هما الغلطانين زي حالتك وانتي قولتي بنفسك هما اهله في النهايه
بس الشي الحلو انه زوجك واقف معاك
استغلي هالنقطه
و لا تنكدي عليه كل مرة وتذكريه بالموضوع بعدين يصير يشك انه انتي فعلا ليكي دخل
اقول تناسي الموضوع قدامه تمام
و حكاية تعمير البيت ان شاء الله ربي يوفقكم وتبنون بيت العمر بس لو تطلبي من زوجك باسلوب حلو تعمرون بيت في مكان اخر بعيد عن اهله واحكيله تفاديا للمشاكل وعشان انت بالك يرتاح
و نصيحه لا تدعي عالي ظلمك فقط تحسبي فالله وحده كفيل بان ياخذلك حقك لو كنتي مظلومه باذن الله زي ما سويت انا بالظبط
الدعاء يرجع لصاحبه يا اختي معروف هالشي
و اهله خلي علاقتك فيهم محدودة و برضه لا تذكري السالفه القديمه قدامهم ولو هما الي فتحو الموضوع
حاولي تقومي من عندهم
وخليكي سطحيه معاهم عالاخر
وزوجك اغمريه بحنانك وعطفك
اسال الله تعالى ان يسخر زوجك و يحفظلك بنتك وتشوفيها عروسه
ونصيحه اخرى لا تكرهين اهل زوجك بعين بنتك ترا اكبر غلط بعدين ياثر عليج بالعكس حببيها فيهم ومشاكلكم مالها علاقه بالاطفال هذولي مالهم ذنب والله
خلي الامور تمشي طبيعيه
وحكاية السحر والشعوذة هذه اتمنى الناس تبطلها لا حول ولا قوة الا بالله صارو حتى النساء الكبيرات في السن يامنو فيها​

 

[TEEN-25]

السلام عليكم إختي أنا من رايي اتقولين حق زوجج اطلعج بشقة بعيد عن أهله إذا إنتوا بأول زواجكم قاعد اتصير بسببهم مشال بينج وبين زوجج فالاحسن تبتعدين وعيشي حياتج انتي وزوجج وبنتج ولاتفكرين فيهم

 

[الـخزآمى]

اختي في كل سجدة قولي:حسبي الله ونعم الوكيل.
بيقين من الله وباذنه سبحانه سيبعد شرهم ومكرهم وكيدهم عنك.
وفي كل سجدة قولي:اللهم اني اسألك رضاك
وسترين من الله مايسرك

 

[دانة الشام]

اذا بتقدري تقنعي زوجك تستأجروا شقة لبين ماتخلصوا بناء شقتكم الخاصة ...أو اصبري وادعي الله ييسر أموركم وتنتقلوا ببيت مستقل عاجلا غير آجل ..ولحتى يصير هيك حاولي قدر استطاعتك تتحاشيهم ولاتخلي لهم ولامنفذ يدخلوا بحياتك أو يمسكوا عليكي شي ..واضغطي على حالك حتى ماتتعكر علاقتك بزوجك لأنو وقتها ممكن يستغلوا هنقطة ضدك..لاتتكلمي عليهم بسوء أمامه وحاولي مهما عملوا أو حكوا لاتنقلي لزوجك بنهاية بيبقوا أهله ...ساعدي حالك إنك تشيلي مشاعر الكره تجاههم طبعا مابضرورة تحبيهم لأنو نحن بشر مامضطرين نحب كل الناس بس كمان مانخلي مشاعر الكره تسيطر علينا لأنو مشاعر الكره بضرك إنتي قبلهم ...بيبقوا أهل زوجك وبيت جد أولادك ..."ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم" طولي بالك واصبري وعاملي الناس كما تحبي أن يعاملوكي...الله يهنيكي بحياتك ويسعدك ويبعد عنك المشاكل والمنغصات.

 

[تؤام روحي وقلبي]

الله يكون بعونك

 

[عابرة في الحياة]

دااااايم نتكلم وننبه لا تسكني مع اهل زوجك لا تسكني .. بس ما فيه فايده ,,,

لو اني منك اقلب الدنيا فووووووق حدددرر

واعرررررفهم ان الله حق واخليها تجي بالمصحف

وتحلف بعمرها وصحت بناتها وعمر زوجها

اني انا ساحرتها وكمان لو اني منك ما امشي من البيت

بالعكس اتمشى فيه ملللكة واوريهم قوايه العين كيف ..

واكون جد جد نجسه معاهم اكايدهم بكلل شئ .....

واخواته االظاهر انهم عوانس او انهم مو جميلات

الله يعينك خليه يستاجر لك شقه واذا ما يقدر

افصلي البيت ولا تزوريهم الا مرة وحده كل شهر

وتكلمي بثقل وردي عليهم بالقطارة وخمس دقايق

وامشي (( بارك الله في من زار وخفف ))

الله يعينك ............................

 

[انا دانه]

الله يكون بعونك شتسوين غير الصبر وما يحق لالا الصحيح ما عليك

 

[رازيا]

ـ ادعوا الله تعالى أن يرفع عنك ما أهمك وما أغمك، وأن يبدل حالك إلى أحسن الأحوال، واعلمي يا غاليتي أن دوام الحال من المحال، وأن الله يعز من يشاء ويذل من يشاء، وهو الذي يقلب الليل والنهار، فلن يبقى الظالم ظالمًا ولا المظلوم مظلومًا، واعلمي أن الدنيا دار ابتلاء وشقاء، فقد يبتلى الرجل بزوجة سيئة الخلق يشقى بها، وكذلك المرأة قد تبتلى بزوج ظالم يسيمها سوء العذاب، وما على هذا تقوم حياة الأسرة المسلمة، فللإسلام رأيه ومنهجه في حالة الحب والكره، في الاستقرار والانفصال، ولم يترك أهله دون تشريع ينظم لهم أمورهم، ولقد أوصى الإسلام الزوج بزوجته، وكذلك أوصى المرأة بزوجها، وأوصى كلاهما بأولادهم حفظًا ورعاية ونفقة، كما أن في هدي رسول الله صلى الله عليه وسلم أحسن الأسوة في علاقته مع أزواجه: يقول ابن القيم ـ رحمه الله ـ(وكانت سيرته مع أزواجه: حسن المعاشرة، وحسن الخلق . وكان يسرب على عائشة بنات الأنصار يلعبن معها . وكانت إذا هوت شيئًا لا محذور فيه تابعها عليه . وكانت إذا شربت من الإناء أخذه فوضع فمه موضع فمها وشرب، وكان إذا تعرقت عرقًا ـ وهو العظم الذي عليه لحم ـ أخذه فوضع فمه موضع فمها ...) ويضيف ابن القيم (وكان لطفه وحسن خلقه أنه يمكنها من اللعب ويريها الحبشة، وهم يلعبون في مسجده، وهي متكئة على منكبيه، تنظر وسابقها في السير على الأقدام مرتين .. وتدافعا في خروجهما من المنزل مرة) . (وكان يقول: "خيركم خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهله") كما أن الشريعة أوجبت على الزوج أن يوفر لامرأته المطالب المادية من النفقة والكسوة والمسكن والعلاج ونحوها، بحسب حاله وحالها، ومن الآداب الزوجية التي ذكرها الغزالي في "إحياء علوم الدين": أن يزيد على احتمال الأذى منها، بالمداعبة والمزاح والملاعبة، فهي التي تطيب قلوب النساء، أما إذا استحالت العشرة ووصل الأمر إلى الطلاق؛ فينبغي أن يكون بالمعروف، قال تعالى: (وعاشروهن بالمعروف) [النساء:19] ؛ لذا فإني ـ وفي حالتك هذه ـ أنصحك يا عزيزتي
1ـ تكرار المحاولة مع زوجك هذا بتذكيره بحقوقكم عليه أنت والأولاد، وليكن هذا ـ مثلاً ـ عن طريق الأولاد فربما لان قلبه، ورق فؤاده
2 ـ توسيط بعض أقاربك ممن تتوسمين فيهم الحكمة والصلاح، وأن يعطي الحق لأهله، وألا ينسى الفضل بينكم،
(3) عدم الالتفات إلى ما توجهه أم زوجك إليك من إهانات ومحاولة تهميش ما لا ترضينه منها، فهذا حقيق بأن لا يؤثر على نفسيتك، لاسيما وأن زوجك متفهم للمشكلة، ويعرف حالة أمه، ويحاول أن يلقى لها العذر فيما تفعله تجاهك، وليس له تأثر على سلوكه نحوك - كما ذكرت- أنه يعمل على تهدئتها.
فنصيحتي لك أن تتفقي مع زوجك على سماع كلامها، ومحاولة احتواء انفعالها بعدم التذمر من تصرفاتها، أو أن يكون لأقوالها مردود سيئ عليكما، فبمجرد سماعك لما لا ترضينه من القول اجعليه يذهب أدراج الرياح ولا تلقين له بالاً فيسهل عليك التعامل معها؛ لأنه قد يكون هذا التصرف منها نحوك بسبب تقلبات سن اليأس التي تؤدي إلى مثل هذا عند بعض النساء، وقد تكون غيرة على ابنها، فبعض النساء لا تتفهم نوع العلاقة بين الزوج وزوجته وتظن أن الزوجة استحوذت على ابنها، ولذلك أنصحك ببعض النصائح:
1- لا تظهري أمامها حبك لزوجك وتعاملي معه كأخ عند حضورها، ونبهي زوجك على أن يتصرف معك كذلك حتى لا تشعر بالغيرة، وكذلك عدم اطلاعها على كل ما يثير غيرتها كالمشاوير والمشتريات الخاصة بكما، وحاولا الذهاب بها إلى السوق لتشتري ما تحتاجه، واصحبوها معكم في رحلة إلى منتزه من المنتزهات حتى تشعر بأهميتها.
2- أشعريها باهتمامك بها في تصرفاتك وما تحملينه لها من الهدايا اليسيرة التي تناسبها، وكذلك حثِّ زوجك على رعايتها والاهتمام بها، وإظهاره التعاطف معها،
3- نصيحتي لك ألا تحملي الموقف أكثر مما يحتمل وحاولي جعله آنياً في وقت المجلس فحسب، ولا تعيدي ذكره تارة أخرى عند زوجك، فتقسو القلوب فإن من مصلحتك ومصلحة زوجك رضاء والدته عنه، وستجدين مردود بركما بها على أولادكما فيما بعد.

- أن تصبري وتحتسبي، وألا يدعوكي تصرف زوجك إلى أن تغير سلوكك من الإحسان إلى الإساءة ، أو أن ترد على إساءته بالإساءة، بل أوصيك ورغم صعوبة ذلك أن تواصلي الإحسان لأن في هذا خيراً كثيراً بإذنه سبحانه وتعالى، والله جل وعلا يقول: "ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم" [فصلت:34]، وأنقل لك هذه الكلمات الرائعة من تفسير السعدي لهذه الآيةفإذا أساء إليك مسيء من الخلق خصوصاً من له حق كبير عليك كالأقارب والأصحاب ونحوهم إساءة بالقول أو بالفعل فقابله بالإحسان إليه، فإن قطعك فصله، وإن ظلمك فاعف عنه، وإن تكلم فيك غائباً أو حاضراً فلا تقابله، بل اعف عنه وعامله بالقول اللين، وإن هجرك وترك خطابك فطيّب له الكلام وابذل له السلام، فإذا قابلت الإساءة بالإحسان حصلت فائدة عظيمة، "فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم"؛ أي كأنه قريب شفيق، "وما يلقاها" أي وما يوفق لهذه الخصلة الحميدة "إلا الذين صبروا" نفوسهم على ما تكره، وأجبروها على ما يحب الله)، فإن النفوس مجبولة على مقابلة المسيء بإساءته وعدم العفو عنه فكيف بالإحسان، فإذا صبّر الإنسان نفسه وامتثل أمر ربه وعرف جزيل الثواب، وعلم أن مقابلته للمسيء بجنس عمله لا يفيده شيئاً ولا يزيد العداوة إلا شدة وأن إحسانه إليه ليس بواضع قدره، بل من تواضع لله رفعه، هان عليه الأمر وفعل ذلك متلذذاً مستحلياً له.
2- تذكير الزوجك بالله عز وجل وأهمية إحسانه لك وتحذيره من خطر اللسان، وتنبيهه إلى الإثم في القول البذيء، والكلام الفاحش، ويمكن أن يكون ذلك بوسائل مباشرة وغير مباشرة على النحو التالي :
أ- إن كانت الزوجة لديها القدرة العلمية، وحسن الأسلوب، ويمكن أن يصغي لها الزوج فإنها تقوم بذلك بنفسها وبتدرج مناسب، وتختار الأوقات الملائمة التي توافق هدوء الزوج وحسن استعداده .
ب - الاستعانة بالمواد العلمية المقروءة والمسموعة والمرئية، كإعطائه كتيبات أو أشرطة سمعية أو مرئية حول هذا الموضوع، وتكون جيدة ومؤثرة، ويمكن أن تعطيها الزوجة له، أو تختار من يكون مناسبا لإعطائها أو إهدائها له.
3ـ الاستعانة بدعاء الله عز وجل بأن يصلح الزوج، ويهذب خلقه، ويحسن قوله، وأن يصبر الزوجة ويعظم أجرها.
4_ إذا لم ينفع شيء مما سبق وكان الحال بالنسبة للزوجة غير محتمل فيمكن أن تبدي للزوج استياءها وتطلب منه التغيير بصراحة ووضوح، ثم تخبر أولياءها ليتحدثوا معه ويطالبوه بالتزام الشرع في معاملته زوجته، وإن احتاج الأمر إلى أن يطرح الموضوع بين حكم من أهله وحكماَ من أهلها فذلك مشروع، وقد يؤدي إلى نتيجة إذا استشعر الزوج الجدية
غاليتي
الحياة الدنيا ما هي إلا مرحلة انتقال نتزود فيها لدار القرار، فاحرصي على التزود منها بما يقربك لله.
قال تعالى: "ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم" [فصلت:34]، جربي إحسان التعامل، وغض الطرف، والصفح والعفو، وستجدين بإذن الله أفضل النتائج.
احرصي على بقاء الود بينكما لأجل وليدكما؛ فإن من أكثر ما ينغص على الأولاد تخاصم الأبوين.
لا تعرضي مشكلتك إلا على من تثقين في دينه وحكمته ممن حولك؛ لأن البعض يعظم الأمر الحقير، ويثير في النفس ما لا يستحق الإثارة.
لا تعطي نفسك هواها في شدة الكره أو التحامل على هذا الرجل؛ فإنه الزوج، والنفس أمارة بالسوء.
و- أنصحك بسماع سلسلة أشرطة: (بيوت مطمئنة)، للشيخ الفاضل/ د. ناصر العمر، وهي عبارة عن ثلاث إصدارات، الأول عن علاقة الزوجين بعنوان: (لتسكنوا إليها)، والثاني: عن علاقة الآباء بالأبناء بعنوان: "وأصلح لي في ذريتي"، والثالث: عن علاقة الأبناء بالآباء، بعنوان: "وبالوالدين إحساناً".
و
إني أرى أن عليك أن تجلسي إلى زوجك في ساعة صفاء؛ تبثين فيها إليه -بكثير من الهدوء والمنطق والعقل- معاناتك، وتتحدثين معه على أنه زوجك وأقرب الناس إليك، وأنك ما صبرت هذا الصبر إلا محبة للبقاء معه، وكرهاً للبعد عنه.
حدثيه
بأن الإسلام أسس لتعامل أسري رائع، وحياة دافئة ناعمة، بعيدة عن التوتر والخشونة؛ ليتحقق الإشباع العاطفي والاستقرار الأسري والصحة النفسية العالية لجميع أفراد الأسرة.
فللزوجة الحب وحسن المعاملة، قال -صلى الله عليه وسلم-: "حتى اللقمة التي ترفعها إلى في امرأتك" صحيح البخاري ، وصحيح مسلم ). وقال -عليه الصلاة والسلام-: "أكمل المؤمنين إيماناً أحسنهم خلقاً وألطفهم بأهله" أخرجه الترمذي)، وغيره.
حدثيه: أن الشريعة جاءت أيضًا بإقامة العوازل ضد تصرفات القسوة والعنف.
ولينظر إلى المقارنة الرائعة التي تبين أن دفء الاحتضان الليلي لا يمكن أن يكون ثمرة لشراسة العنف النهاري.
وعندما اشتكى نساء إلى النبي -صلى الله عليه وسلم- ضرب أزواجهن تفاعل -بأبي هو وأمي- مع هذه الشكاية، فقال: "إنه قد طاف بأبيات آل محمد نساء كثير كلهن يشتكين أزواجهن، أولئك ليسوا بخياركم" أخرجه النسائي في الكبرى). وقد كان صلى الله عليه وسلم القدوة الحسنة في ذلك، فهو زوج لتسع نسوة، وأب لبنات وأحفاد، ومع ذلك ما ضرب -صلى الله عليه وسلم- بيده امرأة ولا خادمًا ولا أحدًا، إلا أن يجاهد في سبيل الله.
بل كان صلى الله عليه وسلم هو الحماية والملاذ للزوجة، فقد مر أبو بكر -رضي الله عنه- ببيت عائشة، فسمع صوتها مرتفعًا، فاستأذن ودخل غاضبًا على ابنته، وهو يقول: ترفعين صوتك على رسول الله -صلى الله عليه وسلم- وهمَّ أن يتناولها بيده، فلم يكن لها ملاذ إلا رسول الله -صلى الله عليه وسلم- الذي حماها منه، وخرج أبو بكر ورسول الله -صلى الله عليه وسلم- ينظر إليها، ويقول: "كيف رأيتيني أنقذتك من الرجل"
حدثيه يا غاليتي أن العنف والقسوة في الأسرة سبب نضوب العاطفة، وبناء عوازل نفسية بين أفراد الأسرة ورب الأسرة، وأن هذا العنف يحول علاقة الحب إلى رعب، والتآلف إلى نفرة.
إن المرأة مهما كانت نبلاً ومثالية لن تعطي لزوجها وآثار عنفه على جسدها، ولن تبادله حبًا وعاطفة وآثار جراحاته النفسية غائرة في وجدانها، ولذا تقع هذه المرأة عرضة لأنواع الإصابات النفسية الشديدة التي تعوقها عن القيام بدورها زوجة وأماً.
ذكِّريه أن الأب والزوج القاسي لن يكون مصدرًا للتوجيه، ولا نموذجًا للقدوة، وصلوات الله على خير معلّم للناس الخير، حيث قال: "إن الله يعطي على الرفق ما لا يعطي على العنف" صحيح مسلم ). "إنها رحمة وإنما يرحم الله من عباده الرحماء" صحيح البخاري).
اعلمي أن من أعظم أبواب الأجر الصبر على أذى الناس... احتسبي ذلك، وأكثري من الدعاء، وقول: "لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم- حسبي الله ونعم الوكيل- اللهم إليك أشكو ضعف قوتي وقلة حيلتي وهواني على الناس... عظمي الله -عز وجل- فمن عظَّم الله -عز وجل- يعظمه الناس، ثم عليك بالخطوات التالية:
1- بعد تفويض الأمر كله لله عليك بأن تكسبي طرفاً لصالحك يعد هو صمام الأمان بالنسبة لك..أهلك أو زوجك الأقرب إلى تفهم وضعك، والذي يأمن جانبك ويثق بك، وفي المقابل تأمنينه وتثقين به. هذا الأمر مهم جداً لك من الناحية النفسية، فهو يعتبر الأذن الصاغية لمعاناتك -المرشد لك- المدافع عنك.
2- اعملي جاهدة وفي أسرع وقت أن تكوني برفقة زوجك، وحاولي تذليل العقبات التي تحول دون ذلك.. بالدعاء وبإقناع زوجك وتشجيعه على ذلك.
3- لن أقول لك حاولي كسب أهل زوجك؛ لأنك لاشك حاولتِ ذلك مع الوقت من تنوع الأساليب معهم بالتقرب إليهم من هدايا -ومشاركتهم فيما يهمهم- ملامسة معاناة أحدهم، اعملي ذلك واحتسبي ولا تنتظري ولا تنظري إلى ردة فعلهم تجاه ما تعملينه، لأنها لا شك ستكون في البداية قاسية، ومع الوقت حتماً ستبدأ بالتغير للأفضل.
- عليك -وهذا ما يهم- أن تقوي من ثقتك بنفسك قدر المستطاع، فأنت في هذا الظرف الذي تعيشينه بحاجة إلى القوة أكثر من الاستسلام والانسحاب، (المؤمن القوي خير وأحب إلى الله من المؤمن الضعيف).وتوكل على الحي الذي لا يموت
استعيني بالله وتوكلي عليه وفوضي امرك له وانتظمي على الاستغفار وسترين جوائز السماء تنهمر عليكي

 

[الجده الصغيره]

القعده مع اهله غلط في مثل هالظروف لان المشاكل تزوووود وماتنقص والحقد يملا القلوب ...جدتك مجربه....ابعدي عنهم احسن لك ولهم واسلم لقلبك..........غلط رجعتك لهم لو شرطوا اهلك بيت مستقل افضل بكثيييييير من رجعتك.......

 

[swiet]

اختي اولا هذي ضريبة العيش مع اهل الزوج واخواته في اغلب الاحين يكون السبب منهم لانهم هما الي يحرشو امه انا انصحك نصيحة لوجه الله حاولي تفتحي صفحة جديده معاهم وتراضيهم قدما تقدري لان اذا انتي تبغي رضا زوجك ارضي اهلو وابدا لاتبيني لزوجك انك تكرهيهم لانو مهما كان هذولي اهلو ومايقدر يغيرهم بس انتي ممكن يغيرك او يتزوج عليكي بحجه انو مابحترمي اهلو وصارت والله في بيوت كثيره وامكن تقولي ليا غلطو على وكرامتي اوكي انا معاكي بس مهما صار لازم تبيني لهم اصلك وطيبك والغيره لازم ايش بيدك تسوي اغلب اخواتك الزوج يغارو من حريم اخوانهم وقصتك دايما اسمعها وتصير في اغلب البيوت بس انتي اشتري نفسك وزوجك ومستقبلك في راحت بالك والله يوفقك ويفرج همك
تحياتي​

 

[جنون حبك]

ام التامي
اهم شي زوجك هم بالطقاق
رضوا ولا عندهم الجدار
والله عيشي حياتك وسمعي هنا وطلعي هنا

 

[(دادا مرادي)]

الله يفرج همك عليك بالدعاااااااااااااااااااااااااااء والزمي الاستغفار في كل وقت وقول لا حول ولا قوة الابالله

 

[نور عيني.]

الله يعينك ماراح ترتاحي لين تنقلي لبيت ثاااااااااااااااني ​

 

[mooon]

لاتلومونها على سكنها مع زوجها
يمكن ظروف زوجها ماتسمح انها تسكن بشقه
بعدين مو كل اهل الزوج شيون بالعكس
طيب حبيبتي اللحين ماعليج الا تصبرين لين يخلص
سكنكم واللحين اذا بتنزلين عندهم لاتنزلين الا مع زوجج
زاذا طلع زوجج روحي بيت اهلج اذا قدر ورضا زووجج
يوديج كل يوم
وواقري كلام الاخت رزايا والله يعينج