ساعدوني ...

[بشكي حالتي]

السلام عليكم

بنات ارجو انكم تساعدوني ...

بداية انا متزوجه من خمس سنين تقريبا و عندي طفلين و لله الحمد بس حاليا انا بالخارج لعلاج احد الطفلين

زوجي اكثر من مره اكشفه انه يتردد على مواقع اباحيه و غير مواقع التعارف و ايميلات ..

اول مره كشفته كنت بالنفاس و تضايقت حييل ووعدني ان ما يعيدها بس ماكو فايده

والمشكله كل ما اكلمه بالموضوع يطلع منها و يترهب و مرات وايد تصير مشاكل يكون هو الغلطان يقلبها عليي و اصير انا غلطانه

كم مره اكتشفه و اييبها اياه بطريقه غير مباشره يعني اقول صديقتي طاحت على ريلها بس الحمد لله انا ريلي غييير بس هم ماكو فايده

اخر مره دخلت باسم مستعار باحد مواقع التعارف اللي يستخدمها و ضافني بالمسنجر و كان يسولف عادي بس بعد فتره عرف اني انا و هم يوم كلمته حط الغلط عليي اناا مع ان اهو الغلطان و اهو اللي بدا و انا ما فتحتلي اسم مستخدم الا علشانه اهو بس و كل مره حييل اتضايق اعتقد تعرفون شعور الوحده لمن يخونها زوجها و كل ما فاتحته بالموضوع يتهرب

واقوله اذا في شي ناقصني او مقصره عليك يقولي لااا حشا لا ..

و اكثر من مره ايبلي طاري الزواج !! يقولي لايكون حاطه فبالج اني ماراح اخذ عليج مره ترى انا اتكلم من صجي !!! الصراحه لا تعليق !! انا بطبعي هاديه وما اعرف اتصرف بمواقف كثيره و اهو يقربلي بس هو عنييد و عصبي و متسرع حيييل

اخر سالفه انا قبلت شخص بالمسنجر كان ضايفني في البدايه ما كنت عارفه من بس يوم كلمني اول مره عرفت ان صديق للعايله تقريبا يوميا يكون فبيت الوالد لتحفيظ اخي قرآن هو متزوج و عنده اطفال و كان يكلمني و ضافني على اساس انه ايميل الوالد بس حتى يوم يكلمني يسأل عن حال الطفل المريض و ارسلي صورة اطفاله بس ومافيه اي كلام اخر سوى انه يوصي عليي اني اكلم اخي ليحفظ فاليوم شاف زوجي المسنجر و اخذ يتكلم معاه هو يكمل معاه على اساس انا بس مو هذا اسلوبي !!

كنت اكلمه بكل احترام بس اهو من خلال كلامه له و طريقته كاني ابي اتعرف :30: و يقولي هو يعرف كل شي عنا اقوله مو هو يوميا في بيت الوالد فاكيد يعرف ظروفنا و ان احنا بره علاج و من هالكلام ,,

و اخر شي هذا هو زعلان و ما يبي يكلمني مع اني ما سويت شي غلط و لا كلمته غلط

مرات اقول في نفسي احسن خليه يحس باللي كنت احس يوم كان يتعرف و يشوف مواقع اباحيه فيه بس المشكله اني ماكلمته بولا كلمه غلط و مادار بينا ولا شي ولا دخلت على مواقع !!

فشسوي الحين شلون اكلمه و شلون اتصرف معاه هو ما يبيني اكلمه حتى ما اكل و الحين طلع !!!

 

[بشكي حالتي]

عفيه يا بنات ردوا علييي اول موضوع لي :icon1366: :icon1366: :icon1366:

 

[روحي واو]

شوفي يـ الغلا مجرد انك تكلمين شخص ماتعرفينه وولو كان من كان غلط ., سوا عرف زوجك ولا لااا

ثأني شي لاتقولين انا ماكلمته لانه يعرف الوالد ومدري وشو ., وأنت كنت تكلمـ بنات وموأقع اباحيه

هو بيقول يعني اتي سويتي كذاا عشان انا كنت اسوي كذا وهالشي مو زين بحقـك أبدن

انت لاتسوي ششي أهو راح يرضأ لانه يدري انه يغلـط ., فـ اذا حاس انك غلتأنه راح يحس انه بعـد غلتـآن

أنتي لاتتناقشين وياه بالسالفه الا أذا فتحهآآآ .,

وعأدي بتكونوآ متزىعلين يوم يومين ورأح تنتهي السالفه .,

أفضل بكثير من انكم تتنأقشون فيهأ وكلكمـ أطرأف غلطأنه ., راح كل واحد منكن يدافع عن الغلط اللي مسويه وهو أصلن غلط .,

دمتي

 

[مملكة الحرية]

الله يشفي ولدك اول شي
وثاني الله يسخر زوجك لك ويهديه
قريت موضوع ولا حبيت اطلع من غير ما ادعيلك
اللهم اني استغفرك واتوب اليك

 

[نــور عـيـونـه]

عزيزتـــي الآن بدي منك لحظة تنسين خيانة زوجك لكِ وفكرري فيه و هو شايفك تكلمين شخص غريب

قبولك اضافة رجل غير محرم لكِ بحد ذاته تصرف غلط و زوجك من حقه يزعل وياخذ بخاطره منك..

احذفي ايميل هذا الشخص و لا عاد تضيفين رجل بالمسنجر..

نرجع لموضوع زوجك و خياناته

انتِ الآن بالغربـــة اجلي النقاش فيه حتى تطمنين على وترجعين لبيتكم بالسلامـــة..

واضح زوجك مو مستكفي بكِ وطبعا مهما سويتي عشانه بيشوفك مو كفايه له لأنه مقرر يتزوج ويعدد وخبرك بهذا الشيء..

يعني بالنسبـــة له قرار التعدد واارد ولكن تطبيقه مؤجل لأجل غير مسمـــى..

علاقاته هذه ترضي غـــروره و رغباتـــه وهذا ما يعني تقصيرك معاه لا ابداً عزيزتــي

لكن بسبب الأفـــلام اللي يشوفها اصبحت رغبته مضاعفـــه والشيطان يزين له النساء و يرغبه فيهم أكثـــر

اهتمي بدين زوجك ولاتخلينه يترك صلاته لازم يتقوى الجانب الديني عنـــده يقدر على نفسه و يبعدها عن الحـــرام

فوضــي أمرك لله و الزمي الدعااء و الإستغفار بنية دفع البــلاء

الله يصبرك و يهدي زوجك ويشفي ولدك ويلبسه ثوب العافيــه إن شاء الله


نـــور عـيــونــه


​

 

[بشكي حالتي]

اشكركم كل من رد علي

بالنسبه للرجل راح امسح ايميله

و نور عينه رجلي ملتزم من ناحية الصلاة و حتى اشياء كثيييره يمنعني منها لا حرام حتى لمن اروح للحريم و قاعده بين الحريم ما يرضى احط لا مكياج ولا صبغ اظافر و لو كان بسييييط و هذا اللي قاهرني اكثر انه متعلق بالدين و يسوي هالشغلات و يوم صارحته بهالشغله يقولي انا ما اقدر على شيطاني !! هذا منطق !!

 

[نــور عـيـونـه]

الله المستعـــان

بما أنه أصلاً ملتــزم فقلبـــه الآن غافل والشيطان مسيطر عليه مثل ما قالك..

هو محتاج شيء يفوقه و يصحيه من غفلتـــه

إذا ينفــع معه هدديه إنك تهجرينــه "مجرد تهديد" إذا ما تاب و ترك تصرفات المراهقيـــن هذه..

أنصحك تستشيري اخصائي نفسي يدلك على طريقة تعالجي فيها إدمانه على الأفلام الإباحيـــة..

الآن اتصالحــي مع زوجك واتركي الأمــور على ماهي عليه حتى يتشافى وترجعين لبيتك حبيبتي

وااصلــــي الدعااء والله يفرج همك عزيزتــــي

نـــور عـيــونــه


​

 

[بشكي حالتي]

نور عينه انا مهددته من قبل بس للاسف ماكو فايده ...

و بعد اول مره كشفته و بعد ما هدتته كنت اسمع اشرطه للدكتور جاسم المطوع عن الحياة الزوجيه

كان يقولي شنو هالخرابيط ما يعترف في هذي الشغلات ابدا ابدا لو شنوو

 

[بشكي حالتي]

مملكة الحريه اشكرج على دعوتج و ردج

 

[بشكي حالتي]

رايكم بنات الباجي

 

[رازيا]

عزيزتي
أنت لك يد بشكل أو بآخر فيما آلت إليه الأمور لأن الزوج لا يصل إلى مرحلة الهروب من الزوجة إلا في حالتين :
إما أنه رجل غير متزن فارغ العين ولا يشبعه الحلال الذي بين يديه فيتوجه إلى الحرام بأنواعه سواء كان من خلال العلاقات أو مشاهدة الأفلام الجنسية أو العادة السرية أو الزواج من أخرى أو ممارسة الشذوذ او أي من السلوكيات المنطلقة دون محاسبة أو توقف وتفكير في تبعاتها ومدى الصح والخطأ فيها .
والسبب الثاني : أن الزوج يهرب عاطفيا ومشاعريا وجنسيا أحيانا بسبب تراكمات لأخطاء سلوكية تتم من قبل الزوجة دون أن يخطرها بأن ما تفعله معه تلك الزوجة هو المتسبب في أن صدعا قد علا نفسيته وذاته وجعل ذلك الصدع من نفسه قد عفت تلك الزوجة بسبب الأدوار الغاضبة أو التجريح أو إطلاق الكلمات دون انتباه لمعانيها أو ربما لكثرة الشكوى أو كثرة الطلبات وبالتالي ولم يعد يستطيع نسيان منظر وشكل الزوجة حين يود ممارسة الجنس معها ويتذكر بشكل فلاشات تمر عليه مثل نبرة صوتها وقوة سلبية كلماتها وأسلوب غضبها منه فتتكرر تلك الصورة حينما يبدأ في التعبير عن رغبته مما يؤثر في الرجل بشكل واضح في عملية الأداء فتنخفض أو تضعف أو تنعدم ربما أحيانا عملية الانتصاب وبالتالي يجد الرجل نفسه أمام امرأة لا تثيره فيخطط بشكل لا إرادي أحيانا للهروب من مكان التجربة وهو البيت بأن يقضي معظم وقته خارج البيت لأن البيت أصبح مرتبطا بتذكيره فيما يخص الأداء الشرعي والواجب حيال متطلبات الزوجة والتي لا يشعر برجولته أمامها في هذا الجانب فأيهما أنت ؟؟؟
إن كان السبب الأول فالدعاء له والوقوف بجانبه إلى أن يهديه الله هو واجبك ودورك وإن كانت الثانية
فالواجب إعادة النظر في طريقتك وأسلوبك في التعامل مع هذا الزوج والذي في ظني أنه يحمل سمات الخير واعتقد أنه يخاف الله ويصلي بشكل طبيعي .
نعم هو مقصر وعليه بأن يقوم بتعديل الكثير من سلوكياته ولكن بقى أنك أنت من سيدير دفة النقاش والحوار وأنت من يجب أن يخطط لهدنة بالجلوس معه حتى لو أنك اجتهدت وجاهدت أعصابك بغم التقصير في أن تتقدمي له بالحسنى لتهيئة جو من جلسة رومانسية تتحدين معه فيما يخص متطلباتك الجنسية والعاطفية والمشاعرية وأن تبدئي معه أسلوب التهيئة لتجريه إجترترا بأنوثتك وبجمالك الروحي والمشاعري لتجلسا على طاولة المفاوضات اللينة كمحاولة للوصول إلى نقطة التقاء .
أختي تربية الزوج أحيانا تكون أصعب من تربية الأبناء والفرق أن الزوج يحتاج إلى اهتمام أكبر أحيانا كي تستقيم السلوكيات بشكل عام داخل الأسرة لأنه هو طرف مؤثر وفاعل على كل الموجودين معه تحت سقف الأسرة .
عزيزتي
واضح جداً أنك على قدر من التعقل والتأمل والإدراك والتوازن في التفكير وهذا واضح من خلال كلامك آمل منك مراعاة ما يلي :
1)الوقت عامل مهم لبناء جسور التواصل وتقوية جدار المحبة بين الزوجين ، فأنتما في بداية الطريق ، والزمن كفيل بالتغيير إلى الأفضل والأحسن بشرط أن يتم التركيز على الإيجابيات التي تساهم في سعادة الطرف الآخر وتجنب السلبيات التي من شأنها أن تخرق سفينة المحبة وهي تمخر في عباب بحر الحياة .
2)اختلاف البيئة والعوامل التربوية والعادات والطبائع والتنشئة الاجتماعية والخلفيات الثقافية مما له الأثر في الاختلاف والتباين في السلوك والأفكار ، لذا من الخطأ أن نضيق من اختلافنا في الطبائع والأفكار ، وعلينا أن نستمتع باختلافنا وتعدد أنماطنا ، وأن نتكيف ونتعايش مع بعضنا رغم اختلافنا .
3)لا تقارني نفسك بغيرك ممن حولك أو ممن سبقك في قطار الزواج ، فالمقارنة من أكبر عوامل الشقاء النفسي الذي يصنعه الفرد بيده ، فلا تمدي عينيك إلى غيرك وتقارني حالك بهم ، فهم مختلفون عنك ولا محالة .
4)لا تركزي على هذا الموضوع وكثرة المطالبة بذلك والإلحاح والإصرار على هذا الأمر ، وإن كان أمر جميل ، ومحبب إليك ، ولو تم التركيز على كسب قلب الزوج وتنمية الحب بينكما ، والثناء على الإيجابيات ، ولو حرصت على زوجك والتقارب النفسي والفكري والتكيف معه ، لحصل لك ما ترغبين من مكاسب ومصالح وأمنيات 7)ليس بالضرورة أن ما يقوم به الزوج من سلوك تجاهك من باب العناد والتمسك برأيه وحب مخالفتك ، فقد يكون مرد ذلك إلى اختلاف طبع أو تباين أفكار وتعدد آراء ليس إلا .
9)ركزي على سلوكك وتصرفاتك الحسنة والمرغوبة مع زوجك واطرحي جانباً التركيز على سلوكه وأفعاله غير المرغوبة منك .
10)تجنبي كثرة اللوم والعتاب والتشكي والتبرم والهجر والغضب لأتفه الأسباب فإن ذلك لا يفيد ولا يصنع شيئاً ، بل يوغر صدر زوجك ويبغضك .
11) اعلمي أن أكبر خطأ ترتكبه المرأة حينما تحاول تغيير زوجها حسبما تريده هي ، بل الواجب التعامل معه كما هو وقبوله والتكيف معه والتركيز على إيجابياته ومدحها ، والتعامل بحكمة وروية وحوار هادئ مع الأخطاء والممارسات التي لا تعجبك .
12)امدحي زوجك على ما يقوم به من أعمال وإنجازات وما يؤديه من دور أسري وزوجي واجتماعي ، ولا تنتقديه أو تدققي عليه أو تلاحقينه في تصرفاته واهتماماته وتحركاته ، بل امنحيه قدراً من الحرية والثقة ، وكوني له سكناً ولباساً ، حتى يعطيك مودة ورحمة .
13)العلاقة الزوجية مثل البنك تقوم على عمليتين : ( الإيداع والسحب ) فكلما كان الإيداع مستمراً ومتوفراً كان الرصيد مفيداً ونافعاً ومصدر إسعاد يسحب منه الشخص ما يريد و متى شاء ، أما لو كان الرصيد ضعيفاً أو معدوماً حينها يتعذر السحب ويحدث الإزعاج النفسي والتعب الداخلي ، فكلما كانت عملية الإيداع الزوجي مستمرة من الإحسان وحسن الاستقبال وجميل العناية وكريم الرعاية وانتقاء أطايب الكلام وحسن الفِعال ، والإشباع العاطفي والري النفسي والاهتمام الحسي و الإمتاع الجنسي ( هذا هو العطاء و الإيداع ) ، عندها يتم السحب والأخذ والحصول على المنافع والمكاسب .
ختاماً : لا يوجد زوجان متفقان تماماً ، لكن يوجد زوجان قادران على التكيف والقبول للطرف الآخر ، وتنمية الحب ومد جسور التقارب والتآلف ، حينها ينعمان بحياة سعيدة وبال هانئ ، فالحب يُبنى ويُصنع .
أسأل الله لك السعادة والفرحة والرحمة

 

[&همس النسيم&]

ادعيله في كل صلاه الله يبعده عن بنات الحرام

الله يسخرلك زوجك ويرده لك ردا جميلا..

 

[بشكي حالتي]

همس النسيم اشكرك على مرورك و دعوتك

رازيا بالنسبه لي فانا احاول و انا بالغربه و رحلة علاج يعلم الله اني ما اطلب منه مافوق طاقته و لا اشكي له الحال و لا حتى اشتكي له من اي احد من الاقارب و الحمد لله انا احافظ دوما على الكلمات الطيبه و الكلمات الدافيه مني له بس للاسف هو ما يبادر بين فتره و اخرى كل ما رحت للسوق معه شريت له هديه من غير ما يدري و حتى كم مره جلست معه و صارحته ان مو بس انا لازم ابادر بكلام الحب هم انا امراه و احب اسمع مثل هالكلمات بين فتره و اخرى بس لاحياة لمن تنادي !!

 

[محبة مكة]

الله يهديه
حاوليي تنشغلي معاه
اللي بيسويه زوجك لانه عنده وقت فراغ كثير
فحاولي تنيمي الاطفال
او تعطيهم العابهم وتجلسي معاه
وتتضحكي وتشربوا الشاي والقهوة

 

[رازيا]

اللهم فرج همها امين

 

[بشكي حالتي]

اللهم امييين

 

[بشكي حالتي]

عفيه يا بنات شوري عليي شسوي يوم كنت احاول اعتذر صد و يوم طلع و جنطته على ظهره و دقيت اكلمه و كان في حس رجال يمه و يكلمني باسلوب حده بااايخ انتي مافيكي شي زين و انتي ز... و اللي قاعده تكلمينه وافد و ز... و ولاني معاملج مثل اول و لاني مكلنج و اسلوبي مو مثل اول و لاني معطيج مثل اول و احاول افهمه ان مابيني وبين هالرجال شي بس مو راضي يسمع

عفه يا بنات احس اني كرهت نفسي