ركن فوضوي

[Ƙհɑժɾɑ]

جميل ،، بانتظار موضوعاتك راجية

 

[Ƙհɑժɾɑ]

أصبحنا وأصبح الملك لله
ما يزال الصباح باكرًا
لكنني هنا
في مقهى صغير
ومزدحم جدًا
مجبرة
لا مختارة
في اتباع أناناس
في إحدى مغامراتها
التي لا تعترف
بالمستحيل
ولا بالحدود
المقهى حميمي جدًا ، ودافئ
وصغير للغاية
تفوح منه
رائحة المخبوزات اللذيذة
والقهوة ،، والشاي
مالذي يفعله الجميع هنا ؟!!
هل تم طردهم من العمل ؟!!
أم قرروا جميعا أخذ إجازة اليوم ؟!!
لا ألومهم ،، فالمطر الذي لا يتوقف
يشجع على أخذ إجازة
للمشي ،، والتأمل
والتوقف لدقائق
لشرب القهوة
الثرثرة أو الانغماس
بين طيات كتاب
لا أدري ،،
عمومًا يبدو لي
أحد تلك الأمكنة
المزدحمة دائما
بغض النظر عن الوقت واليوم
الشاي ،، خفيف ولذيذ
المخبوزات تبدو شهية للغاية
لكن للأسف لا أستطيع تناولها
هربنا أنا وأناناس ،، من المنزل صباحًا
قبل أن تستيقظ أمي
تسللنا بخفية كالحراميين خخخ
كمن ارتكب أو سيرتكب جرمًا
أخذتها للمشفى لعمل عملية
لا داعي لها بنظري
ومهمة جدًا بنظرها
وبعد أن تم طردي
من كل مكان في المشفى
بحجة "الكرونا " المتكررة
لم يبقى أمامي
سوى السير في الشوارع
بلا هدى
والالتجاء للمقاهي
أشعر بالندم ، والانقباض
لأنني لم أخبر أمي
ندم متأخر جدًا
أليس كذلك ؟!!
لكن مالذي كان بيدي ؟!!
أناناس عاقلة عامة
لكن لو لم تتم مسايراتها
في نوباتها الجنونية القليلة
فلن يحدث خير
وإن لم تجد مني الانصات
والاستيعاب والدعم
فستفعل ما ستفعله لوحدها
ودون أن تخبر أحدًا ربما
فبالنهاية ،، العناد والإصرار
تجري في دماء العائلة
عمومًا ،، أتمنى أن تستيقظ بخير
أن نعود دون أن تشعر أمي بشىء
هذه الصفة ،، امممم
ماذا أسميها ؟!!
رغبتي الشديدة
بدعم كل شخص
بما يريد
مادام ليس حرامًا
ولا غير أخلاقي
التفهم بلا حدود
أشعر بأنها ستورطني يومًا
ندم متأخر ؟!!
أليس كذلك
ياري .. ياري


​

 

[راجيه الرضا]

اقتباس من : Ƙհɑժɾɑ

أصبحنا وأصبح الملك لله
ما يزال الصباح باكرًا
لكنني هنا
في مقهى صغير
ومزدحم جدًا
مجبرة
لا مختارة
في اتباع أناناس
في إحدى مغامراتها
التي لا تعترف
بالمستحيل
ولا بالحدود
المقهى حميمي جدًا ، ودافئ
وصغير للغاية
تفوح منه
رائحة المخبوزات اللذيذة
والقهوة ،، والشاي
مالذي يفعله الجميع هنا ؟!!
هل تم طردهم من العمل ؟!!
أم قرروا جميعا أخذ إجازة اليوم ؟!!
لا ألومهم ،، فالمطر الذي لا يتوقف
يشجع على أخذ إجازة
للمشي ،، والتأمل
والتوقف لدقائق
لشرب القهوة
الثرثرة أو الانغماس
بين طيات كتاب
لا أدري ،،
عمومًا يبدو لي
أحد تلك الأمكنة
المزدحمة دائما
بغض النظر عن الوقت واليوم
الشاي ،، خفيف ولذيذ
المخبوزات تبدو شهية للغاية
لكن للأسف لا أستطيع تناولها
هربنا أنا وأناناس ،، من المنزل صباحًا
قبل أن تستيقظ أمي
تسللنا بخفية كالحراميين خخخ
كمن ارتكب أو سيرتكب جرمًا
أخذتها للمشفى لعمل عملية
لا داعي لها بنظري
ومهمة جدًا بنظرها
وبعد أن تم طردي
من كل مكان في المشفى
بحجة "الكرونا " المتكررة
لم يبقى أمامي
سوى السير في الشوارع
بلا هدى
والالتجاء للمقاهي
أشعر بالندم ، والانقباض
لأنني لم أخبر أمي
ندم متأخر جدًا
أليس كذلك ؟!!
لكن مالذي كان بيدي ؟!!
أناناس عاقلة عامة
لكن لو لم تتم مسايراتها
في نوباتها الجنونية القليلة
فلن يحدث خير
وإن لم تجد مني الانصات
والاستيعاب والدعم
فستفعل ما ستفعله لوحدها
ودون أن تخبر أحدًا ربما
فبالنهاية ،، العناد والإصرار
تجري في دماء العائلة
عمومًا ،، أتمنى أن تستيقظ بخير
أن نعود دون أن تشعر أمي بشىء
هذه الصفة ،، امممم
ماذا أسميها ؟!!
رغبتي الشديدة
بدعم كل شخص
بما يريد
مادام ليس حرامًا
ولا غير أخلاقي
التفهم بلا حدود
أشعر بأنها ستورطني يومًا
ندم متأخر ؟!!
أليس كذلك
ياري .. ياري


​

المهم نطمئن على أناناس ..وإن شاء الله تكون المغامرة انتهت بخير ..

 

[Ƙհɑժɾɑ]

أي الحمدلله ، مرت المغامرة على خير ، شكرا لسؤالك راجية

 

[أنثى مغتربة]

أهلا بك متابعة لفلسفتك الجميلة

 

[Ƙհɑժɾɑ]

و مرحبًا بك هنا أنثى مغتربة
شاكرة لمرورك العطر

 

[Ƙհɑժɾɑ]

عندما يسكن كل شىء هكذا

ويسود الهدوء

أتفقد قلبي

فلا أجد حياة

كثيرًا ما أنسى

هذا الشعور

عندما يدور العالم

بصخب من حولي

وأنغمس حتى النّخاع

لمن يعرفني ، ولمن لا يعرفني

أنا كتلة من الحيوية ، والبشاشة ، والصّخب

الكل يتصور أنني في حالٍ أفضل بكثير من السّابق

لكني فقط تعلمت التمثيل

كما الآخرين

لا أكثر

أفتقد الترف

ترف المشاعر


May 2022

​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

إنّه الصيف
ما أجمل الصيف
لم أكنّ من عشّاقه سابقًا
لكني أتوق إليه اليوم
ضوء الشمس
ونور الصبّاح
يجبرني على إغلاق عيني
أعتقد بأنني أصبحت فامباير
كان الأعوام الماضية كئيبة و مظلمة
الغيوم لا تفارق وجه السماء
اللون الرّمادي الشاحب
كان الظلام يطبق على أنفاسي
لم أكن أميل لتصديق ما يقال عادة
عن أن نسبة الاكتئاب العالية عندنا
مدينة الزمرد والمطر ،،
كيف للناس أن يصابوا بالاكتئاب فيها ؟!!
لكن المطر لم يتوقف عن الهطول
وبقدر ما أحببت السير لساعات تحته
وجدت نفسي أتوق لزرقة السماء
لأشعة الشمس أيضًا
وأشعر بالتململ وعدم الارتياح
لرؤية وجه السماء المكفهر دائما
حتى البرد كان قارصا
هل نحن فعلا في الشهر السادس ؟!!
المضحك أنني فقط كنت أتذكر أننا في الربيع
عندما أرى الازهار تنمو في كل مكان
وأتذكر اقتراب الصيف
برؤية البطيخ والكرز
لكنه أخيرًا أتى ،،
يذكرني الصيف
بليالي لم أعشها
وأخرى عشتها
جميلة ،،
يذكرني بالأطفال
في البحر
وقصورهم الرملية
يشدنى الصيف بحنين
للاجتماع والاقتراب
بينما يدفعني الخريف
للتقوقع بأمان
في كبسولتي ​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

مؤخراً
تعلمت عادة جيدة
مشاركة الآخرين
مايدور في عقلي
أفكاري غالبًا ما كانت تحت ملف
" سرّي للغاية "
كبيرها ، وصغيرها
ليس وكأنني تعلمت فجأة
كيف أثق بالآخرين ؟!!
والحق يقال
لم أكن أكثر تشككًا بدوافع الآخرين
كما أنا اليوم خخخخ
أعتقد أنني أصبت بعدوى
لا فكاك منها
وثقتي بالآخرين
تحت الصّفر الآن
لكن السّرية تضطرني
أكثر مما تفيديني
وجدت أنه لا بأس من مشاركة أفكاري
لأولئك الذين يستحقون
تخيلت دائما في عالمي الخيالي
أنه لا فائدة من الانفتاح
فمالفائدة ؟!!
من سيفهم ؟!!!
توقفت عن المحاولة
آثرت أن أحتفظ بأفكاري لنفسي
إلا أن يأتوا ،،
أشقاء الرّوح
الذين يفهمونني
بلا كلمات
الذين يرونني حقيقةً
يرون ما خلف الأقنعة
ويصغون لما لا أقول
وجاؤوا بالفعل …
لم أكن أحتاج لقول الكثير
لكنني لم أتوقف عن الحديث
لم أصدق أنني وجدت من يتحدث لغتي
وثرثرت ،، وثرثرت
إلا أن أصبتهم بالصّداع خخخخ
شعرت بالأسف لأجلهم
ووجدت أن هذا ما يحدث
عندما تصوم عن الحديث
وعندما جاؤوا بالفعل…
تعلمت مرة أخرى
أن الحياة أبعد ما تكون عن المثالية
وأعقد مما تصورت يومًا
فحتى أشقاء الرّوح
قد لا يكتب لعلاقتك بهم النّجاح
قد تفرقكما طرق الحياة المتشعبة
قد تتوهان ، ولا تلتقيان للأبد
تعلمت مجددًا ، بطريقة أخرى
أن لا شئ مضمون
إلى متى سأختفي خلف الأقنعة ؟!!
أتمنى أن يراني الجميع
كما أنا
أن أصرّح بأفكاري الحقيقية
ومشاعري الحقيقية
وأن لا أهرب
بعد ذلك
ولكم هذا عسير ؟!!!
مازلت أجد صعوبة
في أن أكون صريحة مع ذاتي
لكنني هنا ،،
أتقدم ،،
خطوة .. خطوة
وفي كل مرة أفعلها
أشعر بأنني انتصرت على عدة أشباح
الأول يقول : هل حقًا يمكنك الثقة بهم ؟!!
الثاني يقول : أيّا ما ستقولين فهو تافه ، احتفظي به لنفسك خخخ
الثالث يقول : يا إلهي ، هل جننت ؟!! أين سأختبأ بعد أن تكشفي عن هذا الجزء منك ؟!!

ياري ،، ياري
ومن يهتم بكل ذلك الهراء
أشباحي العزيزة: أنت لم تعد لك سلطة علي
لم أعد أخشاك اليوم
​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

I wake up

With the aching heart

Having another dream

I now know

!? Why people stay

They don’t want to be tormented

For the rest of their lives

I get it now

How the human heart works ​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

أتعود شيئًا فشيئًا
على الحياة من عالمي الجديد
مايزال الوضع غريبًا
لكنني أتعود ،، أتعود
كل شىء عادي
عندما نزور العائلة
أو يزوروننا
أجد قلبي هادئًا
هل كان عالمي السّابق حقيقًا حتى ؟!!
هل كنت أفتعل كل ذلك الفرح والحماس ؟!!
أم أنني كنت بالفعل أشعر بذلك ؟!!
أجد قيمة للهدوء اليوم
أخفف من المجاملات
واصطناع فرح لا أشعر به
أشعر بأنني أمتلك قلبًا جديدًا
فقدت ذلك القلب
الممتلئ حبًا
وصخبًا
وحماسًا
قلبي الجديد
يرى كل ذلك تفاهات خخخخ
قلبي الجديد
عجوز في السبعين
يمتلئ عقلًا
تسبح في موجه الأرقام
قليلًا ما يهتز
قليلًا ما يتأثر
قليلًا ما يتحمس
لكن عندما يتحرك
فهو يتحرك بصدق
لا يكذبني قلبي الجديد
لا يجاملني
يصدقني
وأصدقه
يذكرني دائما
بأنه لا داعي للصخب
أجمل شئ في الحياة
الهدوء



يذكرني قلبي
بأن كل شىء ذا قيمة
لا يتطلب بهرجة ولا مبالغة
يذكرنني بأن أكون أنا
يتعهدني بالعناية به
وبنفسي
يضعني في أول القائمة
ولأول مرة أشعر
بأن لي قلبًا
ينتمي إلي
لا للآخرين
​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

…

On days like this one

When my heart feels light

I can see the road

I can look forward

For the future

I can look back and shrug

Saying : it wasn’t a big deal

Saying: I am good enough , why did I think otherwise

On good days like this

You don’t exist

Other than the existence of a shadow

I forget your name

Or your name has no significant

What you did

Or did not

Is all forgotten

On days like this one

I once again feel a live

🪷 I can breathe


…

​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

أشعر بالصّداع
وبدلًا من الأسبرين
أنا ألجأ للكتابة
أشعر بها
أفكاري الثائرة
تتلاطم على شاطئ عقلي
ترجو امممم الخروج للنور ؟!
أو الخلاص ؟!!
لا أدري ،،
أشعر بكمّ هائل من المعلومات
والأفكار
تضغط علي
منذ متى لا أجد وقتًا لتفكيك عقد أفكاري ؟!!
منذ متى أتهرب من التأمل وأتشاغل إلى هذه الدرجة ؟!!
والفوضى ،، ستصيبني بالجنون


يذكرني هذا
عندما زرت كيوي ذات يوم
ذهب الجميع لموعد ما يومها
وتركوني أقف في المطبخ حائرة
لا أدري من أين أبدأ
فوضى ؟!!! بل كارثة
هذا ما يحدث
عندما تدخل كيوي المطبخ
في رغبتها باختصار الوقت والجهد
تصنع الإفطار والغذاء معًا
تقدم فطورًا ملكيًا
وغذاءً شهياً
لكن أيًا كان المسؤول عن التنظيف بعدها
فأمه دعت عليه ولا شك خخخ



كنت متعودة جدًا على فوضاها
لكن يومها ما رأيته أصابني بالفزع
وندمت لأنني أتيت خخخخ
لم يكن مكان في المطبخ فارغ
حتى الأرض كان مزدحمة بأشياء لا أدري ماهي
ومن حيث أقف كان بإمكاني رؤية المجلس
الذي كان ليس بأفضل حال من المطبخ
أردت فعلا أن أذهب للغرفة لأنام
لكن أي نوم هذا الذي سيأتي ؟!!!
أشعر بضيق في التنفس
لا أستطيع النوم
والمنزل بهذا الحال
وحتى الغرفة
منقلبة رأسًا على عقب
العرق الغربي منتشر جدًا في هذه العائلة
لا أدري لماذا يتركون المنزل بهذا الحال في كل مرة يخرجون فيها ؟!!


وقفت طويلًا وسط الفوضى
أفكر بالهروب ، النوم ، العودة لمدينتي الخضراء
أغمضت عيني ، تنفست عميقًا عميقًا
ثم بعدها فكرت من أين أبدأ ؟!!
وبدأت ولم أنتهي
إلا بعد وقت طويل



أقف اليوم
وسط عالمي
ينتابني نفس الشعور
الفزع من هذا الكم الهائل
من الفوضى
أحاول تهدئة نفسي
بقدر الإمكان
لأستطيع التفكير
بشكلٍ صحيح
من أين أبدأ ؟!!!


في خضم انشغالي
ببناء أسس جديدة لعالمي
كنت أرمي بكل شىء آخر جانبًا
بعذر " ومن يهتم بذلك الآن ؟!!!! "
إلا أن وصلت إلى هنا
لا أستطيع إغماض عيني عنها
ولا ادعاء أن الأمر لا يهم
بالطبع يهم !!!!



يبدوا أنني سأضطر
لبدء مشوار الألف ميل
بالتوفيق ،،،
​

 

[راجيه الرضا]

اقتباس من : Ƙհɑժɾɑ

إنّه الصيف
ما أجمل الصيف
لم أكنّ من عشّاقه سابقًا
لكني أتوق إليه اليوم
ضوء الشمس
ونور الصبّاح
يجبرني على إغلاق عيني
أعتقد بأنني أصبحت فامباير
كان الأعوام الماضية كئيبة و مظلمة
الغيوم لا تفارق وجه السماء
اللون الرّمادي الشاحب
كان الظلام يطبق على أنفاسي
لم أكن أميل لتصديق ما يقال عادة
عن أن نسبة الاكتئاب العالية عندنا
مدينة الزمرد والمطر ،،
كيف للناس أن يصابوا بالاكتئاب فيها ؟!!
لكن المطر لم يتوقف عن الهطول
وبقدر ما أحببت السير لساعات تحته
وجدت نفسي أتوق لزرقة السماء
لأشعة الشمس أيضًا
وأشعر بالتململ وعدم الارتياح
لرؤية وجه السماء المكفهر دائما
حتى البرد كان قارصا
هل نحن فعلا في الشهر السادس ؟!!
المضحك أنني فقط كنت أتذكر أننا في الربيع
عندما أرى الازهار تنمو في كل مكان
وأتذكر اقتراب الصيف
برؤية البطيخ والكرز
لكنه أخيرًا أتى ،،
يذكرني الصيف
بليالي لم أعشها
وأخرى عشتها
جميلة ،،
يذكرني بالأطفال
في البحر
وقصورهم الرملية
يشدنى الصيف بحنين
للاجتماع والاقتراب
بينما يدفعني الخريف
للتقوقع بأمان
في كبسولتي ​

كنت كائنة صيفية تفرح باقتراب الصيف وتكتئب لقرب الشتاء
شكلي تغير بالايحاء محتطة بعدد لا باس به من الكائنات الشتوية التي تكتئب وتتعب من الصيف

لا زلت اضحك من احداهن عندما كانت تتوجس من انصهار الاطعمة المجمدة سريعا مما يؤذن بقرب الصيف

هذا الصيف بدات اختنق منه ومن قصر الليل فهل تحولتوانا الى خفاش يحب الليل سابحث في هذا
لكن سعيدة بلقاء احد مخبي الصيف لعلي استعيد جزءا من الحب المفقود

 

[Ƙհɑժɾɑ]

صدقيني وأنا كنت أنتمي للكائنات الشتوية ،، لكني الآن عرفت نعمة الصيف . أول مرة أسمع بفوبيا انصهار الأطعمة خخخخخ واو جديدة .


ثانكس راجية لمرورك العذب

 

[راجيه الرضا]

هي فوبيا تتعلق بفوبيا الصيف ليست منفصلة عنها وكانها ناقوس خطر يدق في راس الكائنات الشتوية


و وإياك حبيبتي

 

[Ƙհɑժɾɑ]

تبدو خوخة متعبة
تشتكي من أنها لا تستطيع حتى حمل أي شىء بسيط
يرّق قلبي لأجلها ،، فأتمنى لو أستطيع المساعدة
ومرة أتذكر كلامها وتلميحاتها بأننا تركناها تواجه الحياة
بعيدًا عن أهلها لوحدها بلا معين
ومع أربعة أطفال
أتذكر أفعالها وأفعال والداتها
السبّ والشتم والتشهير
وحتى التسبب بفسخ خطبة كرز
بتخويف خطيبته من عائلتنا السيئة جدًا
أتذكر حالة أخي التي تزداد سوءًا بضغوطاتها
يتبخر أي شعور لطيف نحوها
أريد أن أدير ظهري لها
ولتستعن بأهلها ، وصديقاتها
لم تجد منا عونًا سابقًا ؟!!
إذن لتتذوق معنى أن تكون بلا معين فعلًا
أقرر حتى عندما تذهب أمها
فلن أساعدها بشىء
بخصوص السفر
لتهتم بكل شىء بنفسها
لا أهتم بتعبها ، ولا مرضها
فلست أنا التي دفعتها للحمل كل سنة
والأطفال ؟!!! هم ليسوا أطفالي
أنا عمتهم وحسب
تفكر خوخة
بأننا يجب أن نعاملها
بشكل خاص
لأنها ابنة عمنا
ولأنها أم أطفال أخي
وأجد هذا غريبًا خخخخ
أحببتها لأنني وجدتها محبوبة
وساعدتها دائما لأنني أحببت فعل ذلك
عاملناها جميعًا بأفضل ما يكون لأنها كانت منا وبيننا
لم أعاملها يومًا كزوجة أخ ، ولا أم أطفاله
ابنة عمة ، زوجة أخ ، أم أطفالنا
لطالما وجدت هذه الألقاب سخيفة
لا تشجعني على الاهتمام بأحد
ولا معاملته بشكل خاص
فابنة عمة لم أسمع عنها سوى قبل أعوام ليست سوى غريبة
وزوجة أخ هي امرأة تزوجها أخي وبس خخخ
وأم أطفالنا ؟!!! لحظة ، هل هؤلاء أطفالنا ؟!!!
يعني بالطبع أنا عمتهم ، لكنهم ينتمون إلى أمهم وأبيهم أولا وآخرًا
لو كنت لم أعجب بها لما كان منها عندي سوى المجاملات
في المناسبات وغيرها
لا أكثر ولا أقل
في ذهني المتطرف جدًا
الدماء ليست سوى ماءٌ ولون
والأرض ليست سوى ترابًا
لا أعترف بالانتماء هكذا
القريب هو القريب حقًا
والبعيد هو البعيد وإن جمعنا كل شىء آخر
كانت خوخة قريبة جدًا
لكنها الآن أبعد ما تكون
أجد صعوبة في تذكر الصلة التي بيننا
وأجد ضيقًا عندما أضطر لاصطحاب أمي لترى الأطفال وأراها
أعد الأيام لكي تسافر ، وأتمنى أن لا تعود خخخخ
يرّق قلبي لها كإنسانة
يتغلب علي ذلك الجزء الذي يود المساعدة
ولربما أفعل ،، لله
دون توقع أي شيء
عدا الابتسامة والشكر اليوم
والجحود والإنكار والدراما غدًا

،،


​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

،،

أشعر أحيانًا
بأن بعض ردود أفعالي
غير طبيعية
حادة ، ومبالغ بها
وبعد بحث طويل
وجدت أسبابًا كثيرة
لعله مرض نفسي
أو جراح لم تتداوى بعد
أو عقد أو جميع ما سبق
وأيًا كان ،، فهو شيء لا أستطيع علاجه لوحدي
التعمق هكذا بلا مرشد
كمن يذهب للصحراء بلا دليل
لا أريد المخاطرة ، ولا الغرق
وأيًا كان ،، فهو سيستغرق سنين عمري كلها
وقد لا تكفي ،،
قد يكون أفضل حل أصل إليه
هو التخفيف من حدته
ترويضه وجعله أليفًا
لنتعايش بسلام معًا
لا يصيبني هذا الخاطر
بالفزع اليوم
بل أقابله بشكل عادي
ومن منّا لم تخدش قلبه أحداث الحياة ؟!!!
بت أؤمن اليوم أنه لا وجود
للشخصيات السليمة
التي تمتلك أرواحًا نقية
وقلوبًا لم تمس
لكل منّا حكاية
وقصة وجع
وعقد
ولربما أمراض
لكن القليل يصرّح
والأقل يجد وقتًا لتأمل ذاته
والتعرف عليها
فكل هذا شاق
ولا معنى له
سوى وجع رأس خخخخ
بدلا من التفكير في التخلص من كل ما يزعجني
بت أجد الأمر عاديًا
فلست وحدي
من يعاني
أجدني أقطع الطريق بهدوء
وبدلًا من البحث عن طرق للتخلص من أعبائي
والتعجل بالبدء بعلاج
بت أبحث عمن يعينني على حملها معي
جراحي ،، هي جزء مشوه
من قلبي
قطع من المرايا
التي تحكي حكاياتي
ستبقى حية ، وتنبض
لربما يخفت صوتها
ذات يوم
لكنها ستبقى
حية ، وعزيزة
أبحث عن من يحترمها
قطعي المشوهة
لا ينتقص ،،
ولا ينفر منها ،،
بل يحنو
ويتفهم
لأولئك ؛
سأفسح مكانًا
سأجمع معهم قطعهم المشوهة
وأحمل أعبائهم
كما يفعلون
يزعجني اليوم
أولئك الذين يظهرون للآخرين
أنهم لم يمسّوا
وأنهم فوق كل شئ
أتساءل إن عاشوا حقاً
أم مرت بهم الحياة نياماً؟!!
أولئك الذين يرون كل شىء " هوس "
وعليك فقط أن " تصبري ”
وأن " تعيشي الحياة ”
كثيرا من هؤلاء
ثرثرة الآخرين
وفضفضتهم
توقظ مواجعهم
التي لا يريدون الاعتراف بها
ولا يملكون أي قدر من الذكاء العاطفي
ليعينهم على التعامل مع مشاعرهم
والبعض ولد هكذا فصيحًا في لغة الأرقام
بكمًا في لغة المشاعر
وكان له والدين
سعيدين بتوفقه
في الحساب والهندسة
مما رفع آمالهم
لكونه سيتخرج من كلية الطب أو الهندسة
ونسوا أو تناسوا
أنه سيعيش
بين بشر
وسيحتاج للغة
للتواصل معهم
واكتشفوا الخطأ
بعد فوات الأوان


،،​

 

[ها أنا ذا]

يبدو انك معتاده على خدمه الاخرين ولديك قدر عالي جدا من الإحساس بالمسؤوليه ..
رغم نمطك الجنوبي الا انني اجدك تعملين كثيرا ...

لاأعرف من المخطأ .....
هل الناس تراك خاليه من المسؤوليات وتطلب منك المساعده ... ام ان شخصيتك لطيفه كثيرا وتحب انقاذ كل من تراه يحتاجها ......!!

يزعجني اليوم
أولئك الذين يظهرون للآخرين
أنهم لم يمسّوا
وأنهم فوق كل شئ
أتساءل إن عاشوا حقاً
أم مرت بهم الحياة نياماً؟!!
أولئك الذين يرون كل شىء " هوس "
وعليك فقط أن " تصبري ”
وأن " تعيشي الحياة ”
كثيرا من هؤلاء
ثرثرة الآخرين
وفضفضتهم
توقظ مواجعهم
التي لا يريدون الاعتراف بها


اعجبني هذا الجزء جداااااا يحكي عن واقع فعلا دائما تساءلت لماذا هناك اشخاص يحاولون دائما اظهار السعاده دائما أمام الاخرين وعدم المبالاه ...
ويحاولون دائما اظهار انهم اولاد نعمه ودلع..

حتى وان كانت في حياتهم بعض المشاكل والصعوبات
مالمانع ان اظهرنا اننا اشخاص عاديون نعيش حياه عاديه !!!!! ....

بل على العكس اشعر بإعجاب كبير نحو الأشخاص الذين تعصف بهم الحياه ومع ذلك صامدين بقوه ..اشعر هكذا ان الحياه لها متعه وقيمه .....

​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

أهلين هاشي ،،

لا أدري ما معنى الاسم الغريب الذي أطلقته عليك ، أكيد كنت بين النوم واليقظة أثرثر بعد منتصف الليل !!!

عمومًا ، بصراحة توقفت عن خدمة الاخرين من فترة وصرت شريرة خخخخ بس لسه الإحساس بالمسؤولية عالي جدا عندي ، ميزة شرقية لا مفرّ منها .


بالنسبة لكيوي ،، لا أمانع بالمساعدة بقدر الإمكان ،، أكره الاهل اللي يعملوا حالهم ضيوف ولا يساعدوا. حضرت فطور وغداء ملكي لاستقبالي فأرى واجبي المساعدة هنا و أحب ذلك بس يومها عنجد تمنيت أهرب ، كان البيت كارثي خخخخ .


أما خوخة مالي نفس لمساعدتها بصراحة ،، لكن القرابة ليس ماء ولون ،، بل أتذكر حديث أن صلة الرحم تتمسك بعرش الرحمن و تقول بمعنى من وصلني وصله الله ، ومن قطعني قطعه الله . حلو يوقفنا الدين لأننا فعلا عبيد الله ولسنا أحرارًا نعمل شو ما بدنا . وأنا أحكي عن الضروريات هنا ، بالكاد نرى بعضنا سوى بالمناسبات ، وسفرها المقترب أكيد سيكون إحدى هذه المناسبات التي لا مفر منها . يوجعني قلبي عليها رغم كل شيء ، تعبانة وليس لها أحد غيرنا . أحيانا أتمنى أقدر أتجاهل ألم الآخرين لكن هذه رفاهية لا أمتلكها .



أحببت جدًا تعليقك الأخير