رجعت لكم مع خبر حلوو واستشاره ^^

[@ام حمدان@]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كيف حالكم اخواتي العزيزات جدا على قلبي اكتب لكم وانا في عزيز شوقي لكم والله انتم بلسم جروحي وانتم وانتم وانتم<<< لو اتكلم عنكم من اليوم الى لغد لن اوفيكم حقكم معي

الله لا يحرمني منكم يارب

الاكثريه هنا بالمنتدي يعرفوني ويعرفون قصتي القبليه

حابه اخبركم اول شي الخبر الساااار ^^

وهو



<<< اني انتقلت الى بيتي ولله الحمد والفضل والمنه >>>>

وهذا طبعا بعد ما تمسكت بنصايحكم لي كلها وتقربت من ربي والحمد لله اللي وفقني لذالك




والاستشاره هي :


كلكم تعرفون معاناتي مع اهل زوجي << اوك ام حمدان وشو الجديد ؟؟

الجديد واللي صدمني ان ام زوجي وللاسف الشديد كل الكلام اللي كانت تقوله لي اول بانه وصل لها كلام عني وناس يقولون وناس يفعلون
طلع مايوصله شي ولا شي وهي اللي مطلعه الكلام هذا كله عني ومشوه سمعتي بين اقربها واني خرابة بيوت واني انا اللي خربت بيوت عيالها
وحذرت اقاربها مني وصدق الكل ابتعد عني

بتقولون كيف عرفتي

صار موقف بيني وبينها والفت كلام قدامي وان حرمه قاعده تدور البيوت وتتكلم عني واني خرابة بيوت وان هذي الحرمه هي من اهلي بس مارضت تقولي من
والكلام اصلا مش واضح مايدخل العقل
كانها تبي تكرهني باهلي عشان اشك فيهم كلهم واعيش على شك فيهم

تميت ادعي ربي انه يكشف لي الحقيقه لن بديت احس بضياع ومن من اهلي اللي فاضي لهالدرجه عشان يدور على بيوت الناس يشوه سمعتي
وانا اعرف ان اهلي مو كذا

بعد فتره سبحان الله ربي كشف لي كل شي وطلعت هي من تتكلم عني وهي اللي مؤلفه هذا الكلام حتى الخدم قالت لهم والمصيبه انها قدامي تبين لي خوفها علي واني بنتها

وصار موقف لي مع اختها كنت بتصل لها اتطمن عليها قامت صارخت بوجهي وتقولي ابتعدي عن حياتي وبيتي وقفلت الخط بوجهي

ورجعت اتصلت مره ثانيه وقالت ان وصلها كلام عني اني بخرب بيوت الناس

بس تعرفو شو اللي بيصدمني اكثر ان عمتي بتحلف القران كذب لنها حلفت لي ان في حرمه بتشوه سمعتي من اهلي وطلع كذب

وحلفت لي مره ان في موضوع بيني وبينها ومستحيل تقوله لاحد وراحت من وراي قالت لابنها اللي هو زوجي وعملت لي مشاكل كبيره معاه

وكل شوي هي وزوجها بيسالوه البيت هذا بيتك ولا بيتها ؟؟

وخلت زوجها اللي هو ابو زوجي يعمل لي بلوك فتره وخلته يرجع يشيل البلوك عني واخترعت عذر من راسها وانا سايرتها وسكت



من بعد هذي المواقف كلها وتشويه سمعتي واللي صار

بديت احس اتجاهها بكره ،اتجاه ابوه واهله بشكل عام صرت احس اني ما اطيقهم على كثر الاذى اللي شفته منهم وما حصلو مني الا كل خير

انا فيني طبع اللي يأتيني ابعد عنه لو شو ماكان

بس هذيل كيف اقدر ابعد عنهم وهم اهل زوجي

بديت بدون ما احس ومن قهري اشتكى لابنهم منهم كثير وصرت احاول اطيح بينه وبين امه بدون ما احس صرت احس بشعور اتجاههم مزعج اول مره احس فيه واحسه مو عاجبني

صرت احاول ابعده عنهم وعن جماعته بشكل عام كان يسمعني ويسكت بس مره قال لي مهما صار بالاخير هذيل اهلي وخلاص تحملي وطني

ومره قال لي بالاخير هذي امي وبس ومره قالي انا كل كلامي معاكي عن اهلي نفسي تتكلمي عن شي ثاني يفيد حياتنا بس انا بتكلم من قهري كنت ولني خايفه ترجع ريما لعادتها القديمه

كنت اسكت وانا كلي قهر من داخلي وبنفس الوقت مستغربه انا ليه صرت كذااااا وليه بديت اغار اذا شفت اهتمامه فيهم

اعرف ان هذا كله من اللي عملوه فياااا

بس كيف اغير من نفسيتي واكون طبيعيه

انصحوني اخواتي كيف اتصرف بهالخصوص

ابوه على طول بيقول لعيالي الصغار امكم اخذت ابننا منا استغرب من كلامه كيف اخذته ؟؟ وهذا قبل لا انتقل بيت
واوقات بتشتمني قدام عيالي الصغار وعيالي بيجو يخبروني وهم مصدومين ان ليه جدهم بتشتمني

واوقات يروح يعصب علي عيالي بدون سبب وكل هذا لنه مقهور مني بس مو قادر يواجهني وعلى فكره موضوع انتقالي للبيت هذا حرقه زياده هو وزوجته لنه كانو يبوني عندهم وفلوس ابنهم تكون لهم وحاولو كثير بس ماقدرو

بناتهم متزوجات وفي بيوت ازواجهم معززات مكرمات وهم فرحانين بهالشي بس انا لني ماخذه ابنهم كثير بيدخلو بحياتي وبيحاول يتحكمو فيها

بخاف كثير ان يوم من الايام يقنعو زوجي ان يجو يعيشو عندي وانا رافضه تماما لهاذا الشي بس راح ادعي ربي ان يبعدهم عن بيتي وحياتي


اسفه طولت عليكم حبايبي بس هذا هو المكان السري عندي اللي اقدر اطلع فيه كل اللي بنفسي

 

[@ام حمدان@]

في حاجه كمان نسيت اضيفها لكم

اوقات بستغرب من امه وابوه لما يحاولو يطيحو بيني وبين ابنهم وهو ابنهم اللي مفروض يراعون حياته ومايخربوها

اوقات كثير ابوه بوريني صوره وهو وزوجته زمان وهو بيطلعها ويمشيها ويقولي ابني بيعمل لك كده ؟؟

ابني بيطلعك كده ؟؟

مرات من بيقعدو مع بعض يناديني وبيقول شوفي وبياكل زوجته قدامي ويقولي ابني بياكلك كده ؟؟
ابني في بينكم لحظات جميله كده ؟؟

ومره كنت عند اهلي لن امي تعبت فجاه وزوجي كان عند اهله لما رجعت ابوه كان بيقولي ابني بيسهر الليل كله برع لما كنتي عند اهلك والله العالم كان بيكون الوقت هذا كله فين

كنت مستغرب منه كانه بيزرع الشك في قلبي من ابنه

ونفس الحاجه مراته اللي هي ام زوجي كثير اوقات تقولي لا أتمني ابني عادي يخذلك بيوم الرجاله ملهمش امان وعادي يلعب بذيله وير ميكي

وكلام ثاني كثير من هالصنف


طيب ياجماعه ايه المقصد يعني ولو قلت يا طلاق هم اول ناس هييجوا يقولولي اعقلي ومتخربيش بيتك

طيب انتو بتعملو ايه مهو دا المقصد

 

[راجيه الرضا]

عود حميد@@ام حمدان@ ..الحمد لله علي رجوعك حبيبتي


هكذا هناك صنوف من الناس يفعلون هكذا لاسباب في نفوسهم ممكن يكون الامر غيرة ..او انهم يريدون الاستئثار بابنهم .او انها لا تحب احدا افضل منها وانها هي الافضل دايما..وفي سبيل تحقيق الاهداف قد تفعل اي شيء في مقابل ذلك

فلا تستغربي من الكذب والتلفيق.

حقيتنسيهم وتلتزمي بيتك وحياتك ولاتفكري كثيرا بهم ولا تتحدثي عنهم امام زوجك حتي لا ينفر منك مهما كان هم اهله وه و يبدو معترفا في قرارة نفسه أخطائهم لكن لن يلومهم امامك وانت بذلك تدفعينه لشيئين الملل من كثرة الحديث وتضغطين علي جرحه فينفر بالنهاية منك وبذلك انت تهدين جزءا مما بنيتيه


كلامك عنهم امامه لن يعود عليك إلا بالخسارة افضل شيء ان تعامليه جيدا تؤدي واجباتك ولا تتحدثي عنهم بالعكس ساعديه علي برهم وهذا افضل لانهم مهما فعلوا فلا يجب باي حال من الاحوال عقوقهم

اختسلي ما فات عند الله تعالي وابعدي ومن اخذ عنك فكرة سيئة هو حر فليستمع وليقتنع وعند الله تجتمع الخصوم ويوما ما قد تظهر الحقائق

فلا تفكري بأحد ولا فكرتهعنك ومن يرقضك فلا تحزني عليه يكفيك ربك ثم زوجك وبيتك

التزمي الدعاء بصلاح الاحوال ولا تضيعي ما فعلتيه سابقا بكثرة الشكوي حبيبتي وانظري للأمام

 

[دانسميز]

هنيئاً لك ببيتك الجديد... عزيزتي لاتجعلي جوزك يعود لبيت أهله وينفر من بيته بحديثك المستمر عن أهله..
انسي اهله تماماً وركزي على علاقتك به.. ودعيه يرا التغيير والراحة في بيته الجديد حتى لايفكر بالعودة.
هذه فرصة لبدء علاقة جديدة وحياة مختلفة معه فلاتضيعيها...
تصرفات اهله مضحكة لاتهتمي بها..

 

[@ام حمدان@]

عود حميد@@ام حمدان@ ..الحمد لله علي رجوعك حبيبتي


هكذا هناك صنوف من الناس يفعلون هكذا لاسباب في نفوسهم ممكن يكون الامر غيرة ..او انهم يريدون الاستئثار بابنهم .او انها لا تحب احدا افضل منها وانها هي الافضل دايما..وفي سبيل تحقيق الاهداف قد تفعل اي شيء في مقابل ذلك

فلا تستغربي من الكذب والتلفيق.

حقيتنسيهم وتلتزمي بيتك وحياتك ولاتفكري كثيرا بهم ولا تتحدثي عنهم امام زوجك حتي لا ينفر منك مهما كان هم اهله وه و يبدو معترفا في قرارة نفسه أخطائهم لكن لن يلومهم امامك وانت بذلك تدفعينه لشيئين الملل من كثرة الحديث وتضغطين علي جرحه فينفر بالنهاية منك وبذلك انت تهدين جزءا مما بنيتيه


كلامك عنهم امامه لن يعود عليك إلا بالخسارة افضل شيء ان تعامليه جيدا تؤدي واجباتك ولا تتحدثي عنهم بالعكس ساعديه علي برهم وهذا افضل لانهم مهما فعلوا فلا يجب باي حال من الاحوال عقوقهم

اختسلي ما فات عند الله تعالي وابعدي ومن اخذ عنك فكرة سيئة هو حر فليستمع وليقتنع وعند الله تجتمع الخصوم ويوما ما قد تظهر الحقائق

فلا تفكري بأحد ولا فكرتهعنك ومن يرقضك فلا تحزني عليه يكفيك ربك ثم زوجك وبيتك

التزمي الدعاء بصلاح الاحوال ولا تضيعي ما فعلتيه سابقا بكثرة الشكوي حبيبتي وانظري للأمام

حبيبتي راجيه اشتقت لكي كثيرا والله واشتقت لكلامك معي الله يسعدك اينما كنتي

صحيح كلامك لاحظت هذا الشي في بعض التصرفات مثل لما اعمل تسريحه لشعري في نفس اليوم تروح تعمل تسريحه لشعرها هي وبناتها

وكمان كانت تنصحني اني انام بعيد عن زوجي مو جمبه لن عندي عيال وعيب هذا الشي <<< مع انه مجرد نوم عادي بس هي تقولي لا نامي لوحدك وهو لوحده هههههه مفهمتش الصراحه المقصد ايه بس قلت ان شاء الله وسكت

ولما بتعرف على وحده وهي تكون عرفها وباخد رقمها تروح من ورايه تحذرها مني وتبعدها عني

اعرف اني لما بتشكى لابنهم دا غلط بس ما اعرف شو اقولك احيان احسه انتقام اني عاوزه ابنهم يبعد عنهم او يقل تواصله معاهم مش عارفه شو الشعور اللي فيه مع اني كثير كنت أحده على البر وكنت ببيع ذهب من عندي عشان يجيب هديه حلوه لامه وابوه

واعتبرتهم اهل لي بما ان اهلي بعاد عني

بس للاسف ظلمووووني كثير وبديت اكرهم من داخلي واحاول انتقم وهالشعور مو عاجبني لاني انا مو كذا ومش متعوده الشعور دا

حتى لما بعدت عنهم هي بتحاول كثير تتصل لي تلفوون وتجيني الواتساب والفيس وبس عشان تعرف اخباري واني انا عايشه ازاي بس برد عليها رد بسيط واسكت واوقات تقعد تقولي عيب الاسلوب ده انا بكلمك ردي عليه وتكلمي معايه

طيب انا مش فاضيه لهادرجه وكل ده في سبيل انها تعرف اخبارنا كلها وطبعا تنقلها لزوجها وبناتها واهلها

انا مثل ما قلتي عاوزه خلاص انساهم واعيش لنفسي بس كل شويه يطلعولي بموال جديد حتى وانا بعيد بيكلم ابنهم بيدخلو بعيالي ويجي هو ينفذ اللي بيقولوه ويقول امي بتقول كده وابويه بيقول كده

مليش حل الا ادعي ان الله يبعدهم عن حياتي لن طالعين لي بكل مكان والا عاوزين يمسكو الزله عليكي

 

[@ام حمدان@]

هنيئاً لك ببيتك الجديد... عزيزتي لاتجعلي جوزك يعود لبيت أهله وينفر من بيته بحديثك المستمر عن أهله..
انسي اهله تماماً وركزي على علاقتك به.. ودعيه يرا التغيير والراحة في بيته الجديد حتى لايفكر بالعودة.
هذه فرصة لبدء علاقة جديدة وحياة مختلفة معه فلاتضيعيها...
تصرفات اهله مضحكة لاتهتمي بها..

صحيح كلامك حبيبتي وهذا اللي احاول اني اعمله والله يقدرني على ذالك ان شاء الله

 

[راجيه الرضا]

حبيبتي راجيه اشتقت لكي كثيرا والله واشتقت لكلامك معي الله يسعدك اينما كنتي

صحيح كلامك لاحظت هذا الشي في بعض التصرفات مثل لما اعمل تسريحه لشعري في نفس اليوم تروح تعمل تسريحه لشعرها هي وبناتها

وكمان كانت تنصحني اني انام بعيد عن زوجي مو جمبه لن عندي عيال وعيب هذا الشي <<< مع انه مجرد نوم عادي بس هي تقولي لا نامي لوحدك وهو لوحده هههههه مفهمتش الصراحه المقصد ايه بس قلت ان شاء الله وسكت

ولما بتعرف على وحده وهي تكون عرفها وباخد رقمها تروح من ورايه تحذرها مني وتبعدها عني

اعرف اني لما بتشكى لابنهم دا غلط بس ما اعرف شو اقولك احيان احسه انتقام اني عاوزه ابنهم يبعد عنهم او يقل تواصله معاهم مش عارفه شو الشعور اللي فيه مع اني كثير كنت أحده على البر وكنت ببيع ذهب من عندي عشان يجيب هديه حلوه لامه وابوه

واعتبرتهم اهل لي بما ان اهلي بعاد عني

بس للاسف ظلمووووني كثير وبديت اكرهم من داخلي واحاول انتقم وهالشعور مو عاجبني لاني انا مو كذا ومش متعوده الشعور دا

حتى لما بعدت عنهم هي بتحاول كثير تتصل لي تلفوون وتجيني الواتساب والفيس وبس عشان تعرف اخباري واني انا عايشه ازاي بس برد عليها رد بسيط واسكت واوقات تقعد تقولي عيب الاسلوب ده انا بكلمك ردي عليه وتكلمي معايه

طيب انا مش فاضيه لهادرجه وكل ده في سبيل انها تعرف اخبارنا كلها وطبعا تنقلها لزوجها وبناتها واهلها

انا مثل ما قلتي عاوزه خلاص انساهم واعيش لنفسي بس كل شويه يطلعولي بموال جديد حتى وانا بعيد بيكلم ابنهم بيدخلو بعيالي ويجي هو ينفذ اللي بيقولوه ويقول امي بتقول كده وابويه بيقول كده

مليش حل الا ادعي ان الله يبعدهم عن حياتي لن طالعين لي بكل مكان والا عاوزين يمسكو الزله عليكي

ونحن اشتقنا لك حبيبتي أكثر من اخت سالت عليك

شوفي ام حمدان ..واجبنا ان ندلك علي الحق اينما كان وايا كان شكله

شرعا حبيبتي لا يجوز ان تفرقيه عن والديه مهما فعلوا ..تجنبيهم نعم متضايقه منهم نع حقك لكن علاقته بهم خط أحمر لا تمسيه ابدا

بالنسبة لحماتك وتتبعها لحالك اعتقد والله اعلم إذا ما ظللتي مستمرة علي تحفظك معها وادبك في الحوار معها يوما ما ستمل ربما تشكوك لزوجك لا مشكلة ممكن تخبريه ان وقتك ضيق وانك لا تريدين الاكثار من الكلام خوفا من المشاكل وهذه حقيقة اما غير ذلك.فلا تخبريه


حافظي علي بيتك وزوجك وانسيهم وساعديه علي برهم محتسبة الاجر عند الله تعالي

ولا تحاولي الانتقام منهم انت صبرتي كثيرا والآن بعدتي عنهم. خلاص امتهي الامر .اتركي أمرهم لله تعالي.

أكبر عقاب تعاقبيهم به ان تحسني لابنهم فلا يجدون ما يوغرون به صدره عليك ..اجعلك موقفك الاقوي بالسكوت والترفع عن التوافه ولا تستجيبي لاستفزازات احد

وفقك الله وأسعدك حبيبيتي ???

 

[أنثى بعطر الورد]

انت تقصدين انك تريدين زوجك يسمع كلامك وانه ينتبه. لعائلته اللي هي انت وعيالك وينسى اهله او يخف تاثيرهم عليه

شوفي قصتك لها ثلاث جوانب
الجانب الاول علاقة اهل زوجك
بزوجك وكيف هم
يلعبون عليه لعبة
انهم يريدون له الخير بنصائحهم وبخبرتهم في التربيه وووو ويريدون ان يزيدوا بهذا نظرةالامتنان
ان يمتن زوجك لهم باعتبار انهم يريدون مصلحته ومصلحة عائلته بانهم لا يبخلون عليه بنصيحة او بخبرة في التربيه وانهم معه وهو بخير طالما هو معهم...
كل ما يفعلونه هو ليزيد امتنان زوجك لهم ...وكلما زاد امتنانه لهم زاد ارتباطه وضعفه وعدم قدرته علي مواجهتهم ان اخطاؤا في. حقه او حق اطفاله او بيته او انت ..
ويعاملونه باسلوب انت لنا انت من حقنا فنحن عائلتك واساسك معنا ونحن نستحق الكثير منك كرد للجميل ما فعلناه لك
وهذا اكثر ما يخيفك ويضعف قدراتك
و يلعبون بزوجك لعبه انت صرت غريب
وهذا ما يخيف زوجك ان يكون غريب ويعاملوه كغريب ..هم بهذه الوسيلة يضغطون عليه اذا لم تفعل لنا
فانت كالغريب وطبعا هناك اكيد عضو حنون يحبه زوجك اخته او اي احد يثق فيه عند اهله فهي من ترطب الجو عندما يقومون بهذا معه فتقوم هي بارجاعه وانه خلاص ثاب ولن يعيد هذا التصرف وراح يكون احسن من قبل
هذا العضو الفعال هو حلقه الوصل لهذه الدائرة وهي اساس استمرار وجودها فهي تصر ان يثق اخوها بها وبكلامها ..
ابنائه يشعرونه انهم ابنائهم ويريدون لهم الخير لكنهم احيانا يمسكونهم بينهم وبين نفسهم يتفردون بهم يقولون لهم كلام عنك حتى يثور الابناء ان كان لهم لسان ويردون بالكلام راح يدافعون عنك ويقولون لابوهم واذا ابوهم قال لامه او ابوه ماقالوه له ابنائه سيقولون له لا وينكرون ويقولون لا تجلب لنا ابنائك فهم يسمعون كلام امهم ويريدون تفريقنا
ونحن نريدك ويثبتون بادله انهم يريدون لك الخير ولم يتدخلوا عندما خرجتم لبيت جديد ..ووو ويثبتون سوء تربيتك .. المهم في تصرفاتهم هو ثقة ابنهم بهم وبكلامهم وانه اخطاء في تصرفه وانهم الاحق به

مايقومونه انهم يقولون لزوجك افعل لابنائك كدا وكدا
هذه ايضا لعبه ..لعبة تشكيك بك
راح افسرها لك
تقمصي شخصيتهم وكوني انت ام زوجك او اخته لا اعتقد اخته لانه سيتجنب كلامها باعتبار انها مساوية لك في العمر
لكن سيستخدمون الام اكثر لانه المجتمع بصفه عامه لن يعترض علي تدخل الامهات في حياة ابنائهم اذا شافوا غلط او يريدون اعطاء نصيحة في التربيه واذا عارض الابن الام المجتمع ككل سيقف ضده وينكر اعتراضه
المهم نرجع لكلامنا ..وقلت له افعل لابنك من باب انك تريدين الخير لابنك هذا الظاهر الذي يصله وانك القادره علي الفهم فلك تجارب ..كام ..وانت تعلمين ان زوجته ستعترض وستقوم بالعكس فهي لا تحب هذا
ولن تفعله

لكن باطنيا علي ماذا تدورين ..تدورين حول اسلوب التشكيك والاثبات صدق كلامك عندما تقوم زوجة ابنك بالفعل ما توقعته انها ستفعله وانك فعلا ستظهر ين ان لك خبره في فهم الناس وتفهمين مايتصرفونه وردات فعلهم
و
حتى يحصل الذي تريده
يجب ان تربط كلامها ب تصرف معارض من الجانب الاخر ويظهرها انها الجانب الطيب الذي يريد الخير والسلام وانك من تعتبرينها الند لها
فمثلا تقول له
قل لزوجتك كدا مع انها اكيد راح تعارض انا اعرفها مع اني ام ومريت بمثل هذه التجارب معك ومع اخوتك قل لها تفعل لابنها كدا فانت كنت تفعل هكذا وفعلت معك كدا فصرت اكثر ترتيب فنشئت بتربيه صالحه فانا ام افهم ولكنها لن تاخد بهذا ولن تفهم فهي متسرعه ولا تفهم في التربيه

مايبحثون عنه داااائما الافعال
اي بعد كل قول يقولونه تثبتينه انت بالافعال
فيثبت انهم كانوا علي حق وانهم صادقون وهم الادرى
لهذا زوجك يقول لك ابي قال كدا
وامي قالت كدا فهمتي انت
علي طول تشعرين بالاستنفار والاستفزاز انهم يريدون ان يملوا عليك ما يجب عليك فعله مع ابنائك وبالصورة التي يريدونها وانهم الاعلم منك في التربيه ويريدون ان يقللوا منك وتشعرين انهم من يتحكمون بزوجك ويملون له المفروض والذي يجب ويتدخلون فتدافعين عن هذا لزوجك لكي يفهم
ولكن في الاصل و نفسيا انت تبحثين عن نظرة زوجك لك فتخافين منهم ومن صدقه له و تحكمهم به فتقومي بردات فعل مثلما قالوا هم حتى تثبتي لزوجك او تعلمينه انه يجب ان يكون لك خصوصيه وانك الاعلم ووو
وهذا ما تقومين به كله نتيجة ضعف ..لانك ضعيفه تنظرين لزوجك وتقييمه عنك وانه سيصدقهم
وهم كل
مايريدونه فقط
ابنهم من خلال ردات فعلك التي درسوك انك ستقومينها وستفعلينها و درسوا احيانا طريقة ردك وويظهرهم انهم صادقون
وانهم فعلا يفهمونك انك ستعترضين ولن تقومي بالذي قالوه لك عن التربية عن طريق زوجك لانك لا تحبينهم
وبهذا يقللون تاثيرك علي زوجك بانه لن يستمع لك وسيجبرك وسيفهم انك لا تريدين له الخير وانك تريدين تفريقه عنهم
لهذا لو تلاحظي انه كل كلامه يكون باسلوب الجبر والفرض ..




الجانب الاخر هو علاقتهم بك
انت بالنسبه لهم وسييييله فقط
ويستخدموك كنقطه ضعف لابنهم اذا رضوا عنك فدليل هذا ان ابنهم كان معاهم جيد
اذا لا معناها يجب ان ينظر ابنهم ماذا فعل لكي يصلح علاقته باهله
ليوطد علاقته بهم ..
هم يرون انفسهم انهم يستحقون اكثر منك لهذا
اذا عملتي تسريحة يعملون مثلك هو كنساء فهي غيره حتى لا تاخدي الانظار وهم يكونون اقل منك هذا اولا


و ايضا عندما تقومين بتسريحة شعر مثلا يهرعون لعمل مثلك هي نظرة استعلاء واستحقاق وانهم الاجمل ويستحقون..
و كلما يقومون به .. يضعفك ويشعرك بعدم النصر
وانك لم تحسبي حساب لهذا وانك كنت وسيلة لهم اي انت من علمهم كيف يجب ان يكونوا وهذا ما يريدونه ..يريدون هذه الافكار
هذه الافكار تعطيك احساس انهم يتتبعونك كيفما كنت وباي شكل كنت كانوا هم نسخه عنك وكلما شعرتي انهم يتتبعونك كظلك ضعفت قدراتك ..

كأن يقولون لا هواء لك دوننا ..

كل مايخافونه منك هو ان تكوني لزوجك عائلة
وانك تكونين كل شيء لزوجك
وان يهرع اليك كزوج ..
هم ما يقومون به معك سيقومونه مع اي امراءة كانت غيرك وزوجة ابنهم يعني ما يقومونه معك ليس بالتحديد لك انت بالذات

مثل هولاء لا تستهيني بهم وبقوتهم اعترفي انهم اقوياء ولكن نعم هم اقوياء و لكن انت الاقوى

متى تدركين هذا تفهمين اساليبهم راح يصغرون امامك
وراح تنتبهي انك الاقوى وكنت الاقوى

هم ما يريدونه معك هو شعورك انهم يتتبعونك وانهم وراك وراك فهذا بالنسبة لهم سيضعفك
لانهم لمحوا. انك تحبين حياة الخصوصية وهذا لن يعطوه لك ولو كان مجرد شعور

يريدون ان يلفتوا انتباهك انك لا تفهمين زوجك مثلما هم يفهموه
تاكدي ان كل ما يفعلوه هو مجرد لعبه
بيلعبوا عليك
وينتظروا النتيجة من ردات فعلك
واحيانا لا ينتظروا بل يشعرون انفسهم انهم قادرون عليك ..فعلا

وايضا ما يفعلوه معك مثلا في قصة التي رويتيها لنا
انهم
يريدون ان يشككوك بزوجك هم بهذا التصرف
يريدون ان يبحثوا عن ثغره في علاقتك مع زوجك ومدى علاقته معك ..يعني اذا قلت برد
انا اثق في زوجي فهذا دليل علي قوة علاقتك به
لا ينظرون لها علي اساس انك امراءة وقويه كانثى وووو تاثيرين عليه كزوجة ..
لا ليس هذا ما يبحثون عنه معك هم يبحثون عن طريقك عن ابنهم لكي يرجعوه لهم عن طريقك

ورهم ينظرون منك الشيء الذي يخصهم ويوكدونه يعني يعيشون علي اساسه ويبنون احلامهم
ايضا
و ما يقوم به الاب ..هو لانه من الشخصية التي تعتمد علي حب السمع للنساء والثرثرة عن الناس ..فهكذا هي زوجته وبناته ويعتبرون ان هكذا هي العائلة
وما يقوم به هو شعوره بالاستحقاق انه ابنه هو حق له لا انت وابنائك وهو يعلم اللعبه جيدا

وما يقومه من استعراض لزوجته ويقول لك هل يقوم لك زوجك ذلك هل يمشيك زوجك مثل هذا هل هل
كل هذه الافعال لا يريد استفزازك بها كامراءة او اثارتك ان يقوم زوجك معك هذا او لانه يريد ان يظهر امامك انه رجل لزوجته لا

هو يقوم بهذه الافعال لانه يريدك ان تردي
ومن خلال ردك سيتبين له الحقيقه

اذا قلت نعم ويعمل لي الكثييير واذا اثنيتي علي زوجك ومدحتيه هنا راح يقفوا لزوجك ويقولون له فلانه قالت لنا انت اكلتها بيدك وامك ..امك ما توكلها. ولا تقوم ببرها وهي احق بك من زوجتك فهي الذي انجبتك وووو
فهمتي
انت فقط وسيلة
واذا طلع انه كان يمشيك راح يذكروه بانه مقصر مع امه ومعهم ..فهمتي يعتمدون دائما اظهارك لزوجك
كالغريبة عنه وانه في وقت يستطيع ان يستبدلك باخرى
وتاكدي
كل هذااااا كلااام ..و أعراف وثقت من اجيال ..وتثبت بالافعال من ردات الفعل
لو تاخد الكلام ككلام والافعال افعال كان فهمتي اللعبه بسرعه وعرفتي موقعك
و
حتى عندما تتصل بك لتعرف اخبارك و مالجديد لديك
كل هذا كي تقولي وتسردي
لهم اخبارك وجديدك
لكي يستخدموه وسيله انه يلفتوا انتباه زوجك لتقصيره. معهم وهم احق بهذا
فهم عائلته وانت الغريبه و
تستطيع ان تجلب غيرها اي انه زوجك يستطيع ان يغيرك بزوجة اخرى لكن هم لا لايستطيع ان يجد عائلة مثل عائلتهم ..
هم كل ما يقومون به نتيجة حسد وغيره وخوف
واكيد يعظمون انه عمل لكم بيت وانكم خلاص اخذتوا كفايتكم من الخير
ومازال هم يجب ان يقوم لهم شيء لانهم يستحقون


الجانب الثالث علاقتهم ببيتك

بيتك مملكتك ..خصوصيتك ..جيشك ..حصنك ..حدودك ..
قوتك ..تاثيرك ..سبيل راحة
هذاااا ما يخفيهم ..
ان ينتبه زوجك ان له بيت ..مملكة ..جيش ..حصن ..حدود ..خصوصية ..تاثير ..سبيل راحة

رغم انهم يعلمون ان ابنهم لن يتركهم وان كان له بيت لكنهم لا يريدون له ان يكون
فهذا يخيفهم ...

 

[أنثى بعطر الورد]

ام حمدان
حتى اكمل الباقي
قولي لي
مالذي تقوله لك الام عند اتصالها بك
وياريت تسردي لي
اي شيء ممكن تحتاجين توضيحه
انا اريد ان تزيدي من قوتك
وتفهمي ما يجري ..
كلما فهمتي كلما عرفتي مالذي يجب عليك فعله تثبت تصرفاتك

ما يضعنا هو الغموض ..الشيء الغامض عنا كلما فهمتي كيف يفكرون وباي مسار وكيف ينظرون وما هي اهداف ووسائلهم كيف تسير
راح تفهمي وراح تتوضح عندك وراح تنتبهي لتصرفاتهم بسرعه وتبرمجيها علي طول لمصلحتك بدل
ما يرغبون

انا مريت بنفس قصتك بس اصعب واقوى
ومريت بالحالة التي مررتي بها واقوى
وضعت بينهم بس عندما فهمت الامور من جهتهم
فهمت طرقهم
واستخدمتها

 

[@ام حمدان@]

انت تقصدين انك تريدين زوجك يسمع كلامك وانه ينتبه. لعائلته اللي هي انت وعيالك وينسى اهله او يخف تاثيرهم عليه

شوفي قصتك لها ثلاث جوانب
الجانب الاول علاقة اهل زوجك
بزوجك وكيف هم
يلعبون عليه لعبة
انهم يريدون له الخير بنصائحهم وبخبرتهم في التربيه وووو ويريدون ان يزيدوا بهذا نظرةالامتنان
ان يمتن زوجك لهم باعتبار انهم يريدون مصلحته ومصلحة عائلته بانهم لا يبخلون عليه بنصيحة او بخبرة في التربيه وانهم معه وهو بخير طالما هو معهم...
كل ما يفعلونه هو ليزيد امتنان زوجك لهم ...وكلما زاد امتنانه لهم زاد ارتباطه وضعفه وعدم قدرته علي مواجهتهم ان اخطاؤا في. حقه او حق اطفاله او بيته او انت ..
ويعاملونه باسلوب انت لنا انت من حقنا فنحن عائلتك واساسك معنا ونحن نستحق الكثير منك كرد للجميل ما فعلناه لك
وهذا اكثر ما يخيفك ويضعف قدراتك

صحيح

و يلعبون بزوجك لعبه انت صرت غريب
وهذا ما يخيف زوجك ان يكون غريب ويعاملوه كغريب ..هم بهذه الوسيلة يضغطون عليه اذا لم تفعل لنا
فانت كالغريب وطبعا هناك اكيد عضو حنون يحبه زوجك اخته او اي احد يثق فيه عند اهله فهي من ترطب الجو عندما يقومون بهذا معه فتقوم هي بارجاعه وانه خلاص ثاب ولن يعيد هذا التصرف وراح يكون احسن من قبل
هذا العضو الفعال هو حلقه الوصل لهذه الدائرة وهي اساس استمرار وجودها فهي تصر ان يثق اخوها بها وبكلامها ..
ابنائه يشعرونه انهم ابنائهم ويريدون لهم الخير لكنهم احيانا يمسكونهم بينهم وبين نفسهم يتفردون بهم يقولون لهم كلام عنك حتى يثور الابناء ان كان لهم لسان ويردون بالكلام راح يدافعون عنك ويقولون لابوهم واذا ابوهم قال لامه او ابوه ماقالوه له ابنائه سيقولون له لا وينكرون ويقولون لا تجلب لنا ابنائك فهم يسمعون كلام امهم ويريدون تفريقنا
ونحن نريدك ويثبتون بادله انهم يريدون لك الخير ولم يتدخلوا عندما خرجتم لبيت جديد ..ووو ويثبتون سوء تربيتك .. المهم في تصرفاتهم هو ثقة ابنهم بهم وبكلامهم وانه اخطاء في تصرفه وانهم الاحق به

صصصصحححح والله كأنك عايشه معنا

مايقومونه انهم يقولون لزوجك افعل لابنائك كدا وكدا
هذه ايضا لعبه ..لعبة تشكيك بك
راح افسرها لك
تقمصي شخصيتهم وكوني انت ام زوجك او اخته لا اعتقد اخته لانه سيتجنب كلامها باعتبار انها مساوية لك في العمر
لكن سيستخدمون الام اكثر لانه المجتمع بصفه عامه لن يعترض علي تدخل الامهات في حياة ابنائهم اذا شافوا غلط او يريدون اعطاء نصيحة في التربيه واذا عارض الابن الام المجتمع ككل سيقف ضده وينكر اعتراضه

صحيح

المهم نرجع لكلامنا ..وقلت له افعل لابنك من باب انك تريدين الخير لابنك هذا الظاهر الذي يصله وانك القادره علي الفهم فلك تجارب ..كام ..وانت تعلمين ان زوجته ستعترض وستقوم بالعكس فهي لا تحب هذا
ولن تفعله


كثير صار من هذا الكلام


لكن باطنيا علي ماذا تدورين ..تدورين حول اسلوب التشكيك والاثبات صدق كلامك عندما تقوم زوجة ابنك بالفعل ما توقعته انها ستفعله وانك فعلا ستظهر ين ان لك خبره في فهم الناس وتفهمين مايتصرفونه وردات فعلهم
و
حتى يحصل الذي تريده
يجب ان تربط كلامها ب تصرف معارض من الجانب الاخر ويظهرها انها الجانب الطيب الذي يريد الخير والسلام وانك من تعتبرينها الند لها
فمثلا تقول له
قل لزوجتك كدا مع انها اكيد راح تعارض انا اعرفها مع اني ام ومريت بمثل هذه التجارب معك ومع اخوتك قل لها تفعل لابنها كدا فانت كنت تفعل هكذا وفعلت معك كدا فصرت اكثر ترتيب فنشئت بتربيه صالحه فانا ام افهم ولكنها لن تاخد بهذا ولن تفهم فهي متسرعه ولا تفهم في التربيه

مايبحثون عنه داااائما الافعال
اي بعد كل قول يقولونه تثبتينه انت بالافعال
فيثبت انهم كانوا علي حق وانهم صادقون وهم الادرى
لهذا زوجك يقول لك ابي قال كدا
وامي قالت كدا فهمتي انت
علي طول تشعرين بالاستنفار والاستفزاز انهم يريدون ان يملوا عليك ما يجب عليك فعله مع ابنائك وبالصورة التي يريدونها وانهم الاعلم منك في التربيه ويريدون ان يقللوا منك وتشعرين انهم من يتحكمون بزوجك ويملون له المفروض والذي يجب ويتدخلون فتدافعين عن هذا لزوجك لكي يفهم
ولكن في الاصل و نفسيا انت تبحثين عن نظرة زوجك لك فتخافين منهم ومن صدقه له و تحكمهم به فتقومي بردات فعل مثلما قالوا هم حتى تثبتي لزوجك او تعلمينه انه يجب ان يكون لك خصوصيه وانك الاعلم ووو
وهذا ما تقومين به كله نتيجة ضعف ..لانك ضعيفه تنظرين لزوجك وتقييمه عنك وانه سيصدقهم
وهم كل
مايريدونه فقط
ابنهم من خلال ردات فعلك التي درسوك انك ستقومينها وستفعلينها و درسوا احيانا طريقة ردك وويظهرهم انهم صادقون
وانهم فعلا يفهمونك انك ستعترضين ولن تقومي بالذي قالوه لك عن التربية عن طريق زوجك لانك لا تحبينهم
وبهذا يقللون تاثيرك علي زوجك بانه لن يستمع لك وسيجبرك وسيفهم انك لا تريدين له الخير وانك تريدين تفريقه عنهم
لهذا لو تلاحظي انه كل كلامه يكون باسلوب الجبر والفرض ..

صحيح حتى زوجي مره قال لي هم حافظين وعارفين ردات فعلك عشان كذا يملون راسك وعارفين انك بتصدقين وعادي يصير بيني وبينك مشكله
اللي فهمته من كلامه ان امه وابوه حفظو ردات فعلي مثل ما انتي قلتي بالظبط


الجانب الاخر هو علاقتهم بك
انت بالنسبه لهم وسييييله فقط
ويستخدموك كنقطه ضعف لابنهم اذا رضوا عنك فدليل هذا ان ابنهم كان معاهم جيد
اذا لا معناها يجب ان ينظر ابنهم ماذا فعل لكي يصلح علاقته باهله
ليوطد علاقته بهم ..
هم يرون انفسهم انهم يستحقون اكثر منك لهذا
اذا عملتي تسريحة يعملون مثلك هو كنساء فهي غيره حتى لا تاخدي الانظار وهم يكونون اقل منك هذا اولا


و ايضا عندما تقومين بتسريحة شعر مثلا يهرعون لعمل مثلك هي نظرة استعلاء واستحقاق وانهم الاجمل ويستحقون..
و كلما يقومون به .. يضعفك ويشعرك بعدم النصر
وانك لم تحسبي حساب لهذا وانك كنت وسيلة لهم اي انت من علمهم كيف يجب ان يكونوا وهذا ما يريدونه ..يريدون هذه الافكار
هذه الافكار تعطيك احساس انهم يتتبعونك كيفما كنت وباي شكل كنت كانوا هم نسخه عنك وكلما شعرتي انهم يتتبعونك كظلك ضعفت قدراتك ..

كأن يقولون لا هواء لك دوننا ..

للاسف ايوه


كل مايخافونه منك هو ان تكوني لزوجك عائلة
وانك تكونين كل شيء لزوجك
وان يهرع اليك كزوج ..
هم ما يقومون به معك سيقومونه مع اي امراءة كانت غيرك وزوجة ابنهم يعني ما يقومونه معك ليس بالتحديد لك انت بالذات

صحيح بس هذا الاسلوب فقط معاي لاني اسكت وطيبه غيري من زوجات عيالهم ماقدرو عليها لنها كانت ام لسان وتاخذ حقها ماتسكت
وبالاخير خلو ابنهم يطلقها

مثل هولاء لا تستهيني بهم وبقوتهم اعترفي انهم اقوياء ولكن نعم هم اقوياء و لكن انت الاقوى

متى تدركين هذا تفهمين اساليبهم راح يصغرون امامك
وراح تنتبهي انك الاقوى وكنت الاقوى

هم ما يريدونه معك هو شعورك انهم يتتبعونك وانهم وراك وراك فهذا بالنسبة لهم سيضعفك
لانهم لمحوا. انك تحبين حياة الخصوصية وهذا لن يعطوه لك ولو كان مجرد شعور

صحيح انا ما احب التدخل بحياتي وهم يحبون التدخل بكل صغيره وكبيره من بداية زواجنا وكان ابوه يدخل كثير وزوجي كان يشتكي لهم مني بس مع الايام تغير

يريدون ان يلفتوا انتباهك انك لا تفهمين زوجك مثلما هم يفهموه
تاكدي ان كل ما يفعلوه هو مجرد لعبه
بيلعبوا عليك
وينتظروا النتيجة من ردات فعلك
واحيانا لا ينتظروا بل يشعرون انفسهم انهم قادرون عليك ..فعلا

وايضا ما يفعلوه معك مثلا في قصة التي رويتيها لنا
انهم
يريدون ان يشككوك بزوجك هم بهذا التصرف
يريدون ان يبحثوا عن ثغره في علاقتك مع زوجك ومدى علاقته معك ..يعني اذا قلت برد
انا اثق في زوجي فهذا دليل علي قوة علاقتك به
لا ينظرون لها علي اساس انك امراءة وقويه كانثى وووو تاثيرين عليه كزوجة ..
لا ليس هذا ما يبحثون عنه معك هم يبحثون عن طريقك عن ابنهم لكي يرجعوه لهم عن طريقك

صحيح للاسف كانها حرب اوقات اسال نفسي ليه زوجوه من البدايه لو هم كذا يفكرون ؟؟ كان خلوه لهم

ورهم ينظرون منك الشيء الذي يخصهم ويوكدونه يعني يعيشون علي اساسه ويبنون احلامهم
ايضا
و ما يقوم به الاب ..هو لانه من الشخصية التي تعتمد علي حب السمع للنساء والثرثرة عن الناس ..فهكذا هي زوجته وبناته ويعتبرون ان هكذا هي العائلة
وما يقوم به هو شعوره بالاستحقاق انه ابنه هو حق له لا انت وابنائك وهو يعلم اللعبه جيدا

وما يقومه من استعراض لزوجته ويقول لك هل يقوم لك زوجك ذلك هل يمشيك زوجك مثل هذا هل هل
كل هذه الافعال لا يريد استفزازك بها كامراءة او اثارتك ان يقوم زوجك معك هذا او لانه يريد ان يظهر امامك انه رجل لزوجته لا

هو يقوم بهذه الافعال لانه يريدك ان تردي
ومن خلال ردك سيتبين له الحقيقه

صححححححححح والله

اذا قلت نعم ويعمل لي الكثييير واذا اثنيتي علي زوجك ومدحتيه هنا راح يقفوا لزوجك ويقولون له فلانه قالت لنا انت اكلتها بيدك وامك ..امك ما توكلها. ولا تقوم ببرها وهي احق بك من زوجتك فهي الذي انجبتك وووو
فهمتي
انت فقط وسيلة
واذا طلع انه كان يمشيك راح يذكروه بانه مقصر مع امه ومعهم ..فهمتي يعتمدون دائما اظهارك لزوجك
كالغريبة عنه وانه في وقت يستطيع ان يستبدلك باخرى
وتاكدي
كل هذااااا كلااام ..و أعراف وثقت من اجيال ..وتثبت بالافعال من ردات الفعل
لو تاخد الكلام ككلام والافعال افعال كان فهمتي اللعبه بسرعه وعرفتي موقعك


صصصصحححح حتى اوقات يتصلو عليه يسالوني هو فين ولما اقولهم يروحو عنده يسالوه هو فين لو قالهم كلام غير كلامي يقولون له كيف زوجتك قالت انك بالمكان الفلاني ويعملون مشكله بيني وبينه

و
حتى عندما تتصل بك لتعرف اخبارك و مالجديد لديك
كل هذا كي تقولي وتسردي
لهم اخبارك وجديدك
لكي يستخدموه وسيله انه يلفتوا انتباه زوجك لتقصيره. معهم وهم احق بهذا
فهم عائلته وانت الغريبه و
تستطيع ان تجلب غيرها اي انه زوجك يستطيع ان يغيرك بزوجة اخرى لكن هم لا لايستطيع ان يجد عائلة مثل عائلتهم ..
هم كل ما يقومون به نتيجة حسد وغيره وخوف
واكيد يعظمون انه عمل لكم بيت وانكم خلاص اخذتوا كفايتكم من الخير
ومازال هم يجب ان يقوم لهم شيء لانهم يستحقون

ايووووه كثير من هذي الحركات


الجانب الثالث علاقتهم ببيتك

بيتك مملكتك ..خصوصيتك ..جيشك ..حصنك ..حدودك ..
قوتك ..تاثيرك ..سبيل راحة
هذاااا ما يخفيهم ..
ان ينتبه زوجك ان له بيت ..مملكة ..جيش ..حصن ..حدود ..خصوصية ..تاثير ..سبيل راحة

رغم انهم يعلمون ان ابنهم لن يتركهم وان كان له بيت لكنهم لا يريدون له ان يكون
فهذا يخيفهم ...

صحيح بيخافو من هذي النقطه

 

[@ام حمدان@]

ام حمدان
حتى اكمل الباقي
قولي لي
مالذي تقوله لك الام عند اتصالها بك

شو تسوون ؟؟

كيف العيال

كيف ولدي

انتبهي للعيال وديري بالك على ابني ان اشتريت كذا وكذا ايوه مهتمه بنفسي وخذيت لبناتي قولي لزوجك يجيب لك وجميلك فلوس من وراه ولا تقولين له الرجاله ملهمش امان كنت انصدم انها بتقول كذا لن هذا ابنها بس كنت امشي معاها

،كمان بتقول

شوفي بنتي زوجها جاب لها وعمل لها واشيلها شيل كنت اقول لها الله يسعدهم واسكت وهي تقعد تفصل بالكلام
وياريت تسردي لي
اي شيء ممكن تحتاجين توضيحه

اذكر صار موقف لما حملت فابني ماكانت مصدقه لن كنت فتره طويله ماحملت وقالت يمكن الم بالرحم ولا كيس دهني وكل هذا لن فترتها كنت تعبانه واقول لزوجي اني تعبانه وكنت من التعب زوجي يساعدني بعياله كانت تتورم وتقوله مافيها حاجه ليه بتكبر الامور ولما فحصت وطلعت حامل ماصدقت وجت معاي المستشفى عشان تشوف بعينها هالفتره اللي كان ابنها بيعمل اكل لعياله وانا تعبانه كانت تجي عندي وتقولي كلنا بنحمل بس كنا بنقوم ونشتغل مو حلوه تخلي زوجك كده يشتغلك بعدين يعايرك بيها

انا اريد ان امسحهم من ذهني وان مهما سوو معاي يكون عادي بالنسبه لي وما اشيل هم انا يمكن اللي واجع قلبي اني كنت اعزهم كثير

انا اريد ان تزيدي من قوتك
وتفهمي ما يجري ..
كلما فهمتي كلما عرفتي مالذي يجب عليك فعله تثبت تصرفاتك

اكيد

ما يضعنا هو الغموض ..الشيء الغامض عنا كلما فهمتي كيف يفكرون وباي مسار وكيف ينظرون وما هي اهداف ووسائلهم كيف تسير
راح تفهمي وراح تتوضح عندك وراح تنتبهي لتصرفاتهم بسرعه وتبرمجيها علي طول لمصلحتك بدل
ما يرغبون

اكيد وهذا اللي اتمناه

انا مريت بنفس قصتك بس اصعب واقوى
ومريت بالحالة التي مررتي بها واقوى
وضعت بينهم بس عندما فهمت الامور من جهتهم
فهمت طرقهم
واستخدمتها

فيديني من خبرتك الواسعه وبميزان حسناتك حبيبتي

 

[امومتي لطفلي]

ياهلا والله نورتي المنتدى
يا أختنا

ما عليج من الكلام ابدئي حياتج من جديد
ونسي الماضي كله

 

[@ام حمدان@]

ياهلا والله نورتي المنتدى
يا أختنا

ما عليج من الكلام ابدئي حياتج من جديد
ونسي الماضي كله

بنورك يا قلبي

ان شاء الله يالغاليه جزاك الله خيرا

 

[راجيه الرضا]

@@ام حمدان@..كل افعال اهل زوجك وحماتك تحديدا تندرج.تحت اطار الغيرة والاستعلاء ..

فلا تفكري فيها كثيرا طالما انك بعيدة ...فقط تعاملي بحكمة مع الامور ...وانشغلي بحياتك
لان الاوقات ليست كبيرة لنضيعها في تفكير وتحليل كل تصرف


تعاملي معها بادب حدثتك عن زوجك وتقصيره معك.مقارنة بالاخرين تعلمين طبعا انها ليست نصايح لك من القلب ولا انها زعلانة علي حالك
هذا هو الأكيد..لانك ان ثرتي علي زوجك لربما تلنف هي وتحاول ان تثيره عليك من ناحية اخري فلا تشغلي بالك بتصرفاتهم ستنهكين نفسك دون جدوي لقط احتفظي بمسافة بينك وبينهم وبصمت يمنعهم من معرفة تفاصيل حياتك او يجعلهم يمسكون عليك غلطة يوما فان في الصمت حكمة

استعيني بالله والزمي الدعا ء والصلاة علي النبي صلي الله عليه وسلم

 

[أنثى بعطر الورد]

اللي يقراء اصناف مثل هولاء بيضحك عليهم و
يشعر انهم مضحكون جاهلون تصرفاتهم عاديه
بس اللي يعيش واقعهم يشعر بشخصيتهم النرجسية
التسلطية يريدون استنزاف كل طاقتك مصاصين الطاقه
انا اسميهم


اذا هالنقطة انتبهي لها ام حمدان
انهم يمتصون طاقتك

بالاول لازم نسامح نعم ..
نسامح انفسنا اننا لسنا اغبياء لاننا ذهلنا او قليلي الحيلة او ضعيفين لاننا ...لم نتصرف معهم كما يجب لان جوهرنا نقي ماسي
نحن لسنا مثلهم
ولا يجب ان نعذب انفسنا لاجلهم ولاجل تصرفاتهم معنا
لا يجب ان نجلد انفسنا بالتقصير اننا لم نتصرف من الاول بالتصرف الصحيح معنا لاننا
لسنا هم
ولسنا منهم .. قولي انا لم اتصرف ليس لاني اشوف نفسي ما تستحق
انا لم اتصرف لاني اريد ان افهم لكي اتصرف معاها التصرف الذي يليق بي

لا الذي يليق بهم

مالذي يليق بهم يليق بهم حياة المكر والحسد و المراوغه حياة افتعال المشاكل للغير حياة انهم يرون انفسهم علي ما يرام بشويه سمعه او تحطيم بكل اشكال التحطيم

انا لست منهم انا مكتفيه بنفسي
استغربت تصرفهم بس خلاص انتبهت ويجب علي ان انتبه ان اعترف بالواقع ان هناك اناس فعلا تشعر بالنقص بهذا الشكل
وان ما يفعلونه ليس دليل قوة مكانتهم او قوتهم النفسيه بل دليل ضعف
المكتفي بنفسه لا ينظر لغيره بل ينظر لتصرفاته يصحح اخطائه يرتقي بنفسه يسقط نعم بس يعتبرها خبره
فيقف من جديد
يعطي لنفسه فرصه استرخاء للبدء من جديد


اكبر مشكله يا ام حمدان انك تسمحين لهم بهذا
وانت امراءة ناضجة وزوجة وراعيه بيت

هولاء مثل السراق لايدخلون المنازل من الباب
بل من النوافد ..
وواجب علي السارق العقوبه
عقوبتي لهم اصلاح نفسي عن طريقهم
كما هم

اغتنموا الفرص والجوائز النفسيه بالانتصار من خلالي
انا من اعطيتهم هذا الشعور
اذا من الان قف
يجب ان اتصرف معهم التصرف الصحيح
يجب ان يحترموا هذه المراءة
يجب ان يحترموا اني زوجة فلان فقط لا كنتهم
سافصل نفسي عنده الكنيه
اعطيها لغيري وليلعبوا معه بهذه الكنيه صفة كنتهم
لا اريد ان اكون كنتهم فهذه لعبه يتلاعبون بها معي
لكي اجاهد نفسي لارضائهم ولا اشعر باني استحق اي شيء يقدمه لي ابنهم
صفة الكنه احيانا يتلاعبون بها لكي يشعروا الزوجة انه لست من حقك شيء
فإبننا لنا وما يقدمه لك هو لنا وليس لك
هي لغة استعلاء مزيفه وهو يدركون هذا ويخافون ان تنتبهي انك زوجة فلان وكل حياته

انا فقط من الان زوجة فلااان اي زوجة ابنهم وليفهموا هذا

يجب ان يحترموا صاحبة هذا البيت وخصوصيته
وانت فقط من تفرضي الخصوصية اللي لك علي الغير

لانه مثل ما ام زوجك واخواته لهم بيت وزوجات وخصوصيات انت تحترمينها وحدود انت وضعتيها لاحترامك
يجب ان تضعي انت للذي لا يفهم
يجب ان تسمعيه بالافعال بالتصرفات
ودعيها تصرخ الي الغد
الي ان تفهم ان لها حدود لا يجب ان تتجاوزها

يجب ان يفهموا ان ما افعله معهم ليس لاني ارى نفسي لا استحق بل
استحسان مني
وارجو من الله الاجر

سبحان الله هولاء بعيدون عن رب العباد لا تضع اعمالها امام عينيها لا تخاف الله في الناس وفي شرها
هم فئة اعماهم الله عن النظر لاخطائهم لهذا يرون مايفعلونه صحيح
انا اشوفهم مساكين محتاجين نظره رحمة ..
بس لا يلعبوا علي ..

 

[@ام حمدان@]

اللي يقراء اصناف مثل هولاء بيضحك عليهم و
يشعر انهم مضحكون جاهلون تصرفاتهم عاديه
بس اللي يعيش واقعهم يشعر بشخصيتهم النرجسية
التسلطية يريدون استنزاف كل طاقتك مصاصين الطاقه
انا اسميهم


اذا هالنقطة انتبهي لها ام حمدان
انهم يمتصون طاقتك

بالاول لازم نسامح نعم ..
نسامح انفسنا اننا لسنا اغبياء لاننا ذهلنا او قليلي الحيلة او ضعيفين لاننا ...لم نتصرف معهم كما يجب لان جوهرنا نقي ماسي
نحن لسنا مثلهم
ولا يجب ان نعذب انفسنا لاجلهم ولاجل تصرفاتهم معنا
لا يجب ان نجلد انفسنا بالتقصير اننا لم نتصرف من الاول بالتصرف الصحيح معنا لاننا
لسنا هم
ولسنا منهم .. قولي انا لم اتصرف ليس لاني اشوف نفسي ما تستحق
انا لم اتصرف لاني اريد ان افهم لكي اتصرف معاها التصرف الذي يليق بي

لا الذي يليق بهم

مالذي يليق بهم يليق بهم حياة المكر والحسد و المراوغه حياة افتعال المشاكل للغير حياة انهم يرون انفسهم علي ما يرام بشويه سمعه او تحطيم بكل اشكال التحطيم

انا لست منهم انا مكتفيه بنفسي
استغربت تصرفهم بس خلاص انتبهت ويجب علي ان انتبه ان اعترف بالواقع ان هناك اناس فعلا تشعر بالنقص بهذا الشكل
وان ما يفعلونه ليس دليل قوة مكانتهم او قوتهم النفسيه بل دليل ضعف
المكتفي بنفسه لا ينظر لغيره بل ينظر لتصرفاته يصحح اخطائه يرتقي بنفسه يسقط نعم بس يعتبرها خبره
فيقف من جديد
يعطي لنفسه فرصه استرخاء للبدء من جديد


اكبر مشكله يا ام حمدان انك تسمحين لهم بهذا
وانت امراءة ناضجة وزوجة وراعيه بيت

هولاء مثل السراق لايدخلون المنازل من الباب
بل من النوافد ..
وواجب علي السارق العقوبه
عقوبتي لهم اصلاح نفسي عن طريقهم
كما هم

اغتنموا الفرص والجوائز النفسيه بالانتصار من خلالي
انا من اعطيتهم هذا الشعور
اذا من الان قف
يجب ان اتصرف معهم التصرف الصحيح
يجب ان يحترموا هذه المراءة
يجب ان يحترموا اني زوجة فلان فقط لا كنتهم
سافصل نفسي عنده الكنيه
اعطيها لغيري وليلعبوا معه بهذه الكنيه صفة كنتهم
لا اريد ان اكون كنتهم فهذه لعبه يتلاعبون بها معي
لكي اجاهد نفسي لارضائهم ولا اشعر باني استحق اي شيء يقدمه لي ابنهم
صفة الكنه احيانا يتلاعبون بها لكي يشعروا الزوجة انه لست من حقك شيء
فإبننا لنا وما يقدمه لك هو لنا وليس لك
هي لغة استعلاء مزيفه وهو يدركون هذا ويخافون ان تنتبهي انك زوجة فلان وكل حياته

انا فقط من الان زوجة فلااان اي زوجة ابنهم وليفهموا هذا

يجب ان يحترموا صاحبة هذا البيت وخصوصيته
وانت فقط من تفرضي الخصوصية اللي لك علي الغير

لانه مثل ما ام زوجك واخواته لهم بيت وزوجات وخصوصيات انت تحترمينها وحدود انت وضعتيها لاحترامك
يجب ان تضعي انت للذي لا يفهم
يجب ان تسمعيه بالافعال بالتصرفات
ودعيها تصرخ الي الغد
الي ان تفهم ان لها حدود لا يجب ان تتجاوزها

يجب ان يفهموا ان ما افعله معهم ليس لاني ارى نفسي لا استحق بل
استحسان مني
وارجو من الله الاجر

سبحان الله هولاء بعيدون عن رب العباد لا تضع اعمالها امام عينيها لا تخاف الله في الناس وفي شرها
هم فئة اعماهم الله عن النظر لاخطائهم لهذا يرون مايفعلونه صحيح
انا اشوفهم مساكين محتاجين نظره رحمة ..
بس لا يلعبوا علي ..

صحيح كلامك حبيبتي وعدته اكثر من مره