تعلمي فن الاقناع... لحياة زوجية اسهل \\نسخة للقراءة\\

[kimou]

​

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته، هذا الموضوع مواصلة لمحور "إفهميه لتحبيه"من موضوع "كوني اميرة قلبه" ولكنني آثرت فصله عن الموضوع الاصلي لانه طويل نسبيا و مهم للغاية، و قد كتبته إستجابة لطلب أخت على الخاص أرجو أن تعذرني على تأخري في الرد و إن شاء الله يكون الموضوع مفيدا لها و لكل من ستقرأه.

[HR][/HR]
قبل أن نبدأ بتعريف الإقناع، دعنني أسوق لكنّ قصة قصيرة:

تروي بعض الأساطير أن الشمس والرياح تراهنتا على إجبار رجل على خلع معطفه ؛ وبدأت الرياح في محاولة كسب الرهان بالعواصف والهواء الشديد والرجل يزداد تمسكاً بمعطفه وإصراراً على ثباته وبقاءه حتى حل اليأس بالرياح فكفت عنه ؛ واليأس أحد الراحتين كما يقول أسلافنا . وجاء دور الشمس فتقدمت وبزغت وبرزت للرجل بضوئها وحرارتها فما أن شاهدها حتى خلع معطفه مختاراً راضياً...

المغزى: إن الإكراه والمضايقة توجب المقاومة وتورث النزاع بينما الإقناع والمحاورة يبقيان على الود والألفة ويقودان للتغيير بسهولة ويسر ورضا .

ممّا سبق نستطيع تعريف الإقناع كالآتي:

تأثير سليم ومقبول على القناعات لتغييرها كلياً أو جزئياً من خلال عرض الحقائق بأدلة مقبولة وواضحة لحثّ الآخرين على فهم وتأييد وجهة نظرك ، و كسبهم الى جانبك ، فيما تحاولين نقله اليهم من معلومات ،أو حقائق.

ويظهر جلياً من التعريف السابق أن الإقناع فرع عن إجادة مهارات الاتصال والتمكن من فنون الحوار وآدابه .وتتداخل بعض الكلمات في المعنى مع الإقناع مع وجود فوارق قد تكون دقيقة إلى درجة خفائها عن البعض ؛ ومن أمثال هذه الكلمات : الخداع ، الإغراء ، التفاوض . فبعضها تهييج للغرائز وبعضها تزييف للحقائق وبعضها مجرد حل وسط واتفاق دون اقتناع وهكذا .

عناصر الإقناع:
لكي يكون الإقناع مؤثرا حقا يجب توافر ثلاثة عناصر : الثقة ، المنطق، العاطفة.

الثقة: أن تكوني واثقة تماما في صحة ما تريدين الإقناع به.. حتى تستطيعي أن تزرعي الثقة فيما تقولين في نفسية زوجك عن طريق لغة الجسد وهيئة ونغمة الصوت والاستعداد الشخصي. مثلا لا تفكري مجرد التفكير في إقناع زوجك بإستقدام شغالة فقط لان صديقاتك او اهلك نصحنك بذلك من باب "المنظرة"، إن كنت من النوع الذي لا يتخذ قراراته بنفسه و يسمح للناس بالتاثير فيه عليك ان تبحثي عن دورة لبناء الثقة في الذات لا لفن الإقناع.

المنطق: اعرضي وجهة نظرك بطريقة منطقية لا مراء فيها و اجعلي حديثك متناسقا و منظّما و نقاطك متسلسلة حتى تصل بشكل سهل و مفهوم إلى عقل زوجك.
لتضمني حوارا ناجحا معه إستعملي جملا قصيرة و مباشرة و إستخدمي مصطلحات واضحة و صريحة، لا تستعملي الكلمات التي تفهم على اكثر من وجه و لا تتلاعبي بالالفاظ، إختصري الكلمات و كثفي المضمون و إحرصي على ان تكون بداية الحديث و نهايته و الهدف منه بمنتهى الوضوح.

العاطفة : حركي مشاعره ..أقنعيه بأن لديك هدفاً واحدا وهو مصلحته و إجعليه يشعر بانه سيقوم بالامر منطلقا من رغبته هو لا رغبتك انت. لنصل إلى هذا الهدف سنستعمل اللغة الملتونية و هي اساس التنويم الإيحائي اي مخاطبة العقل الباطن لدى الإنسان و سنتحدث عنها لاحقا بالتفصيل إن شاء الله.

رابط الردود
http://www.niswh.com/vb/showthread.php?t=357369​

 

[kimou]

عندما تحاولين تهيئة الجو المناسب لإقناع زوجك بامر ما، إحرصي على النقاط التالية:

1. اختيار الوقت المناسب: أن يكون بحالة نفسية جيدة، القاعدة الذهبية: لا تحاولي إقناعه (او اي شخص آخر) عندما يكون جائعا او يريد النوم او حال إستيقاظه من النوم او فور عودته من العمل او اثناء تركيزه على عمل شيء آخر، او عندما يكون فريقه المفضل منهزما في المباراة.

2. ألا يكون وسط أشخاص آخرين إذا كان الموضوع حساسا حتى الاهل او الاطفال او الخادمة (مثل إقناعه بانه مخطىء في شيء ما).

3. ألا يكون المبدأ ( تقتنع وإلاّ !! ) .

4. وهي النقطة الاهم: ان يكون التواصل مباشرا لا عن طريق الهاتف او الايميل، و ذلك لان لغة الجسد تلعب دورا هاما جدا في الإقناع.

 

[هدية للقلب]

دعي لغة الجسد تتحدث:

تساعد لغة الجسد على بناء الالفة بين شخصين و إظهار إهتمام كل منهما بالآخر، لذا إهتمي جيدا بما يقوله جسدك و جسده ايضا.

إذا كنتما واقفين فالطريقة المناسبة هي التالية:

​

وقفة المتقدم الى الأمام الناظر لشيء ما ،وموجه إنتباهه إليه فذلك يظهر حنان ودفء الشخصية.

إذا كنتما جالسين: أحرصي على الجلوس في الجانب الأيمن بحيث يكون قلبك قريبا منه بالمعنى الحرفي للكلمة:

​

إن للجانب الأيمن سر خاص وهو أن هذا الإتجاه مخصص لاستقبال الإشارات بإيجابيّة وهو أيضاً يتصّل بالمخ وتحديداً في الخلايا المسؤولة عن استجابة الرسائل .
بعكس الجانب الأيسر للإنسان فهو مخصص للرفض وعدم استقبال الرسائل من الآخرين بشكل جيّد ، فحبذا لو يتم استغلال هذه المعلومة بشكل جيّد وإيجابي لك ولمن تريدين إقناعه .

كذلك وجهي ركبتيك بإتجاهه،

​

المرأة دائماً توجه ركبتيها في الاتّجاه الذي يجلس فيه شخص ذو أهمية بالنسبة إليها، حتى وإن لم تقصد ذلك. أمّا إن كانت تجلس قُبالة شخص وتوجه ركبتيها بعيداً عنه، فمعنى ذلك أنّها تشعر بالضجر، لكنّها مضطرة إلى أن تُواصل حديثها معه.
قومي بمحاكاة لغة جسده: اي قلدي الحركات الايجابية التي يقوم بها،فنحن نحاكي لغة الجسد بعضنا البعض، كوسيلة للترابط والتقارب وتوليد الألفة والحميمية، ولكننا لا ندرك في العادة حقيقة أننا نفعل ذلك.

​

​

لكن إحذري تقليد حركاته السلبية، و إذا لاحظت إحداها حاولي تغيير اسلوب النقاش، و من بين هذه الحركات:

مثلا، إن كنت تتحدثين مع زوجك، و قام بثني ذراعيه بهذا الشكل:



​

​

فذلك يعني انك قلت شيئا لا يتفق معه، و لا جدوى من الإستمرار بنفس أسلوب النقاش، حتى إذا كان يتفق معك شفويا، فلغة جسد الانسان اصدق من كلماته. بالاضافة إلى تغيير الاسلوب، اجبريه على فرد ذراعيه، قدمي له كاس عصير مثلا او امسكي يده او ضعي إبنك في حضنه، كسر وضع ثني الذراعين سيجعله في وضع جسدي اكثر إنفتاحا، و بذلك تكون في وضع عقلي كثر إنفتاحا.
اما إن اتخذ هذا الوضع و انت تسالينه عن سبب غضبه مثلا او تغيره عليك او اي شيء يتعلق بمشاعره او اسراره فهو يقول لك بوضوح: "انا لن اخرج ما في داخلي، لا تقتربي مني" و اعني بالاقتراب هنا النفسي لا الجسدي، فإن اصررت على الكلام بالموضوع الذي لم يعجبه فهيئي نفسك لزوبعة غضبه.
​

​

زوجك يقوم بتقييم الكلام الذي تقولينه، لكنه غير متاثر به و لديه افكار سلبية، ان آلعلآمه آلرئيسية للتقييم آلنقدي هي آيمآءة وضع آليد على آلوجه مع توجيه آلسبآبه لآعلى نحو آلخد، بينمآ يغطي آلفم آصبع آخرى، وتستند آلذقن آلى آلآبهآم.
وهنآك دليل آخر على آن لديه "آفكآر نآقده" وهو وضع رجل على آخرى ،وضع آلذرآع آمام آلصدر "وضع دفآعي" ، بينمآ يكون آلرآس وآلذقن لآسفل "موقف عدآئي آو سلبي.

​

 

[هدية للقلب]

إن العين واليد والفم أسلحة إن علمت المراة طريقة استخدامها بشكل صحيح ، بالإيماء والنظر والترقيق والرفع والتخفيض واللمس تختصر الطرق .
العين:
1. النظــــر المباشـــر وإطــــلاق المشــــاعــر من خــــلالهــا .
2. تغيير جهة النظر حين التحدث عن أمر تعتقدين بأنه سلبي .
اليد:
1. وضع اليد على الكتف لإيصال المشاعر والدفء للزوج حتى يغمره الرضى بالأمر الذي تتحدثين عنه لأن الشعور سيغلب رفضه .
2. يمكن وضع اليد على الرأس أيضاً وهــذه الطريقة تصلــح كثيراً للصغـــار .
3. إمساك يده ولها من الفائدة ما ذكرناه في النقطة الأولى .
الفم:
من نعم الله الأحبال الصوتية ، حبلين اثنين فقط يمكن التلاعب بهما بالعديد من الطبقات والمستويات . هنا علينا معرفة وقت ترقيق أو تخفيف الصوت وإعلاءه ، فالتحديث على وتيرة واحدة يشعر المتلقي بالملل وعدم الانجذاب للحديث والإصرار على الرأي .

 

[هدية للقلب]

اقرإي معي هذا الحديث، و لنستخرج منه وسائل إقناع الرسول صلى الله عليه وسلم لشاب جاء يطلب منه الإذن في الزنا:
عن أبي أمامه قال : إن فتىً شابا أتى النبي صلى الله عليه وسلم .. فقال : يا رسول الله ! ائذن لي بالزنا !
فأقبل القوم عليه فزجروه .. وقالوا مه مه !
فقال : اِدنُه ، فدنا منه قريباً ، قال : فجلس .
قال أتحبُّه لأمك ؟ قال : لا والله ، جعلني الله فداك .
قال : ولا الناس يحبونه لأمهاتهم . قال أفتحبه لابنتك ؟ قال : لا والله يا رسول الله ! جعلني الله فداك .
قال : ولا الناس يحبونه لبناتهم . قال أتحبُّه لأختك ؟
قال : لا والله ، جعلني الله فداك . قال : ولا الناس يحبونه لأخواتهم .
قال أتحبُّه لعمتك ؟ قال : لا والله ، جعلني الله فداك . قال : ولا الناس يحبونه لعماتهم .
قال أتحبُّه لخالتك ؟ قال : لا والله ، جعلني الله فداك . قال : ولا الناس يحبونه لخالاتهم .
قال : فوضع يده عليه ، وقال : اللهم ! اغفر ذنبه ، وطهر قلبه ، وحصن فرجه . فلم يكن بعد ذلك الفتى يلتفت إلى شيء .
لنتأمل تعدد وسائل اهتمام محمد صلى الله عليه وسلم بهذا الشاب في هذا الموقف القصير .. طلب قربه ! أجلسه بجواره! حدثه بالكلمة الطيبة ! هز عاطفته ! أقنعه ! ألان كلمته! وضع يده عليه ! دعا له !
فإن لم نتعلم اخيتي من هدي حبيبنا عليه الصلاه و السلام، فممن سنتعلم!!

 

[kimou]

التهيئة النفسية:
هنا سنستعمل طريقة (سياسة الطرف الآخر) والتلاعب عليه بطريقة مشروعة من خلال إغلاق مجالات الرفض لديه بصم أذنيه بفضائله وما قدمه والاعتراف بجميله، او بكلمات لطيفة عن الحب، او التعبير عن الإحترام. هذه الطريقة تصلح ايضا للصغار وكبار السن الذين يصعب أرضائهم بسبب تقدمهم في السن وتغيّر الحالة النفسيّة.
إنتبهي لعدم مدحه كما هو، بل إمدحي صفاته الحميدة حتى لا يصاب بالغرور، كذلك لا تصفيه بما ليس فيه حتى لا تدخلي في دائرة الكذب.

و تزخر سيرة الرسول صلى الله عليه وسلم بمواقف هيء فيها من يعدل سلوكه قبل ان يباشر في الموضوع، و كما اسلفنا سابقا تهيئته للشاب لإقناعه بترك الزنا، نرى هذا ايضا في هذا الحديث:
عــن مُعَاذِ بْنِ جَبَلٍ رضي الله عنه أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ أَخَذَ بِيَدِهِ وَقَالَ( يَا مُعَاذُ ! وَاللَّهِ إِنِّي لَأُحِبُّكَ ، وَاللَّهِ إِنِّي لَأُحِبُّكَ ،فَقَالَ : أُوصِيكَ يَا مُعَاذُ : لَا تَدَعَنَّ فِي دُبُرِ كُلِّ صَلَاةٍ تَقُولُ : اللَّهُمَّ أَعِنِّي عَلَى ذِكْرِكَ وَشُكْرِكَ وَحُسْنِ عِبَادَتِكَ)
ما علاقة المقطع الأول من الكلام ” والله إني أحبك ”
بالمقطع الثاني ” لا تدعن أن تقول اللهم أعني على ذكرك ” ؟!
أتدرين ما موقع قوله :
والله أني لأحبك ”
إنه التهيئة بقبول النصيحة بمشاعر صادقة فإذا ارتاحت نفس معاذ واستبشر أعطاه النصيحة ..

وفي موقف آخر ..
قبض صلى الله عليه وسلم يد عبد الله بن مسعود بيده اليمنى ،
ثم وضع يده اليسرى فوقها ، كنوع من العطف والتهيئة ، ثم قال :
يا عبد الله ..
إذا جلست في التشهد فقل :
التحيات لله والصلوات والطيبات ' السلام عليك أيها النبي ورحمة الله وبركاته ..
فحفظها عبد الله ووعاها ..

وفي يوم آخر لاحظ صلى الله عليه وسلم أن عمر رضي الله عنه إذا طاف بالكعبة وحاذى الحجر الأسود ..
زاحم الناس وقبّله ..
وكان صلباً قوي البدن ..وربما زاحم الضعفاء ..فأراد صلى الله عليه وسلم أن يقدم له نصيحة ..
فقال – على سبيل التهيئة :
يا عمر إنك رجل قوي ..
فرح عمر بهذا الثناء ..
فقال صلى الله عليه وسلم : فلا تزاحمن عند الحجر...
فداك نفسي و ابي و امي يا رسول الله.

 

[kimou]

للأمانة، الجزء التالي ماخوذ من عدة مصادر اهمها دورة "الإقناع بالإيحاء" للدكتور مريد الكلاب، كتاب " قوة العقل الباطن" للدكتور جوزيف ميرفي، إضافة إلى بعض المقالات العربية و الفرنسية و الانجليزية، مع رشة بسيطة من معلوماتي العامة )
[HR][/HR]

فن الإقناع بالإيحاء
​

ربما تقولين انا حاولت اقناع زوجي بفكرتي ساعة وساعتين ولم استطيع ايصالها لاني كلما حاولت اقناعه اجده في النهايه لم يقتنع.

تختلف اسباب الفشل:
ـ قد تكونين غيرت مجرى الحديث من محاولة إقناع إلى جدال عقيم او "زن" و هذان الشيئان يمقتهما الرجال (و بعض النساء ايضا ^ـ^)
ـ قد يكون زوجك من النوع العنيد او المتسلط الذي لا يحب ان يملي عليه قراراته.
ـ قد يكون الموضوع بالنسبة إليه غير قابل للنقاش، إذا كنت مثلا تقنعينه بالعيش في سكن مستقل بينما هو يفضل البقاء هناك.

الحل يكمن في في الإقناع من خلال الإيحاء لتغيير قناعات الشخص المقابل والتأثير على أفكاره من خلال إيصال أفكارنا إليه بالشكل المناسب بحيث يخيل إليه ان القرار الذي إتخذه كان من مطلق رغبته لا من رغبتك أنت.
هذه الطريقة يمكن إستعمالها مع جميع الناس و هي ناجعة جدا، لكن لا احلل اي واحدة تستعملها لإقناع زوجها بالتبذير في الإنفاق او قطع صلة رحم، فانا إنما اقصد خيرا و لا ارغب ان احمل وزر من تستغل ما اكتب لتحل حراما و الله ولي الجميع. إذا أردنا أن نفهم عملية الإقناع فلا بد أن نعرف ما هي العمليات التي تدور في عقل لشخص الذي أمامنا بينما نحن في أثناء الحوار معه أو في أثناء نقاش فكرة معينة نريد إقناعه بها ؟؟ "

كل إنسان يوجد في عقله شقين ..شق نسميه ( العقل الباطن) والآخر نسميه ( العقل الواعي ) ..
والمسؤول عن تلقي المعلومات بالدرجة الأولى هو العقل الواعي ..
فالعقل الواعي ..يستمع إليك ، يركز معك ، يأخذ المعلومة ثم إذا وافق عليها مررها وأرسلها إلى العقل الباطن ..

العقل الباطن .. هو بمثابة مخزن للمعلومات !!
هذا المخزن تختزن فيه المعلومات التي مررنا فيها والخبرات التي عايشناها
منذ أن كنا أجنة في بطون أمهاتنا وحتى هذا اليوم ..

ولنتحدث عن شيء بسيط من خصائص العقل الواعي وخصائص العقل الباطن ..
أولا : " العقل الواعي "
هو المدرك الذي تحدث فيه كل الموازنات بين الأشياء والمقارنات وحساب الآثار والعواقب والمصالح والمفاسد ..
والعقل الواعي لا يشغل إلا حيز صغير جدا مقارنة بالعقل الباطن ..
ثانيا : " العقل الباطن "
هو مخزن هائل للمعلومات والخبرات منذ أن كنا أجنة في بطون أمهاتنا
وهو يجمع المعلومات والخبرات حتى هذا اليوم .. وهو المسؤول عن المشاعر والاستجابات غير الإرادية والدوافع وراء
السلوك ..
وسنفسر بعض تلك الأشياء ..
مثلا .. حين تسمعين كلمة تغضبك !!
( شخص أهانك مثلا ) وغضبتِ إزاء تلك الاهانه
الآن.. غضبك هذا هل هو بوعي منك أم بدن وعي ؟؟
بالتأكيد .. بدون وعي منك ..لأنه كثير من الغضب لو كان بوعي منا لما غضبنا أصلا !إذا هو غضب بدون وعي ..
طيب ..كيف صارت عملية الغضب إذا كان الأمر بدون وعي !!!
الذي حدث هو أنكِ عندما سمعت الكلمة التي أغضبتك .. العقل الواعي التقطها باعتباره أنه هو الحارس على باب العقل الباطن..
اذا التقط العقل الواعي تلك الكلمة .. مررها إلى العقل الباطن ..
العقل الباطن مختزن عنده أن هذه الكلمة " اهانة" فعندما استوعبها العقل الباطن بهذا الشكل أعطى إشارات لجميع المؤثرات الجسمية لديكِ .. وظهر عليكِ الغضب والاستياء والشعور بالتوتر إزاء تلك الكلمة التي سمعتها ..
إذن حتى العمليات اللاإرادية مثل دقات القلب ، أعضاء الجسم الداخلية ،التنفس بالرئتين .. وما إلى ذلك ..
كل العمليات التي تتم داخل الجسم هي عمليات لا إرادية المسؤول عنها العقل الباطن ..

تخيلي لو أن الإنسان يحرك قلبه من خلال العقل الواعي.. لكان وجدناه قد مات !!
لماذا؟؟
لأنه ذات مرة نسي أن يكلم البطين الأيمن على أساس يضخ الدم^^
أو نسي يتنفس لأنه نسي أن يعطي إشارة للرئتين !
ولذلك بفضل الله عز وجل.
كل تلك العمليات تتم بإشارات من العقل الباطن وهو المسؤول
عنها لأنها عمليات لا إرادية ..
كذلك المشاعر .. الغضب .. وحتى الشعورأحيانا بأريحية لشخص ما.. وأنت لا تعرفين مبررا لذلك الشعور.

فلنقرا هذه القصة الحقيقية :
قام الدكتور " بورهيف" بتوظيف بعض المجرمين في تجاربه و أبحاثه العلمية المثيرة مقابل تعويضات مالية لأهلهم ، وأن تُكتَب أسماؤهم في تاريخ البحث العلمي ومجموعة من المغريات الأخرى ، وبالتنسيق مع المحكمة العليا وفي حضور مجموعة من العلماء المهتمين بتجاربه، أجلس ( بورهيف ) أحد المجرمين المحكوم عليهم بالإعدام ، واتفق معه على أن يتمَّ إعدامه بتصفية دمه بحجة دراسة التغيرات التي يمر بها الجسم أثناء تلك الحالة .

عصب ( بورهيف ) عيني الرجل ، ثم ركّب خرطومين رفيعين على جسده بدءًا من قلبه انتهاء عند مرفقيه وضخَّ فيهما ماءً دافئًا بدرجة حرارة الجسم يقطر عند مرفقيه ، و وضع دلوين أسفل يديه و على بُعد مناسب حتى تسقط فيهما قطرات الماء من الخرطومين وتُصدر صوتًا يُشبه سقوط الدم المسال ، و كأنَّه خرج من قلبه مارًّا بشرايينه في يديه ساقطًا منهما في الدلوين .

وبدأ تجربته متظاهرًا بقطع شرايين يد المجرم ليصفِّي دمه وينفذ حكم الإعدام كما هو الاتفاق .

بعد عدة دقائق لاحظ الباحثون شحوبًا و اصفرارًا يعتري كلَّ جسم المحكوم بالإعدام ، فقاموا ليتفحصوه عن قرب وعندما كشفوا وجهه فوجئوا جميعًا بأنَّه قد مات !

مات بسبب خياله المتقن صوتًا وصورة دون أن يفقد قطرة دم واحدة ! والأدهى أنَّه مات في الوقت نفسه الذي يستغرقه الدم ليتساقط من الجسم ويسبِّب الموت ، مما يعني أنَّ العقل يعطي أوامر لكل أعضاء الجسم بالتوقف عن العمل استجابةً للخيال المتقن كما يستجيب للحقيقة تمامًا !

المغزى: هذا الرجل مات بالإيحاء، تمت برمجة عقله الباطن على ان دمه يفرغ من جسده، فاصدر عقله الاوامر المناسبة من الاعراض اللازمة و الوقت المحدد للموت.

المفروض من هذه القصة إنك تفهمي قوة العقل الباطن مو تروحي تقتلي زوجك بهذه الطريقة :22:، خروج إضطراري الآن و ساعود لاواصل إن شاء الله، شكرا للمشرفات الغاليات على التثبيت و شكرا للبلقيسيات اللاتي رددن علي :3: )

 

[kimou]

الركيزة الاساسية للإقناع بالإيحاء هي " اللغة الملتونية " وتلك اللغة الملتونية هي التي تستخدم في التنويم الإيحائي أو كما كان يسمى بالتنويم المغناطيسي، اللغة الميلتونية لغة عجيبة واسلوب بديع في الدخول إلى عالم اللاواعي.

فهي تخاطب اللاواعي عند الإنسان وتنفذ إليه مع موافقة الواعي وعدم اعتراضه عليها وهي لغة إيحاء وتأثير على الآخرين وهي مصدر أساسي للتأثير على الآخرين .... سواء أكان ذلك في وسائل الإعلام أوالعلاج النفسي أو تربية الأبناء ... أو التعليم ... أو إدارة الموظفين.

من خلال التجارب والخبرات والتطبيقات لهذه اللغة على المتدربين وعلى الطلاب ثبت ان لها اثارا سريعة المفعول بشكل مدهش.

سميت الميلتونية نسبة إلى الدكتور ميلتون أريكسون، كان أستاذ التنويم الإيحائي ويسمى " أبو التنويم الإيحائي" أو المغناطيسي كما يسميه البعض .
هذا الرجل كان لديه قدرة بارعة في إدخال الشخص المقابل في حالة تنويم،ولقدرته البارعة ..كان لافتا للانتباه !!
فلا يستطيع أحد أن يقاوم قدرة ميلتون على إدخاله في حالة تنويم ..
إدخال الشخص في حالة تنويم .. معناها : أن المنوم استطاع أن يُغيب عقله الواعي واستطاع أن يصل تماما لعقله الباطن ومن ثم بدأ يخاطب العقل الباطن ويتحدث معه !
و هذا ما سنحاول القيام به: تمرير ما نريده للعقل الباطن للزوج من خلال اضعاف العقل الواعي.
لماذا يجب علينا اضعاف العقل الواعي؟
لأن أي كلمه أو خبره او إدراك تمر من خلال الواعي
فإذا قبلها مررها للعقل الباطن الذي يقبل كل شيء على إنه حقيقه فهو لايفرق بين الحقيقة والخيال فبهذه الخصائص
تؤثر في قبول أي شئ نريده أن يصل له يعني إذا قبل الواعي ماأريد إقناع غيري به فإنه سيمررها للباطن
وسيقبلها بدون تحليل يعني انني بهذا استطعت أقناعه والعكس صحيح.
مثال:
اجتمعت اربعة نساء لمقابلة صديقة لهن في مكان ما فلما رأتها الاولى سلمت عليها وقالت (ماذا بك
يبدو عليك التعب) وقالت الثانيه( نعم صحيح فوجهك اصفر)
والثالثة قالت(ربما التقطت عدوى الإنفلونزا) والرابعة مصمصت شفتيها و قالت (يا عيني عليك يختي كنت زي الوردة المفتحة).
ماذا ستفعل؟ ستشعر فعلا انه مريضها حتى لو كانت بصحة جيده لان قناعة العقل الباطن تنعكس على حالة الشخص الجسمية والنفسية،
فالرسول صلى الله علية وسلم كان اذا زار شخص مريض يقول له لابأس طهور ان شاء الله وهي كلمات ذات ايحاء رائع يقصد بها ان لا بأس بك وانما المرض تطهير لك والذي سيكون بعده الشفاء باذن الله(ايحاء للعقل الباطن ايجابي).

تعبيرات لغة ميلتون:

1. الافتراضات:
وهو ان نفترض في الجملة التي نتحدث بها افتراض ايجابي، مثلا ان تقولي لزوجك و انت تعرضين عليه موضوعا: "انا متاكدة انك ستجد حلا مرضيا لجميع الاطراف"، مثال اخر ( زوجة تشتكي تقول :انا دائما اقول يآبو فلان حبني انت ليش ماتحبني)
فهي تفترض لعقله الباطن انه مايحبها ،و تعزز هذا الإفتراض كل مرة حتى يصبح واقعا.
كان الاجدر بها ان تقول : انا اريدك انتحبني اكثر فهذا يعني انه يحبها ولكن تريد الزيادة و هذا ما سينطبع في عقله الباطن.
2. قراءة الافكار:
تتكلم هنا معه و تفترضين أنك تعرفين ما يدور في داخله و ما يفكر فيه، كأننا نأخذ ابرة ونحقنها في العقل الباطن
لنفترض اننا نعرف ماذا يفكر به.
كأن اقول لزوجي : انك الان تشعر براحة اكثر عن الايام السابقة
فالحقيقه انا لا اعرف فعلا ولكن هذا بمثابة حقن هذه الفكرة في عقلة الباطن،فتصل فكرة الشعور بالراحه له لانها قد تكون موجودة ولكن بنسبة ضعيفة،
يعني اذا كان مرتاح نوعا ما فسوف تزداد الراحه
وربما يكون مرتاح جدا فسيقول : والله انت مذهل كيف عرفت ذلك؟
او اقول له :انا اعرف انك لن ترد طلبا لحبيبة عمرك..
هذه الكلمة لها اثر ايجابي و حقنت هذه الفكرة للعقل الباطني: انت شهم و كريم و تحب هذه المراة و تسعى لإرضائها، و سيسعى لتحقيق ما طلبت و لو كان في الواقع نذلا و بخيلا ؛)

3.عامل الإمكان و الرغبة . . وليس الضرورة:
عندما اقول : انت ترغب بالإنتهاء من هذه المشكلة.. ويقول نعم
هل الرغبه صارت منطلقه منه هو والا مني انا؟
طبعا منه هو..
مثلا اولادك يدرسون في مدرسة حكومية و ترغبين في نقلهم لمدرسة خاصة لانو المناهج احسن و عدد الطلاب اقل و المتابعة اكبر، لكن زوجك غير راغب في تحمل مصاريف إضافية.
إذا قلت له: لازم تنقل الاولاد...او انا لا احب ان يكون اولادي في مدرسة حكومية..لن ينجح الامر لانك تحسسينه بانك تعطين اوامر و عليه التنفيذ، او انك تعديت على سلطته الذكورية في إتخاذ القرارات.
بينما: حياتي إنت اكيد تريد ان يكون اولادك متفوقين و مرتاحين و يصلوا إلى اعلى المراتب و ترفع راسك فيهم.
==> في عقله الباطن، هو من يريد نقل الاولاد و هو صاحب القرار الاول و الاخير.
هذه المهارة مفيدة جدا و هي الاهم لانها ترضي غرور الرجل الشرقي(لا اعني هنا النمط الشرقي).

(يتبع)

 

[kimou]

4.الربط المباشر بين السبب و التأثير :
لو أن صديقة لك كررت امامك اكثر من مرة ان اللون الاحمر يسبب توتر الاعصاب، بعد فترة، راح تلاحظي إنو فعلا اعصابك تتوتر إذا رايت شيئا احمر، لماذا؟؟
لأن عقلك الباطن ربط السبب: رؤية اللون الاحمر بالتأثير: توتر الاعصاب.
إذا فهمتُ جيدا هذا القانون، يمكن ان ازرع في عقل زوجي ما اشاء، مثلا اقول له:
انت بمجرد دخولك البيت، ستنسى مشاكلك و ترتاح.
او
إذا ابتعدت عني، حياتك ستنقلب راسا على عقب.
قد يسخر منها ولكن مع كثرتها ستمر لعقله الباطن و تكون حقيقة واقعة بالنسبة له.
و في بلدي مثل شعبي يقول "الدوام ينقب الرخام" اي ان التكرار يثقب الرخام.
اعتذر ثانية عن عدم إنتهائي من الموضوع اليوم، سبحان الله اجدول وقتي كل يوم و لكنه لا يسير ابدا وفق ما خططت. تحياتي لكل اخت مرت و تركت ردا عطرا و يظل الدعاء..رمزآ للوصال فإن بخلنا به. فبم نجود..؟! اللهم أرح قلبها ببرد عفوك وحلاوة مغفرتك وأعمر أيامها بحبك
وأعتق رقبتها من النار وأدخلها الجنة مع الأبرار.

 

[هدية للقلب]

6. الاضداد الزوجية:
كقوله تعالى ( ان مع العسر يسرا) فانت ستصبحين بعد كل عسر تنتظر الفرج لان العقل الباطن في الاصل يؤمن بالاضداد.

إنتهى جزء اللغة الميلتونية، و في اخوات يسالن كيف اطبق هذه الخطوات على زوجي العنيد او العصبي او الكسول، الإجابة هي انه يجب ان تفهمي تماما نعرف صفاته وسماته ونقاط القوة وملامح شخصيته ومن معرفة انماط الشخصية نستطيع أن ندرك الطرق الامثل للتعامل عموما و الحوار خصوصا.
و بما اني لا ناقة لي و لا جمل في علم الانماط حسب البوصلة شمالي جنوبي..ساقدم لكن هذا التقسيم لانماط النفسية و هو ماخوذ عن الدكتور مريد الكلاب و غيره.

أنماط النفسيات البشرية

1/ النمط المتفرد .

2/ النمط التحليلي .

3/ النمط التعبيري .

4/ النمط الودي


النمط المتفرد :
1: إنسان حازم لا يتردد الأمور عنده محزومة .
( يا ابيض يا اسود ) ما عنده خيارات بالمنتصف
2: يهتم بنتائج و لا يهتم بالتفاصيل ينظر لنهاية مباشرة .
مقولته المشهورة باللهجه الخليجيه ( عطني الزبدة ) بالهجه المصرية ( هات من الآخر )
3: إنسان عملي يهتم بالانجازات العملية و ذالك علي حساب العلاقات الاجتماعية الأسرية .
4: شخصية مبادرة يحب أن يكون قيادي يريد أن يفرض سيطرته علي الآخرين .
5: يتخذ القرارات بدون تردد . سريع الرد .
( لو سألته ما رأيك بالشيء الفلاني ؟ = علي طول يجاوب بدون تردد

6: يقبل التحديات ، و يجتاز الصعوبات ، و يقهر المخاطر ، بشرط ؟؟ (( أن تكون هناك نتائج ))
7: نادر ما يتردد بتصحيح الأخطاء و حتى أخطائه الشخصية .
8 : واضح و مباشر .

النمط التحليلي
1: منزوي يحب الوحدة .
2: مُقيد ملتزم بالأنظمة و التعليمات .
3: منطقي لا يتجاوب كثيراً مع الخيالات .
مثلاً : ( لو طرحت فكره ، يسال هل جربت من قبل ؟ )
4: يصلح كمطور و لا يصلح كمبتكر .
5: مستمع من الطراز الأول ( يستمع لأنه يحب جمع المعلومات و الخبرات )
6: يزن جميع الاحتمالات قبل الأقدام علي أي عمل .
( يفكر طويلاً ، ما لذي يحدث أن فعلت كذا ؟ و أن لم افعل ما الذي يحدث )
7: ثابت في غايته يواصل حتى النهاية .
8: مستقل ، مرجعيته باتخاذ القرارات داخليه .
( يشاور كثيراً و يسأل كثيراً ، لكن في النهاية هو من يتخذ القرار )
9: يدع الآخرين يبادرونه بزمام المبادرة الاجتماعية .
10: إذا عُرضت عليه سلعه يتعب البائع ، لا يقتنع بسهوله .
( يسأل ما مميزتها و ما عيوبها و ما .... وما .... )

النمط التعبيري :
1: لذيذ و ممتع يتسم بالإبداع .
2: قد يكون عدائي و قد يكون عاطفي يتحول من قمة الحب إلي قمة البغض .
3: يرتاح للحديث و العلاقات قبل البدء بأي مهمة .
4: يعتمد علي المشاعر لاتخاذ القرارات .
5: يثار شعورياً بسهوله ، كلمة تؤثر عليه طول اليوم و يستطيع التأثير علي الآخرين .
6: لديه قابليه عاليه للمشاركة بآراي .
7: صاحب خيال واسع .
8: مبدع من الطراز الأول .
9: خيالاته لا تنطلق من الواقع ، مع ذالك تدفعه نحو الإبداع .

النمط الودي :
1: مستمع بصدق محبوب و ودود .
2: علاقته فيها نوع من الدفء و تسهل مصاحبته و يثق بسهوله .
3: يستمتع بالاتصالات الشخصية و المسئولية المشتركة .
4: يحب كل الناس ، لكن العلاقة الشخصية مع اثنان أو ثلاثة .
5: يعمل علي تحقيق الأهداف بعد تأسيس الروابط .
6: يتجنب المخاطر إلا إذا حصل علي دعم قوي .
( غالباً يأتيه النمط المتفرد يقول له اعمل كذا و أنا المسئول )
7: متعاون مع الآخرين من الطراز الأول .
( كأنه شمعه تحترق لتضئ للآخرين الطريق )
8: متفاني في خدمة الآخرين و في مساعدتهم و في الوقوف لجانبهم لا يستطيع أن يرفض لأحد طلب .

طريقة التأثر علي هذه الأنماط:
1: المتفرد / يحفز بنتائج .
2: التحليلي / بالإدله و المعلومات و التفاصيل .
3: التعبيري / بالاستثارة الشعورية .
4: الودي / بالعلاقات الحميمة


لي عودة قريبة إن شاء الله

 

[kimou]

السلام عليكم و رحمة الله، احببت ان ازيد جزأ بسيطا متعلقا بالإيحاء الإيجابي للاطفال، فابناؤنا لهم علينا حق ايضا.

في بحث اجراه عالم في البرمجة اللغوية العصبية عن تاثير الإيحاأت السلبية على تربية الطفل، كشف ان :"إنك تتلقى من أبويك أكثر من 100 ألف رسالة سلبية على شكل كلمة (لا)، أو (لا تفعل ذلك)، أو (لمَ فعلت ذلك)، وذلك في السنوات العشر الأولى من عمرك".
تخيلي اختي كم يؤثر هذا الحجم الضخم من التعليمات السلبية التي يتلقّاها الطفل خلال مرحلة طفولته، وكم تترك من أثر سلبي على شخصيته وذكائه. فالعلماء يعتبرون أن كل كلمة (لا) يتلقاها الطفل من أحد والديه هي بمثابة رسالة سلبية سوف تؤثر عليه حين يكبر، لأن هذه الرسالة يتم اختزانها في العقل الباطن للطفل، وترافقه طيلة حياته.
إن كثرة هذه الرسائل كما يؤكد العلماء يؤدي إلى عزلة هذا الطفل أحياناً، وأحياناً إلى أن يصبح انفعالياً، وقد تؤثر هذه الرسائل السلبية على ذكاء ومستقبل هذا الطفل، ولذلك بدأ العلماء اليوم يهتمون بأسلوب جديد في التربية قائم على البرمجة الإيجابية للطفل منذ ولادته.
هذا الأسلوب الإيجابي لا يقول للطفل لا تفعل، أو لماذا فعلت، ولماذا لم تفعل، بل يشجع الطفل دائماً على التجربة، ويعلمه كيف يتصرف بشكل صحيح.
و إن كان هذا الاسلوب جديدا بالنسبة للعلماء، ليس جديداً بالنسبة لمعلم العلماء سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم!! فقد كان هذا النبي الكريم يوجّه كمية كبيرة من الرسائل الإيجابية أثناء تربيته وتعليمه للأطفال.
عنْ أَنَسٍ بن مالك رضي الله عنه ، قَالَ : لَقَدْ خَدَمْتُ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ عَشْرَ سِنِينَ ، فَوَاللَّهِ مَا قَالَ لِي أُفٍّ قَطُّ ، وَلَمْ يَقُلْ لِشَيْءٍ فَعَلْتُهُ لِمَ فَعَلْتَ كَذَا ، وَلا لِشَيْءٍ لِمَ أَفْعَلْهُ أَلا فَعَلْتَ كَذَا " . صَحِيحٌ أَخْرَجَهُ مُسْلِمٌ
سبحان الله! عشر سنوات ولم تصدر من هذا النبي الكريم رسالة سلبية واحدة!! إن هذا الأمر يدل على أن أول من استخدم أسلوب البرمجة الإيجابية في التربية هو محمد صلى الله عليه وسلم!
وقد ورد أنه صلى الله عليه وسلم أوصى أنسا ، بحاجة له أن يقضيها، فلما تأخر بحث عنه، فوجده يلعب مع الفتيان، فسأله صلى الله عليه وسلم عن حاجته بأسلوب محبب ليس فيه تعنيف أو تقريع.
وهكذا كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يربي أصحابه بالابتسامة والحب، كبارا وصغارا.
وكان صلى الله عليه وسلم إذا مر بصبيان يلعبون سلم عليهم، وكان يزور أصحابه ويسلم على صبيانهم ويمسح رؤوسهم، وكان يستقبله الأطفال عند عودته من المعركة، فيركبهم معه.
و عن انس ايضا: كان رسول الله ءصَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وسَلَّمَء أحسنُ الناسِ خُلقاً وكان لي أخ، يُقال له أبو عُمير وهو فَطيم كان إذا، جاءنا قال: (يا أبا عُمير ما فعل النُّغير؟!)
تمتعت الجملة التي قالها عليه الصلاة والسلام بصفات تربوية عظيمة، وهي:
· الجملة كانت قصيرة من حيث عدد الكلمات؛ حيث كان عد الكلمات ست كلمات وعدد أحرفها اثني عشر، وتلك الكلمات مناسبة لسن الصغير.
· الجملة سهلة النطق، وخالية من الكلمات الحوشية الصعبة، فمن السهل أن ينطق الصغير بها؛ يا / أبا/ عُمير/ ما/ فعل/ النُّغير/.
· الجملة سهلة الاستيعاب، ومضمونها معروف؛ من الإمكان أن يستوعبها الطفل ويعرف مضمونها.
· الجملة سهلة الحفظ، لوجود السجع، والسجع محبب لنفس الطفل، ويستجيب له استجابة نفسية يعبر عنها بابتسامة وضحكة.
· فواصل الجملة مناسبة لنفس الطفل؛ نلاحظ في الجملة فواصلها مناسبة للوقت الزمني الذي يردده الطفل، فالجملة تبدأ: يا أبا عمير! هذا المقدار مناسب لنفس الطفل . ما فعل النغير، هذا المقدار مناسب لنفس الطفل. بداية الجملة: ندإسكتهأستراحة أستفهام أغلقت الجملة. يا أبا عمير ما فعل النغير؟!
نزل الرَّسُول ءصَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وسَلَّمَء للمستوى العقلي للطفل (أبا عمير) وهذا مما يدخل السرور في نفس الطفل وأهله، ويعتبر ذلك سلوكاً تربوياً، ودعوياً حيث تزداد محبة أهل الطفل لرسول الله ءصَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وسَلَّمَء، وأيضاَ يثمر التفاعل بين الرَّسُول ءصَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وسَلَّمَء والطفل ولعلَّ من الأمراض النفسية التي تصيب الشباب لها أبعاد طفولية، نتيجة حرمانهم العطف من والديهم فيصابون بتلك الأمراض كالانطواء، التوحد، الغيرة، التبرير، وغيرها.

ابتعدى عن الإيحاء السلبي و استخدمى الإيحاء الايجابي، و يفضل دائما توفير البدائل فعندما تمنعين طفلك من شيء حاولي أن توفر له البديل إذا أمكن.


لا تقولي لطفلك ...قم صل و إلا ستذهب إلى النار.
بل قولي ...تعال و صلي معي لنكون معا في الجنة.



لا تقولي لطفلك ...قم رتب غرفتك التي مثل الخرابة.

بل قولي ...هل تحتاج للمساعدة في ترتيب غرفتك لأنك دائما تحب النظافة و الترتيب.

لا تقولي لطفلك ...لا تلعب بالكرة في البيت و لا الشارع.

بل قولي ... الكرة مكانها في الحوش أو الحديقة أو سأشترك لك في النادي لتلعب بالكرة مع أصحابك.



لا تقولي لطفلك ...


قم ادرس و اترك اللعب .


بل قولي ...إذا أنهيت دروسك باكرا سأشاركك في لعبة البلاي ستيشن الجديدة أو أي نشاط تحبه.




لا تقولي لطفلك ...قم نظف أسنانك ولاّ لازم أنا أقلك.

بل قولي ...أنا مبسوطة منك لأنك دائما تنظف أسنانك من غير ما أقلك.



لا تقولي لطفلك ...

لا تنسى أن تغسل يديك بعد الطعام.


بل قولي... أنا بحب أشم رائحة يداك بعد ما تغسلهم.

لا تقولي لطفلك ...لا ترسم على الحائط .
بل قولي ...ارسم على الورق و عندما تنتهي سأعلق الرسمة على الحائط أو الثلاجة أو السبورة.

لا تقولي لطفلك ...ما هذا الرسم ،هذه شخابيط غريبة .
بل قولي ..أعجبتني ألوانك الجميلة ،أعجبتني خطوطك الثابتة ،أعجبتني شمسك المشرقة،ممكن تعبرلي عن رسمتك الحلوة ،مين هذه البنت في الرسمة ، فين السيارة رايحة،ليش النوافذ مفتوحة.

لا تقولي لطفلك ...لا تنم على بطنك.
بل قولي ... علّمنا رسول الله صلّى الله عليه و آله و سلّم أن ننام على الجنب الأيمن او الايسر وعلى الظهر.(يا حبذا توضيح الفوائد)

لا تقولي لطفلك ...لا تأكل شوكولاته عشان أسنانك لا تسوس.

بل قولي ...أنا سمحت لك تأكل شوكولاته مرة في اليوم لأنك شاطر و دائما تنظف أسنانك.
لا تقولي لطفلك ...


يا غبي لماذا لم تتمكن من الإجابة على السؤال .


بل قولي ...معك حق السؤال يحتاج للمساعدة و السؤال الثاني ستحله بمفردك لأنك ذكي.


لا تقولي لطفلك ...


لا تلمس البوتاجاز و لا تلعب بأعواد الكبريت و لا تفتح النافذة ولا ....الخ و أنت خارجة من البيت .

بل قولي ...شاهد التلفاز أو ارسم و لون على الورق أو العب بألعابك الجديدة أو ابني لي بيتا بالمكعبات إلى ان اعود.
___________________________
للامانة بعض الفقرات منقولة بتصرف.

 

[kimou]

ساتحدث الآن عن بعض النقاط العامة الهامة في الإقناع، و اعذرنني مسبقا على عدم الترتيب لانني اكتب ما يخطر على بالي:

الإستماع الإيجابي:
لن تكوني مقنعة إن لم تكوني مستمعة جيدة، و اذكر هنا حديثا يذكرني كثيرا بهذه النقطه ..عندما اتى عتبة بن ربيعة (سيد من سادة قريش) إلى الرسول صلى الله عليه وسلم ..
[..]

: يا ابن أخي ، إن كنت إنما تريد بما جئت به من هذا الأمر مالا جمعنا لك من أموالنا حتى تكون أكثرنا مالا ، وإن كنت تريد به شرفا سودناك علينا ، حتى لا نقطع أمرا دونك ، وإن كنت تريد به ملكا ملكناك علينا ؛ وإن كان هذا الذي يأتيك رئيا تراه لا تستطيع رده عن نفسك ، طلبنا لك الطب ، وبذلنا فيه أموالنا حتى نبرئك منه ، فإنه ربما غلب التابع على الرجل حتى يداوى منه أو كما قال له .
​

حتى إذا فرغ عتبة ، ورسول الله صلى الله عليه وسلم يستمع منه ، قال : أقد فرغت يا أبا الوليد ؟ قال : نعم ، قال : فاسمع مني [..]
وبعدها رد عليه الرسول ردا ً مقنعا ..
ولم يكن ذلك لولا ان الرسول إستمع وانصت لمايقول ..وفهم مراده ..

التدرج في الإقناع:
اي ان تبدإي في الإقناع بالإستماع اولا كما ذكرنا، ثم الحصول على رضا وإستماع الطرف الآخر، ثم إستعمال الكلام المناسب لإستمالته و جذبه.

هنا أحُب ان اذكر كيفية إقناع القرآن الكريم بحرمة شرب الخمر ، حيثُ إنه لم يحرمه قطعيا في البداية ، بل أخذ يوضح لهم فوائده مع آثاره السلبية ولكن بالتدريج بحيث إنه لا تتولد لديهم ردة فعل عكسية ،فأول ما نزل صريحاً في التنفير منها وتحريمها، قول الله تعالى: يَسْأَلونَكَ عَنِ الْخَمْرِ وَالْمَيْسِرِ قُلْ فِيهِمَا إِثْمٌ كَبِيرٌ وَمَنَافِعُ لِلنَّاسِ [البقرة:219].
فلما نزلت هذه الآية تركها بعض الناس، وقالوا: لا حاجة لنا فيما فيه إثم كبير، ولم يتركها بعضهم، وقالوا: نأخذ منفعتها، ونترك إثمها، فنزلت هذه الآية: يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لا تَقْرَبُوا الصَّلاةَ وَأَنْتُمْ سُكَارَى [النساء:43].
فتركها بعض الناس، وقالوا: لا حاجة لنا فيما يشغلنا عن الصلاة، وشربها بعضهم في غير أوقات الصلاة حتى نزلت: يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِنَّمَا الْخَمْرُ وَالْمَيْسِرُ وَالْأَنْصَابُ وَالْأَزْلامُ رِجْسٌ مِنْ عَمَلِ الشَّيْطَانِ فَاجْتَنِبُوهُ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ [المائدة:90].
هنا نرى نهيا واضحا ، بعد ان فتح لهم باب التفكر واضحاً ، وآثار الخمر السلبية ...

ملاحظة ردات الفعل:
مثل عمليات القياس الدقيق (المعايرة) في الفيزياء.
المعايره ..هي إني الاحظ التغيير اللي طرءت على ابو الشباب ..
على شكله وطريقة تنفسه ..لون بشرته ..وصوته ..واقارنها بحالته الطبيعيه ..
ماهي الفائده من ذلك ..
عندما اقوم بهذه المعايره ..
والاحظ حالته النفسية ..
اعرف هل هذا هوالوقت المناسب ..لفتح موضوع من المواضيع ..او من الأفضل تأجيله ..
كيف ؟!
إني أسأله مثلا ..
سلامات حبيب قلبي ..إيش فيك تعبان ..
وبعد مايتكلم ..
ممكن الأحظ إن هناك فرصة ..للكلام في هذا الموضوع ..وإقناعه فيه .وبكذا اعرف الوقت والزمان المناسب للبدء في عملية الإقناع واعرف هل ظروفه تساعد إني أفتح معاه موضوع مهم ..وإلا لا.

 

[kimou]

الأقناع بالمقارنه والبدائل:
وذلك بأن تقارني بين الموقف الذى امامك وموقف أخر مثل ما تحدثنا سابقا عن الشاب الذي إستاذن النبي صلى الله عليه و سلم في الزنا، حيث وضعه الرسول الكريم فى موقف مقارنه
فيما يود فعله الا وهو الزنا وهل هو يرضاه على امه – اخته – عمته – خالته وبالطبع كان رد الشاب بالرفض
لإن المقارنه جعلته يرى انه لا يود ان يفعل بأهل بيته ما يريد هو ان يفعله ببنات المسلمين.

انظري إلى الموضوع بعينيه:
عندما تستعدين لإقناعه بامر ما، مثلا تغيير اثاث غرفة، فكري في ما قد يخطر في باله إزاء الموضوع، قد ترين انت ان الاثاث اصبح قديما او لم يعد على الموضة او بكل بساطة ترغبين في تغيير الديكور لكسر الروتين، اما هو سيرى ان الاثاث مازال صالحا ما دام لم يكسر و ان المال الذي سيدفعه الاجدر ان يحتفظ به لما يبدو له اولى او من باب "خلي قرشك الابيض..". ضعي نفسك في مكانه و فكري بعقله ثم جهزي إجابات مقنعة و عقلانية عما قد يطرحه من اسئلة.

أخيراً: فن الإقناع لا يعني أن تلزمي الأشخاص بالعمل على ما تؤمن به ، بل هو وسيلة رائعة لتجنّب مخاطر اختلاف ومخلفّات وجهات النظر بين الأسرة والأصدقاء والزملاء وإبقاء الرضى طريقاً أخضر يصل بكلا الأطراف لشعور من الود والتفاهم.
(إنتهى)