انواع الشخصيات السامة النفسية وطرق التعامل معها

احصائياتى
الردود
61
المشاهدات
5K

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
انواع الشخصيات السامة النفسية وطرق التعامل معها
اهلاً بكم جميعاً

سنتكلم اولا عن اولى انواع الشخصيات السامة التي يمكن ان تتعامل معها عن


الشخصية النرجسية

يبحث هذا الموضوع اضطراب الشخصية النرجسية وطرق التعامل الأسلم معها وأيضاً طريق التعافي والخروج بأنفسنا سالمين نفسيا وصحياً من خلال بعض الدراسات والأبحاث والتجارب الحية ..
وآثرت الحديث اولا عن الشخصية النرجسية
لما لهذه الشخصية من تاثيرات ومخلفات نفسية مولمة لكل من يتعامل مع الشخصية النرجسية لكن انتبه الشخصية النرجسية
لا تنحصر في شخص واحد فقط
فقد تكون اشخاص او مجموعه
تتوافق بها صفات الشخصية النرجسية



دمتم سالمين نفسياً وروحياً ?❤
 
التعديل الأخير:

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
‏‎اضطراب الشخصية النرجسية معقد جداً . هناك العديد من النظريات والاراء المختلفة التي أجمعت أنه معقد لدرجة حتى لو هو نفسه اعترف باضطرابه وهو شئ بالكاد يمكن تصديقه! ....فالتعافي منه يحتاج سنوات في المتابعه والعلاج . يبقى الكثير من الشركاء على علاقة مع نرجسي على امل التغيير الايجابي ...لا تحبس انفاسك...وتمشي على أطراف أصابعك بجواره..! لسوء الحظ أنت متحمس لطلب المساعدة التي هو فعلياً في أمًس الحاجة اليها أكثر منه . علاجه يتطلب مدد طويلة والكثير منهم الذين يخالفون النمط و يطلبون المساعدة لا يبقون في العلاج لفترة طويلة أبداً. التغييرات الوحيدة التي تتوقعها من النرجسي ...هي التغييرات في اهدافهم، ...التغييرات في قصصهم و التغييرات في سلوكهم عندما يريدون شيئا منك....سيبلغك أنه تغير اذا رايت تغييرا في سلوكهم للافضل، فمن المؤكد انه سيكون مؤقتاً، إلى أن يحصل على ما يريد...
 

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
النرجسي ..

‏‎ يملأك بالخزي ، يعطيك الوعود الكاذبة والاتهامات ، يفرض عليك العزلة ، يحيل حياتك كلها بتلاعباته،.. يأخذك إلى سيطرته وتحكمه..، تكون أنت محط كل افتراءاته ، يجعلك اللعبة خاصته ،يغتال ماضيك وطموحاتك ..، تملأ حياتك القناعات المزًيفه..، تظهر لك خياناته وخذلانه ..، ثم انها الشعلله والجنون والكذب والهجر ..،تعيش بلا آمان ..، النقد لكل تصرفاتك
‏‎ثم يدًعي أنه لم يفعل شيئًا لك..وأنه ضحية إسائتك ...
 

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
حقيقة عدم امتلاك النرجسيين لأي مشاعر حقيقية...!

‏‎عندما كان النرجسي طفلا... نشأته غير السوية كانت سبباً في اضطرابه ..حيث كان مهملاً لا يحصل على احتياجاته الأساسية ، كان على دماغه تطوير آليات للتأقلم من أجل البقاء
‏‎كانت إحدى الآليات التي طوروها هي أدوات التلاعب ،‎كلنا نمتلك امكانية التلاعب إلى حد ما ولكن مع النرجسي يتم تصعيده بشدة..إنهم سادة التلاعب بلا منافس
‏‎يستخدمون التلاعبات للحصول على كل ما يريدون. الخلل في طفولتهم نظراً للنشأه غير السوية الذي تعرض لها كان سبب في احداث ما يسمى

ب"اضطراب التعلق التفاعلي " هو اضطراب نفسي شديد وتراكمي ينشأ من سوء المعاملة أو الإهمال او التعرض لحالة متلازمة التخلي عن الطفل ومن هنا كانت البداية.،

فإنه لم يتطور أبدًا عنده الشعور بالذات ،لذلك تعلم أن يعكس الآخرين .
كأن يدرسك باهتمام ليتعلم منك كيفية التصرف.

النرجسي تماماً كالشخص الأعمى أو الأصم عند فقدهم حواسهم يقومون بتطوير مهارات إضافية في حواسهم الأخرى لتعويض الخسارة هذا ما نسميه

"المحاكاة ". فقد النرجسي الكثير من مشاعر التعلق قبل أن يشعر بها
نظرًا لأنه لم يترابط مع مقدم رعاية أساسي خلال الإطار الزمني التكويني له ، فلن يتمكن أبدًا من الشعور بالعديد من المشاعر التي نأخذها جميعًا كأمر مسلم به ، مثل الحب والتعاطف والندم. مع عدم وجود إحساس حقيقي بالذات وعدم القدرة على امتلاك مجموعة كاملة من المشاعر ، كان عليه دراسة الناس كثيرًا لمعرفة كيفية التصرف وما هو مقبول..
إن عملية عكس شخص ما هو آلية تكيف طورها النرجسي لتلائم عالمه الفارغ تماما من المشاعر. ساعده الانعكاس في جعل الآخرين يتواصلون معه لأنه غير قادر على الارتباط بهم لأنه غير قادر على ربط نفسه بالآخرين.
يستخدم هذه الطريقة لمساعدته على الشعور بالاتصال معك. القواسم المشتركة موجودة ومن ثم يمكن أن يكون لديك علاقة بشكل ما وتبدو كما لو كانت طبيعية جداً...وفي الإجمال ضحية النرجسي تتلقى كل السلبيات وتدفع ثمن نشأته غير السوية ..هذه دواعي الإضطراب النرجسي وهذه حياته وهذا ما نقوله بأن كل المشكله هو شخصه من الأساس... الجيد في هذا الموضوع أن تأخذ تدابيرك مع نشأة طفلك منه حتى لا تتكرر المأساه ..أن تكون الراعي الرسمي لطفولته لعدم إهتمام النرجسي أبداً وحقاً "من لا يملك الشئ لا يملك أن يعطيه" ..هو سيبقى كما هو ..وأنت ستبقى بخير بوعيك عنه ..
 
التعديل الأخير:

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
الشخصية النرجسية يدرسك باهتمام ليتعلم منك كيفية التصرف معك وماهو مقبول
وضحيته هي من تدفع الثمن ..!
هو شخصية مرضية مشاعره الطبيعية غائبة عن الوعي مثل التعاطف المشاعر والانسانية والحب ..الخ
لذا فمن الطبيعي انه لا يشعر بما تشعر به
هو فقط يحيط نفسه بهاله من الانا
والغرور بالنفس
عندما يتعلم منك كيفية التصرف يستخدم الياته. التي طورها في التلاعب
الشخصية النرجسية دائما ورائه من يسانده
دائماًيجمع حوله من الناس من :
-/ يمدحه ويصفق له
-/يوافقه في رأيه
-/ يعادي ويحارب ضحاياه
-/يقف خلفه .
 

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
النرجسي سواء كان فرد او اكثر من شخص او مجموعة أشخاص

من أولى اليات التلاعب التي يستخدمها معك

..هي مرحلة تخفيض قيمتك الذاتية .. فهو يملك من الكلمات القاسية الصعبة الكثير ، يلقيها علي مسامعك ..هي في الحقيقة تزيدك سوءاً ،و مفعولها كالسحر الأسود ستظل تؤثر عليك.... ما لم تحذفها من عقلك ....، النرجسيون ، انتقاميون نفسيين بشكل وحشي. لا يريدونك إلا ان تكون تعيسا وانت معهم. وبعد مغادرتهم لك وحتى بقية حياتك .
يريدونك ان تظل معتمدا عليهم في ما يلقونه لك كالفتات حتى وهو زيف وخداع ويكون لك سببا للبقاء بجوارهم للأبد.
لهذا السبب يخفض قيمتك ويستمر في ذلك حتى تتلاشى ذاتك تماماً .. وتكون تابعا له تلقائيا لا ارادة لك لان تعاملك مع ذاتك تلاشى تماما معه و كل تلك الأفكار حول ′′ عدم قيمتك الذاتية " غرسها بداخلك لكي تبقى معك للأبد.. انخفاض تقديرك لذاتك هي نظرتك الداخلية لنفسك التي تتفاعل مع تصرفاتك وسلوكياتك وتجاربك، تلك النظرة السلبية لذاتك والشعور الداخلي بعدم الجدارة أو الأهلية وبانك لا تستحق ، الذي يؤدي بك مباشرة إلى تحولك إلى الانطوائية و الاتكالية، انخفاض تقديرك لذاتك حقيقة عائقاً أمام أي نجاح أو تطور، تبدأ تتحجر شخصيتك من يوم بدء علاقتكما وتدريجياً تنتهي إلى اللا شئ ، هذا ما يريده شريكك النرجسي لك وانت معه حتى لا تستطيع المغادرة على أي حال، ويبقى هو فقط صاحب قرار الإلقاء والتخلي عنك وقتما يشاء ، تحررك منه عندما تدرك انك أنت لست كما يقول ..ما زلت هناك بالداخل ..ونظرتك تلك لنفسك ..فقط تريد التحرر ..تحرر من أفكار تم تغذيتها في عقلك بها لغرض يخدم نرجسيته ، لذا مهمتك الآن البدء من الصفر ، اترك كل تلك الأفكار السلبية عن نفسك ..، امحوها..، ثم قم بإعادة بناء شعورك بقيمتك الذاتية ، ضع قدمك على بداية الطريق ..
تجنب اي شخص يمس احساسك بقيمتك الذاتيه مهما حدث .
أنت بخير بعيداً عنه...
 

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
كلما حافظت وانت معه بهالة من بقيمتك الذاتيه واستحقاقك النفسي المتوازن كلما انخفض تاثيره عليك
وانخفضت امامه سبل اليات تلاعبه بك
كلما عالجت نفسك منه وتحررت نفسك
وهذا يبداء باول خطوه تقوم بها لنفسك و هي باسترجاع ذاتك
 

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
اليات التلاعب عند الشخص النرجسي

من أقوال النرجسي الي حافة الشك والجنون ..!​

سنغوص معاً في أقواله إليك التي يهدف بها لتغيير واقعك ومحاولاً تشكيكك في ذاتك ..،و سلامك النفسي ..، بل وصحتك العقلية ..فهياً معاً نرى ماذا يقول لك النرجسي ..! وما هدفه وراء ذلك..!؟

‏‎-"ليست مشكلتي." يعتقد أنه يحق له القيام بما يحلو له معك ، والامر متروك لك لفرز كل شيء . هنا يهدف إنه يحجب الدعم عنك لتدمير صحتك العقلية وهذا هدفه .
‏‎-"أنت حساس للغاية ".. لا انت لست كذلك . عادة ما يكون لديك سبب وجيه تمامًا للشعور بالضيق امام افعاله معك ، ولن يقبل النرجسي اللوم ، مما يتركك تتساءل عما إذا كنت تبالغ في رد فعلك امام هذه الكلمه التي قالها لك ، لذلك تشعر بعدم الأمان ، لذلك لن تطلب منه ذلك مرة أخرى حتى لا تكون حساسا وتاخد الامور بحساسية وتضخم الامر فتمسك علي نفسك وتتكيف مع ما يريد . وبذلك يمكن للنرجسي أن يستمر في سلوكه السام المؤذي ، وتبقى خائف من أن هذا هو ذنبك انك انت المذنب وتركز علي نفسك و لأنه يؤذيك بالطريقة التي تعودها معك ، . عندها تاكد ان هذا ليس خطأك أبداً ، لديه اضطراب. لا يمكنك مساعدته ، لأنه لا يرى أي مشكلة في سلوكه.

‏‎-"لا ، لم أفعل"....لقد فعل..ويكذب ، لكنه لن يعترف أبدًا بشيء فعله. لذلك سوف يزعم أنه لم يترك لنا المزيد من الأسئلة التي لن يجيب عليها بصدق.

‏‎-"لو لم تفعل". العثور على خطأ معك ، لذلك مرة أخرى لم تتم الإجابة على السؤال الأصلي ، وبقيت تتساءل عن أفعالك..بدلاً من ان تسأله عن فعله المسئ .لقد أنكر ليُبعد عن نفسه المسؤوولية..

‏‎-"إذا كنت تعتني بي أكثر ، فلن أذهب إلى مكان آخر." ...على الرغم من أنه قام بخداعك ، هذا دائما بعد الخيانة و إذا سألت مرة أخرى عن هذه القضية ، فسوف يرد بشيء مثل. "لقد أخبرتك بالفعل عن السبب." مرة أخرى تجعلك تسأل نفسك وتقنعها انك أنت صاحب التقصير وتحاول بجد أكثر لإرضاءه.

‏‎-"إنها رسائل فقط على الأقل أنا لا أكذب." من المؤكد أنه كذاب ، لكنه لن يعترف بذلك. إنه يبحث بالتأكيد عن مصدر جديد للإمداد.

‏"أنت تبالغ في رد فعلك". في الواقع لا ،أنت لست كذلك ، ولا ..لم تفعل. مرة أخرى ، إنه يريد فقط إبعاد اللوم والمساءلة عن نفسه.

‏‎-"أنا أحبك." وهذه الكذبة الأعظم مطلقاً ،إنه لا يعرف حتى كيف يحب نفسه ، ناهيك عن الآخرين ، إنه يريد فقط استخدامك لأي شيء يريده أو يحتاج إليه.

‏‎-"هذا لم يحدث." نعم ، لقد استمتع فقط بإعادة كتابة التاريخ ومشاهدتك تشك في نفسك أكثر. إنه يريد فقط مشاهدتك تصاب بالجنون ، محاولاً إثبات ان هذا لم يحدث ولكنه بالفعل حدث.

‏‎"لم يكن هذا خطأي." لقد كان خطأه بالكامل ، لكن تذكر أنه لا يمكن أن يوضع في وضع المحاسبة. ولن يسمح لك بذلك

-"إن لم تكن قد فعلت ، فلن أفعل". من المحتمل أنه تسبب في إحباطك أو استفزازك بطريقة ما ، عندما يستخدم عن قصد الأشياء التي تهتم بها أكثر من غيرها ضدك ، فهذه هي الأشياء التي ستدافع عنها بشغف ، لذلك تتفاعل ، ثم يلومك. مرة أخرى كل العبث بعقلك ، والهروب من المسؤولية عن تلك الأشياء التي يفعلها بالفعل. وهو يريد ان يشعرك بالاطمئنان له ليعود بافعاله معك مرة اخرى
-"إن كنت تحبني ، ستفعل ذلك." رحلة الذنب الكلاسيكية لكسر معتقداتك وحدودك ، لذلك تفقد ما أنت عليه ، كل ذلك لإرضائه. وتفقد ذاتك من هنا تباعاً.

-"إنه مجرد صديق ..أنت تتخيل الأشياء مرة أخرى ". لا ،في الواقع لا تتخيل ، حدسك يخبرك بشيء ما تم رصده ، يعني أنه انتقل إلى علاقة أخرى مع الشخص الذي سألته عنه ، بعد ذلك بوقت قصير. اسمح له بالاحتفاظ به ، "إذا عاملك شخص ما كاختيار ، غادر لأن لديك خيارًا" صدقني ،هذا أفضل ما يمكنك فعله ، فهذا ليس بالأمر السهل ، لكن الأمر يستحق ذلك ، اعتبرها منحه و استخدمها للمضي قدمًا في الخروج من اقامتك السجن الذي دخلت.
-"لن أؤذيك أبدًا." كلا ، سوف يسرق عقلك وقلبك وصحتك ، وربما منزلك وأطفالك ، ثم يمشي إلى حياة أخرى
أقوال النرجسي ...حافة الشك والجنون ..!
سنغوص معاً في أقواله إليك التي يهدف بها لتغيير واقعك ومحاولاً تشكيكك في ذاتك ..، سلامك النفسي ..، بل وصحتك العقلية ..فهياً معاً نرى ماذا يقول لك النرجسي ..! وما هدفه وراء ذلك..!؟
‏‎-"ليست مشكلتي." يعتقد أنه يحق له القيام بما يحلو له ، والأمر متروك لك لفرز كل شيء. هنا إنه يحجب الدعم عنك لتدمير صحتك العقلية وهذا هدفة .
‏‎-"أنت حساس للغاية ".. لا انت لست كذالك. عادة ما يكون لديك سبب وجيه تمامًا للشعور بالضيق ، ولن يقبل النرجسي اللوم ، مما يتركك تتساءل عما إذا كنت تبالغ في رد فعلك ، لذلك تشعر بعدم الأمان ، لذلك لن تطلب منه ذلك مرة أخرى وتتكيف مع ما يريد . وبذا يمكن للنرجسي أن يستمر في سلوكه السام المؤذي ، وتبقى خائف من أن هذا هو ذنبك لأنه يؤذيك بالطريقة التي تعودها معك ، ..هذا ليس خطأك أبدًا ، لديه اضطراب. لا يمكنك مساعدته ، لأنه لا يرى أي مشكلة في سلوكه.
‏‎-"لا ، لم أفعل"....لقد فعل..ويكذب ، لكنه لن يعترف أبدًا بشيء فعله. لذلك سوف يزعم أنه لم يترك لنا المزيد من الأسئلة التي لن يجيب عليها بصدق.
‏‎-"لو لم تفعل". العثور على خطأ معك ، لذلك مرة أخرى لم تتم الإجابة على السؤال الأصلي ، وبقيت تتساءل عن أفعالك..بدلاً من ان تسأله عن فعله المسئ .لقد أنكر ليُبعد عن نفسه المسؤوولية..
‏‎-"إذا كنت تعتني بي أكثر ، فلن أذهب إلى مكان آخر." ...على الرغم من أنه قام بخداعك ، هذا دائما بعد الخيانة و إذا سألت مرة أخرى عن هذه القضية ، فسوف يرد بشيء مثل. "لقد أخبرتك بالفعل عن السبب." مرة أخرى تجعلك تسأل نفسك وتقنعها انك أنت صاحب التقصير وتحاول بجد أكثر لإرضاءه.
‏‎-"إنها رسائل فقط على الأقل أنا لا أكذب." من المؤكد أنه كذاب ، لكنه لن يعترف بذلك. إنه يبحث بالتأكيد عن مصدر جديد للإمداد.
‏‎-"أنت تبالغ في رد فعلك". في الواقع لا ، أنت لست كذلك ، ولا ..لم تفعل. مرة أخرى ، إنه يريد فقط إبعاد اللوم والمساءلة عن نفسه.
‏‎-"أنا أحبك." وهذه الكذبة الأعظم مطلقاً ،إنه لا يعرف حتى كيف يحب نفسه ، ناهيك عن الآخرين ، إنه يريد فقط استخدامك لأي شيء يريده أو يحتاج إليه.
‏‎-"هذا لم يحدث." نعم ، لقد استمتع فقط بإعادة كتابة التاريخ ومشاهدتك تشك في نفسك أكثر. إنه يريد فقط مشاهدتك تصاب بالجنون ، محاولاً إثبات ان هذا لم يحدث ولكنه بالفعل حدث.
‏‎"لم يكن هذا خطأي." لقد كان خطأه بالكامل ، لكن تذكر أنه لا يمكن أن يوضع في وضع المحاسبة.
-"إن لم تكن قد فعلت ، فلن أفعل". من المحتمل أنه تسبب في إحباطك أو استفزازك بطريقة ما ، عندما يستخدم عن قصد الأشياء التي تهتم بها أكثر من غيرها ضدك ، فهذه هي الأشياء التي ستدافع عنها بشغف ، لذلك تتفاعل ، ثم يلومك. مرة أخرى كل العبث بعقلك ، والهروب من المسؤولية عن تلك الأشياء التي يفعلها بالفعل.
-"إن كنت تحبني ، ستفعل ذلك." رحلة الذنب الكلاسيكية لكسر معتقداتك وحدودك ، لذلك تفقد ما أنت عليه ، كل ذلك لإرضائه. وتفقد ذاتك من هنا تباعاً.
-"إنه مجرد صديق ..أنت تتخيل الأشياء مرة أخرى ". لا ، في الواقع لا تتخيل ، حدسك يخبرك بشيء ما تم رصده ، يعني أنه انتقل إلى علاقة أخرى مع الشخص الذي سألته عنه ، بعد ذلك بوقت قصير. اسمح له بالاحتفاظ به ، "إذا عاملك شخص ما كاختيار ، غادر لأن لديك خيارًا" صدقني ،هذا أفضل ما يمكنك فعله ، فهذا ليس بالأمر السهل ، لكن الأمر يستحق ذلك ، اعتبرها منحه و استخدمها للمضي قدمًا في الخروج من اقامتك السجن الذي دخلت.
-"لن أؤذيك أبدًا." كلا ، سوف يسرق عقلك وقلبك وصحتك ، وربما منزلك وأطفالك ، ثم يمشي إلى حياة أخرى مع شخص جديد ، ولكن مع النرجسي ، سيكون كل هذا خطأك بالكامل.
-"لماذا يجب أن تفسد كل شيء." أنت لم تتسبب في مشكلة بالفعل ، وربما فعل شيئًا ما للحصول على رد فعل منك ، وعلى الأرجح لم يحظى بالاهتمام الذي يعتقد أنه يستحقه ، ومن ثم ، فإنه غاضب أو هذا بداية غضب نرجسي ، وبمجرد أن تتفاعل لقوله ، سيكون سعيد مرة أخرى ويلومك انت على كل ذلك وانك انت المخطيء .
-"أنت تجعل كل شيء صعبًا للغاية" يا للمفارقة في هذا ، تمامًا مثل "لماذا عليك إفساد كل شيء." جعل الأمور صعبة ، هذا عادة عندما تتوصل إلى ما هو عليه ، والألعاب التي يلعبها ، ولم تعد تتفاعل بالطريقة التي يريدها لك ، وتوقفت عن لعب ألعابه ، كنت تستجيب فقط ، والآن إنه يحاول من أجل الحصول على الاهتمام الذي يعتقد أنه يستحقه منك ..

-"هذا مثلك تمامًا ". عندما تعثر على حدودك ، فإنك تلتزم بها.
-"أنت بحاجة إلى تقييم عقلي..اطلب المساعدة ." أو "أنت مجنون". مرة أخرى المفارقة في هذا. لا ،أنت لست مجنوناً ، ما عليك سوى الابتعاد عن النرجسي ، لتصفية رأسك من القمامة التي يطعمها لك ، وتلتئم وتتعافى.

-"أنت أناني." مرة أخرى ، لست كذلك ، لم يعد عليك الشعور بالذنب بعد الآن ، والالتزام بحدودك الخاصة ليست أنانية ، إنه يقول هذا للتلاعب بتعاطفك ، لذلك تنسى من أنت وتستسلم له.
سوف يربطك النرجسي بمرحلة المثالية للعلاقة ، حيث يمكنه تزييف التصرف كشخص حقيقي وصادق ، ثم يقلل منك ببطء دون علمك. من خلال أساليبه العديدة للتلاعب ، مثل الجازلايت ، والعزل ، والترهيب وغيرها الكثير ، فعندما يحصل على ما يريد ، يتجاهل ويسعى إلى شخصً جديد ، وغالبًا ما يقوم بالتشويه السام ، لذلك إذا تحدثت ، فأنت مجنون ، مع الأكاذيب السامة للنرجسي ، سيذهب للإمداد الجديد وأيضاً يكتشف يومًا ما مثلما اكتشفت ، لم تكن المشكله أنت ولا الإمداد الجديد. إنه النرجسي ونمط سلوكه السام.
لكي تتغلب على النرجسي في ألعابه الخاصة ..اخرج من اللعب ، أو لا رد فعل ، إذا لم تتمكن من المغادرة ، فافعل ذلك. هذا أفضل انتقام من شخص نرجسي ، إن لم يكن فصخرة رمادية...قد تؤدي الغرض..وتبقى في سلام بعيداً عنه.
 

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
انتبه!
عشر علامات تُشير إلى أنك على علاقة بشخص نرجسي، أحذر قبل أن يتم التلاعب بك!


كتب عالم النفس ستيفن جونسون في كتابه " كيف تتصدى للنرجسيين بنجاح؟

" النرجسي هو شخص طمس شخصيته الحقيقية و استبدلها بشخصية مثالية مزيفة للتعويض و تضميد صدمات قد تعرض لها في بداية حياته. غالباً الشخصية البديلة تتسم بالغرور و الغطرسة و الاستغراق في تقدير الذات..
و في مجتمعنا المبالغ في الفردية و المظهر الخارجي فإن النرجسية لا تنتشر فقط بل و تُشجع.

لا يخلو الأمر من أننا نقع بفخ بعض السلوكيات التالية بين الحين و الأخر، و لكن النرجسي يميل إلى الثبات على الشخصيات التالية بشكل غير واعي أو كيف سيكون تأثير تصرفاته على الأخرين.

الإستحواذ_على_الحديث:

أكثر مايحبه النرجسي هو الحديث عن نفسه و عن انجازاته، و لا يترك فرصة لنظيريه في المشاركة بحديث ثنائي فنجد ذلك الأخير يصارع لأن يعبر عن أرائه و مشاعره، وعند حصول ذلك إن لم يكن رأيه متوافقاً مع النرجسي فإما سيتم تجاهل أرائه أو رفضها أو تصحيحها.

غالباً ماتكون ردود والدي لوجهات نظري : "حسناً و لكن.....في الحقيقة......" دائماً لديه ذلك الشعور بأنه يعرف أكثر.

مقاطعة_الحديث:

يبدو أن مقاطعة حديث أحدهم هي هواية النرجسي المفضلة، رغم أن الكثيرين يعانون من ضعف التواصل مع الأخرين بسبب هذه العادة المزعجة، إلا أن النرجسي لديه ميزة مقاطعة الحديث و تحويله بسرعة عن نفسه.

انتهاك_القواعد العامة
يستمتع النرجسي بانتهاك القواعد و الأعراف الاجتماعية، كأن يسرق المستلزمات المكتبية أو يتغيب عن عدة مواعيد أو لا يتبع قوانين السير.ثم يفتخر بنفسه بان الأخرين يقدمون له استثناءات للقواعد العامة.

تخطي_الحدود:

يظهر النرجسي استخفاف و استهتار دون مراعاة لأفكار و مشاعر و ممتلكات الأخرين أو حتى إحترام المساحة الشخصية. متوقع جداً من الشخص النرجسي أن يتجاوز حدوده و يستخدم الأخرين دون تفكير أو إحساس بهم. كاقتراض المال أو ممتلكات الأخرين دون إعادتها، يخلف بوعوده و واجباته مرارا و تكراراً. يُظهر القليل من الندم و يلوم الضحية على أخطاءه. " إنه خطأك، لقد نسيت الموعد لأنك لم تذكريني به."

إسقاط_صورة_مزيفة
يسعى النرجسيون للقيام بأمورهدفها إثارة إعجاب الأخرين ليظهرو بطريقة جيدة من الخارج. و يُجسد هذا الإنتصار جسدياً و جنسياً و اجتماعياً و دينياً و مالياً و مادياً و مهنياً و أكاديمياً أو ثقافياً. في هذه الحالات يستخدم النرجسيون الأخرين أو الأشياء أو المكانة و الإنجازات لتمثيل أنفسهم من خلالها تعويضاً عن الشخصية الحقيقية. هذه المبالغة في التقدير " كشارات الإستحقاق و الجدارة" هي رسالة مبطنة تعني " أنا أفضل منكم" أو " أنظرو كم أنا مميز- أنا الشخص الأكثر استحقاقاً لمحبة و تقدير و قبول الأخرين."

" لم أرد أبداً أن ينظر لي على أنني فقيرة، خطيبي و أنا نقود سيارة مرسيدس."

الإستحقاق

غالباً ما يتوقع النرجسي معاملة خاصة من الأخرين، أو أن تُلبى حاجاته بدون مقابل. في مخيلتهم فإن العالم يدور من حولهم.

كامل_الأوصاف

ممكن للنرجسي أن يكون ساحراً و مقنعاً للأخرين، فعندما يُعجب بشخص ما(لإرضاء غروره) ينجح باقناعه بأنه مميز و مرغوب من الأخرين و ما إن يَمل منه أو يفقد الإهتمام به حتى يرميه دون أن يرف له جفن.

هوس_العظمة:

الإيمان بانه بطل أو بطلة و النظر إلى نفسه على أنه شخص من طينة مميزة، فالبعض يغالون بتقدير ذاتهم، و بأن الأخرين لا يمكنهم الإستمرار دون مساعدتهم أو مساهمتهم العظيمة.


المشاعر_السلبية

يستمتع الكثير من النرجسيون بنشر المشاعر السلبية لجذب الانتباه و الشعور بالقوة، ليبقى شعور القلق و التأرجح مرافق لك. يُثار غضبهم بسهولة لأسباب سخيفة و سطحية و ممكن أن يدخل في نوبة غضب إن لم توافقه الرأي أو وجهات النظر.
و نجدهم حساسون جداً للنقد و غالباً ما يكون ردهم جدال أو مشادة كلامية و يميلون للحكم على الاخرين و الإنتقاد و السخرية و إلقاء اللوم على الطرف الأخر.
تصل الأمور ببعض النرجسيون للاستغلال العاطفي للطرف الاخر من خلال جعله يشعر بالدونية لتغذية أناهم المريض الهش و اكتساب شعور أفضل عن أنفسهم.

التلاعب_العاطفي:

إستخدام الأخرين كإمتداد لأنفسهم و اتخاذ القرارت نيابة عنهم، فالنرجسيون من الممكن أن يستغلو أحبائهم أو أولادهم أو زملائهم بالعمل ليلبو احتياجاتهم الغير منطقية أو تحقيق أحلامهم الخيالية و ذلك لتغطية عيوبهم و هفواتهم.

" إن لم يكبر ابني ليصبح لاعب بيسبول محترف، فسأتخلى عنه"

منقول_مروة_الحموي
 

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
كيفية التعامل مع النرجسي

1- إبتعد عنهم
زي ما قولنا الشخصيه النرجسيه بتتعامل بالعاطفه فعاده بيخلوا اللي حوليهم تعساء فلو مقدرتش تتعامل معاهم الأفضل ليك تنسحب من حياتهم قبل ما يحولك لشخص مريض نفسي لانهم مش بيتغيروا بسهوله .

2- الهدوء ف المعامله
لو كنت ف وضع أقل سيطرة من الشخص النرجسي فدا معناه انك معندكش اختيارات فالأفضل تسكت وتتجنب تدخل ف خلاف أو مشاكل معاه عشان الامور لا تزداد سوءا لان الجدل معاه مش حل !!

3- إجعل الفكرة فكرة المجموعة و ليست فكرتك وحدك
لو الشخصيه دي كانت ف وضع اداره او رئاسه في العمل، فحاول تتكلم عن أي فكره ليك انها فكره المجموعه كلها لان كده ساعتها هو مش هيعرف ينسب النجاح او الفضل لنفسه خليك حويط

4-تجاهل نوبات الغضب
بيتجهوا ف مشاكلهم لسلوك غريب عشان يحلوا المشاكل دي فلو كنت طرف ف المشكله حاول متديهاش أهميه ولا أولويه ( اعمل نفسك ميت ) وهتلاحظ انه بدأ يشوف طريقه تانيه غيرك يحل بيها المشكله

5- تجنب ان تكون عدواني معاه
طبعا وانت بتتعامل مع الشخصيه النرجسيه بيكون هاين عليك تضربه بس افتكر وانت بتتعامل معاه ان الخلاف بالنسباله معركه وهو مش هيسيبك غير وهو كسبان باي شكل عشان كده انصحك بالهدوء تاني وتسيطر على غضبك وانت بتتخانق معاه صدقني الزعيق والجدال والخناق مش هتطلع منه بأي حاجه !

6- لا تبحث عن المنطق
الشخص النرجسي معندوش ليه هو هيعمل كل حاجه سواء كذب او تزوير للحقائق عشان تناسب اعتقاده وتجعله كامل اكتر في وجهه نظر اللي حوليه فمتسألش هو بيعمل كده ليه !!

7- أوعى تسمحله يضايقك او تخاف منه
اوعى تخليه يضايقك سواء شفهياً أو حتى جسدياً هو أو غيره لازم تاخد حقك ف التعامل ومتحسش انك ضحيه لاشخاص غير سويه .

8- حط حدوووووووود ف التعامل معاه
الشخص النرجسي عاده معندوش حدود ف التعامل فانت لازم تفرض حدودك عشان ترتاح ف التعامل معاه وضح كويس اللي عاجبك واللي مش عاوزه ايه اللي تسمح بيه وايه محدش يتخطاه ولو حاول يتخطى حدودك طبعا لازم تعترض

9-أوعى يلعب بمشاعرك
هيحاول طول الوقت يخليك تحس بالذنب بسبب أخطائه مش بس كده ده بيثبتلك انه كان خطأك انت ويقلل من شأنك طول الوقت بالطريقه دي هيحاول يضغط عليك عشان توافق على أي حاجه انت معترض عليها معاه وافتكر انه مجرد ما هيحصل على اللي هو عاوزه هينسى أي وعود قالهالك

10- لا تتوقع الكثير
انت ف حياته عشان مصلحه معينه مش اكتر فمجرد ما هيحس انك مش هتخدم المصلحه دي هيبدأ ف التخلص منك براحه تامه!!
كمان متستناش منه انه يعجب بيك او يهتم بيك هو شاطر جدا ف انه يحسسك انك قد ايه مهم ف حياته لحد ما يوصل لغرضه فقط فاعرف كويس ان ده مش حقيقي

11- الاستجابه بالتعاطف وليس بالغضب
لو انت زوج او زوجه لشخص نرجسي و حاسس انه مش سامعك وانت بتتكلم ممكن تقوله انه مهم بالنسبالك رأيه جرب الطريقه دي بدل(( انا بكلم نفسي ولا ايه ))

12- لا تشعر بالأسف تجاههم
طبيعي انك تتعاطف مع ناس ف وقت مشاكلهم بس ده أوعى تعمله مع النرجسي لانه مش هيتغير ولا هيعتبر نفسه اصلا غلطان فمجرد ما هتوضحله ايه الخطأ اللي وصله لكده هتندم صدقني هتندم
وأخيرا ايا كان اللي بتتعامل معاه لازم كلامه ميأثرش فيك وخليك واثق ف نفسك ومجهودك مهما حاولوا يقللوا منه او يتجاهلوه متخليش أي حد يأثر عليك ويحسسك بالسلبيه
 

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
النرجسيون لا يؤمنون بالحدود .
هذه إحدى سماتهم المميزه لهم ، إذا كنت في علاقة مع مضطرب نرجسي لن يعترف بحدودك الشخصية أبداً ، ولا بحدود الآخرين على الإطلاق.الجميع هنا سبيلاً للوصول إلى حيث يريد الذهاب. لا يعترف بأحد غيره ، النرجسي أهم شخص في المكان الذي يوجد فيه وكل شخص آخر هو مجرد شيء يمكن التلاعب به أو مكان للتخلص من مشاكله وأخطاءة على الأغلب. لذا فإن حدودك لا تعني شيئًا له ، عندما يريد شيئًا ما ، فإنه يتوقع تنازلاً تلقائيًا - مهما كان اليوم أو الساعة أو الظروف. وإذا حرمته ما يريد ؟ يسقط عليك كل الغضب - لأن اتصالات شخص آخر وتعاطفه وموارده ووقته هي حقه وملكاً له ومن دواعي سيطرته لا يحق لك منعه شيئاً أبداً.
إذا كنت تثق في نفسك مازال عندك اعتزاز وتقدير لذاتك ، فاستعد لمواجهة غضبه الشيطاني. في الواقع ، قد ينفجر في نفخة من الدخان ، مما يتركك في حيرة من أمرك تجد أنك أصبحت فجأة الشخص السيئ."عندما تعطي شخصًا نرجسيًا أي نوع من النقد مهما كان ، حتى لو بطريقة لطيفة ، فإنه يعضب بشدة ، ويتصرف كما لو كنت قد هاجمته أو ظلمته". يعتبر هذا تحد عرضي لأناه المتضخمة. لقد جلبت لنفسك هنا رد الفعل الغاضب للغاية ما يسمى "الغضب النرجسي " لمجرد أنك تثق في نفسك أو تتمسك بحدودك.دع لنفسك حدوداً ثابتة و لا تتراجع مهما كلفك الأمر ، حفظك لذاتك هي مسؤوليتك ..، واضطراب النرجسي ليست مشكلتك ، دمت بخير بعيداً عنه .
 
التعديل الأخير:

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
هل النرجسي قادر على الوقوع في الحب ؟

سنحول السؤال تلقائياً:

هو بالتأكيد قادر على تكوين علاقات سطحية. في الواقع ، هو بارع في الصداقات السطحية وغالبًا ما يكون لديه مجموعة واسعة منها. "النرجسي دائمًا ما يحتفظ بالكثير من الناس حوله ، ولكن سيكون إختيار هؤلاء الناس على حسب من يمكنه الاستفادة منهم بطريقة ما. في الأساس ، هو مستخدم مستغل صائداً لفرائسه بطريقة أسر قلوبهم، أكثر شخص بقاءً حول النرجسي هو ذلك الشخص الذي يعاني من تدني احترام الذات أو ضعف الهوية ستجده حول النرجسي لفترة أطول - لأنه الفريسة الأسهل والأكثر تأثرًا. يمكن تدريبه لخدمة تمجيد النرجسي وهذا المتطلب الرئيسي له. بالنسبة للرومانسية: إن النرجسي هو دائمًا أكثر الأشخاص سحراً على الإطلاق - هذا متفق عليه ، في البداية. "إنه رومانسي للغاية ورائع للغاية". تشعر بأنك فوق السحاب من المدى الذي سيكون فيه معك. ينطلق الشريك الرومانسي النرجسي - في المطاردة ، بالإضافة إلى إقناعك بعشقه ويملك قلبك. ولكن بمجرد أن يشعر بالراحة أو الملل أو أنه استحوذ عليك ، ضمن بقاءك ، تتحول تلقائياً وبدون إنذار مرتطماً بالأرض حيث مرحلة تخفيض القيمة ، وربما مرحلة الإلقاء والتخلي وأذكرك ثانية..يتم إلقاءك في "المهملات" للأسف .هي حقيقة.
كم يكون الأمر صادمًا بشكل لا يصدق لضحيته..ولكن قد يكون هذا قدرك الجميل..الذي سيجعلك تتحرر وتتنفس هواء نقي من جديد..
 

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
ادرس_عدوك_النرجسي

التشافي (1)

ازاي حنتخلص من الرابطة المسيئة ؟؟ ست حاجات حتعمليها حتساعدك تتخلصي من تعلقك المرضي بالنرجسي

النهاردة حقول لك ٦ حاجات تعمليها عشان تكسري الروابط الكيميائية اللي رابطاكي بالنرجسي

عشان نتخلص من الروابط الكميائية اللي هي بسبب الهرمونات اللي اتكلمنا عنها في الحلقات اللي فاتت لازم نفهم الاول ان الموضوع حيكون مؤلم ومش سهل ابدا وخصوصا بالنسبة للناس اللي مش حتترك النرجسي ومضطرة تتعايش معاه وحتفضل في العلاقة لان حيكون قصادها تحديات اقوى بكتير من اللي بتبعد وتقطع العلاقة تماما وان كانت هي كمان حتعاني طبعا اعراض الانسحاب من العلاقة لكن البعد حيسهل عليها المهمة جدا

طيب ازاي بقى حتتخلصي من التعلق والروابط دي ؟ عن طريق اننا نحل مشكلة الهرمونات اللي بيتم افرازها اثناء العلاقة واللي بدورها بتسبب الادمان ، فلازم نخفف اعراض الانسحاب من الهرمونات دي بطريقة صحية وبعيدة عن النرجسي ، يعني لازم نشوف طريقة نخلي الهرمونات دي تفرز بنفس المعدل لكن متكنش الطريقة دي هي التعامل مع النرجسي ولازم تكون طريقة صحية وآمنة

طيب ايه بقى الطريقة دي . حنمسك هرمون هرمون ونشوف مع بعض ايه اللي ممكن يزود افرازه ونعمله وحنبدأ بهرمون الاوكسيتوسين اللي هو هرمون الحب او هرمون العناق ،

تعويض الاوكسيتوسين :

قطع العلاقة او التخلص من التعلق بالنرجسي هو بمثابة الفطام من الاكسيتوسين ، وطبعا حيحصل حنين شديد جدا للرجوع للعلاقة فبدل ماتستسلمي للحنين دة حتحاولي تعوضي الاكسيتوسين من مصادر جديدة زي ايه؟ حديكي امثلة وكل واحدة تعمل اللي يناسبها على حسب امكانيتها

١- زيادة الاتصال الجسدي . يعني ايه ؟ يعني زيادة الاحتضان ،، احضني اولادك كتير واخواتك ومامتك اتعلمي تحضني ومش لازم في وجود النرجسي وخصوصا لو اولادك شباب لان في التعليقات فيه ناس بتقول ان النرجسي بيغير من اولاده الشباب ومش عايزها تحضنه ، فمش لازم ادامه ، بس لازم تحضني اولادك كل يوم طول الوقت

احضني حيوانات اليفة : فيه دراسة اتعملت سنة ٢٠٠٣ بتقول ان احتضان كلب بيزود نسبة الاكسيتوسين للكلب وللشخص سبحان الله واللي خايفة من النجاسة فيه مذهب الامام مالك قال اتوضي ، اللي مش عايزة تجيب قطة هي نفس النتيجة حاولي يكون عندك حيوان اليف في الفترة دي حيفرق معاكي . وكمان ممكن تحضني نفسك ، تخيلي بقى انك لما تلفي دراعاتك حوالين نفسك بحب ورضا عن نفسك حيفرز الاكسيتوسين ،

٢- ارجعي لصداقاتك اللي قطعك منها وحاولي تخرجي مع صاحباتك وقوي علاقتك باهلك واخواتك ، العلاقات القوية اللي فيها حب صادق بتحسن مزاجك وحتديكي احساس بإنك محبوبة وبالتالي يزيد الاكسيتوسين ، وتفهمك انك ممكن تتحبي بدون شروط وان المشكلة مش فيكي وان الكلام اللي زرعه وبيزرعه في دماغك مجرد كدب وافترا وتبدأ صورتك تتغير ادام نفسك وتشوفي نفسك بشكل احسن .

طيب اذا معندكيش صداقات ومش عارفة تعملي صداقات جديدة ؟

٣- روحي جيم و لو بتروحي فعلا غيريه ولو مفيش امكانية جيم ، روحي المسجد او الكنيسة احضري دروس اونلاين ، مفيش كل دة طيب ٤- ادخلي فيس ونقي كام واحدة مشكلتها مشابهة لمشكلتك من مجموعات النرجسية وكونوا مجموعة خاصة تحكوا فيها لبعض وتتعرفوا على بعض وياريت تكونوا في منطقة جغرافية واحدة بحيث ممكن تتقابلوا ولو مرة كل شهر ، وممكن تنتفعوا بخبرات بعض ،

٥- ممكن تساندي صديقة وتسمعي لها وتساعديها ، المساعدة بالنسبة لك بتحسن المزاج وترفع مستوى هرمونات السعادة بصفة عامة

مفيش كل دة ؟

٦- روحي ملاجيء او جمعيات خيرية او منازل رعاية المسنين وتسمعي لهم وتحكي لهم قصص وتساعديهم وتعوضيهم عن اهلهم وناسهم انتي حتسانديهم وهم حيساندوكي ،، اظهارك للتعاطف حيزود افراز الاكسيتوسين . الناس اللي بتحب القراءة تدخل نت تقرأ مقال دكتور كريستين نيف عن تأثير رعاية الآخرين على كيمياء المخ والجسم .
 

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
في تعاملك مع شريكك النرجسي .

‎لا تكن إسفنجة-

‎عند وجودك مع النرجسي ، ذكر نفسك أنك لست "اسفنجة". معظم المتعاطفين يجيدون دور الإسفنجه ..! إذا كنت حساس بطبيعتك متعاطفاً بشخصيتك، التي تجعلك تعرف ما يشعر به الآخرون أو يفكرون فيه أو يحاولون القيام به ، تعاطفك وفيض مشاعرك قد تجعل النرجسي يتمسك بك ، يعلم النرجسي قيمة هذا الشخص " الكنز" بالنسبة له جيدا ، ويستخدمة لإمتصاص طاقته السلبية ، أوقف ذلك حالاً ، ارفض امتصاص طاقته السلبية تلك التي يعطيها لك مقابل إمتصاص طاقتك الإيجابية ،. بدلاً من ذلك ، راقب ما تلاحظة منه ، وافصل إنتقال الطاقة ..، لا تتفاعل ، لا تتعاطف مع أكاذيبهم الدرامية
- كن أكثر منطقية مع النرجسي..
‎ النرجسيون ليسوا منطقيين أو عقلانيين وهذا يعني أنك بحاجة لأن تكون أنت كذلك! بدلاً من السماح للنرجسي أن يُفقِدك عقلك ، استخدم التأمل أولاً ثم الاتساق ، ابق متزنًا ، مستيقظًا ، واعيًا ، ومنطقيًا
- تذكر دائماً أن رأيه عنك ليس حقيقياً ، بل هي إسقاطاته عليك وكلها من السوء الذي بداخله ، قطعاً ليست حقيقتك و أن إلقاء اللوم أو الإتهامات أو القصص المستندة إلى الخيال والكذب لا تمس للحقيقة بشئ ، هذا لكذب والإدعاء لا علاقة لك به بل هي تلاعبات من أدوات السيطرة عليك. تنفس بعمق ، وتمسك بذاتك ، وعندما تشعر أن شخصًا ما يحاول أخذ إمداداته منك ، قم بتجويعه من الطاقة التي يحاول أن ينهض بها ويعيش عليها ، وتجويعه من الطاقة التي يحاول الخروج بها منك . استنزافها من كيانك.، هذا الطفيل الذي تعوله قد يموت بدون إمداد.-
‎لا تتناقش ولا تجادل-
‎إحدى طرق التحكم فيك من النرجسي من خلال تخيلاته عن ذاته المتضخمه ويتم تضخيمها أساساً على حسابك ، وما يدفعه لذلك هو الإنحياز التأكيدي. هذا الذي يجعله يعتقد أنه على حق وأنك أنت المخطئ ولا يوجد شيء أبداً يمكنك قوله أو فعله لتغيير ذلك المعتقد في دماغه. ابتعد عن الوحل ... أنفض عنك الغبار.. ابتعد لتسترد ذاتك التي أضعت..
 

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
كيف أتأكد أنني في علاقة نرجسية ..!؟

ستعلم ذلك وتخبرنا به ..من الجيد أن العلاقة النرجسية أنماطها يمكن التنبؤ بها ...اعتبر هذا معياراً لعلاقتك..لتكتشف إن كنت قد وقعت في فخ نرجسي من خلال شكل العلاقة ..!
هناك ثلاث مراحل داخل المتاهه العلائقية للنرجسيين :
قصف الحب ، وخفض القيمة ، والإلقاء والتخلي.

تبدأ الدورة عادةً بباقات زاهية وعطرة من الإطراء والثناء من ذلك الشخص الذي يسعى لإستمالتك .ارتفاع هائل لتقديرك ، وذكائك ، وروعتك، جاذبيتك ، ومدى أهمية وجودك في حياته ستسمع أذنيك كل ما تحب من كلمات ..!. هذا يسمى قصف الحب ، ويمكن أن يكون رائعاً لضحية الإساءة النرجسية. قد تشعر بالبهجة ، وأنك أخيراً وجدت شريك الأحلام ، لكن وقت تسليمك تماماً هو الوقت الذي تهبط بنواياه القاتمة. فإنه يكون لدى الشخص الساحر والرومانسي الذي يرى الكثير من الجمال فيك وجهًا آخر فجأة - تسقط من تلك الطائرة بدون تحذير و لا سابق إنذار ..، وجه غاضب و مسمى اتهامي. وتلتقي بكل هذا في اللحظة التي لا يحصل فيها على ما يريد. ستسمع عكس كل ما قد قيل فيك ، إذا وصلت هنا ، فأنت في مرحلة "تخفيض القيمة"..قد تتكرر مرحلتي قصف الحب وخفض القيمة طوال مدة العلاقة بلا سبب ولا ملل.ولكل منهما دورة ومهمته. فعل قصف الحب هو كيف يحافظ النرجسي عليك به . العلاقة مع شريك نرجسي ديناميكية مسيئة إلى أبعد الحدود ، أول ما يتأذى هو قلبك ثم روحك ثم تتوالى الخيبات حتى تفقد هويتك كلياً. كلما انخرطت معه ، زاد ظهور الجانب المظلم في المواقف ، لذلك ستبدأ في الحصول على المزيد من تخفيض القيمة. ولكن إذا فقدك أو شعر بخروجك من سيطرته ، فسوف تحصل على مشاعر الحب مرة أخرى ، "إنه أمر محير لأنك حالا كنت تعتقد أن شخصا لطيف حقًا ومحبًا هناك يهتم بك كثيرًا. "ولكنك دائمًا ما كنت معه تسير على قشر البيض تخشى من كل تصرف وما قد يترتب عليه.
أخيرًا ، هناك مرحلة الإلقاء والتخلي ، وهي ليست مرحلة كالسابقتين سيختبرها كل شخص على علاقة بنرجسي. "فقد لا تصل دائمًا إلى مرحلة الإلقاء والتخلي لأن بعض النرجسيين قد يظلون على علاقة مع شخص ما مدى الحياة ، ويتنقلون ذهابًا وإيابًا بين دورة قصف الحب وخفض القيمة. هذا حتى تصل أن لا تصبح مفيدًا له وتستنفذ كل طاقتك هنا فقط تصل إلى مستوى التخلي المؤلم في لعبته اللعينه
إذا تم "إهمالك" ، فمن المحتمل أن يكون ذلك بسبب دعوة شخص آخر إلى حفلته - شخص لديه طريقة جديدة تمامًا لجعله يشعر وكأنه بطل العرض. "يمكن أن يكون الأمر صادمًا للغاية بالنسبة لك خاصة إذا كنت قد تواجدت مع" شريكك النرجسي لسنوات ، في محاولة لإنجاح تلك العلاقة التي نتيجتها غالباً "لم ينجح أحد"..ولكن رغم ذلك الجميع يستمر في محاولة الإنجاح من "طرف واحد" .
وراء الشعور الفخم بالثقة لدى النرجسي هو انعدام الأمن. هناك طاقة يائسة ومستمرة داخل النرجسي ، وغالبًا ما تنبع من الألم وعدم الاستقرار هذا في داخله . فكر في شخص نرجسي مثل بيت من القش - مجرد دفعة واحدة صغيرة لتقديره لذاته منك وينهار بأكمله في كومة فوضوية ، غضب ليس له مثيل لأقل نقد ولأي سبب ، كأنك استدعيت شيطاناً ، مما يجعلك تتساءل ، عن ذاك الجرم الذي فعلت وتبدأ تلقائياً في تدميرك الذاتي..تلك علاقة بمراحلها القياسية ليمكنك تقرير ما إن كنت في علاقة نرجسية أم لا..!؟
 

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
‏‎أنت لست نرجسياً ولم تصبح مثله.!
إذا كنت في علاقة طويلة مع مضطرب نرجسي فأحياناً تشك في نفسك بأنك أنت النرجسي..، تظن أنك المضطرب وأنك تظلم شريكك وتتهمه بالنرجسية....
انتبه..! ، هذا تلاعب بعقلك مُتَعَمد ومقصود..إحدى تلاعباته وسميته التى قد تصيب عقلك ..وأنت لست نرجسياً..وتأكد معي من خلال هذه النقاط جيداً:
‏‎-إذا دافعت عن نفسك عندما تتعرض للهجوم فأنت هنا لم تهاجم بشكل استباقي، فأنت لست نرجسياً فالنرجسي يفعل العكس تماماً ، يهاجمك ويلوم عليك ردك عليه..،
‏‎-إذا كنت على استعداد للاعتراف بخطأك ، تقدم إعتذاراً لمن تأذى منك بعد انتقادك له في شئ ما "مثلاً" بصورة عابره ، فأنت لست نرجسيًا.
‏‎-إذا كنت تستطيع تحمل المسؤولية عندما تخطأ في حق شخصًا ما وتعلم وتعترف أنك لا تقصد إيذاءه و وتقبل تحمل ذلك حتى عن طريق التعويض بطريقة أو بأخرى، فأنت لست نرجسيًا.
‏‎كونك نرجسي يبدو عندما تذهب بشكل استباقي إلى "هناك" وتحاول إيذاء الآخرين أو استفزازهم أو إيذائهم من أجل سعادتك..سعادتك بتأذي غيرك هذا مؤشر لك ..أما إذا كنت بالفعل تفعل هذا ولا تشعر بأي ندم أو ذنب ، فعندك بعض النرجسية المكتسبة ، أو قد أصبحت مثل النرجسي في بعض تصرفاته ، في الحقيقة أنك قد تكتسب منه بعض صفاته وهنا أيضا راقب نفسك..بدقة.
‏‎إذا حدث هذا وكنت تكره ما أصبحت عليه ، فستحتاج إلى النظر في طلب الدعم وربما المساعدة.
‏‎الدعم هنا ممكن وطريقة رائعة للعودة إلى المسار الصحيح لأنك لست نرجسياً أبداً ولكنها قل : "عدوى عرضيًه".

‏‎"لا تدع هؤلاء الناس يأخذونك منك".
‏‎
أنت ستبقى "إنسان" أياً ما لحقك من تضرر و يمكنك التخلص من كل ما يثقل صدرك وعُد إلى عيش حياة صحية وسلام روحي تستحقه ...?
 

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
تقريبا خمسة و ثلاثين سنة زواج و لم أكتشف نرجسيته و مرضه إلا منذ مدة قصيرة من ثلاث سنوات على أكثر تقدير . حينها عرفت أن المشكلة ليست في أنا (كان يشعرني دائما هو و عائلته أن الغلط في أنا ) . كنت دائما أحاول كسب رضاه و رضا عائلته . كنت أضغط على نفسي و أقول هو نصيبي و قدري و يجب أن أرضى به . لم أشكو و لم أتذمر . كنت راضية و قانعة و صامتة . في السنة الأولى من زواجي اصطدمت بجدار الواقع انهرت و أصبت باكتئاب حاد لأنه لم يكن مسموح لي الطلاق خوفا من كلام الناس و بحكم أنه لدي أخت مطلقة . عانيت منه الأمرين خاصة و أن لديه أخت (عانس )كانت و لا زالت متسلطة و قوية مثله تماما . لم أتخذ قرارا قط في حياتي حتى أبسط الأشياء في البيت كان هو من يقررها . لو غيرت كرسي من مكانه يقيم الدنيا و يقعدها و لا يهدى و يرتاح إلا حينما يرى أن كل شيء عاد لمكانه . الحياة بالنسبة له هي عمل و دراسة و نوم و أكل . الخروج و الترويح عن النفس غير موجود في قاموسه . يستشهد بالآيات القرآنية في كل مشكلة تعترضنا . مثلا لو أردت الخروج (مع أخواتي ) يستعمل "و قرن في بيوتكن" لو تحدثت مع أي رجل (بائع أو غيره ) يستعمل " و لا تخضعن بالقول " .... في تربية أبنائنا قاومته كثيرا خاصة من ناحية تدخل عائلته نجحت في بعض الأشياء و فشلت في الكثير .أبنائي الآن هاجروا (و من يخرج لا يرجع ) بداياتهم في حياتهم الخاصة كانت صعبة للغاية لأننا عشنا منغلقين عن العالم الخارجي . من ناحيتي أشعر أنني عشت خارج المجتمع ، أستطيع أن ألخص مراحل حياتي في بضعة أسطر ، ليس لدي أية أحداث مهمة أو صداقات أو أي علاقات حتى الجيران ليس لدي معهم أية علاقة . الأمر الذي يحيرني الآن و لا أفهمه هو أنني كيف استطعت في آخر مشكلة اعترضتتي معه اتخاذ قرار الانفصال و الابتعاد عنه دون خوف أو تردد . أتساءل كيف استطعت الصبر و التحمل كل هذه السنين و لماذا الآن نفذ صبري ؟ لماذا لم أعد قادرة على التحمل ؟ لماذا لم يعد يهمني رأي الناس أو العائلة ؟ كيف لي الابتعاد عنه وتركه لمصيره وهو و أنا في هذا العمر ؟ كيف أصبحت هكذا ؟ مع العلم أن فكرة الموت أصبحت تراودني كثيرا في الفترة الأخيرة (ليس الانتحار ) أصبحت أرى أن خلاصي مما أعانيه هو أن يقبضني الله سبحانه وتعالى إليه .ولكني مؤمنه بالله وهذا ما يثلج صدري كل ما اريده هو السكينه والهدوء وترتيب اولوياتي لا بداء من جديد
اقف معي نفسي عاجزه كم من الوقت اعطيتهم اهتماماتي وتفكيري وتقييدي .كم من الوقت الذي اضعته من حقي مع نفسي كم من الوقت الذي اضعته في تصديقهم اقف عاجزه امام قوتهم التي اعطيتها لهم علي وبين قوتي الان بقراري بالبعد عنه برغم تاخر هذا القرار الي هذا الوقت اقف عاجزه امام نفسي
 

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
#ادرس_عدوك_النرجسي
التشافي (2)
ازاي النرجسي بيتلاعب بيكي ويخليكي تدمنيه
دلوقتي فهمتي صفاتك اللي تسببت في تفاقم الازمة مع النرجسي واللي اصلا جذبت لك النرجسي
دلوقتي بقى حنفهم انتي بتعاني من ايه لما تكتشفي انك في علاقة مسيئة وعايزة توقف العلاقة دي سواء بالطلاق او بالانفصال النفسي مع استمرار الزواج
اللي بيحصل انك بتعاني من حاجتين الاتنين اسوأ من بعض
١- اول حاجة معاناة القهر والالم على الحب الخيالي اللي كنتي متخيلة وجوده بينك وبينه ، وفيه ناس بتاخد سنين طويلة عشان تصدق وتقتنع ان النرجسي مش بيحبها وعمره ماحبها وفيه ناس بتنهار نفسيا وبتعاني من اضطراب مابعد الصدمة ،
٢- تاني حاجة احساسك بالندم والعار والخزي لانك مش قادرة تفهمي انتي ازاي اتعمل فيكي كدة ، وازاي سمحتي له يعمل فيكي كدة وفوق كل دة كمان اللي حواليكي ونظرتهم لكي وكلام بعضهم انتي ازاي قبلتي الكلام دة وبعض المتفزلكين اللي يقولوا انا لو مكانك كنت تركته من اول اسبوع واشياد من هذا القبيل اللي تزود الشعور بالعار والخزي وتهدك بدل مايساعدوكي تجتازي الصدمة
وعشان تقدري تجتازي الحاجتين دول وتقف المعاناه دي لازم تفهمي انك مش انتي اللي فيكي مشكلة وانك مش غبية ابدا وان اذى الاذكياء ممكن يتعرض لتلاعب النرجسي وغيره من المستغلين وان اللي حصل لك دة كان حاجة زي ادمان المخدرات بالضبط وعشان كدة مش بتقدري تتخلصي من العلاقة بسهولة وممكن جدا تدمني الالم اللي بيسببه لكي النرجسي مش تدمني حبه والعلاقة الحميمة وبس ، وعشان تفهمي الكلام دة حصل ازاي ركزي معايا كويس في اللي حقوله : اللي بيحصل ان فيه كذا حاجة بتؤدي الى ادمانك للعلاقة المسيئة دي
اول حاجة الهرمونات اللي بيفرزها المخ ولخبطة التواصل بين مراكز التفكير والذاكرة والمشاعر في المخ
تاني حاجة شوية حاجات بيعملها المخ كنوع من الدفاع عن جسمك بتشتغل مع الهرمونات وتحكم سيطرة الادمان وحنبدأ بالدفاع اللي بيعمله المخ وبعدين نتكلم عن الهرمونات اللي بتعزز الدفاع دة
اول حاجة اسمها التنافر المعرفي : اللي هو ببساطة انتي واي حد فاهم ان الزوج مفروض بيكون الملاذ الامن للزوجة وكذلك الزوجة بتكون الملاذ الامن للزوج والمفروض ان الثقة بينهم ملهاش حدود وانهم بيحموا بعض وبيكملوا بعض وهو دة الطبيعي اللي مفروض يكون وخصوصا بقى ان النرجسي بيكون وهمك تماما انه بيحبك الحب اللي محدش حبهولك في حياتك وانه فارس الاحلام وانه حامي الحما ولكن مجرد مايبدأ مرحلة التحقير انتي بتحتاري وترتبكي والادرينالين يرتفع وجسمك يتعرض للامراض يقوم المخ اللي ربنا مبرمجه انه يحميكي يعمل ايه يعمل ميكانيزم دفاع اللي هو اسمه التنافر المعرفي دة اللي هو يقول لك لا هو مش قاصد يؤذيكي ، دة انتي اللي غلطتي ، جايز حاجة مزعلاة او مضغوط من الشغل او من اهله ، المهم انه يقنعك انك انتي ظالماه والراجل زي الفل ومفيش اي مشكلة ولا بيستغلك بوحشية ولا اي حاجة او ماهي كل الرجال كدة انتي بس اللي حساسة ، واللي بيساعد المخ على انه يظبط المسرحية الهزلية دي ان الاذى اللي بيعمله النرجسي بيكون ناعم وبطيء في الاول بحيث انك تقتنعي بالكلام اللي بيقوله مخك بسهولة وبينجح ميكانيزم الدفاع وبيخليكي تبدأي تتأقلمي مع الاذى اللي بيقع عليكي ……
وبعدين؟ ييجي بقى النرجسي ويعمل لك حاجة اسمها التعزيز المتقطع ، ايه التعزيز المتقطع دة؟
هو بيعمل ايه عادة معاكي؟ بيعاملك معاملة سيئة جدا معظم الوقت ، بس كدة؟ لا طبعا كان زمانك مشيتي وسيبتيه من زمان ، هو اذكى من كدة ، هو بيجي في اوقات او مناسبات وتلاقيه يديكي جوايز هزيلة ورخيصة زي جرعة حنان قليلة جدا ومعاملة كويسة لمدة قصيرة ممكن تكون مثلا قبل مايطلب منك طلب او قبل او اثناء العلاقة الحميمة زي ماشرحنا في حلقات العلاقة الحميمة اللي مسمعهاش يرجع يسمعها عشان يفهم النرجسي بيخليكي تدمني العلاقة الحميمة ازاي ، المهم الجوايز اللي بيديها لك من وقت للتاني دي بتخلي عندك
امل في رجوع مرحلة الاغواء تاني (اللي هي مرحلة الحب الدهبية) وطبعا تتمسكي بالعلاقة اكتر ، التعزيز المتقطع دة اللي بيعمله النرجسي بيشتغل مع المخ برضه ويسبب لك ترابط مسموم مع النرجسي ازاي؟ المخ فيه نظام اسمه نظام المكافئات او الجوايز ، النظام دة اللي احنا بنستخدمه في تربية اولادنا والمتخصصين النفسيين بيستخدموه في تعديل السلوك ، اللي هو ايه دة بقى ، اللي هو لما الطفل بيسمع كلامك بتقولي له برافو وكلمة برافو دي بتدي الطفل سعادة يعني مكافئة يقوم الطفل يرجع تاني يعمل نفس التصرف اللي اتقال عليه برافو او اي تصرف مشابه عشان يسمع كلمة برافو ، ايه اللي بيخلي الطفل يعمل كدة ؟ نظام المكافئات اللي في المخ ، طيب دة ايه علاقته بيكي انتي والنرجسي ؟
—————————————————————
حقولك بس انتي لسة مركزة معايا ولا الكلام صعب ؟
 

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
من تفسير للشخصيه النرجسية الغامضة دي وكيفيه علاجها والتعامل معها لانك اكيد ستصاب بالجنون
من صفاته :

شخص خدوم وجدع وبيتعامل بكرم الي حد ما بس مبيعترفش انه بيغلط عمره ما يقول اسف وعاوز يتراضى طول الوقت ومينفعش حد يتناقش معاه او يوضح له انه غلط قافل باب النقاش
ولو اتزنق ف نقاش يقول منكملش مع بعض ويرددها كتير وشايف انه ديما على حق وكثير الانتقاد وبيختلق الزعل عشان يتراضى من حقه يزعل الطرف الاخر ويغلط وينتقد ويقول كلام جارح وممنوع انه الطرف ده يزعل لانه هو الغلطان ازاى يزعل وهو غلطان ورد فعله واهانته عشان يأدب الطرف ده ولما ترفض الاهانه يقول متغلطش وانا مش ههينك
بيحب يثبت لشريك حياته انه مش محتاجه وانه مستغنى عنه او وقت وانه مش فى احتياج لبشر
ولما بيعمل اي تصرف بيقعد يمن على شريكه انه عمله وانه ساعده وان مش هيلاقى الراحه والنعيم دى لو عاش من غيره
بقى يتلكك لصنع المشاكل ويضغط على شريكه بكثره الانتقاد
فخور بنفسه بدرجه كبيره
بيحب المظاهر وعاوز يلفت انتباه الكل
عاوز يحس ان شريكته خادمه ملهاش اى حقوق وان حياته معاها نعيم وجنه وان مفيش حد هيوفر لها الاستقرار والامان غيره هو وبس
لو شريكته محاولتش تراضيه باستمرار وتدلعه وتهتم بيه حتى لو هو غلطان فى حقها
ومحملها المسءوليه كامله ولو في حاجه معرفتش تتصرف فيها يقلب عليها الترابيزه وكان لازم تتصرف
وبقي شايف انه معملتلوش اي حاجه فى حياته وانها عبء عليه وبيحقر من دورها وبيتهمها وينتقدها وبيردد انه باستمرار انه مش محتاجها وهيبعد عنها وشايف ان الكلام ده عادي مينفعش تزعل منه لما يقولها كده
ويتكلم ف نضافه 24 ساعه بسبب وبدون سبب موضوع قلب بوسواس قهري وشايف ان اي حاجه محطوطه بتوجع له عينيه ولازم تتشال وتترمي او تغير مكانها
بيزعل ويتلكك وشايف انها نكديه لمجرد انهابتتجنبه فقط لمنع حدوث مشاكل وهي بترضيه طول الوقت بس شايف مش من حقها تزعل ولا تتناقش ولا تضايق ابدا ده هو الاله ال بيمن عليها بوجوده في حياتها
 

أنثى بعطر الورد

مراقبه سابقة / متميزات نسوة
معلومات أنثى بعطر الورد
إنضم
11 يوليو 2014
المشاركات
4,110
مستوى التفاعل
2,154
النقاط
113
ادرس_عدوك_النرجسي
التشافي 3

ازاي بتدمني النرجسي زي ادمان الكوكايين بالظبط
دلوقتي مخك بيفرز هرمون الدوبامين لما تشعري بالسعادة . كل ماتشعري بالسعادة المخ يفرز دوبامين ولما تكون السعادة مكثفة ويوميا (بداية العلاقة مع النرجسي ) المخ بيفرز دوبامين اكتر وبشكل مكثف وبيزيد عن معدله في الجسم يقوم الدوبامين دة يعمل ايه يزود الاحساس بالسعادة والنشوة ولما يزيد يزيد معاه الاحساس دة لحد ماتوصلي لادمان الاحساس دة بالظبط زي اللي بيحصل في حالة ادمان الكوكايين…. في دراسة عملها واحد اسمه فيشر سنة ١٩٩٢ بتقول ان الدوبامين هو المسئول عن ادمان الكوكايين وهو نفسه المسئول عن ادمان الشريك الرومانسي في العلاقة السمية ، بس كدة ؟ لا لسة فيه الاسوأ ! لما النرجسي يبدأ مرحلة التحقير ويبدأ يؤلمك ويهاجمك ويرجع يوهمك بالحب وهكذا بيلخبطك ويخليكي مش عارفة الخطوة الجاية ايه ضرب ولا حب فتيجي الجوايز او المكافئات ( اللي هي شوية حنية) على فجأة ومتكونيش متوقعاها يقوم يعمل ايه يخلي افراز الدوبامين اكتر بكتير من لو انتي متوقعاها عشان كدة احنا بنحب المفاجئات وبتسعدنا اكتر من الحاجات المتوقعة لان الدوبامين اللي بعزز الشعور بالسعادة بيكون افرازه اكتر في حالة المفاجئات ، وكل مازاد افراز الدوبامين كل مازاد ادمانك للنرجسي بالظبط زي ادمان المخدر وانا بكرر الكلمة دي عشان تدركي وضعك اد ايه صعب وتدركي ان العيب مش فيكي ولا انتي غبية ولا ضعيفة انتي ادمنتي وانتي مش واخدة بالك بالظبط زي اللي اصحاب السوء حطوا لها مخدر في العصير كل يوم لحد ما ادمنت هو دة اللي حصل معاكي بالظبط ، فمتلوميش نفسك وفوقي وقاومي الادمان واستعيني بالله وحتقدري بعون الله .
خلاص كدة ؟؟ لااااا لسة الدوبامين دة اصلا كارثة الكوارث : الدراسة اللي عملها فيشر دة بتقول كمان ان الرغبة الشديدة والاحتياج للشريك الرومانسي اللي تم ادمانه بتساوي تماما الرغبة والاحتياج الشديد للمخدر اللي تم ادمانه ، وبالتالي فاعراض الانسحاب من علاقة سمية بتكون نفس اعراض الانسحاب لوقف المخدرات .
طيب ايه تاني انتي تعبتينا جدا ؟
الاوكسيتوسين
هرمون بقى خطير جدا اسمه الاوكسيتوسين مش مهم اسمه دة المهم الاسم الدارج اللي هو هرمون العناق يعني هرمون الاحضان وكمان اسمه هرمون الحب ، الهرمون دة بيفرزه المخ اثناء الرضاعة عند الام والطفل فيحصل الارتباط الشديد اللي احنا عارفينه بين الام والابناء ، نفس الهرمون دة بيفرزه المخ لما بيحصل احتضان وتلامس وعلاقة الحميمة ، ودة اللي النرجسي بيعمله طول الوقت في بداية العلاقة وطبعا بيحصل افراز هائل للهرمون دة وتلاقي نفسك ارتبطي بالنرجسي ارتباط مش طبيعي وانتي بتسمي الارتباط دة حب عظيم طبعا وهو بيعزز الكلام دة بالكلام الحلو طبعا

الكورتيزول
دة اسمه هرمون السترس يعني هرمون التوتر وطبعا من اسمه واضح انه بيتم افرازه وقت التوتر والاجهاد سواء جسماني او نفسي ، طيب ايه مشكلتنا مع الكورتيزول دة يعني مهتمين بيه ليه ؟ حقولك ليه . عشان بيؤكد على الشعور بالخوف وبيوططده في الذاكرة زي ما الدوبامين بيعزز ويقوي السعادة الكورتيزول بيعزز الخوف وبالتالي طالما وطده في الذاكرة فلما تيجي بقى تسترجعي الذكريات الاليمة برضه يتم افرازه تاني فيوطد الخوف اكتر ويزود احساسك بالالم ويصعب التشافي من الالم ويطول مدته
الادرينالين
هرمون ثالث بيفرزه المخ اللي في حالتين اذا فيه خوف شديد وفزع وانفعال وفي حالة الانفعال بالحب زي رؤية الحبيب والمشاعر المتأججة بالحب (سرعة النبض والعرق ،.. ) طيب الادرينالين دة لما بيتفرز بيعمل ايه بيعمل تأثير مضاد الاكتئاب فبالتالي بيسبب افراز الدوبامين اللي بدوره بيديكي احساس بالراحة وبالتالي المخ بيربط بين الاحساس بالراحة وبين الخوف والفزع والانفعال فيحصل زي حالة ادمان للخوف والفزع اللي بيسببهم النرجسي وتلاقي نفسك في الاخر مدمنة لحالة التذبذب اللي بتعيشيها مع النرجسي ما بين الحب والنكد ، وتلاقي نفسك بتقولي بالرغم من كل اللي بيعمله فيا وانا مدركة للاذى اللي بيسببهولي الا اني مش قادرة استغنى عنه ، بعض الحالات بتنضرب وتتهان ويتقال لها كلام صعب جدا ويخوض في عرضها وعرض اهلها وبرضه ترجع وهي بتبكي وتقول مش قادرة اعيش من غيره ، هي دي اسوأ الاوضاع مع النرجسي انك تدمني اذاه زي ما بتدمني حبه
 

من نحن ؟؟

موقع نسوة : هي شبكه عربيه تهتم بكل ما يخص المرآه وحياتها اليوميه يعمل منذ سنوات لمساعدة والمساهمه في انجاح كافة الامور الحياتيه للمرآه العربيه