هلا بنات...انا وزوجي كان بيننا خلافات وصلت انه يقول اللي بينا انتهى وانه بيشوف حياته.. وانتقل لمدينة ثانيه يشتغل صارله كم شهر.. باختصار صرت اشتغل عالعلاقه لحد ما صارت نوعا ما كويسه ... بس مازال في حدود وفي غموض اوقات احسه يقرب و اوقات احسه يبعد ويرفض اننا نطلع لحالنا بس مع العيال عادي مافي اشكال( يعني احس اننا احنا كويسين بس مش مثل زمان-علاقتنا غريبه)... وانا عارفه انه عنده علاقات بس ما اعرف طبيعتها و ما واجهته(عرفتتها من التفتيش من وراه)... وطبعا انا متحمله المسؤوليه كامله البيت والعيال وهو ما يكلف حاله يسأل حتى لو بمسج..بس يجي اخر الاسبوع يقضي الويكيند معنا..دوره صاير مادي فقط.. ما يقصر وموفرلنا طلباتنا بآخر زياره لمّح لانتقالنا انا والعيال معه!! وانا الان محتارة هل اترك اهلي والمنطقه اللي متعوده عليها علشان شخص شغّال خيانات وعلاقات.. انا وصلت لمرحلة الاكتئاب من التوتر اللي عايشته... اوقات اقول اروح وانا مستفيده اخذ اللي ابيه منه .. واوقات اقول ليش اضغط على نفسي علشانه وهو مو عاملي حساب. اول كنت اقول يحبني ومرده لي بس.. اوقات اقول اللي يحب يعمل حساب حبيبه ويهتم لأمره ..واوقات يجيني شعور انه يجاملني ..وما ودي اكون الزوجه ام العيال اللي يركني في البيت وهو مستمر بخرابيطه...هو صحيح وضّح رغبته في انتقالنا بس مو شرط حباً فيني يمكن علشان عياله مع العلم انه مو حولهم او يمكن علشان المجتمع ..او يمكن يبي احد يهتم فيه ويلبي احتياجاته بغض النظر عن السبب في الاخير هو المستفيد...وانا ما ودي اكون الزوجه المطيعه اللي تجي على نفسها...افكر اتناقش معه اني ما انتقل الا لما تكون علاقتنا طبيعيه زي الناس ويحسسني بأهميتي عنده بس في احتمال اننا نرجع لورى.
اعتقد ان الأفضل لنا كعيله انتقالنا عنده... بس تشوفونها عدل اني انتقل وهو عامل حدود بينا وصاير غامض كثير اشياء ما اعرفها وغير كذا علاقتنا فيها حدود يعني متزوجين بس حاسه نفسنا اغراب... حتى كتاباته في السوشيل ميديا تحسسني انه مو مرتاح ... واوقات احسه عادي معي..تناقضات... ما اعرف كثير افكار تدور في بالي وكثير تحليلات وتفسيرات للوضع لأن مافي اي نقاش بيني وبينه وكثير امور معلقة ما تكلمنا فيها... ولا وضحناها... يعني نفسي اقعد اتناقش معه ودي اوضح له اني ما اقدر انتقل واحنا علاقتنا كذا ..ودي اعرف دوري في حياته وليش مستمر في علاقاته... وايش نوع هالعلاقات واحسه ما يحترمني خصوصا انه وحده من اللي يعرفهم تعلق كثير عنده بحسابه واحس بينهم ميانه شي يقهر اني مو قادره اخش في عينه..مو حاسه بالأمان ولا بالاستقرار ...عقلي شغّال بس يحاول يفسر تصرفاته..انا حاسه انه حاطني في جيبه ..اتمنى تكونون فاهمين تضارب المشاعر اللي عندي...انا صحيح متماسكه ظاهرياً بس جداً تعبانه نفسياً ..
يا اختي الكريمه تصفين علاقتك بالغريبه معه وذلك من قبل انتقاله حاولتي اصلاحها نعم ولكن هل استنفذتي كل الطرق الممكنه وبحثتي عن جوانب التقصير لديك وكلنا كبش مقصرون.طيب بعد انتقاله لا ترغبين بالذهاب معه لان العلاقه لا زالت غريبه طيب برايك هل ستزول غرابتهاوانت بعيده ام انه مثلا مع رفضك سيكلف نفسه عناء التفكير في محاوله جلبك وتصحيح شكل العلاقه ان اراد ان ياتي بك ولو علي سبيل تصحيح شكلكم امام الناس فمن الممكن ان يتبع اساليب من شانها ان تاتي بك.والسؤال هل ستنصلح العلاقه الاجابه ستزداد غرابه وبعدا وغرابه وربما يتفرغ للخيانه علي راحته ولديه الوقت والحجه والفراغ الحجه ان زوجته بعيده ويريد امراه بحياته والفراغ لا احد يعوقه ببيته فلما البعد حبيبتي لماذا لا تفكرين باتجاه اهر وهو اولا ارضاء الله تعالي والتقرب اليه راجيه قربه ثم فك كربك لان قلب زوجك وقلوب كل ازواج الدنيا بيد الله.ثانيا الاخذ بالاسباب بقوه وخوضها كانها حرب ستستردين فيها زوجك لانه يخصك يا اختي هو يعصي الله نعم ويخون نعم ولكن ضعي باعتبارك ان الامور الان صعبه اباحيات فضائيات مجلات وبنات يعرضن انفسهن افلا تاخذين بيده وتستردين املاكك .وهي زوجك . اقرئي لناعمه الهاشمي وفي حالتك استراتيجيه الزوج الخلين حلولي ان تجذبيه بروحك وجسدك معا غيري من نفسك طوريها واجعلي هدفك. المرحلي استرداده ولو لوجه الله تعالي فماذا لو مات علي معصيه والله تعالي غاضب عليه حبيبتي . الامر يحتاج صبرا واصرارا اقريي كثيرا لناعمه الهاشمي هذا هام وانظري كيف كانت الخيانات وقصصها وكيف استردت الزوجات ازواجهن بعد ياس .اختي الخلاصه الان ستقتربين من الله تعالي لانه ما خلقك الا لتعبظيه وساعتها صدقيني ستتحسن نفسيتك حتي وان لم تستريه ستشعرين انك استغنيتي بالله عن العالم اجمع.وسيعينك علي استرداده .ثانيا ستعملين علي تطوير ذاتك وشخصيتك وستعلمين كيف تكون الانوثه شكلا وموضوعا ثالثا وفقا لما قراتي ستضعين اسلوبا تمشي به لاسترداد زوجك ابو اولادك وفقك الله حبيبتي?????
والله يا اختي انت ادري بشخصيته ومستوي العلاقه بينك وبينه لو تعلمين ان المناقشه ستجدي معه نفعا او هتوصلك لحاجه تناقشي ولعلها تكون بدايه طيبه لعلاقه جميله بينك وبينه اما لو المناقشه لن تجدي نفعا وهو من النوع اللي بيريحك بس بالكلام مثلا او مرا غ او سيحملك انت اللوم بمعني اصح لو المناقشه ملهاش لزوم ارحلي في صمت وابداي بتنفيذ خطتك في صمت شديد واستخيري اولا قبل ان تناقشيه
أم صخر عم تحللي كتير هذا طبيعي لأنك مشوشة وما تعرفي شو بده بس حبيبتي هذا مو مهم ، بجد مو مهم شو بده المرأة في العلاقات هي القائد الحقيقي وليس الرجل اسألي نفسك شو بدك منه ومن علاقتكم وزواجكم حطي هدف كبير ، جزيئيه ، واشتغلي على تحقيق شئ صغير منه يوميا حاليا توقفي عن التحليل ، زوجك بدو ياك تنتقلوا معاه يريدك أنت وأطفاله هذا باختصار وببساطة لو أنا مكانك أضب أغراضي وعلى أول طيارة مدري عنك ! ممكن تشوشك هو مايشوشه اجلسي مع نفسك ، اعرفي شو بدك وصارحيه مو تقعدي بجلسة نقاش رسمية ، ولا تذكريها بصيغة الواجبات ولا الحقوق اذكريها بجلسة هادئة وخاصة على صيغة الأحلام مثلا حلمي هذا العام كذا وكذا وخليك متفائلة وحالمة
ارمي كلللللل شي وراك وخذي بالاسباب بس الاول صلي صلاة الاستخاره ..ثم توكلي ع ربي ..
بالنسبه لزوجك افصلي نفسك عنه اهتمي صحياً ونفسيا بها لانها تعبانه جداً ومرهقه وحزينه ..فرحيها ان شاءالله بجلسة صفاء تحت الشمس مع كوب كافي ..ياي .. هذوء ارمي كل شيء وراك انت الأهم وصحتك اهم وضحتك اهم لنفسك لانك بتسالي عليها هي امانه عندك وعيااااااااك حياتك مع عيالك كنز والله ..
وبالنسبه لزوجك ..خليه لربك هو اللي قلبه وعقله وفكره وجسمه وكله بيده سبحانه ..انت عليك تدعي ..له بالهدايه وانه يعظم قدرك عنده ويقذف محبتك في قلبه ووووو ..ادعي بس الدعاء وفي ايه عظيمه عظيمه جداً ..قال الله تعالي (خذ من اموالهم صدقة تطهرهم وتزكيهم بها) تصدقي بنيه ان ربي يهدي زوجك ..ويقذف حبك في قلبه ..
وترا نحن مسلمون حتى الحزن نعمه عندنا ليش لأننا نتقرب اكثر من ربنا ..لأننا بناجر حتى ع حزننا لأننا بنتقوي وبنستشعر طعم النصر ..
الحمدلله ع كل حال ..
وفي ايه ..(وما كان معذبهم وهم يستغفرون )
كل ما تحسي بالضيق وان امرك مسدود اطرحي صلايتك واستغفري ..راااح باْذن الله ترتاحي ربي يصرف زوجك عن النظر الي الحرام وبنات الحرام ويكرهه يارب في النت والمواقع الفاسده ..ادعي اللهم اكفه او اغنه بي عن حرامك ليش قلت اكفه او اغنه ايش كنت اقصد ليش ما قلت الله اغنه بحلاك عن حرامك ههه لان الحلال يمكن ياخد اربع نساء الحلال واسع ماشاءالله اختصيت بالدعاء اللهم اغنه بي عن حرامك وبطاعتك عن معصيتك وبفضلك عمن سوااك ..يارب فرج همك ويسعد حياتك وينور دربك ياااارب
السلام عليكم،
لا تستغربي علاقاته بما انكما شبه منفصلين،
احمدي الله انه يريد ان ياخذك هذا دليل ان علاقاته ليست بذلك العمق الذي ينسيه زوجته واولاده،
اذهبي مع زوجك ،
ما قلتي لنا ما هو نمطه،
انت افهميه ..وتثقفي من ناحية العلاقة الزوجية
لكن لا يعني ان يصبح شغلك الشاغل،
اهتمي بنفسك ولا تفكري فيه كثير،
بالنسبة لغموضه اللي حارقه دمك عشانه،
وكانه يخفي معجزاات سترفعك الى سابع سماء..
هو بشر وشخص عاااااااااادي جدا.
مثلما انت لديك اهتمامات وافكار الظاهر انها مكدوسة تحت الركام..
هو كذلك لديه الشيء نفسه..
الفرق بينكما انه يدور حول نفسه وانت تدورين حوله.
توكلي على الله ودوري حول نفسك،ادرسي وركزي على ذاتك وسعادتك وبس،مو شرط تعرفي عن زوجك كل شي او تخبريه عن كل شيء عنك.
لا تعوديه بعدك كوني القريبة منه المستقلة عنه
جداتنا كانو يقولوا بعد المخدة عن المخدة تذهب بالمودة.
لا تفتشي من وراءه فالتجسس حرام ولن يجلب لك الامراض النفسية والعضوية فمن اجل صحتك لا تنصبي نفسك حسيبا عليه فلديه ملكان يكتبان افعاله واقواله.
حبيبتي الله يعينك عن جد!!!
انا قرأت أكثر من قصة على النت بشابهن حالتك ، واعتقد إلغلب ومعظم الحلول الي نفعتهن هي التجاااهل
بس لا يعني إهمال بيتك وأولادك! يعني مثلا حضري الأكل لأولادك واهتمي فيهم وانسي كل شي صار ولا كأنه فيه إشي ، بس بشرط ما تظهري التغير فجأة لأ بالتدريج وبالأول بكون التغير بالبيت يعني بوقت دوامه بحيث تعامل صغارك بطريقة جيدة وهو غير موجود حتى تفعليه تلقائيا وهو موجود .
دللي نفسك واهتمي بها ولا تظهري له انك مهتمة به لدرجة كبيرة اي فقط تعاملي مهع بطريقة شبه رسمية وعاديو وكأنه انسان عادي يعاني تجاهل بس باحترااااااام وتأدية واجباتك كزوجة.
احضري مرأة وانظري اليها ، هل يمكن لهذه المشاكل ان تغيرك لهذه الدرجة ! تذكري نفسك قبل الزواج وحاولي العودة لشخصيتك القديمة التي احببته بالزواج بك، فيجب عليك الاهتمام بنفسك بحيث ان تعتني بها وحاولي اسعادها كما قالت انثى معطرة بالورد ، اهتمي بنفسك ودلليها ، واهتمي بشعرك ووجهك واعملي حماما ساخنا لك ، ولا تحرميها شيئا ، وزوجك عندما يراك مهتمة بنفسك وباطفالك ولا تعطي له اهمية كبيرة كالسابق سيحاول معرفة سبب تغيرك وعدم اهتمامك به ، فقط عامليه باحسان كزوجة مطيعة فقط ، وتعمدي اظهار كيد النساء ، في جذبه اليك ، اعطيك مثالاً :-
كان خارجا عند اخته او امه او اقاربه ، وقا لك انه سيطيل الجلوس عندهم ، ثم اكتشفت انه سيأتي ، او انك تعرفين من البداية انه سيعود لانها غير موجودة في المنزل فتذهبين الى غرفتك واعذريني على جرائتي في الكلام حيث اصبح في عصرنا الجنس طريق قلب الرجل وليس الأكل ، فتذهبين إلى غرفتك وتلبسي ثيابا داخلية وتجلسين على السرير ، ووتكونين واضعة عطر جميل وواضعة زيت المساج على جسمك ومستلقية على التخت بعد ترتيب الغرفة وتنويم الأطفال وتشغيل التلفاز بصوت مرتفع بحيث انك غير مكترثة بشيء وغير متوقعة مجيئه ، فيكون المنظر بالنسبه له جميلا وعفويا ، ويبين له انك مهتمة بنفسك وتعتنين بها ، وهو طبعا يقاوم بما ان الشيء بالنسبة له عفوي فبذلك تظهرين له انك مهتمة بنفسك.
وثقي بان زوجك لن يرجع لك الا برضا الله فرضا الله يجلب رضى الزوج ، وادعي الله قبل الفجر وبعده فان الدعاء في اخر الليل مستجاب ، ثقي بالله وتوكلي عليه والحي بالطلب فان الله يحب العبد اللحوح
اما بانسبة لانتقالك فانتقلي لتبدأي حياتك الجديدة بصفحة جديدة ولا تكثري من اتذمير ، واكتفي باهدوء والصمت
واجعلي حياتك هادئة ، وكوني فتاة هادئة وناعمة من حيث صوتك وتصرفاتك
واهم نقطة هو انه لا تحدثي التغيرات فجأة بل بالتدريج (الطبخة لا تستوي الا على نار هادئة )
واكثري اكثري من الدعاء فهو مفتاح سعادتك
ولك مني خالص الدعاء والمحبة وارجو ان تكون معلوماتي قد افادتك فقط ركزي بما كتبته لك حرفا حرفا ، و افعلي المناسب لك حسب الموقف ، وارجو من الله التوفيق وان يجمع بينكما على ما يحب ويرض
ونسيت ان اخبرك بشيء ، لا تتبعيه وتراقبي محادثاته فقط عيشي حياتك كما تريدين وكما يريد الله وانسي وجود فتيات اخرى في حياته ، لانك بذلك تخسرين نفسك وتدعينه للمجاهرة بفعله امامك وحديثه مع النساء
واذا اعجبك كلامي فانا في الخدمة في اي وقت اشرح لك ان اردت ، عندي كلام كثير لكن لم احسن كتابته لضيق الوقت
الله يعطيكم العافيه على نصايحكم يا بنات ونعم بالله هو مقلب القلوب وقادر على كل شيء...في نقطه ما ذكرتها وهي من ضمن الحاجات اللي متعبتني كنت شاكه في علاقه بين زوجي وبين قريبته اللي هي صاحبتي الروح بالروح وكانو يشتغلون سوا مع العلم انها متزوجه..شكيت فترة بينهم تواصل وكنت اشوف بالواتس اب اخر ظهور دايما نفس الدقيقه ويتكرر كذا مره في اليوم وكنت احاول اقنع نفسي انها صدف بس ما كنت مرتاحه وسحبت نفسي من علاقتي مع صديقتي بس قبل اسبوعين زوجي كان نايم وبيصحيني قال اسمها اول وبعدين قال اسمي عملت نفسي اني كنت نايمه وما انتبهت... ولا تكلمت في الموضوع بس مره متضايقه حاسه نفسي اضحوكة بين هالاثنين وبنفس الوقت ساكته وما خذيت موقف والمشكله ماعندي اي اثبات او دليل عليهم.
