انا السبب بخيانته ام حظي كذا ؟

ب

بس احلام

New member
إنضم
2009/12/09
المشاركات
69
بنات قبل اسبوع تكلمت عن الفيس والى شفته من بلاوي

وكل مره اقول هانت فتره وتعدى

بس بحكيكم بالتفصيل وانتو شورو على
....
زوجي شمالي شرقي
يعني عصبي ومايحب ياخذ شور احد وحساس الكلمه يفسرها الف تفسير
ودايم يشوف نفسه هو الصح والعالم غلط
بنفس الوقت هو رومنسي وحنون وكريم وطييييييب ويحب خفه الدم
كان ببدايه زواجي مايحب الاتصالات والارتباطات مع اصحابه كثير ويحب يقعد معاي كل وقته
او نروح زيارت عائليه ويقدس التواصل العائلي بشكل رهيب بس انه دايم انتقادي عشان كذا اهله
يتحاشوه
دايم يحكي لي انه حياته صعبه وطفولته صعبه ومحروم من الحنان بصغره والوحده مدمرته وكان دايم
يضعط علي اني اوفره له جو عائلي مع اهلي واعوضه عن اهله
سويت الى على بس الله يهديه دايم يتحسس من اي كلمه واي تصرف والدنيا مو بكيفي واهلي منشغلين
بحياتهم وجوهم يختلف عن جوه...
وانا الوحيده الي متحملته وقابلته بالحلوه والمره
كان يحبني بجنون ويخاف علي من كل شئ بس دايم نختلف ودايم يعصب على وان رديت عليه
يقولي انت ترادديني ويسبني وبصراحه ماتحمل احد يسبني
وعقب ان هداء
يقولي خليك ساكته ان عصبت ولا ترادديني لين اهداء
وباي وقت مشكله يتكلم علي فيها ويسبني يقولي انتي سلبيه وغبيه
فاحترت معها ان رديت عليه زاد بسبه وان سكت استضعفني
المهم انه بحياتي معه مريحني يعني لا طبخ ولاكرف ووين ماابي اروح يوديني ومايقولي لا
بس المصروف مايعطيني شئ
بالبدايه وبحكم اني تزوجته وهو مديون كنت اراعيه واقدره وهو بصراحه ماقصر معي بشئ
على قل فلوسنا يوديني ارقى واحسن المطاعم وبكل مناسبه يجيب اغلى الهدايا
كل هذا ببدايه اول سنه وبذكرى زواجنا الاول بدات المشكله
بحكم انه رومنسي ويحبني
كان راسم صوره عني اني بنت من طبقه مخمليه ورومنسيه وبهذاك اليوم كان منتظر مفاجاءه
وانصدم اني عديت اليله بشكل عادي<<<بالنسبه له
احكيكم عني
انا بنت عاديه هادئه حنونه حبيته واحترمه كثير وماامشى حياتي الا بشوره
كان دايم يضايقني يقولي اني غامضه واسراري كثير وانا عكس احب اسولف له وماخبي عنه شئ
بس هو دايم يقولي انت ساكته....
كنت من بساطتي معه باي مناسبه اجيب له هدايا رمزيه بسيطه<<وبنظره كانت تافهه ومابين
هالشئ الا بعدين
وبذكرى الزواج اهتميت بنفسي وبلبسي ومكياجي وببالى بنقضي ليله حلوه
طبعا هو كان منتظر اقدمه له شئ وما صار شئ ولما وصلنا بيتنا انقلبت اليله الي اسواء ليله
بحياتي طبعا بكيت وهو تركني بالبيت ورجع اخر اليل يبكي بحضني<<<شوفو قد ايش تحطم
وانا مو قاصده
<<<<<
كانت علاقتنا بهذيك الايام عاديه وحلوه ومشاكل وكان يعجبني فيه ويريحني انه محافظ ومايفوت
صلاته وعلى انه رومنسي كان الجماع مو من اكبر همي
بس بغيابي كنت الاحظ انه يدور بالنت دايم عن مقاطع اباحيه واكثر شئ يدوره مقاطع اباحيه
لما لاحظت هالشئ قلت بعوضه بس ماعمره تركني امسجه يقول ماحب كذا
.......
مرت الايام وعشنا ايامنا ومرينا بظروف صعبه ومشاكل عائليه وماديه
وكنت دايم واقفه معه انا واهلي وعمرنا ما قصرنا معاه بشئ بوقت اهله تخلو عنه
وماعمري قد تجرائت وطالبته بشئ اقدر وضعه
ومااصرف شئ نهايئا وان عطوني اهلي شئ اقوله عشان يرتاح ويقدرهم وصار مع الوقت
يقولي خذي من اهلك لاتطلبيني شئ
شوى شوى صار اسلوبه فيه انانيه وصار يقولي خلاص بعيش لنفسي ياما ظلمت نفسي عشان
غيري ينبسط ودايم هذي اسطوانته كلما صارت مشكله مع اهله <<وطبعا يجمعني مع الناس
طبعا بنت مثلي تتحرج تطلب اهلها دايم وانا قاعدتي ان احد عطاني اخذت محد عطاني مراح
اطلب<<<وتقشفت علي نفسي ووالله اني البس اقل وحده وياليت يبن بعينه
وقبل خيرني خيار صعب
ياانه يعطيني مصروف بيدي مثل اي وحده او مااخذ شئ وهو راح يكرمني ويدللني من سفر وترفيه
المهم انه بحياتي معه مريحني ووين ماابي اروح يوديني ومايقولي لا
بس المصروف لا
.....
الى صار انه دايم باي خلاف بيننا يوديني بيت اهلي واقعد بالاسابيع عندهم
وكل مره باي مشكله يتجاوز بكلامه ويجرح لدرجه يقولي كرهتك ماابيك
وانت كاتمتني وضيعت عمري عشانك انتي سلبيه بحياتي
من فتره سنه بالصدفه فتحت جواله لاحظت وجود رقم بجواله وعرفت انها بنت
سكت ماقلت له عشان مااسوى مشكله والحمد لله هو مو راعي مكالمات وبنات عشان كذا قلت باسكت
اشوف نهايتهم كنت الاحظ مايترك اثر وهو يحاول يتصل وماترد والاغلب انه يرسل لها وهي ترد برساله
وشوي شوي اختفت اتصالاتهم وانهتى هالوضع ومابيت اني شفت شئ
.....
من 6شهور فتح له حساب بفيس بوك وكان مايعرف له ونقعد مع بعض نشوف اصحابه
وعقب صار يشارك وحاط صورته وقالي <<وبصراحه كنت غبيه ماقلت له شئ من ثقتي فيه
وبعدين صار كل شئ مخفي وماكان يخطر ببالي شئ نهايا
بالصدفه عن طريق وحده اعرفها اضافته ودخلت على صفحته ماشافت شئ لان اصدقائه مخفيهم
ومع الايام صار لازم يوميا يقعد عالفيس وخذت معرف صديقتي وادخل اشوف
ومشاركاته مع بنات الاغلب
خصوصا وحده شكيت بامرهم قصايد غزليه واشواق عالعام
ومره لاحظت انه كتب لها قصيده شوق اكدت لي ان فيه شئ وباليوم الثاني مسح كلامه
وهنا عرفت انه بينهم معرفه
ومره بالصدفه نسى ايميله مفتوح وفتحته شفتها ترسل كلام باين ان بينهم علاقه
والامر ارسلت له رساله................؟؟
وش معناها؟؟علموني
<الي فهتمه
والله اني انصدمت منه
شكيت وابي اشوف جواله لقيت الصدمه القاتله انه معاه رقمها وشفت رساله مرسلها نسى يمسحها
يقولها مشتاق لك ابي اكلمك
آآآآآآآآآآآآه يابنات النار بتاكل بصدري
معقوله زوجي العاقل يطلع منه كل هذا
زوجي الى على كلامه مايحب حركات المراهقين والبنات ويقدس الحياه الزوجيه
ودايم دايم يسب بالبنات الوصخات وان البنت محلها البيت والمطبخ وبس
وانا من عرفت هالشئ بصراحه حسيته كذاب واثر بنفسيتي كيف حبيبي يروح مني ويروح لها البنات
ومو بس هذا لقيت غيرها بينهم تواصل بس ذي يمكن اوفر ووصخه
صار عندي رقم ذي وايميلات الباقي وكلها من وراه ومدري وش اسوي
صاير مستقبل مجهول معه
حرام عليه لنا 3سنوات ونص متزوجين ويصير فينا كذا كان باول مابي اولاد عشان ننبسط بحياتنا
والله قدر وجانا بيبي والحين انا ماابي وراح اسوي المستحيل عشان مااغلط واجيب بيبي
عقب الي شفته من اسبوع قعدت عنده اسبوع مانام معى الايوم وبس ولو ماجيته كان مايناديني
واجيه وانا ملهووووووووفه
يعني هو وش يدو رايش <<او يحاول يعيش حياته ويجرب على قوله
دايم يقولي حرمت نفسي كل شئ وكنت مثالي بحياتي وماعشت مثل الشباب وهذا مو زين
لازم الواحد قبل يجرب كل شئ؟؟
<<<<
طيب انا ابي اعيش شبابنا سوى واحب اتكلم معه بحريه عشان يسولف لي واتكلم.......
ويقولي ماتستحين
واذا هو فعلا ياخذ ويعطي مع الوصخه با......ليه مايسولف معي مثلها عمره مافتح معي بسيره
وبين انه يبي هالسوالف حتي لما زمان كنت ارسله كذا مايرد؟؟
كيف اتصرف وكيف يبيني اعيش معاه وانا سلبيه على قوله ومريحته على الاخر
ماديا معنويا نفسيا
ومن فتره شهر كنت لما اطلع بمول اطلب مبلغ تافهه عطاني مرتين ومره عصب ورمى200 على
وكرهت اخذها من كثر منيته ويقولي خذي من اهلك هالمبلغ تراه مايأثر بميزانيتهم
وصر ان طلبت اغراض بسيطه لي ماتكلف 10 ريال صار يلمح لي ان طلباتي كثير وانه يعطيني كثير
وودي اخلص عليه حتى انه عطاني قبل مبلغ800وصار يمن علي فيه عطيتك وعطيتك
وعقبها قلت والله ماعاد اطلبه
وقلت كانه حساس بيحس و مرااات احس بالجوع ومشتيه شئ مااطلبه
,,,,,,,
الحين مشكلتي معاه متفرعه ابي الحكمه والوعي كيف اتصرف معه
بحياتي الي مدري وش نهايتها وعلاقتي فيه ...طبعا مرات افكر مااواجهه اقول يمكن يعقل
ومرات اقول خوفي يتمادى ومرات اقول هذي مو حياه هو مرتاح وانا مقهوره ونفسيتي زفت
وان شافني متكدره يقولي احمدي ربك مريحك لاطبخ ولاكرف ولا ضعط نفسيتك تمام مو زيي
ومرات اقول هو عنده ضغوط نفسيه ووده يشغل نفسه
ومراااات اقول بخليه هالسنه يعيش حياته وبعده بكلمه يانعيش طبيعي يانشوف حل
...
انتو اهلى شورو علي
 
التعديل الأخير بواسطة المشرف:
بنات والله والله والله محتاجه ضروري للي تعرف كيف اخترق ايميل
ماراح أأذى احد بس ابى اعرف من هم البنات ووش علاقتهم فيه


ارحوكم رجا خاص الى تعرف تبلغني
ارجــــــــــــــــــــــــــوكم
 
والله حبيبتي ما عندي خبرة بالموضوع
بس الأخوات راح يفيدوك أكيد
ادعو الله يهدي زوجك ويبعده عن الحرام
و يخليه ما يشوف غيرك
 
لاحول ولاقوه إلابالله
بصراحه الله يعينك ويفرج همك
طيب حاولي التلميح دون التصريح
يأختي هذي النوعيه
يكونوا كثير الزعل بس معدنهم طيب
الحمد لله يحافظ على الصلاة
ذكريه بربي
الله يدخل الفرحه بقلبك عاجل غير آجل
 
وانتي ان شاء الله ليش ما بتطبخي حبيبتي يعني اقصد كيف تتغدوا وتتعشوا وتفطروا كله من برة او من عند اهلك ممكن تجاوبيني على سؤالي
 
هلا فيك هذا رد كتبته لوحدة من الاخوات من فترة تقريبا نفس مشكلتك اسئل الله ان يفرج همك امين
عزيزتي ماذا تقولين فيمن يمرض ويذهب للطبيب، فيصف الطبيب له العلاج، ويطلب منه اتباع التعليمات بدقة، ويخبره الطبيب أن الدواء طعمه مر، و يحتاج لصبر وعزيمة حتى يتم الشفاء بإذن الله تعالى، ثم لا يتناول المريض العلاج ولا يتبع الإرشادات، ولكنه يعاود الذهاب للطبيب مرددا نفس الشكوى؟؟..ماذا تتوقعين أن يقول له الطبيب؟، فنحن مثل الطبيب لأننا نتعامل مع النفس البشرية، وعلينا أن ندخل في أغوارها، وحينما يصف العلاج، لا يعتمد علاجه على المركبات الكيماوية التي تقضي على الفيروسات والجراثيم، ولكن يحتاج بالدرجة الأولى من المريض اتباع الإرشادات والنصائح حتى يتم اجتياز المشكلة
أن تخطي هذه المحنة يحتاج منك لصبر وعزيمة وإصرار على النجاح، لأن الصبر والاحتساب من الأمور التي تجعل المصيبة تهون وتجعل بإذن الله تعالى عاقبتها إلى خير، وفي الوقت نفسه يحتاج منك إلى يقين أن هذا ابتلاء، وأن الابتلاء تمحيص للذنوب ورفع للدرجات، فاستشعار هذه المعاني في كل وقت سيكسبك الرضى بقضاء الله وقدره، المهم أن تسلكِ السبل الحكيمة لاجتياز هذا الابتلاء بسلام. وأنا أعلم جيدا أن أشد المواقف إيلاماً هو ما كان من شريك الحياة وحبيب العمر ورفيق الدرب، فكان الله معك.. فرج همك.. وأزال كربك.. وهدى زوجك، وأنار بصره وبصيرته.. اللهم آمين.
أن زوجك كالغريق ينتظر من يأخذ بيده، وكالتائه يبحث عن طريقه، ويلتمس بصيصاً من أمل وشعاعا من نور..
غاليتي اسألي نفسك هذه الأسئلة: لماذا زوجي خانني..؟؟ لماذا بحث عن غيري..؟؟ أليست المرأة التي خانني زوجي معها مثلي في الخلقة..؟؟ ألست أنا شريكة عمره، وأم أولاده..؟؟
حتى يكون العلاج شافيا ناجعا بإذن الله، لابد أن تتسلحي بقوة الإيمان حتى تستطيعي التأثير على زوجك، و الإيمان شعور يعطي للإنسان طاقة وهمة للإقدام على أيّ خطوة..و قوة الإيمان تدفعك للصمود أمام أكبر المشاكل والصبر على حلها. وستكون خطة العمل على محورين رئيسيين، المحور الأول هو:
كيف تتسلحين بقوة الإيمان؟ وستكون الخطوات كالتالي:
1- ركزي الآن بتقوية إيمانك وتثبيته،لأنه كما اتفقنا إيمانك هو سلاحك، وذلك عن طريق حضور بعض دروس العلم، وسماع بعض الأشرطة الدينية المنتقاة بعناية لشيوخ ثقات، والقراءة في كتب تزكية النفس،ومشاهدة بعض البرامج الدينية في القنوات الفضائية، ومدارسة أحوال الصالحين، وسيرة الرسول صلى الله عليه وسلم.
2- حاولي بث الطمأنينة في نفسك بقراءة القرآن وذكر الرحمن، فحافظي على وردك القرآني اليومي، والذي يجمع بين القراءة والاستماع مع التدبر والتفكر في معاني الآيات.
3- حاولي أن تبحثي عن الصحبة الصالحة القريبة من فكرك، لتكون عونا لك على مغالبة الشيطان، ودافعة لك لمرضاة الله، وتبذل لك النصيحة الخالصة في أمور دينك ودنياك.
4- حافظي على الفرائض في أوقاتها، وتدريجيا التزمي بالسنن، ومن ثم انتقلي إلى القيام بما تقدرين عليه من النوافل. فقد جاء في الحديث القدسي: "ما تقرب إلى عبدي بشيء أحب إليَّ مما افترضته عليه، و ما يزال عبدي يتقرب إليَّ بالنوافل حتى أحبه، فإذا أحببته كنت سمعه الذي يسمع به، وبصره الذي يبصر به، ويده التي يبطش بها، ورجله التي يمشي بها، وإن سألني لأعطينه، وإن استعاذ بي لأعيذنه" رواه البخاري.
5- إن الإنسان قد تعتريه الغفلة فيضعف إيمانه، وعلاج ذلك الإكثار من الاستغفار والمداومة على ذكر الله، فإن في ذلك جلاء للقلب من غفلته، وإيقاظه من رقدته، فالله الله بالإكثار من الاستغفار.
6- اعلمي أن دعاء الله عز وجل من أقوى الأسباب التي ينبغي على الإنسان أن يبذلها، فتضرعي لله - عز وجل- وابكي بين يديه أن يهدي زوجك ويصلح حاله ويملأ قلبه بالإيمان وبطاعة الله ويؤلف بينكما، خاصة أثناء السجود، والثلث الأخير من الليل، وفي أوقات إجابة الدعاء.
تلك كانت نصائح سريعة أتمنى أن تتبعيها وتبدئي بها لتكون عوناً لك بإذن الله في علاج زوجك، وتكون السلاح الذي تتحصنين به، فالعلاج طويل ويحتاج إلى الصبر والنتيجة بإذن الله تعالى طيبة، وإياك والاستسلام... بل تمسكي بزوجك وحافظي على بيتك، وحاربي من أجل أن يظل الزوج والبيت الذي أسسته.
المحور الثاني، وهو كيف التعامل مع الزوج؟ وستكون الخطوات كالتالي:
1- اسألي نفسك أولا: ما الذي دفع زوجك في هذا الطريق؟ قد تكونين أنتِ -دون قصد-، فمعظم الخيانات الزوجية تحدث عندما تصبح العشرة باهتة وباردة ومملة،وليس بها أي تجديد،وربما لأنك قد انشغلتِ بالأطفال وأهملتِ زوجك، وربما لا تشبعين رغباته العاطفية والجنسية، أو ربما انعدم الحوار بينكما فلا يوجد تواصل، أو ربما بسبب تدخل أطراف خارجية في المشاكل مما جعل زوجك يشعر بأنه لا ينتمي لك بالشكل الذي يريده أو غيرها من الأمور.
والزوجة الذكية هي التي تسد كافة الثغرات في وجه زوجها خاصة إذا كانت تعرف جيداً مدى ضعفه واستعداده للخيانة، وهي التي تعرف كيف تصون عين زوجها، فلا تقع عينه عليها إلا وهي في أحسن هيئة، دائمة التقرب إليه، لا تسمح له أبداً أن ينشغل عنها فيدور في فلك امرأة أخرى، مع تسليمنا بأنه ليس من حقه أن ينحرف بالطبع..
2- الحُب، نعم، الحُب قبل كل شيء، عاملي زوجك بحب وود.. أفيضي عليه من حنانك وعطفك، وامنحيه كثيراً من اهتمامك لأن زوجك إنما يبحث عن العاطفة. خصصي جزءاً كبيراً من وقتك للاهتمام به والاستماع له وتجاذب أطراف الحديث معه، لتكوني بذلك السكن الذي يركن إليه بعد التعب. و لا تبخلي بعواطفك حتى لا يضطر للبحث عن الاهتمام والحب في مكان آخر.
3- انسي أمر الخيانة تماماً ولا تتحدثي عنه من قريب أو بعيد،وتعاملي كأنه عارض زال وانتهى، بل تحدثي مع زوجك دوماً كأنه هدية السماء لك، التي تشكرين الله عليها ليل نهار،كما هو يحدثك دوما،و أشعريه أنك فخورة به، كوني أمام زوجك مرحة منطلقة خفيفة الروح بشوشة... تحدثي مع زوجك أمام أطفالك بكل احترام،واحذري أن يعرف الأطفال بشيء من هذه الأمور، حافظ علي صورة الأب كقدوة ومثل أعلى.
4- من صفات المرأة التي تدخل من أي أبواب الجنة شاءت: إذا نظر إليها زوجها سرته، وإن أمرها أطاعته، وإن غاب عنها حفظته في نفسها وماله، كما بين ذلك رسولنا صلى الله عليه وسلم.
5- كوني قدوة في كل شيء، مع زوجك وأطفالك،وهذا يأتي بدايةً عندما تتبعي النصائح التي ذكرتها لكِ سابقا، وأن تحاولي تطبيق كل ما تتعلمينه وتتلقينه من معلومات.
6- تحدثي مع زوجك عن مراقبة الله، وأن الله يعرف سره وعلانيته، فهو الخالق المسيطر على الكون القادر على أخذ عباده وعذابهم، ولكن الله يترك لهم مجالاً للتوبة والإنابة لكي يرجعوا ويتوبوا. و الله يرانا في كل أحوالنا، فلا ينبغي أبدا أن نجعل الله أهون الناظرين لنا،وذكريه بعظمة الله ولقاء الله بالموت، واستعيذي أمامه كثيرا من سوء الخاتمة.
7- داومي على ترك أشرطة القرآن الكريم بمسمع لمن في البيت جميعا، فترديد القرآن بالبيت يجلب البركة، ويطرد الشياطين.كما أنصحك بإسماع زوجك الأشرطة الدينية التي ترقق القلب، وتذكر بالموت وحسن الخاتمة والجنة والنار.
8- اعلمي أن تغير زوجك وهدايته ليس بالأمر الهين أبدا، وهو يحتاج للكثير من الصبر، لذلك اجعلي الصبر زادك والإيمان سلاحك.
9- حاولي أن تجمعي زوجك وأطفالك في جلسة ود وحب تتدارسون سيرة الرسول عليه الصلاة والسلام، أو سيرة أحد الصحابة أو الصالحين.
10- شجعيه على الصيام النفل، فقد شرع الله الصيام ليسيطر على الغرائز، ويكبح جماح الشهوات، ويقوي على مقاومة وساوس الشيطان.
11- نبذ كافة الوسائل التي تدعو أو تزين الرذيلة كالقنوات الفضائية والأغاني والإنترنت والأفلام الخليعة، وحثيه على غض البصر، فالنظر بريد الزنا، ولهذا أمر الشرع بغض البصر.
12- شجعيه على أن يكون له رفقة طيبة، ولتكن رفقة جماعة المسجد أو غيرهم من الصالحين، فالرفقة الصالحة خير معين بعد الله عز وجل، وحذريه من جلساء السوء.
13- اذكري الله كثيرا، وأكثري من هذا الدعاء أمامه: " اللهم إنا نسألك بأسمائك الحسنى وصفاتك العلى أن تجدد الإيمان في قلوبنا، اللهم حبب إلينا الإيمان وزينه في قلوبنا، وكره إلينا الكفر والفسوق والعصيان واجعلنا من الراشدين".
14- اجتهدي وابتكري في وسائل إصلاحه وجذبه إليك واتركي النتائج على الله عز وجل،و اعلمي أنه بعون الله، وبالتدريج والصبر واللين، ستحققين تغيرا فيه، ولكن لا تتعجلي النتائج مهما طال الزمن، وفي النهاية الهداية بيد رب العالمين، " لَيْسَ عَلَيْكَ هُدَاهُمْ ولَكِنَّ اللَّهَ يَهْدِي مَن يَشَاءُ".
..بعد تطبيق ما أسلفنا ذكره مع الصبر الجميل، ماذا تفعلين إذا استمر زوجك في خيانته؟.. أنصحك بمواجهته بالحسنى، وعرفيه أن الخيانة قبل أن تكون خيانة لك فهي خيانة لله والدين،لأن الزنا من الكبائر، ويعاقب عليها الإنسان أشد العقاب. وأن الخيانة عار يهدم البيوت، ويطأطئ الرؤوس العالية، ويسوِّد الوجوه البيض،وهو لطخة سوداء إذا لحقت أسرة غمرت صحائفها البيض،وتركت العيون لا ترى منها إلا سوادا كالحا، وإذا استطاع المرء أن يهرب بفعلته من العيون، فأين يهرب من عين الله التي تراقبه، وقولي له: لا تجعل الله أهون الناظرين إليك، ولتعلم أن الله يمهل ولا يهمل، وحذريه أن من شؤم الخيانة أن العبد يحصل له في أهله ما فعل في الآخرين،

عزيزتي
الانسان خلقه الله ليكون ( إنساناً ) يخطئ ويصيب ويذنب ويستغفر . ولا يمكن بحال مهما كانت مكانة الانسان ومقامه وورعه وتقواه أن يصل إلى حدّ أن يكون فوق عتبة ( الخطأ ) و ( المعصية ) و ( الذنب ) .
يقول النبي صلى الله عليه وسلم : " كل ابن آدم خطّاء وخير الخطّائين التوّابون " .
لاحظي أنه يقول ( خطّاء ) ولم يقل ( مخطئ ) أو ( يخطئ ) وإنما قال ( خطّاء ) بصيغة تدل على أنه يخطئ ويخطئ ويخطىء .. ثم نبّه إلى أن خير الناس ليس الذي لا يخطئ إنما ( خيرهم ) هو الذي إذا أخطأ سارع إلى التوبة والاستغفار .
هذه حقيقة مهمّة ينبغي أن ندركها : أن الانسان من طبيعته ( الخطأ ) .
الحقيقة الثانية - والمهمة - : أن الرجل فيه ضعف طبعي عند ( النساء ) قال الله تعالى : " وخلق الانسان ضعيفا " قال ابن عباس رضي الله عنهما : هو ضعف الرجل عند النساء .
الحقيقة الثالثة : أن الشيطان أحرص ما يكون على الافساد وخاصة ( الافساد بين الزوجين ) .
أخيّة ..
حين أقول لك أن الانسان من طبيعته الخطأ ، والرجل من طبيعته الضعف عند النساء ، فذلك لا يعني أنّي أبرر لك خطأ زوجك .. الخطأ يبقى ( خطأ ) ولا يمكن بحال أن يكون الخطأ في لحظة ما أنه شيء ( صحيح ) !!
لكن المراد من هذه المقدمة هو أن تتخلّي عن النظرة المثاليّة للأمور . فكون أن ثقتك بزوجك تهتزّ فهذا ليس سببه أن زوجك ( أخطأ ) لأن احتمال الخطأ شيء وارد .. إنما سببه أنك تضخمين نظرتك المثالية لزوجك ولمعنى ( الثقة ) .
كون أنك ( تثقين ) بزوجك هذا لا يعني بحال أنه لا بد ( أن لا يخطئ ) !
أخيّة ..
مع ما قررته لك من ضعف الانسان وطبيعة الخطأ كان يبنغي أن يكون هناك نوع من التحرّز من الأمور التي تزيد من هذا الضعف
النصيحة لك :
- أن تحافظي على ثقتك بزوجك .
- المخطئ حين يخطئ هو بحاجة غلى من يساعده على تجاوز الخطأ لا من يفتح له باباً آخر للخطأ والخطيئة .
عدم قبولك له ، تقصيرك في إشباع حاجته ورغبته ، تباطؤك في صناعة الاغراء له .. قد يفتح له ( أبواب ) أخرى لا تلاحظينها وربما لن تكتشفيها إلاّ في لحظة فوات الأوان .
نعم أقول لك .. اهتزاز ثقتك به وشعورك بعدم القبول له لن يساعده أبداً على التصحيح والتحسّن .
وإن كان مرّ يوم من الايام وفي قلبك نسمة حب له .. فإن ( الحب ) يحتّم عليك أن تكوني عوناً لزوجك .
نعم .. لابد أ ن تستشعري أن مهمّتـك ان تكوني دافعة لزوجك غلى التصحيح والتحسّن، وأن يكون الأفضل بروح الحب والودّ والتسامح والتغاضي ..
- غيّري في واقعكما ... تخلّصي من الأمور التي تثير الغرائز أو تكرّس الوجود الشيطاني في البيت كوجود قنوات غير محافظة أو غناء وموسيقى وصور واختلاط ونحو ذلك .
- التفتي بجديّة إلى تحسين العلاقة مع الله سواء من جهتك أو من جهته . وأهم ما في ذلك الصلاة ..
كيف هو حالك أنت مع الصلاة ، وكيف حاله هو ايضا مع الصلاة ، وكيف هو واقعكما مع بعضكما في تعاونكما على الصلاة .
حسن العلاقة التي بينكما وبين الله تنعكس - بإذن الله - على حسن العلاقة بينكما ببعضكما .
وضعف العلاقة أو انقطاعها بينكم وبين الله ، يجعل من السهل انقطاع العلاقة بينك وبين زوجك لأي سبب كان .
لذلك التفتا بجديّة إلى شأن الصلاة .. إلى شأنكما مع القرآن .. إلى شأنكما في حب الله وتعظيمه .
- أكثري له ولنفسك من الدعاء . واسألي الله تعالى أن يصلح ما بينكما .
- امنحي زوجك الثقة . . وتصالحي مع نفسك .. وانظري للأمور في حدود واقعيتها وطبيعتها .
وتذكّري " فعسى أن تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيراً " فقد يكون هذا الحدث وهذا الموقف نقطة تحوّل في حياتكما في التوبة والاستقامة والرجوع الى الله
 
والله تعبانه مافيني حيل اكتب بس ماحبيت اطلع بدون رد اقول الله يعينك ويسخره لك ويبعده عن بنات الحرام ويرده للحق ردا جميلا
 
حبيبتي اذا اخترقت الاميل بترتحاي بالعكس حاتتعبي اكثر انا اقولك لاتتعبي عمرك ودوري ورا ادعيلو الله يهدي زوجك ويسخره لك ويصرف عنو شر بنات الحرام
 
بس احلام قال:
بنات والله والله والله محتاجه ضروري للي تعرف كيف اخترق ايميل
ماراح أأذى احد بس ابى اعرف من هم البنات ووش علاقتهم فيه


ارحوكم رجا خاص الى تعرف تبلغني
ارجــــــــــــــــــــــــــوكم
أنقر للتوسيع...

عزيزتي هذا الاسلوب ما ينفع
هل تظنين اذا اخترقتي ايميل زوجك وعرفتي عشيقته التي يخونك معها هل في اعتقادك ستحل المشكلة
تخيلي معي انك كشفتيه وعلم بكل شي , وبعدها ؟ مالذي سيحصل ؟
اسلوبك هذا تأثيره قصير المدى سرعان مايعود لعادته القديمة , صدقيني لو حاولتي من هنا الى عشر سنوات قادمه لن تجدني نفعا منه , هل تعرفين لماذا ؟
لانك نسيتي نفسك ونسيتي ذاتك وبدأت بالاهتمام بالاطار الخارجي ونسيتي محتواه ومضمونه , اي بدأت بالاهتمام بالناس والعالم الخارجي وكأنك تصارعين لكي تثبتي ان زوجك خائن , صحيح هو فعلا كذلك لكن هناك اسلوب امثل من ذلك تستطيعين من خلاله ان تأثري عليه تدريجيا ومع الايام وكما قالت الدكتورة ناعمه على مراحل لان الرجل لن تستطيعي ان تغيريه فجأه , عليكي الصبر والمثابره والاستعداد النفسي , اذا كنت تريدين ان تعرفي مني مالذي يجب عليك فعله , حاولي ان تعرفي مالذي يشد زوجك الى تلك النسوه ومالذي يستثيره , وكوني فطنه وذكيه وعلى دراية تامه بالذي يحبه والذي يكرهه ابتعدي عنه اجعليه يحبك بالفطره , تزيني في اجمل صورة وبين فتره وفتره غيري من هالاستايل وبيتك خليه مرتب على طول واذا قدرتي بعد تغيري فيه بيكون احسن لشد انتباه زوجك , اذا عندك عيال رقديهم من وقت او سويلهم جدول روتين يومي على اساس ينامون من وقت ويصحون من وقت , عندما يكون زوجك في البيت احرصي على ان يكون ابنائك في اجمل حله وصورة امامه , وانت لاتفتحيله سيره مع تلك النسوه ولا تكلمينه في هالموضوع كل ماعليكي الاهتمام بنفسك والبيت والعيال والاهم من هذا كله كيف تسيطرين على عقليته اكيد تعرفين شو الي يحبه والي يكرهه وانصحك بالعطورات لها تأثير عجيب , وعندي حركة حلوه سويها هي يوم تجين تنامين باليل وعندك زوجك حاولي تنومين زوجك على صدرك دايما دايما , تعرفين ليش لان بعدها زوجك ماراح يصبر عندك لانه بيكون تعود على درجة حرارة صدرك ورائحتك , واجعلي لسانك بأعذب الكلمات لاتمثلي عليه على اساس تحاولين اتطلعين الكلمه بطريقه حلوه لا خلي الكلمه تطلع من خاطرك وغيري من كل شي .

لان الله سبحانه وتعالى قال ( لا يغير الله مابقوم حتى يغيرو مابأنفسهم )
 
ان الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بانفسهم
ابدئي بنفسك اولا
 
السلام عليكم اختي قصتك قريبه وايد مني ويمكن موضوعي اكبرمنك بكثير على العموم أنا بكلمك بصراحه لي 13 سنه متزوجه وكل طريقه طبقتها وياه مافي فايده بس حسيت المشكله كانت لما كان زوجي صغير والبيئه اللي طلع منها وجفاف العاطفي في بيت اهله هي اللي خلته كذا يبي يثبت حق نفسه انه مرغوب وغير كذا زوجي فيه ضعف جنسي وياخذ فياقره بس عمره ما قالي بس شفته بالصدفه ولا حبيت ابين له يمكن هذا الشي هو السبب وانتي بعد قلتيلي نفس الشي انه ما يبين لك انه يحب هذا الشغله صح يمكن عنده مشكله ولا يبي يقولك وسببله مشكله حسسته انه فيه نقص ويبي يكمله في العلاقات المحرمه حاولي تبينين له انك جنسيه وانك ما تقدرين تتخلين على هذا الشي لو ما تبين حتى لو قالك انا ما احب هذا الشي بس باين انه يدور عليه صح او لا ونصيحه ثانيه لا تحاولين انك تدورين وتتبحثين من وراه خلاص خليه صدقيني اللي زي زوجك و زوجي كل ما بحثتي وراهم راح تشوفين اشياء وتعورين قلبك اكثر واذا بغيتي تصارحينه في موضوع اكتشفتيه خلي عندك دليل في يدك انتبهي تفتحين الموضوع معاه وانتي ما عندك شي تحطينه قدامه تعرفين ايش راح يصير راح يقلب السالفه عليك ومو بعيده رايطلعك انتي الغلطانه ولا راح تستفيدين شي طولت عليك بس والله حاسه فيك وكانك تتكلمين عني وأعرف انه في الخوات خبره أكثر مني يفيدونك بس حبيت أقول تجربتي لانها شبيها منك والله يجبر بخاطرك ويسخره لك ودعي في صلاتك الله يفرج همك ياااااااااااارب
 
ياحياتي إنتي الله يارب يربط ع قلبك وينورلك دربك ويهيئ لك من أمرك رشدا
حبيبتي حطي ف بالك أكثر الرجال ف هالزمان شباب وكبار والله كذا
مالك إلا الصبر والدعاء ومناصحته بالحسنى والله ياربي يوفقك ويصبرك وجميع الميتلين
 
الله يسعدك ويريح بالك بس وينك ما بتردي صدق نفس سؤال الاخت رازيا ليش ماتطبخي وين بتاكلوا منه

ابي اعرف.................
 
يجب تسجيل الدخول أو التسجيل كي تتمكن من الرد هنا.
عودة
أعلى أسفل