اللي زوجها مفتاحه اهله تدخل

  • بادئ الموضوع بادئ الموضوع إمرأة
  • تاريخ البدء تاريخ البدء
الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.

إمرأة

New member
إنضم
2013/09/30
المشاركات
37
يقولون من مفاتيح الرجل الشمالي الغربي اهله وانا زوجي شمالي غربي..
كيف يعني..
يعني متى مارضوا عني كان هو راضي عني ومتى ما صاروا مو راضيين عني صار هو كمان غير راضي عني ولا كيف؟

واذا كان قصدكم اقوم فيهم..اذا جو اقوم فيهم بالواجب..لكن هو من خبه لهم وزود تقديره لهم يبغاني اقوم فوق الواجب لهم..يعني ازورهم اكثر من زيارتهم لي..هم يزورونا يمكن مرتين في السنة..وهم يقولوله نبغى نشوف عيالك..قلتله يجون عندنا اهلا وسهلا بهم ليش مايجون عندنا بس اخنا اللي اكثر شي نروح لهم..احس نفسي حذل نفسي اذا صرت اكثر شي انا اروح لهم لانهم زي ما قلتلكم تقريبا مرتين في السنة يزورنا فقط
 
وعلى فكرة انا طيبة معاهم لكن هم يتعذرون بانشغالهم بازواجهم وعيالهم..طيب حتى انا عيالي صغار وصعبة رايحة جاية من عندهم حتى التمشيات قللت منها مررة بسبب انه عيالي صغار وورى بعض الله يبارك فيهم..فهمت زوجي انه عيالي لسا صغار واتعب لكن حنيته لان اخواته يسوفوا عياله غلب على كلامي وحسيته حقد عليا
 
الله يهديهم لينا ويسخرهم يااااااااارب
 
السلام عليكم
حبيبتي
العلاقات مع الآخرين لا تُبنى العلاقات على ( إيثار السلامة ) دائماً

بل الأصل في بناء العلاقات والتعايش معهم يقوم على أمرين :
الأول : مراقبة ماأمر الله به ورسوله صلى الله عليه وسلم من الحقوق التي ينبغي أن تؤديها للآخرين - مهما يكن هذا الآخر - .
الثاني : تجاوز التنازع بالصبر على ما يكون منهم .
اقرئي قول الله تعالى : ( وَأَطِيعُوا اللَّهَ وَرَسُولَهُ وَلَا تَنَازَعُوا فَتَفْشَلُوا وَتَذْهَبَ رِيحُكُمْ وَاصْبِرُوا إِنَّ اللَّهَ مَعَ الصَّابِرِينَ ) [ الأنفال : 46 ] .

والزوجة معنيّة في أن تحسن بناء علاقاتها سيما مع أهل زوجها ، والزوج كذلك .
وذلك لأن أهل الزوج والزوجة أصبحوا من ضمن منظومة ( الحياة الزوجية والأسريّة ) ولهما تأثير علىالعلاقة بين الزوجين .
لذلك لا يجمل إيثار السلامة والهروب في العلاقة مع ( الأهل ) لأن ذلك لا يبني العلاقة بقدر ما يعقّدها!

شيء طبيعي جداً أن تغار الام من زوجة ابنها ..
و الاخوات كذلك





كون أن عائلة زوجك تطلب زيارة و رؤية ابناءك فهذا شي إيجابي
و بره بوالدته
ينعكس على حياتكما بالبركة والتوفيق
إذا أحسنت التعامل مع الواقع بروح أريحية مطمئنة .


بعض الأزواج فعلا قد لا يجيد إدارة العلاقة بين أمه وزوجته ، وقد يكون سبباً في توتّر العلاقة ،
لكن على الزوجة إذا لم يكن زوجها حكيماً في مثل هذه الموقف أن تكون ي أحكم منه ، لأنها معنيّة بأن تجذب السعادة لنفسها من خلال هذه الظروف .


مهما كان موقف الأم من زوجة ابنها فليس من لحكمة أت تشتكي الزوجة أم زوجها لابنها !
العاطفة هنا ستكون أكثر وجودا من العقل والتعقّل .. وسيميل هو بعاطفته نحو أمه أكثر من ميله لزوجته .
فالزوجة الذكيّة .. هي من تمدح أم زوجها وتُظهر حبها واحترامها لأم زوجها عند زوجها ،
وتحاصر مشكلتها مع أمه في حدود نفسها مع أمه فقط ولا تنقل المشكلة للخارج . حتى لو أن الأم اشتكت لابنها ..

ينبغي على الزوجة أن لا تشتكي بل تحاصر المشكلة وتجتهد في حلها والتعايش معها بطريقة صحيحة .
بهذه الطريقة هي وإن خسرت جهة لكنها كسبت جهة أخرى وهي زوجها !
لكن التشكّي والشكوى يجعل الزوجة تخسر الطرفين .

شيء طبيعي
أن تجدي منهم تصيّد الأخطاء والأوامر ونحو ذلك ..
هنا أنت غير مسؤولة عن تصرفاتهم ولا عن أسلوبهم في الكلام .. تعاملي مع الموقف بنوع من البرود، فقط حتى لا تتوتّر نفسك .
دعيهم يقولون ما يريدون ما دمت واثقة مما تقومين به ..
وفي نفس الوقت استفيدي من تصيّدهم في تحسين أدائك ..
انظري لتصيّدهم على أنه فرصة ليكشف لك مواطن الخلل في أدائك لتتداريكه
حين نتعامل مع المواقف بأفكار إيجابية .. سنشعر بالراحة والهدوء ،
وحين نتعامل مع المواقف على أنها نوع من المواجهة والاستفزاز فبالطبع سنكون متوتّرين جداً .


أنصحك الآن ..
لا تذكري أهل زوجك أمام زوجك ..
واصليهم بالاتصال ..
بالرسائل ..
فقط اتصلي بوالدة زوجك لتسلّمي عليها ، ولتقولي لها أنك اشتقت فعلا لها .
اتصلي بها ..
لتقولي لها .. أنت أمي التي لم تلدني .. فتحملي ابنتك .
اعملي لها دعوة عشاء هي وبناتها ..
إن استجابوا فهو خير ..
وإن لم يجيبوا دعوتك فلا تحبطي ..
لأنك تصرفت بطريقة صحيحة فلابد أن تفرحي بتصرفك الصحيح ،
ولا تجعلي تصرفهم هو الذي يؤثّر على فرحتك بتصرفك انت .

أنت معنيّة بتصرفاتك ..
افرحي بالتصرف الصحيح ..

تكلّمي مع زوجك بخصوص أنك تحبين أمه وأن ما يحصل هو شيء طبيعي يحدث في الأسر والعائلات ،
وقولي له أعنّي على نفسي لجل أن نسعد جميعاً أنا وأنت والأبناء وأهلك واخواتك ..


أكثري له ولها ولنفسك من الدّعاء ..
 
هل زوجك. يطلب منك زياره امه او اخواته المتزوجات
اذا كان يطلب منك زياره امه فهذا شيء طبيعي ع الاقل مره اسبوعيا لا اكثر واذعبي لزيارتها في الوقت الذي تجتمع فيه بناتها عندها لكي لا يكون هناك عذر انهم لا يرون اطفااك
 
ما شاء الله عليك ايتها المدربة الحكيمة لم تبقي لنا شيئا فقد اوفيت واستوفيت كلامك جواهر
 
الله يسعدك دنيا وآخرة يارب..عزيزتي بحب الفت 
نظرك لشيء مهم وهو انو انتي عايشة في بيت مستقل وهذا أهم شيء في الحياة الزوجية صدقيني فلستي معهم بنفس المنزل ويحاسبوكي على كل شيء حتى النفس لا تنفستيه ولا في طابق فوقهم وكل ما تيجي تطلعين يوقفولك مثل المحقق كونان وين وليش ومتى وضروري وهو ضروري أنت في نعمة كبيرة اشكري الله عليها كل يوم ...أما الباقي مقدور عليه مثل ما نصحوكي الأخوات والله يوفقك يارب ..
 
الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
عودة
أعلى أسفل