افيدوني بحلول هل الوضع طبيعي

[monat]

هذا ما سأفعله اختي راجيه بإذن الله

 

[راجيه الرضا]

استعيني بالله دايما قبل اي خطوه واسالي الله تعالي خيرها وتعوذي به من شرها

 

[~UniQuE~]

حبيبتي مع الشرقي لا تتنازلي عن حقوقك لانه بعدها انتي اللي راح تكوني الخسرانة الوحيدة ...

حاليا لازم تتكلمي معاه و تحددي لك فترة معينة ينتهي من البيت و قوليله اذا ما قدرت راح ارجع لشقة لاني لا انا و لا العيال نحس بالاستقرار هناك خصوصا انك غايب عنا لفترات طويلة و ياما اعياد و رمضانات فوتناها بسبب عدم وجودك معنا ...

قعدتك في شقة احسن بكثير من انك تقعدي في بيت اهلك على الاقل حتى لو انزعج من صغر الشقة كان غصب عنه يجي و يبيت عندك لكن طالما انتي في بيت اهلك هو راح ياخذ راحته اكثر في بيت الاولى و شوي شوي بيرفع ايده عنكم ... ​

 

[Ƙհɑժɾɑ]

الوضع مو طبيعي ، البيت مو هو المشكلة ، فحتى لما كان عندكم بيت كان يقول إنه مو مرتاح ، بحجة ما عنده مكان خاص ، ومرات يغيب بسبب ضغط العمل .

هو يحبكم ويشتاق لكم ، لكن مرتاح كذا . متزوج اثنين ، مستقر مع وحدة ، والثانية يجيها استجمام وتغيير جو . صحيح زوجك وعنده أطفال منك ، لكن كأنما هو ضيف ، هل تشعرين حقا بأنكم عائلته ؟ هل يشعركم بأنكم عائلته ؟

أول تحدي أنك تشوفيه كما هو ، وليس عبر غمامة حبك له ، هو إنسان جيد ، يحبك ويحب عياله ، يتمنى يعدل ، ويعدل بنسبة لكن هو مو عادل معك في أهم أمر ، البيت والمبيت ، لم يمنحك شعورا بالأمان والاستقرار معه . لو عادل معك لما كنت تشتكينه اليوم ، ولما كنت تتألمين . أشعر بأنه مسيطر عليك لدرجة تمنعك من التفكير ، أنت ترددين كلامه كثيرا ، عن أنه لايستطيع التصرف ومضغوط من البيت الثاني وووو ، هذه مشكلته هو حبيبتي ، مشكلته ، وليس مشكلتك . وبالنهاية لو صحيح كلامه ، ومخنوق ومضغوط من البيت الأول كان هرب منهم إليك ، وليس منك إليهم . فكري بنفسك لنفسك ، لا تفكري بالطريقة التي يريدك أن تفكري بها.

الحقيقة تقول أنهم عائلته ، ويحبهم ، ويقدرهم جدا . يستاهلوا ، اللي ما فيه خير لعائلته مافيه خير لأحد ، لكن أنت أيضا عائلته ، أطفالك جزء من عائلته ، ويجب أن يعاملكم على هذا الأساس .


الزوجة الثانية غالبا يا ظالمة أو مظلومة ، إما وحدة مفترية تريد أن تأخذ كل شيء لنفسها ، أو طيبة وتراعي وتؤكل حقوقها . لمجرد أنك من الزوجة الثانية لا يعني أبدا أن تعاملي على أساس أنك في مرتبة ثانية . لك حق نفس مالها حق ، طالبي وطالبي وطالبي . الصبر على هذا الحال صبر مذموم ، وسيخلق مسافات بينكم ، و يخرب زواجكم .


أحبي بقدر ما تشائين لكن لا تحبي على حساب نفسك . دائما قيسي حبك لتعرفي أين أنت ، لو كان نتيجة حبك شعور بالسعادة والراحة فهنا أكملي . لو كان حبك له يجعلك تعيسة فاعلمي أنك تجاوزت القدر المناسب ، والحب لما يزيد عن حده يصبح كالسم الذي يقتلك .

التضحية ضرورية في الحب ، وبعض التنازلات جميلة ، لكن في مكانها ووقتها المناسب أيضا . مافي شىء اسمه تنازل بالضروريات والأساسيات . ممكن تتنازلي عن سفرة ، عن ذهب ، عن هدايا في المناسبات ، لكن بيت ؟! هذا تنازل كبير ، ولن يكون بلا ثمن . الثمن أعصابك وصحتك النفسية وصحة أطفالك ، الثمن هو البعد والانفصال والشتات بينكم أفراد العائلة الواحدة .

أجد أن زوجك يجد منك تشجيعاً على أن يكون هكذا . أهلك مو مضطرين يتحملوك حبيبتي ، ولا تستغلي أنهم أهلك أو ساكتين احتراماً لمشاعرك . أطفاله مو مسؤوليتهم ، هو اللي لازم يأخذهم ويجيبهم ويوديهم لدكتور لو احتاجوا ويسهر معهم لو مرضو ويبادلك الأدوار . زوجك عاجبته حكاية متزوج لكن عزابي اللي يلعبها معك وأنت بتقبلك تشجعينه أكثر فأكثر أن يصبح أسوأ في كل يوم .


نقطة ضعفك يا حبيبتي حبك له ، لا تعتمدي كثير على حبه لك ولأطفاله ، الحب مو مشاعر ، وهذا الذي أجده عند زوجك مشاعر وبس ، الحب محتاج لبيت ، لتعامل يومي ، لحوارات وخلافات ، لتضحية وتنازلات من الطرفين ، باختصار الحب لينمو ويثبت دعائمه محتاج حياة مشتركة . المشاعر قد تذهب في لحظة ، لكن الحب الذي ينمو عبر الحياة المشتركة هو الذي ممكن يقف في وجه أعاصير الحياة .

رجحي مصلحة العائلة على مصلحتك ومصلحته ، مصلحة العائلة تقول أن ترفضي وتقول له لااااا في المرة القادمة لما يقترح عليك شىء لا يناسبكم .قولي لا لحبه للحياة العزابية معكم ، وقولي لا لحبك له ورغبتك في إرضائه . هو لسانه عسل خخخخ ويعرف كيف يستخرج منك ما يريد ، لذلك أول ما يبدأ اعرفي في وراه إن زي ما يقولون خخخ . لا تصدقي كثير من كلامه . قال البيت ذخر لأطفالكم ؟ ذخر إيه ده ؟! طيب أطفالكم المشردين في حياته ، كيف سيكونون من بعده ؟! للأسف ما أظن أبدا أنكم بحساباته حبيبتي ، ربما يتمنى الأفضل وسيفعل الله بكم خيرا ، لكن الاطفال المقصودين أظن أنهم أطفال زوجته الأولى . قال ما فكر ، وما يعرف يتصرف ؟!!! حبيبتي هذا الرجل عارف تماما شو بده ، و اللي بده يصير بالحرف الواحد .

أنتم خارج حساباته ، خارج نطاق رؤيته ، للأسف هذا خطأ مشترك بيناتكم . ربما هو كان يبحث عن زواج فقط للتغيير ، وليس لبناء عائلة وتحمل كافة المسؤوليات . وأنت ربما من النوع يرضى بكل ما تقدمه لك الحياة ، ولم تعتادي أن تطالبي بما تريدين .

 

[دانسميز]

ماشاء الله...الحكيمات ماقصروا.. كل رد أحلى من الثاني حفظكم الله ورعاكم...
اعلمي اختي أن زوجك اعتاد على تنازلك.. ولن يلبي رغباتك بسهولة.. ربما يحتاج منك الأمر لفترة طويلة حتى يعتاد على تغيرك.. وربما يلجأ لأساليب حتى يشعرك بالذنب.. كأن يقول انه كان مرتاح معك في السابق اكثر.. او ان يبتعد قليلا.. او ان يعاملك بجفاء او يلجأ لاثارة غيرتك بمدح زوجته الأولى حتى تعودي إلى التنازل... كوني متيقظة لهذه الأساليب.. ولاتتنازلي.. ولكن خذي حقك بهدوء وحكمة...

 

[Ƙհɑժɾɑ]

في فارق حبيبتي أن تخففي عنه وتراعيه ، وبين أن تسارعي لإنقاذه. في كل مرة يشكي لك فيها عن الضغوط ، لا تسارعي بإنقاذه بتنازل آخر منك . هذا فقط يساعده ليعتمد عليك أكثر فأكثر ويتهرب هو أكثر فأكثر .

خففي عنه بالدعاء له ، بشكر كل ما يفعله ، بتأكيد أنك معه دائما . قدمي له الدعم النفسي والمعنوي ، قدمي تنازلات في الكماليات المادية . تنازلي عن وجوده في الأشياء الغير ضرورية ، مثلا لو تستطيعين الذهاب لشراء ثياب العيد لوحدك وهو في العمل ومضغوط أوك ، لكن ما تشوفوه بالعيد ورمضان والمناسبات والمبيت يوماً بعد يوم ، لا طبعا لا تتنازلي .

كوني زوجة طيبة وحنونة ومحبة ، لكن في حدود . الطيبة بلا حدود اسمها غباء ، والحنان اللامتناهي يجعل من الزوجة أم ، والزوج طفل مدلل ، والحب الذي بلا حدود يصبح مفتاح لاستغلال الآخرين لنا .

 

[monat]

شكرا من القلب على كل النصائح
بالفعل هو استغل تنازلي في كثير اشياء وخذها نقطه قوه له
بس من اليوم رح اطالب بكل حقي وحق اولادي

 

[أنثى بعطر الورد]

أقول لك شيء لن ياخد منك جهد مع زوجك وراح تشوفي باْذن الله مطالبك تحققت
فليكن في معلومك وعلقيها علي الحائط للتتذكري
انه مهما تمنيتي وحلمتي وطلبتي سواء كان كبيرا او صغيرا سواء كان مستحيل ان يحققه العقل
ابدا ابدا لا تعرضي امنتياتك وأحلامك وطلباتك علي إنسان خصوصا زوجك فهو مجرد إنسان وان وافق تاكدي لن يكون بالصورة التي تريدينها احيانا يكون أرخص واخفض سعر
وأحيانا ياخد منك جهد الي ان تقنعيه وتشعري باليأس والإحباط
بس لو طلبتيها من الله قبل ما تطلبي من زوجك
راح تشوفي أشياء عجيبه
نعم
اي شيء تريدينه اي شيء اطلبيها من الله قبل ما تقوليها لزوجك وتطلبيها منه
باي شكل تريديه باي ثمن تتمنيه بس اطلبي واصبري الي ان تتحقق راح يدبر لك الله الأمور بس ثقي فيه احيانا الشيء الزين يتطلب مدة بس راح تحسي بمتعه وانت تشوفي تقدير الله لك وتسخير الأمور لمطالبك
اطلبي وتمني قولي يالله اريد البيت بهذا الشكل فيه كذا وكذا تمني
في مقولة تقول :
(اطلب المستحيل تحصل علي المعقول )
خلي عندك مخيله لبيتك في ذهنك واطلبي يارب يارب
بعدين طول وقتك اقريء سورة الواقعه طوووول والوقت وسورة البقرة اقرئيها او صلي بها ففيها ( ادعوني استجب لكم )
ثم ادعي بعد قرائتها لا تجزعي ولا تيأسي الي ان يحقق الله مطالبك احيانا يكون فيها صعوبه لتحقيقها لو طلبتيها انت من إنسان بس الله بيحسسك بصعوبتها عن طريق عبادتك وطلب امانيك لتحقيقها بس راح تحسي بمتعه غير وان في شيء في قلبك راح يعطيك دافع انه استمري راح تتحقق
بالشكل الذي تريديه اطلبي اثاث راقي اطلبي كل شيء
واستخيري وقولي طول الوقت الدعاء
(اللهم أخرجني من حلق الضيق الي اوسع الطريق بك ادفع ما أطيق ومالا أطيق )
تاكدي ان في يوم من الأيام وانت علي غفله راح يأتيك زوجك ويقول لك راح نبني او سنشتري بيت بنفسه بدون ما تطلبي منه ذلك
فوضي امرك لله وتوكلي عليه فباب الرزق عنده وناصية زوجك بيده
فلا تذهبي لبشر مثلكي مثله بل اذهبي ل من يقول للشيء كن فيكون

 

[monat]

سلمت ايدك على الكلمات والله انه ايقنت هذا الشي من فتره بسيطه واصبحت اقرأ وادعوا الله فيما اريد لذلك لم اسأل زوجي عن شي لا عن وقت شراء البيت ولا عن وضعي كيف سيصبح وكلت امري لله
ومع يقيني بالله يجب علي انا اتحدث مع زوجي مثل ما قالوا البنات وان اخذ حقي الذي استحقه

 

[راجيه الرضا]

سلمت ايدك على الكلمات والله انه ايقنت هذا الشي من فتره بسيطه واصبحت اقرأ وادعوا الله فيما اريد لذلك لم اسأل زوجي عن شي لا عن وقت شراء البيت ولا عن وضعي كيف سيصبح وكلت امري لله
ومع يقيني بالله يجب علي انا اتحدث مع زوجي مثل ما قالوا البنات وان اخذ حقي الذي استحقه

نعم ولكن تذمري بعد كل هذا الصبر لا تضيعي حقك بعصبيه تريثي واستخيري الله دايما اجعلي حبلا مربوطا بينك وبين الله تعالي واجعلي رضاه هدفك..حتي وانت تطلبين حقوقك استحضري داينا ان هذا ما شرعه الله لك لان الموده والسكينهولن تكون بالتفرق والبعد بينكما ..كما انهزلا ذنب لاهلك لتحمل مسيوليه عايلتك دائما ..اكيد زوجك به خير ولكن كلنا نخطيء ولي طلب حقك.علينا النصيحه وحقنا عليك نطمئن عليك حبيبتي ????فطمئنينا عليك ان شاء الله وطلي عليناومن وقت لاخر نذكر بعضناةالبعض بالله ونتناصح حسبما يسع وقتك حفظك الله ووفقك وكل عام وانت بخير ?????

 

[راجيه الرضا]

وتذكري نحن هنا كفريق متكامل تخت تمرك دائنا فلا تترددي ان احتجت نصيحه في اي شيء جمعنا الله واياك في ظل عرشه يوم لا ظل الا ظله

 

[monat]

جزاكم الله الجنه على وقفتكم مع جميع الاخوات
سأتحدث معه بعقل وسأعمل على اصلاح جميع الفجوات التي ترتبت على بعدنا عنه

 

[دارين حسن]

غالياتي

انا زوجه ثانيه واتكلم في هذا الموضوع عن وضعي لانه بجد متعب
افيدوني بحلول وهل الوضع يستحق الصبر

تزوجت من 5سنوات ولي طفلين كنت ساكنه بشقه وانتقلت ل3شقق بعدها قبل شهر قررنا ان نبحث عن بيت اوسع بسبب وضعنا الغير مريح بشقه. زوجي دائما يقارن بين بيته الكبير وبين الشقه دائما يقول انه هناك له مساحه خاصه وانه يجلس وحده بهدوء وانا ارد عليه بأنه لا ذنب لي دامك انت مسكنا بشقه
كنسلنا ايجار الشقه بأمل شراء بيت لكن لا اعلم متى بسبب الضروف الحاليه ما ادري بعد كم شهر ولا سنه حاليا في بيت اهلي اسكن معي اولادي وشغالتي
كان ممكن استمر في الشقه لحد ما نشتري البيت بس بسبب الظروف قالي انه رح نوفر الايجار بسبب الضغط المادي
وعندنا بيت مشترك لي وزوجته الثانيه يبعد 3ساعات في قريه بعيده

الزبده في الموضوع بأني احس اني كبش الفداء والمضحيه
تعبت لانه اغلب وقتي في بيت اهلي
لما ينضغط بالشغل يجلس في بيته الاول
لما ولما يجلس هناك ويوديني بيت اهلي
تمر عاينا اعياد ورمضان وغيره في بيت اهلي لهذا السبب انا لا نملك بيت
بالرغم من انه بنى البيت المشترك بقيمه كبيره وكان المفترض يفكر فينا احنا قبل

هل لازم اتكلم معه لانه الموضوع زاد عن حده
هو يقول انتي الوحيده الي ضحيتي علشاني ودائما واقفه
جنبي في ازماتي والله اراعي ضروفه بكل شي حتى في اشياء كثير احتاجها وما اطلبها وفي بيته الثاني ابدا مافي مراعات له بس هات وجيب وسوي طبعا هو يقول كذا انا ما جبت الكلام من عندي

وش الحل هل وضعي كذا عادي ولا لازم اطالب بكل حقوقي
70‎%‎من وقتنا بعيد عنه بحكم اشغاله وضروفنا
احسه تعود وعجبه الوضع
بس استغربه لما يقول انا اشتاقلكم واحبكم وانتوا شي مهم
كيف مهم وانت اغلب وقتك بعيد عنا

صرت احس اني وحيده وانه متزوجه بس بدون معنى

برايكم اذا استقرينا ببيت ينحل الموضوع ؟؟

ربي يسعد كل الي يشارك بالموضوع

السلام عليكم
كيف حالك اختي ؟
خمس سنوات مضت ، كم ستنتظري الى ان يقوم برد فعل مناسب ؟
هو يبني بيت و يقوم بواجباته كلها تجاه المنزل الاخر ، و انت ينقصك احتياجات أساسية...
انت تضيقين على نفسك و تتنازلين ، و تعتقدين انك تتحملين ظروف زوجك و لكن في الحقيقة ، أنت تتنازلين و تتحملين من أجل أن يتسع البيت الاخر ...
نصيحتي اختي وجهي طاقتك في الصبر و التحمل الى هدف لصالحك و لصالح اولادك ، بدلا من توجهيها لصالح امرأة و اولاد آخرين...
بكل هدوء ضعي خطة تنتهي بالوصول إلى هدف ، و طالبي زوجك بحقوقك( بكل هدوء و ثقة بالنفس ) ، فأنت تحملت الكثير و الان عليه ان يرد الجميل....
تحياتي لك دارين حسن مستشارة نفسية و زوجية

 

[غيمـــ76ــــة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


الشمالي الشرقي او الشرقي عموما مافيه اذكى منه

تعرفي ليش حطكم ببيت اهلك ؟ وسيلة ظغط حتى تحسي بالمعاناة في بيت اهلك وترجعي تطلبي بيت مستقل حتى لو شقة خخخ

يعني ترضي بلي هو يحدده لكم انتي وعيالك وماتفتحي فمك وتطالبي ببيت


شو الي خلاكي تطلعي من شقتك ؟؟​

 

[monat]

السلام عليكم
كيف حالك اختي ؟
خمس سنوات مضت ، كم ستنتظري الى ان يقوم برد فعل مناسب ؟
هو يبني بيت و يقوم بواجباته كلها تجاه المنزل الاخر ، و انت ينقصك احتياجات أساسية...
انت تضيقين على نفسك و تتنازلين ، و تعتقدين انك تتحملين ظروف زوجك و لكن في الحقيقة ، أنت تتنازلين و تتحملين من أجل أن يتسع البيت الاخر ...
نصيحتي اختي وجهي طاقتك في الصبر و التحمل الى هدف لصالحك و لصالح اولادك ، بدلا من توجهيها لصالح امرأة و اولاد آخرين...
بكل هدوء ضعي خطة تنتهي بالوصول إلى هدف ، و طالبي زوجك بحقوقك( بكل هدوء و ثقة بالنفس ) ، فأنت تحملت الكثير و الان عليه ان يرد الجميل....
تحياتي لك دارين حسن مستشارة نفسية و زوجية

بالفعل انا احس اني ضيعت كل الصبر في صالح غيري
في الوقت الذي كان من المفترض اخذه لصالحي
ندمت جدا على كل تنازل مني
والان عندما اتحدث معه يقول لي راعيني الحاله الماديه متأزمه
وضعت خطه امشي عليها من اجلي واطفالي ومهله لكي يوفر لنا مسكن نستقر فيه

 

[monat]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


الشمالي الشرقي او الشرقي عموما مافيه اذكى منه

تعرفي ليش حطكم ببيت اهلك ؟ وسيلة ظغط حتى تحسي بالمعاناة في بيت اهلك وترجعي تطلبي بيت مستقل حتى لو شقة خخخ

يعني ترضي بلي هو يحدده لكم انتي وعيالك وماتفتحي فمك وتطالبي ببيت


شو الي خلاكي تطلعي من شقتك ؟؟​

والله لا اعلم بنيته

طلعنا من الشقه لانه كنا مقررين نبحث عن بيت سواءللايجار و تمليك
وكنا نبحث لفتره شهرين وما حصلنا المناسب
وصار وكنسلنا الايجار لانه سبق وخبرنا اهل الشقه بأنه بنطلع
وفي هالفتره المفترض اجلس في البيت الي بالبلد البيت المشترك لحد ما نشوف حل
لكن هذا الي صار من ازمه كورونا لانه المنطقه مغلقه ما نقدر نروح للبيت
فجلس هو في بيته وبقيت انا في بيت اهلي
قريب بأكمل شهر

 

[monat]

صبروني اخواتي والله مافي مثل الاستقرار
صحيح اهلي شايليني في عينهم بس الناس بعد ما ترحم
اهلي بدأوا يسألوني وين زوجك واطفالي صاروا يسألوا وين بابا وين بيتنا

 

[راجيه الرضا]

صبروني اخواتي والله مافي مثل الاستقرار
صحيح اهلي شايليني في عينهم بس الناس بعد ما ترحم
اهلي بدأوا يسألوني وين زوجك واطفالي صاروا يسألوا وين بابا وين بيتنا

هذه نقطه هامه نقطه اهلك وكنت اود لو انك تخبريه بذلك ان اهلك يتسالون لكن خشيت ان ياخذ موقفا منهم لكن المفروض انه كشرقي يخاف علي صورته امام اهلك...انا عن اطفالك فقد اخبرتك انهم يريدون حياه طبيعيه فاخبريه بتلك النقطه..مبدئيا الظروف الماديه لن تمنع من ايجار لا يصح ابدا ان تظلي في بيت اهلك لا اتنازلي عن ذلك.........بهدوء

 

[راجيه الرضا]

عليك بالدعاء الله تعالي هو الرزاق فاساليه ان يرزق زوجك ويرزقك بيتا

 

[صدقه جاريه]

يسعد ايامك البنات مااقصرو بالكلام ولكن عندي مداخله بسيطه جداً انتي ماذا تريدين ان يفعل لك او لاجل اولادك ماذا الحظ من كلماتك عدم الاسقرار العاطفي والاسري انتي تعاني من تقصير في حقك من كل ناحيه لذالك قومي بأرسال رساله له فيها ماتريدين انتي ولابس ببعض الكلام جميل والحلوو واجعلي وقوفك جنبه داائم لكسب لاجر ورضى الله حاولي تغير من طريقه تفكيرك انا ضحيت وانا تنازلت وانا وانا قولي انا فخوره بما فعلت وعندي قدره على فعل المزيد لك ولاجل سعادتي وحتى يرضى ربي عني الاحسان يجزى بالاحساان لما تتذمر المرءه رجل لايرى انها تتذمر من امر وااحد بل من حياتها معه ويارب تفرج الازمه ويشتري لك بيت ووترتاحي انتي وعيالك ويريح الله قلبك