افيدوني بحلول هل الوضع طبيعي

[monat]

غالياتي

انا زوجه ثانيه واتكلم في هذا الموضوع عن وضعي لانه بجد متعب
افيدوني بحلول وهل الوضع يستحق الصبر

تزوجت من 5سنوات ولي طفلين كنت ساكنه بشقه وانتقلت ل3شقق بعدها قبل شهر قررنا ان نبحث عن بيت اوسع بسبب وضعنا الغير مريح بشقه. زوجي دائما يقارن بين بيته الكبير وبين الشقه دائما يقول انه هناك له مساحه خاصه وانه يجلس وحده بهدوء وانا ارد عليه بأنه لا ذنب لي دامك انت مسكنا بشقه
كنسلنا ايجار الشقه بأمل شراء بيت لكن لا اعلم متى بسبب الضروف الحاليه ما ادري بعد كم شهر ولا سنه حاليا في بيت اهلي اسكن معي اولادي وشغالتي
كان ممكن استمر في الشقه لحد ما نشتري البيت بس بسبب الظروف قالي انه رح نوفر الايجار بسبب الضغط المادي
وعندنا بيت مشترك لي وزوجته الثانيه يبعد 3ساعات في قريه بعيده

الزبده في الموضوع بأني احس اني كبش الفداء والمضحيه
تعبت لانه اغلب وقتي في بيت اهلي
لما ينضغط بالشغل يجلس في بيته الاول
لما ولما يجلس هناك ويوديني بيت اهلي
تمر عاينا اعياد ورمضان وغيره في بيت اهلي لهذا السبب انا لا نملك بيت
بالرغم من انه بنى البيت المشترك بقيمه كبيره وكان المفترض يفكر فينا احنا قبل

هل لازم اتكلم معه لانه الموضوع زاد عن حده
هو يقول انتي الوحيده الي ضحيتي علشاني ودائما واقفه
جنبي في ازماتي والله اراعي ضروفه بكل شي حتى في اشياء كثير احتاجها وما اطلبها وفي بيته الثاني ابدا مافي مراعات له بس هات وجيب وسوي طبعا هو يقول كذا انا ما جبت الكلام من عندي

وش الحل هل وضعي كذا عادي ولا لازم اطالب بكل حقوقي
70‎%‎من وقتنا بعيد عنه بحكم اشغاله وضروفنا
احسه تعود وعجبه الوضع
بس استغربه لما يقول انا اشتاقلكم واحبكم وانتوا شي مهم
كيف مهم وانت اغلب وقتك بعيد عنا

صرت احس اني وحيده وانه متزوجه بس بدون معنى

برايكم اذا استقرينا ببيت ينحل الموضوع ؟؟

ربي يسعد كل الي يشارك بالموضوع

 

[راجيه الرضا]

شوفي اختي اعتقد ان زوجك شرقي كما قلتي سابقا .طيب حبيبتي مع الشرقي طالبي بحقوقك بادب ولا تتنازلي ولكن مع مراعاه حالته...يعني تحسبي الضروريات .طيب هل وجود ك معه في بيت واحد وقضاؤك ....الاعياد ورمضان من الضروريات؟نعم لان هذا حقك وولادك ..ويساعد علي اتزانك النفسي...اذن فلتسعي لتحقيقه..اسالك سؤالا هل زوجك اذا سعي لتنفيذ طلباتك الاساسيه ولا اقصد شييا اخر اقصد التي تتنازلين عنها لاجله هل لو فعل هل سبستطيع تلبيه طلبات بيته الاول بنفس النسبه ام سيشعر انه سيعجز عن تلبيته بعضها ويضطر لمطالبه زوجته الاولي بالصبر ع بعض الامور...اذن لابد من ان تجلسي مع نفسك لتضعين النقاط ع الحروف اولا....اولها لا تشغري لانك زوجته الثانبه انك ولابد ان تتنازلي. عن حقوقك التساسيه ومنها العدل في المبيت لان هذا حقك الذي كفله الله لك كونه يود الاستراحه عند زوجته الاولي ان كان هذا يضر بك فليحاول تعويضك بايام مماثله ...ثانيا حقك في استقرارك معه حق اصيل لم تتزوجي لتجلسي في بيت اهلك....ثالثا لابد وان يوازن بين طلباتك والبيت الاول ولكن المسكله انت من تتنازلين واسالك هل فعلا البيت الاول يطالب بالكثير ام بالاساسيات لان هناك اسياءا عند الشرقي لا يقتنع باهميتها...اذن فكري ان كانت الاولي تطالب باساسيات قلا تتنازلي عنها لان الشرقي مع مرور الوقت سيالف تنازلك عنها وقد ينسي تضحياتك اصلا. البيت الجديد هذا .ما ظروفه الذي بناه لك وللاولي ؟

 

[راجيه الرضا]

شوفي اختي اعتقد ان زوجك شرقي كما قلتي سابقا .طيب حبيبتي مع الشرقي طالبي بحقوقك بادب ولا تتنازلي ولكن مع مراعاه حالته...يعني تحسبي الضروريات .طيب هل وجود ك معه في بيت واحد وقضاؤك ....الاعياد ورمضان من الضروريات؟نعم لان هذا حقك وولادك ..ويساعد علي اتزانك النفسي...اذن فلتسعي لتحقيقه..اسالك سؤالا هل زوجك اذا سعي لتنفيذ طلباتك الاساسيه ولا اقصد شييا اخر اقصد التي تتنازلين عنها لاجله هل لو فعل هل سبستطيع تلبيه طلبات بيته الاول بنفس النسبه ام سيشعر انه سيعجز عن تلبيته بعضها ويضطر لمطالبه زوجته الاولي بالصبر ع بعض الامور...اذن لابد من ان تجلسي مع نفسك لتضعين النقاط ع الحروف اولا....اولها لا تشغري لانك زوجته الثانبه انك ولابد ان تتنازلي. عن حقوقك التساسيه ومنها العدل في المبيت لان هذا حقك الذي كفله الله لك كونه يود الاستراحه عند زوجته الاولي ان كان هذا يضر بك فليحاول تعويضك بايام مماثله ...ثانيا حقك في استقرارك معه حق اصيل لم تتزوجي لتجلسي في بيت اهلك....ثالثا لابد وان يوازن بين طلباتك والبيت الاول ولكن المسكله انت من تتنازلين واسالك هل فعلا البيت الاول يطالب بالكثير ام بالاساسيات لان هناك اسياءا عند الشرقي لا يقتنع باهميتها...اذن فكري ان كانت الاولي تطالب باساسيات قلا تتنازلي عنها لان الشرقي مع مرور الوقت سيالف تنازلك عنها وقد ينسي تضحياتك اصلا. البيت الجديد هذا .ما ظروفه الذي بناه لك وللاولي ؟

 

[monat]

هو انسان عادل قدر الامكان بس يمكن المشكله انه ما يعرف يتصرف وطلبات البيت الاول متنوعه اساسيه وغير اساسيه لا توجد مراعاه له
والبيت هو رغبه من زمان بالنسبه له لانه الارض كانت لجده فأشتراها وبناها
بناء مكلف
كان بأمكانه ان يتصرف ويشتري لنا ارض ونبني نحن ايضا نحن اولى بالاستقرار
الموضوع للامانه يقهرني لانه نصف حياته في بيته الاول
كأنه يتخلص من الحمل والي هو انا واولادي

هل انا مجبوره اتحمل ضغطه المادي وهو مرتاح في بيته الاول

 

[monat]

الموضوع ينتهي بإستقراري بمنزل نملكه لنا في ذلك الوقت لن اتنازل عن اي حق من حقوقي

 

[راجيه الرضا]

نعم هو عادل قدر الامطان ولا اقول انه يتعمد الظلم بل هو يظلم من حيث لا يدري وظون ان يشعر....تنازله عن اطلبات البيت الاول الغير اساسيه والتي من الممكن التنازل عنها في ظل تلك الظروف اولي من تحقيقها وتركك تعانين فقد حقوقك الاساسيه ...التي هي بيت واستقرار اولا ....استمرار تنازلك جعله هو يعتاده خلاص انت طيبه وجيده وتقدرين الظروف واستمرفرك هكذا ربمل يؤدي به الي ان يراه فيما بعد طبيعيا جدا بل ولنك حق عليك ان اراعي ظروفه....هو ببيته الاول ربما لا ينقصه شيئا زوجته تلبي له طلباته ومكان هاديء يسكن فيه انت المتضررره الوحيده .طيب هل معني ذلك ان تتعاركي معه...لا لابظ ان تختاري التسلوب الذي تطالبين به بحقك هل هو شرقي شمالي ام جنوبي؟

 

[راجيه الرضا]

اختي استلك عن البيت المشترك بينك وزوجته الاولي

 

[monat]

كلامك فعلا صحيح اختي عدم مطالبتي بحقوقي جعله يعتاد هو شرقي شمالي

 

[monat]

اختي استلك عن البيت المشترك بينك وزوجته الاولي

البيت مشترك لكن لا نلتقي فيه
يعني انا لي وقتي في الذهاب وهي لها وقتها

 

[راجيه الرضا]

البيت مشترك لكن لا نلتقي فيه
يعني انا لي وقتي في الذهاب وهي لها وقتها

طبب حبيبتي لما لا تغيشون فيه او تعيشي انت فيه ويتردد عليك فيه.؟ عامه الشرقي لت يحب تاعناد والصوت العالي وثفته الشماليه تخب القوه ..اذن اعرضب طلبات بهدوء لكن بثقه وتصميم وامدخيه قولي له انا اعلم انك.تعطينا وتجيب لنا لكن احتاج لنكون في بيت واحد مستقرين ... ولغ اظل عندي اهلي دايما ..اولادك بحتاجونك والشرقي يهمهزاولاده جدا ...جدا بل هم احد نقاط ضعفه ...ورمضان قادم وهم يرون كل الاطفال وسط الاب ب والام ..وصممي علي رايك دون عنف ولا عراك وشوفي موضوع البيت المشترك هذا ولو حل مؤقت تقعدي فيه..وخاولي وفري اه الهدوء .واهتمي بانوثتك.جدا مع الشرقث والانوثه تمثل للشرقي الرقه والهدوء واستعيني بالله تعالي والدعاء ان يسخر لك قلبه

 

[monat]

من بعد ما خرجنا من الشقه عشت في البيت المشترك لمده اسبوع وعلى فكره نقلت كل اغراضي هناك ولكن حدث انه عاد للمنطقه الي ساكن فيها بسبب عمله وان يزور البيت الاول وعدت معه لبيت اهلي لانه يستم الحجر على بعض من المناطق بسبب كرونا ولا يمكنه العوده الي لذلك بقيت معه في نفس المنطقه لكن ببيت اهلي

 

[monat]

لا يمكنني العيش في البيت المشترك لانه بعيد جدا واغلب الوقت سأبقى وحدي والمنطقه ريفيه بعض الشي لا يوجد بها مصحه او محلات قريبه

 

[ها أنا ذا]

من يتنازل مره يتنازل ألف مره.... ،،

طالبي حبيبتي بحقوقك مهما كانت ،

حتى وان اعتذر وشكى لك الحال قولب له اعرف ياحبيبي انك كريم ولكن نحن نريد هذا ونحتاجه بشده واولادك يريدون وانت كريم واحنا نستاهل..

طبعا في البدايه سيرفض كثيرا لانه اعتاد على تنازلك، ولكن استمري بالطلب بأدب والمدح حتى مع رفضه المستمر..

هو بحاجه لإعاده برمجه... ،،

ثم ياحبيبتي ارجوك لاتخافي على زوجك وماله، الشرقي يعرف كيف يدير امواله ويتصرف فيها.. ،،

تنازلك عن حقك في الصرف جعله يضع المصاريف التي لاتستحق في بيته الأول..

عندما يرجع للصرف عليك سيصرف في بيته الاول الضروريات فقط مثلما يصرف لك..

ببصراحه ليس من حقك الشكوى ضده ان كنتي تنازلتي بنفسك عن هذه الحقوق..

حق المبيت عندك واجب واجب واجب...

طالبيه بذلك واستمري بالطلب وان رفض

لاتيأسي ابدا حتى مع كثره المحاوله والرفض..

ااستمري بالمطالبه وان استمر لذلك لشهور..

سيرضخ بالنهايه مهما حدث.. ،، هناك حيل يستخدمها الرجال عندما لايريدون الصرف على زوجاتهم..، ، ومنها انه يشتكي دائما من قله المال لديه..

ههو صحيح ربما لديه خطه للتوفير وميزانيه خاصه لكنه يضعها على حسابك..

ااي انه يوفر من مالك الذي من المفترض ان يصرفه عليك وبالمقابل يعطي الكثير لزوجته الاولي.. ،،

ططالبي باعاده السكن لشقه..

لليس مهما ان يرتاح فيها وان يعجبه الوضع..

اان لم تكوني غير مقصره معه وفعلتي كل ماعليك..،،. فذلك شأنه... ،،

االمهم انك أمام الله أديتي الواجب الذي عليك..

ووالله وحده الذي يحاسبك،،. لسنا مطالبين بأراحه جميع الناس،، مادمنا لم نسيئ اليهم..،،

ثم ان الشرقي كثير الانتقاد هذا طبعه..

رضى الناس غايه لاتدرك..

فيكن تصرفك في جميع افعالك.. رضا الله ثم رضى ضميرك فقط.. ،،

أتعلمين..

أأعرف شخصيه لاتتنازل عن حقها ابدا..

وولهذا هي تحصل على جميع حقوقها... ،،

صحيح انها تطلب حقها بالتسلط واللسان السليط،،. وكم من مره اراد زوجها ان يطلقها..

للكنه في النهايه.... ،، يعطيها اكثر من حقها.. هي لاتتنازل ابدا...

ااذن مالمانع ان تطالبي انت ايضا بحقوقك بأدب...

ااستمري ،،. استمري،، استمري بالطلب،،. ولاتتنازلي ابدا، اتصلي عليه وقولي نحن نحتاجك،، نحن نحتاج اغراض معينه..

ححاولي ان يعيدك لشقه،،. فتلك مملكتك،،. ليس في بيت اهلك..،،

 

[راجيه الرضا]

اختي اقترحي عليه تاجير البيت الريفي مؤقتا وبايجاره يؤجر بيتا جديدا لكما

 

[راجيه الرضا]

اعلمي شييا حقك في استقرارك حق اولادك معك هم يختاجون ببتا به اب وام. حياه طبيعيه مثل باقي الاطفال

 

[أنثى بعطر الورد]

وداويها بالتي كانت هي ألداء ُ
كلامه عنك بانه مستحسن تصرفاتك معاه وصبرك عليه ووووو

ويعطيك الأمنيات بحياة افضل تستحقينها كله كلام فقط حتى تشعري بالرضاء عن نفسك وانك موجوده ولك مكان
وحتى كلامه انه البيت الاول متعبينه بالطلبات والأساسيات كله كلام يريد ان يشعرك انه زوجته الأولي تعبان معاها وانك الأفضل وووو كل هذا كلام حتى ترضي وتنافسيها عليه بان ترضي بالقليل ليحبك هو
الواقع يقول انها الاساس وانت شيء ثانوي مضاف
راحته هناك وجوده هناك وقته مع زوجته وعياله هناك
وانت فقط ارضي عن نفسك وأرضي بالقليل ونافسي الأخرى ان لا تكوني مثلها ونافسيها علي حبه
وهو يشعر بالرجولة بس بدون متطلبات ومجهود
كما قلت لك
داويها بالتي كانت هي ألداء
كيف ،،؟
طبعا العبي عليه لعبه الرضاء مثلما يريد السيد
لعبتك لا تكوني فيها انت الواجهه بل أطفالك
نعم
لانك انت لن تجني ولن تاخدي شيء منه الا تلف الأعصاب
من يطالب بالبيت والاستقرار ووجوده معكم هم عياله
لازم تربطيه بهم لازم لما يكون موجود يكونوا بين يدينه لا يذهبون لمكان الا وأبوهم معاهم لازم ياخدوا كل وقته منه
لازم لما يطلع منكم او يترككم في بيت اهلك يتصل عليك يسال عنهم بحب عميق وشوق لهم
لازم يكون معهم ذكريات وألعاب وأحضان وقرب قوي جدا جدا
الي ان يشعر بالضعف لهم
علاجك اولادك وحب ابوهم لهم
من هذا المنطلق راح يرجعلك زوجك
طبعا ما يريده منك أصلا حتى من زواجه بك هو شعور برجولته بدون تعب
فخلاص اذا هذه نقطه ضعف عنده
يريد امتلائها منك
كلما تعاملت مع نقاط ضعفه وقوتيها فيك كلما مسكتي امر زوجك معك وكنت الأولي والثانية
ركزي علي نقاط ضعفه
الان هنا يريد ان يشعر برجولته خلاص كوني له مثلما يحب كوني عشيقته المتمرسة الهبي حبه لان يشعر برجولته فيك
لانه هذا سبب زواجه منك أصلا هو لا ينقصه لا زوجه ولا أولاد ولا بيت هو ينقصه هذا
فأعطيه بذكاء ما ينقصه حتى يجوع وانت فقط من تسد هذا الجوع
اجعليه لما يخرج من بيتك يخرج بشوق الي العودة إليك
وكلما كان ضعيفا لك كلما كانت مطالبك مجابهه لانك الغذاء له
وراح ترجعلك حقوقك
وراح تلقي انك انت وعيالك قوة وحصن وراح تساعدون بعضكم لاسترجاع ما ضاع منكم وانكم يد وحده وعزوه لبعضكم وانت القائدة
لازم تكوني انت وعيالك يد واحده دائما اعملي طاوله مستديرة وناقشي معاهم وضعكم وكيف كل واحد فيكم يقوم بمهمته كل هذا عشان الحفاظ علي انفسكم ووجودكم بين أبوكم واخد حقوقكم وإلا لو كنت لوحدك بس اللي تتحرك تاكدي ان أطفالك راح يضيعوا بينك وبين ابوهم وبين وجود حياة أخرى عند ابوهم
لازم يكون معك في نفس الدائرة لانها انتم وليس انت
وحق ان يكون لكن بيت مو حق لك انت فقط بل لعيالك ايضا
لاتقولي ان عيالي أطفال اذا قلت هذا فأنت لا تعرفينهم الي الان ولان ايضا هذا سيساعدكم اكثر
وانصحك مثل نصيحة اختى راجيه لماذا لا تؤجرون البيت المشترك لكي تشتروا بيت لكم
اعرضي الفكره مو علي أساس انك تطالبي ببيت لا اعرضيها كانك تريدين مصلحته انه سيجمع الكثير من المال من وراء التأجير
لانك لو عرضتيها الفكره علي أساس انك تطالبي ببيت
لن يستجيب بل سيعارض
لكن اذا عرضتيها علي أساس انه سيجمع الكثير من المال وأنه يستغل البيت كانك تريدين مصلحته راح يفكر وممكن راح يوافق
المهم ان لا تطالبي انت
ولما يأجر من اول يوم نقي علي شراء بيت
المهم كما قلت لك
بالنسبه للبيت ليس انت من تطالب به بل الاطفال لانه الشرقي يحب عياله كثيييييرا كثيييرا وينظر لهم الاساس
واكيد حتى البيت الآخر زوجته الأولي تلاقيها تستغل فيه عن طريق أطفاله
لانه يقدم أطفاله علي زوجته
خلي أطفالك امتداد لك
وانت اللي عليك انك تغذي شعوره بالرجولة وأنه يجوع شوقا لك وطلباتك كامراءه راح تنفد

 

[أنثى بعطر الورد]

لا الشرقي يتعامل بجدوره لهذا يحب أطفاله لانهم منه ولن يرفض لهم طلباً وسيتعلم ان يري وجود العائله فيهم كل هذا لن يكون الا بذكائك وبتوحدك مع ابنائك
وانت يتعامل معاك باحتياجه لامراءة فعامليه علي هذا الاساس

 

[monat]

كلامكم عين العقل بالفعل هو يمووت في اولاده وهو مو مقصر في اي شي نطلبه لكن متغافل عن حقنا في الاستقرار وللاسف البيت الي في الريف صعب يتأجر لانه الناس في المنطقه اساسا اهل وصعب نلقاله تأجير وهو مو ناوي ابدا يبيعه لانه تاركه ذخر لاولادنا

مثل ما قلتوا بنات مارح استسلم ورح اخذ حقي وحق اولادي
اطفالي بعدهم صغار بعمر سنه ونص و3سنوات من حقهم يكونوا مع ابوهم

هو تاركنا بيت اهلي بس يتصل مرات ويرسل ويجنا ونطلع نتمشى
بس هذا مو استقرار ابدا

 

[monat]

انا كنت مقرره اعطيه مهله لشراء البيت لكم شهر لحد ما الامور تتعدل والازمه تمر

 

[راجيه الرضا]

شوفي اختي لو انت متاكده تماما ان ظروفه لا تسمح فعلا ممكن تنتظري قليلا ولكن علي اساس انهويستاجر شقه ولو صغيره بايجار معقول ولابد ان يتحمل هو الوضع معك لا وحدك ...اما اذا كااستشعرتي ان حالته تسمح فصممي بطريقهولطيفه والحي ولكن بفن ع شراء بين او شقه ودايما تكلميه من بعسد لبعيد انه اولاده يحتاجونه وان البيت الواسع سينفعومستقبلا وان شراء الان افضل من بعد ذلك لا احد يعلم متي ستنتهي موجه الفيروس وهكذا ادخلي لعقله رويدا رويدا تلك الافكار حتي يقتنع بها وخاصه لو ان الامر به توفير لما بعد ذلك....الشرقي عندما يقتنع ينفذ خاصه لو انهةيملك المال ..هذا لو استشعرتي امتلاكه المال اما اذا فعلا بضايقه فالحل الوسط شقه بايجار معقول بنفس المنطقه التي يوجد بها