ابي افضفض اسمعوني

[امدحك ولا اجرحك]

السلام عليكم شخباركم

بنات عندي لكم سوال في خاطري

بن الزوج وزوجته كرامـــــــــــه ؟؟
لما اقول لزوجي انت هنت كرامتي يقولي مابين الزوج وزوجته كرامه ؟؟؟؟؟

ارجوكم اللي زوجها ملتزم ابي اسألها عن كذا شي

انا انسانه عاااديه مب ملتزمه بس عاديه الحمدالله البس عباه راس
المهم
زوجي قالي
روحه مع اهلس لا مع ان هلي يروحون مع اخوي ؟؟
والبسي قفاز؟؟
ولاتحطين مكياج
حتى لو بتغطين
ولا بعد كان يقولي تلفونس لاتحطينه بيدس
لاتطرشين لخواتس مسجات
ولا يطرشون لس
وانا كنت اقول ان شا الله
ولا تراددين
ولا تكونين مثل حماتس
اعياد ميللاد
واعياد زواج
تلفزيون لا
وطلعات اسواق
ومجمعات
وكله ماااااااااااااااااااااافيه
وتخيلو
الصدمه كانت لي
بعد فتره
قالي بالفم المليان ؟؟

انا اشك فيس ليش ؟؟
يقولي ابليس يلعب بمخي تحمليني
والله يابنات اني من اربع اشهور احاول اتأقلم مع الوضع
والصدمه جات من فتره
انه قالي انا من زمان حااااط عليس اكس ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
تخيلو ليش لاني كنت مبطله التلفزيون وقاعده
والخدامه تنظف ؟؟
يقولي ليش الخدامه تشتغل وانتي قاعده ؟؟؟
تخيلووووووو
يقول ماباقي الا الخدامه
تأكلني
ولا بعد كان يقولي انتي شكلس تبين تكونين نفس خواتس
( لان خواتي مطلقات )
احس النفسيه عندي صفر
والصراحه انا عند هلي لي يومين وناويه اسفهه شوي عشان يتأدب لانه قبل كل ماسوى شي دقلي بمركم وتعالي
واروح معه اما الحين مب ناويه لين يتادب
تخيلوا قالي قبل ينزلني عند هلي لاتطرشين مسجات وقتله ان شالله والحين ماطرشت شي
ولابعد بقوولكم هو راح من وراي وسال امه اذا انا رقصت في عرس اخوي وقالتله اي وجاني بعدها يتهاوش ويقول ليش انتي مب مثل مرت فلان ومرت فلان ؟؟؟ طبعا ربعه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وتخيلو يقولي قولي لبوس انني اشك فيس
طبعا انا ماقلت لحد السالفه


والصراحه خايفه من شي



اختي الكبيره ماكانت تقول اي شي عن زوجها وبيوم وليله قالت ابي الطلا فكانت صدمه على اهلي

فخايفه اوصل لهالمرحله






شورو علي تكفووووون:21:

 

[هوى الشمال]

الله يعينك هذا واحد معقد وشكاك
حاولي تتكلمين معاه بهدوء وأعرفي وش نمطه يمكن تستفيدين وتقدرين تغيرين منه شوي
بصراحه أوامره كثيره ،،،صح إن الغيره مطلوبه بس ماتوصل لحد الشك ،،لأن الشك دمااار
يعني هو ملتزم ؟؟
بس صدقني عمر الإلتزام ماكان بظن السوء
الله يعينك ويهديه وإن شاء الله البنات بيفيدونك​

 

[باتشي وقهوه]

والله حاله
الله يكووون بعونك يا رب
اكبر مصيبه بين الزوجيين هي الشك
انا بقوولك حل
استخيري الله اذا كاتب لك تكملين معه او لاء
ولا تطلبي الطلاق حتى تستخيري وارضي بقسمت الله
فان كتب الله لك البقاء معاه
نصيحه اصبري وعموما كلمي اهلك عنه في كل الاحوال وكلمي ناس يكونون ثقه من اهله يوقفونه عند حده
مثلا التلفزيسون الحين من ما عنده في بيته ؟؟؟؟؟
زواج اخوك كيف يمنعك ترقصين فيه ليه هو فرحه لكم ولا عزا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اخواتك باي حق يمنعك تراسلينهم ليه يقطع صلت الرحم اللي بينكم ؟؟؟
بعدين هل هو ملتزم اصلا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
واذا كان ملتزم فالملتزم يعرف حقوق الله وحقوق زوجته وحقوق نفسه وحقوق ارحاااامه
واذا كان غير ملتزم فهو شخص مريض يحتاج لعلاج نفسي لان الشك مرض وفي الاخر اعتذر لك على الاطاله واتمنى من رب البريه يهدي سركم
لاتنسي الاستخاره يا غاليه

 

[جمال اليل]

هلا حبيبتي.........
الله يعينك

 

[امدحك ولا اجرحك]

بنات انا نسيت اقول شي


الصراحه زوجي عاش حياه صعبه مع امه ووابوه بعد بالشك بينهم والولد قريب من امه

تراه يقول لاتطرشين مسجات كلميهم المسجات تخليني اشك
وجد طلب يشوف جوالي وقتله فتشه عادي

وقالي بفتشه من وراس ومن دون علمس ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ظ

 

[رازيا]

السلام عليكم

الشكك في الزوجه
له عدة عوامل وتعاني منه الكثير من النساء وسبب طلاق بعضهن وقلب حياة البعض الى جحيم
ومن العومل الرئيسيه
مثلا

1)ان يكون الزوج صاحب علاقات غراميه كثيره قبل الزواج ومرت عليه اشكال والوان وخاض بنفسه التجربه
وكيف تتمكن الفتاه وتتفنن لكي تقابله

2)ان تكون الزوجه من محيط مجهول عنه قبل الزواج ولم يكن يعرف او يسمع عنها الا حين تزوجها

3)ان يكون هذا الزوج اطلع على خيانة زوجه لزوجها قبل زواجه وصدم حين اطلع على هذه الخيانه التي كانت من امراه يعرفها ولم يكن يتوقع انها خائنه

4)ان يكون الرجل قليل الثقه بالنفس وهناك فوارق كبيره جدا بينه وبين زوجته وتكون زوجته افضل منه فكريا وجتماعيا او يكون هناك فرق كبير حتى في المظهر
ومن ثم يصاب بمرض الشكك

5)ان تكون زوجة هذا الرجل تجلب لنفساه الشكوك
مثلا تحب الخروج لوحدها الى الاسواق تكون كثيرة الزيارات لصديقاتها تشغل الهاتف كثيرا اثناء غياب زوجها
ايضا طريقت لبسها للعباه اثناء خروجها
وحين يطلع زوجها انها لاتحافظ على الشعار الدينه ونها قليلة الايمان ولا تحب الا الرقص والغناء
وهناك تصرفات كثيره تكون ناتجه عن غباء المراه تجعل من زوجها يشك بها
___

هذه الاسباب يجب على المراه ان تجعل الزوج يتخلص منها لتريح زوجها وتريح نفسها

تجعله يتخلص من هذه الشكوك ليس بطريقة علاج خطا بخطا اخر
وهي ان تقوم بعمل الخناقات والمشاكل معه وتقول انت تشك بي وانا لا ارضى وتبداء بالعناد والتحدي

لابد ان المراه تلتمس العذر في داخلها لهذا الرجل المبتلي بهذا الشكك الذي كانت المراه اصلا لها يد فيه

تحاول المراه مثلا اعطاء زوجها الثقه الكبيره في نفسه وان تسمعه بين الحين والاخر كلمات جميله وتري زوجها انه ملك حياتها ان تستشيره بكل صغيره وكبيره ان تناقشه وتحسسه ان شي مهم في حياتها حتى وان لم يكن يتفاعل معها
لا تحاول الخروج لوحدها حتى وان سمح لها
تحاول فيه وتصر بان يكون معها
تقلل زيارتها الغير ظروريه احيانا
على ان يكون الزوج هو الذي يوصلها ويعرف جهة خروجها
تحاول عدم اشغال الهاتف اثناء خروج زوجها الشكاك
تحاول لبس عباه وحجاب ساتر اثناء خروجها
لاتتكل مع الرحل الاجنبي في السوق وتصر بان يكون زوجها هو من يتحدث عنها

تخبره بطريقه غير مباشره او اذا تجاذبا اطراف الحديث انها تبغض الزوج الخائن والزوجه الخائنه
تحافظ على الصلاة والشعار الدينيه

المهم هناك اشياء كثيره تستطيع المراه ان تجعل زوجها الشكاك يتخلص من شككه حتى تعود المياه الى مجاريها
ويصبح يشك بالعالم ولا يشك بها

هذه الاشياء ليست صعبه بل من المفروض والطبيعي ان تكون المراه هكذا

 

[cuteSusu]

ياريت تتفاهمي معاه ليش يشك؟
وابتعدي عن الاشياء الي تشككه
ترى الشك هادم للحب وللحياة الزوجية
ولا تخليه ابدا يعايرك باخواتك ويكسر عينك بيهم
ترى لو انسكرتي بسبب موضوع اخواتك
رح يذلك ويقولك اطلقك تصيري زيهم
قوليه رجال اخواتي ما يستحقون اخواتي
عشان كذا اخواتي تطلقن لان مستواهم اعلى وارفع
اما بالنسبة للكرامة
نعن في كرامة بين الزوج وزوجته
بالعكس الاحترام هم سر استمرار الحياه الزوجية
لابد من الاحترام​

 

[رازيا]

الشك بين الزوجين
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الشك بين الزوجين :
سلوك يتميز بنقص الثقة بين الزوجين ، وظَنِّ أحدهما بأن الآخر قد فتر حبه له ، أو ارتبط بغيره.
والشك الزوجي نتجية كثير من العوامل المختلفة ، التي قد تترافق لتحدثه ، وقد يكون نتاج عامل واحدٍ منها .
وهو متربط – بصورة كبيرة – بالغيرة الزوجية .

ويتولد الشك حين تكون هناك علامات ومظاهر تدل على أن شيئاً ما قد حدث أو تغير في الاتجاه السيء ، ويدعوك إلى البحث عن الحقيقة للوصول إلى قرار .
وقد يبنى على وقائع ، وقد يكون مرضاً حين تكون العلامات والمظاهر المثيرة للشك ما هي إلا ضلالات صادرة عن عقل مريض .

والشك هو الأساس في الغيرة المرضية .

المظاهر :

• كثرة الأسئلة التحقيقية في كل خروج ودخول ( أين ومتى وكيف ولماذا . . ؟؟)
• كثرة الاتصال لغير مبرر إلاّ التأكّد من مكان الآخر .
• كثرة التنقيب والتفتيش في الأغراض الخاصة : ( جهاز الجوال - أدراج المكتب - الحقائب الخاصة - جهاز الحاسب . . ) فالزوج يستغل أي فرصة للتفتيش والزوجة تستغل أي غفلة من زوجها للتفتيش والتنقيب .
• النظر المرتاب بين الزوجين في حالة ارتيادهما لأماكن التجمّعات العامة كالأسواق والمتنزهات ، فتجد الزوج ينظر إلى زوجته بنظر الريبة ، وهي تنظر إليه وكأنها تقرأ في وجهه نظرات خائنة !!
• استخدام الجواسيس للمراقبة .. والمؤسف استخدام الأطفال والأبناء وسيلة للتجسس الوالد أو الوالدة ، مما يؤثر سلباً على نفسية الطفل وسلوكه مستقبلاً .
• استخدام عامل المفاجأة ؛ فالزوجة تفاجئ زوجها حين يخلو بنفسه مع الانترنت - مثلاً - وهو يفاجئها في الدخول إلى البيت بخطوات رتيبة !!
• قطع وسائل الاتصال عن الزوجة في بيتها ( كقطع الهاتف عنها أو عمل جهاز مراقبة لتسجيل المكالمات ) أو نحو ذلك .

أسباب الشك بين الزوجين :

ثمة كثير من العوامل يمكن أن تكون سبباً لحدوث الشك بين الزوجين ، ويمكن أن تنقسم إلى أسباب نفسية ذاتية ، وأسباب خارجية اجتماعية ، وهذه الأسباب شاملة للزوجين ، فقد تكون لدى الرجل الشاك ، أو المرأة الشاكة (وإن كانت لغة الكتابة تعبر بالذكر مرة ، وبالأنثى أخرى) .
الأسباب النفسية الذاتية :

وهي أسباب تتعلق بعوامل داخلية مرتبطة بشخصية الإنسان ، ومنها :

الشخصية الشاعرة بالنقص :

أساس الشك وحجر زاويته :
الشعور بالنقص ، ومظاهر الشخصية الشاعرة بالنقص في العلاقة العاطفية : •

لوم الذات جذر الشعور بالنقص.

• تلوم نفسها لأنها لم تحصل على الحب الكافي ، ثم تلوم نفسها لأنها لا تستحق الحب وليست جديرة بالاهتمام.
• تقييمها لنفسها سلبي في الأصل ، ويعتمد على مدى حب وقبول الناس لها ، فهي سيئة إذا رفضها الناس ، وحسنة إذا أقبلوا عليها .
• أكثر ما يفزعها أن يهجرها الناس .
• لعل جذور مشكلتها تعود إلى النبذ أو الإهمال في الطفولة ، حين افتقدت الحب غير المشروط من الأب أو الأم ، وكان عليها أن تبذل جهداً إضافياً لتحصل على بعض الحب .
• أصبح لديها حساسية لنبرات الصوت وتعبيرات الوجه الدالة على الرفض أو عدم الاهتمام .
• هذه الحساسية ترقى إلى الشك في أنها لا تحظى بالحب والاهتمام ، وهي تحتاج دائماً إلى من يؤكد حبه ويدعم اهتمامه .
• لذا : من يحبها يجب أن يظل بجوارها كل الوقت وأن يقدم الدليل في كل وقت على حبه واهتمامه ، وان يخضع لسيطرتها الكاملة ، وأن لا يعطي أي اهتمام لكائن سواها .
حب السيطرة :

نقطة الارتكاز الثانية في الشك : حب السيطرة ، ومظاهر الشخصية المحبة للسيطرة :
• " الحب " عندها يعني " التملك " ، وكلما نقصت مظاهر تملكها للمحبوب شعرت بنقصان الحب .
• يلح عليها مقولة :

إذا امتلكتك فأنا أستطيع السيطرة عليك ، وإذا سيطرت عليك فإنك لن تستطيع أن تعطي حبك واهتمامك لأحد غيري .
الأنانية : •

قدر من الأنانية مطلوب لكل إنسان ، غير أن المتشكك :
• يريد كل شيء لنفسه متجاهلاً رغبات واحتياجات الآخرين .
• عقليته عقلية الطفل الذي لم يتعلم المشاركة ، ولم يعتد على أن يدفع مقابل ما يأخذه .
• إذا لم يمنح ما يريد بالمقدار الذي يريد اتهم الطرف الآخر بإهماله وانفجر فيه غاضباً .
• أحياناً تتجاوز المرأة الأنانية إلى تألمها من أن ينشغل تفكير زوجها بأي موضوع لا تكون هي محوره .
الخوف :
• شعور المتشكك بالتهديد يثير فيه مشاعر الخوف .
• تخاف المتشككة والمتشكك مما لا يخاف منه غيرهما : من أي امرأة أخرى (أو رجل آخر بالنسبة للذكر) ، من شهرته (أو شهرتها) ، من ثرائه ، من نجاحه ..
• كل شيء يحمل تهديداً لها .
الشعور بالاضطهاد :

• وهو من ملامح الشخصية البارانوية ، والتي لديها حساسية زائدة ، فتجسم الأمور وتبالغ فيها ، وتحمل الأشياء ما لا تحتمله .
• تتصور أن مشاعر الناس تجاهها عدائية ، وتتوقع منهم الإيذاء والضرر .
• لا تثق بأحد ، بل تسيء الظن بأقرب الصديقات (أو الأصدقاء) .
• تتسم علاقتها بزوجها بعدم الثقة ، فأي كلمة أو إشارة أو سلوك يصدر عنه لا يحمل إلا معنى : أنه لم يعد يحبها ، أو أنه يحب سواها .
• تظن أنها دائماً محاطة بالمؤامرات والترتيبات الخادعة .
• يمكن أن تلح عليها واحدة من الوساوس الثلاثة :
o تشك في امرأة معينة وتظن أن بينها وبين زوجها مشاعر متبادلة .
o الشك في قدرتها على منافسة أي امرأة تبدي اهتماماً بزوجها .
o الشك من فقدان الزوج في أي وقت .
هزيمة الذات :
• تكون المرأة ذكية وناجحة في كثير من الأشياء ، ولكن حين يتطرق الأمر إلى من تحب يتميز سلوكها برغبتها في إيذاء نفسها ، وترتكب كثيراً من الحماقات لكي تجرحه حتى ولو كسرت راسها هي !!
• ربما تكون قد تعلمت في طفولتها أن تكره نفسها حين تعرضت للنبذ والهجر والحرمان

، وقد صور لها عقلها الباطن المعادلة على النحو التالي:
o لقد ابتعدوا عني لأنهم لا يحبونني .
o إذن : لابد أن أكره نفسي لأنها غير جديرة بالحب .
o إذن لابد أن أعاقب نفسي .
عدم تحمل المسئولية :
• لا تتحمل مسئولية شكها وإنما تلقي اللوم على زوجها أو الآخرين الذين ساهموا في تعاستها.
• ترفض أية مسئولية لها عن معاناتها .
اضطرابات الشخصية وعلاقتها بالشك الزواجي :
اضطرابات الشخصية ذات أثر بالغ في إحداث الشك بين الزوجين ثم تغذيته وزيادته ، فمثلاً :
• الشخصية النرجسية التي تريد من الطرف الآخر أن يتابعها على ما تريد وإلا فهو كاره لي ، أو بعيد عني .
• الشخصية البارانوية المتشككة فيمن حولها .
• الشخصية الوسواسية التي تلح عليها أفكار غير عقلانية متعلقة بالزوج أو الزوجة.
• الشخصية الهستيرية يمكن أن تنشئ لدى الطرف الآخر شعور الغيرة ، لأن الشخصية الهستيرية تريد أن ترى نفسها في عيون الآخرين ، فيفسر الطرف الآخر ذلك باعتباره بعداً عنه وخيانة له ، وخصوصاً في ظل المجتمعات المختلطة.
ضعف الوازع الديني :
للدين قيمه الخاصة وآلياته في التعامل مع الشك ، فهو لا يقبله من الأصل ، ويرى أن : الظن أكذب الحديث ، و " اجتنبوا كثيراً من الظن ، إن بعض الظن إثم " ، فإذا تصاعد الظن وأردت أن تتأكد منه لم يبح لك الدين أن تتجسس أو تغتاب من شككت به ، وهو يأمرك أن تتوقف عند كل خبر وتتهم من جاءك به حملاً على البراءة الأصلية لكل إنسان.
كما أن للغيرة حدوداً ، قال صلى الله عليه وسلم : " إن من الغيرة غيرة ببغضها الله عز وجل وهي غيرة الرجل علي أهله من غير ريبة " ، وفي حديث أَبي أُمَامَةَ رضي الله عنه عن النَّبيِّ صلى الله عليه وسلم قال: « إِنَّ الأمِيرَ إِذَا ابْتَغَى الرِّيبَةَ في النَّاسِ أَفْسَدَهُمْ». وفي حديث آخر " وَإنَّ مَنْ خَالَطَ الرِّيبَةَ يُوشِكُ أَنْ يَجْسُرَ " !!
وثبت في النص قوله صلى الله عليه وسلم : " إذا قدم أحدكم ليلاً فلا يأتين أهله طروقاً حتى تستحد المغيبة وتمتشط الشعثة " وفي الرواية الأخرى: " نهى رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا أطال الرجل الغيبة أن يأتي أهله طروقاً " وفي الرواية
الأخرى: " نهى أن يطرق أهله ليلاً يتخونهم أو يطلب عثراتهم " .
قال النووي رحمه الله : وفي هذا الحديث استعمال مكارم الأخلاق و الشفقة على
المسلمين والاحتراز من تتبع العورات واجتلاب ما يقتضي دوام الصحبة .
وإذا ضعف وازع الدين أو تشوهت أفكاره في عقل الفرد أساء من حيث يظن أنه أحسن ، وظن أن من الحكمة اتهام البرئ والأخذ بالظن .
الأسباب الخارجية :
النموذج الأسري :

حين ينشأ الطفل في أسرة يشيع الشك بين أفرادها ، ويقل التواصل والتراحم فيها يتعلم من خلال رؤيته لهذه النماذج أن سلوك الشك سلوك صحيح ، بل ويصل الأمر أحياناً إلى اعتبار أنه هو السلوك الأصح الذي ينبغي اتباعه ، ويعزز ذلك بعض الأمثلة الشعبية " سوء الظن من إحدى الفطن " .
التعزيز : حين يشك الطفل في الآخرين ثم يجد لشكه هذا نتائج إيجابية ( حصول ما يريد ، أو تجنب ما يكره ) يميل إلى تكرار سلوك الشك ، حتى يصبح سجيةً له.
القيم الخاطئة في بعض المجتمعات الخاصة : يشيع في بعض المهن اعتبار التشكك مقوماً من مقومات النجاح والتفوق ، وكثير من المهن التجارية تعزز ذلك ( لا تثق فيمن تشتري منه .. ولا من تبيع له ، وحاول أن تخدع الاثنين لانك إن لم تخدعهما خدعاك !! ) .
السلوكيات المعززة للشك لدى الطرف الآخر :

كتعرضه لمواطن الريبة بمشاهدة القنوات أو المواقع الإباحية ، أو تساهله في الاختلاط أو تكتمه على كثير من أخباره في غيابه عن زوجته .. إلخ .
صور الخيانة في الإعلام : كثير من الأفلام والمسلسلات تبني حبكتها الفنية على الخيانة الزوجية ، وكثرة تعرض المرأة أو الرجل لهذه المشاهد يشعره بشيوعها في المجتمع ، ويبدا الأمر معه بخشيته على أهله .. ثم ينتهي به إلى تشككه في أهله .
التجارب العاطفية السابقة : ربما مر الرجل أو المرأة بتجارب عاطفية سابقة ، فأسقط تجربته تلك على زوجته ، مما يجعله دائم التشكك
آلية الشك الزوجي – بالنسبة للمرأة - :
• شعور بتملك قلب الزوج والاستغناء به عن غيره .
• شعور بفتور المحبة من الزوج .
• البحث وراء هذا الفتور لملء الثغرة وتعويض نقص العلاقة .
• اكتشاف وجود طرف آخر يمنحه الزوج الحب ( أو ترجح الظن في هذا ).
• صدمة الاكتشاف يتبعها الكثير من المشاعر المتناقضة : فهي تغضب من زوجها لشعورها بالخديعة ، وتشعر بالنقص وفقدان الثقة لاستغناء زوجها عنها بغيرها ، وكأنها هي المسئولة عن ذلك ( لو كنت أجمل أو أثرى أو أرقَّ لما تركني إلى غيري).
• اعتبار ما جرى من زوجها خيانة لها وانتقاصاًَ من كرامتها .
• البحث عن سلوك يمكن أن تنتقم به لنفسها من زوجها ، حتى ولو كان فيه ضررها ( محادثة الآخرين ، مواعدتهم : بمنطق : ما دام قد خانني فلم لا أخونه ، ثم يتصاعد ذلك إلى : ينبغي أن أخونه لأنه لا يستحق الوفاء له – وهذا في ظل نقص الرادع الديني - ) .
الأفكار الخاطئة التي تسيطر على الطرف المتشكك في علاقته بالطرف الآخر:
• أنا سيء إذا لم يحبني أحد ، ولا قيمة لي .
• أنا أمتلكك يا حبيبي ولذا يجب أن تفعل ما آمرك به .
• لابد أن أحصل على كل شيء أريده .
• أرفض أن أفشل في تحقيق أهدافي ، لأن فشلي معناه أني غير جدير بشيء.
• أرفض أي خطأ منك يا حبيبي ، وأريدك في الصورة المثالية التي أتصورك عليها .
الشك المرضي :
الشخصية البارانوية تتميز بالشك في الآخر ، وفقدان الثقة ، والشعور بالاضطهاد ، وتآمر الآخرين عليه ، وقد يجره ذلك كله إلى الشك المرضي في زوجته (أو زوجها) ، شكاً لا مبرر له ، ولكنه يكون أقرب إلى التيقن منه ، ويستدل عليه بكثير من السلوكيات العادية ، ولا يقبل من الزوجة أي تبرير منطقي لذلك ، ويتتبعها في كل ما تفعل لكي يثبت لنفسه هو أولاً ثم للآخرين ما يشعر به .
وإذا كان ذلك وراثياً وكان أبوه أو أمه على نفس نمطه ، وجاروه في شكوكه في خيانة زوجته تصاعد يقينه ، وشعرت الزوجة أنها معتصرة بين : يقينها في طهارتها ، ويقين زوجها من خيانتها.
ولا تكاد تستقر نفسها إلا حين تعلم أن زوجها يعاني من مرض يحتاج فيه إلى علاج ليدفع عن نفسه ضلالاتها ، التي قد تكون متركزة في هذا الأمر فحسب (خيانة الزوجة) .. وسليمة فيما عدا ذلك .
نصائح علاجية عامة للشخصية الشكاكة (ذكراً أو أنثى) في العلاقة الزوجية:

• غيرتك وشكك نابعة من طريقة تفكيرك ، وليس من أحدٍ غيرك .
• عالج ( أو عالجي) أفكارك الخاطئة : من الاضطراب في فهم الحب باعتباره تملكاً ، والشعور بالنقص لدى أي مؤشر لفقدان الاهتمام .
• تسيطر على المرأة مشاعر الإحباط ، ويترتب عليها مشاعر الغضب ، وينتج عنها سلوك حاد في مواجهة الزوج . وما ينبغي أن تفعليه : أن لا تسمحي لهذا الغضب في التفجر ، لأنه ليس ثمة من إمكانية لنقاش عقلي بينك وبين زوجك في ظل انفعال الغضب الجارف ، وإذا اندفعت في سلوك غاضب فسيكون رد زوجك عليك أشد حدة .
• العلاج المعرفي : تتبع أفكارك اللاعقلانية ( مع شخص حكيم ، وحبذا لو كان مرشداً نفسياً ) وناقشها معه : وهم الكمال ، المثالية ، الحب يعني امتلاك المحبوب .. إلخ.
• اقبل نفسك أولاً قبولاً غير مشروط بسلبياتها وإيجابياتها ، لأنك بدون قبول نفسك لن تقبلي الآخر.
• احذر من لوم نفسك .. ولوم الآخرين : اللوم لن يصنع شيئاً أكثر من تعزيز العجز عندك .
• الشخصية الشكاكة لا تكف عن الشكوى من كل سلوك تراه في الطرف الآخر ، وتفسره تفسيراً أسوأ . فأوقف تفسيراتك السيئة للأحداث المحيطة بك ، وحاول أن تجعل لكل سلوك أكثر من تفسير ، ولتكن تفسيراتك أكثر تفاؤلاً .
• لا تأخذ كل سلوك من الطرف الآخر على محمل شخصي وكأنه عدوك الذي يترصد لك في كل طريق .
• استمع إلى الطرف الآخر إن قال لك : إن مخاوفك وشكوكك غير معقولة ، وحاول أن تفكر فيما يقول بقليل من الرفض له .
• دع للطرف الآخر مسافة يتنفس فيها ، ولا " تخنقه بحبك " .. فالحب الحقيقي لا يعيش إلا في جو من الحرية المنطلقة .
• لا تدع الطرف الآخر يشعر بالنقص العاطفي لأن نقص العاطفة كنقص الغذاء ، واستمرار هذا النقص يجر إلى الهزال والموت . أشعر الآخر طيلة الوقت أنه أهم إنسان في العالم بالنسبة لك .
• دع للطرف الآخر بعض الوقت يقضيه مع أصدقائه وهواياته وأقربائه ولا تظن أنك بعيد عنه وهو يمارس كل ذلك ، فالرجل المحب يحمل معه حبيبته حيثما ذهب .. وكذلك المرأة المحبة !! .
• كثرة الدعاء : فإن أم سلمة رضي الله عنها لما أراد الرسول صلى الله عليه وسلم أن يتزوجها قالت له : يا رسول الله ما بي أن لا يكون بك الرغبة، لكني امرأة في غيرة شديدة فأخاف أن ترى مني شيئاً يعذبني الله به. فقال لها : "« أما ما ذكرت من الغيرة فسوف يذهبها الله عز وجل عنك . . "
نصائح للمرأة :
• إياك والتسرع في الحكم على الزوج لمجرد الظن .
• ليس المهم بالنسبة لك أن تثبتي الخيانة أو تنفيها (رغم أهمية ذلك ) ولكن المهم أن تعالجي الموقف ، وعلاج أي اضطراب زوجي إنما يكون بالحب والتفهم ، فزيدي من جرعة الحوار اللطيف مع زوجك ، ووتتبعي حبكما فربما كان قد أصابه بعض الفتور ، والفتور هو ( الحشائش الضارة ) التي تحيط بشجرة الحب الباسقة ، وتتغذى من غذائها ، ثم لا تلبث أن تتضخم إلى جوارها ، وتذوي هي .
• إياك أن تخبري اقرباءك بشكوكك التي لم تتحقق في زوجك ، لأنك إن اكتشفت خطأك عالجته في نفسك ، ولن تستطيعي معالجة أثر حديثك عن زوجك بهذه الطريقة المتشككة في قلوب أهلك ، وستفقدينه قيمته بينهم .
نصائح للزوج من سلوك الرسول صلى الله عليه وسلم في حادثة الإفك :
تتبع السلوك النبوي الشريف في قصة الإفك مع زوجه الطاهرة عائشة رضي الله عنها يعطينا منهجية راقية للتعامل مع الشكوك .. حتى وإن دعمت الشكوك بكثير من ظنون الآخرين وإرجافهم (كما فعل المنافقون ومن تابعهم في المجتمع النبوي):
• فالشكوك لم تنبع من نفسه الشريفة صلى الله عليه وسلم ، وإنما اثارها المرجفون من أهل النفاق .
• راعى رسول الله صلى الله عليه وسلم مرض زوجته ولم يحدثها بما يجري من اتهام لها وهي مريضة ، وأرسلها إلى بيت أبيها لتتطبب هناك .
• حين زاد إرجاف الناس صعد المنبر وقال : " أيها الناس ، ما بال رجال يؤذونني في أهلي ، ويقولون عليهم غير الحق ؟.... والله ما علمت منهم إلا خيراً ، ويقولون ذلك لرجلِ والله ما علمت منه إلا خيراً ، وما دخل بيتاً من بيوتي إلا وهو معي " .
• استشار بعض أقربائه فيما يصنع ( سيدينا : علياً وأسامة بن زيد رضي الله عنهم) .
• ثم ذهب إلى عائشة رضي الله عنها في بيت أبيها – بعد شفائها من مرضها – وسألها عما جرى، مذكراً إياها بالله جل وعلا ، مرغباً إياها في التوبة إن كانت قد أذنبت ، ولم يتهمها في إجابتها.
قالت السيدة عائشة رضي الله عنها : " ثم دخل علي رسول الله -صلى الله عليه وسلم- وعندي أبواي ، وعندي امرأة من الأنصار، وأنا أبكي وهي تبكي معي ، فجلس فحمد الله وأثنى عليه ثم قال :" يا عائشة ، إنه قد كان ما قد بلغك من قول الناس ، فاتّقي الله وإن كنت قارفت سوءاً مما يقول الناس فتوبي إلى الله ، فإن الله يقبل التوبة من عباده " . قالت : " فوالله ما هو إلا أن قال ذلك ، فقلص دمعي ، حتى ما أحس منه شيئاً ، وانتظرت أبَوَيّ أن يجيبا عني رسول الله -صلى الله عليه وسلم- فلم يتكلما000فقلت لهما :" ألا تجيبان رسول الله ؟" ... فقالا لي :" والله ما ندري بماذا نجيبه" .
قالت :" فلما أن استعجما عليّ استعبرت فبكيت ثم قلت :" والله لا أتوب إلى الله مما ذكرت أبداً ، والله إني لأعلم لئن أقررت بما يقول الناس ، والله يعلم أنّي منه بريئة ، لأقولن ما لم يكن ، ولئن أنا أنكرت ما تقولون لا تُصدِّقونني ، ولكني أقول كما قال أبو يوسف :" فصبرٌ جميلٌ والله المستعان على ما تصفون" .
وإذا كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يسلك بكل هذا الرقي السامي مع زوجة جالت شوارع المدينة بحديث الفتنة فيها – برأها الله – فماذا تصنع أنت مع شكوك انتابتك في علاقتك الوثيقة مع من تحب .
إذا رأيت من زوجك سلوكيات لا ترضينها فكيف تنبهينه إليها: •
التحمل بلا حدود قد يؤدي إلى انفجار ، لذا لابد من المواجهة في إطار الحب .
• قد يكون زوجك من النمط الذي يحب التفاف الناس حوله ، أو إقبال النساء عليه ( النمط الهستيري ) ، وقد يكون في مرحلة حساسة من العمر ( التي تقابل سن الياس عند المرأة ) .
• كوني حازمة في المواقف المتجاوزة ، ولكن بأدب شديد .
• صارحيه مما يضايقك ، ولكن : بلغة الحب .
• أخبريه أنك تغارين عليه ، ولكنها غيرة الحب وليست غيرة التملك ، وأن كل امراة تحب تغار على محبوبها .
• أعيدي إليه ذكريات ايامكما السابقة التي كنتما فيها أكثر تفاهما وارق حباً .
• إذا أتى للمنزل كوني الحبيبة الولهانة إليه، فيشعر بدفء لقائك فيعود إليك فيما بعد أبكر ثم أبكر ثم تجدينه في منزلك أكثر مما هو خارجه.
• استعملي السحر الحلال (الكلمة العذبة والدلال الأنثوي) فالرجل خشن، وهو بحاجة إلى الجزء الناعم الرقيق في حياته.
• عاتبي بلطف كأن تكوني مستعدة لحضوره فإذا أتى متأخراً أذكري له أنك كنت مشتاقة إليه، وأنك كنت تترقبين حضوره، وأن تأخره جعل اليأس يتطرق إليك والملل، كما أن النوم يغلب عليك الآن مما يجعله في مرات قادمة يحاول ألا يتأخر عليك.
• استعملي ذكاء المرأة وفطنتها : ماذا يحب؟ وحاولي توفير أكبر قدر مما يحب حتى يرغب بالمنزل والجلوس معك.
• إياك ونفاذ الصبر واعلمي أنك الرابحة في النهاية إذا:
أ – طلبتِ العون من الله وأخلصت النية.
ب- إن لم يتطرق اليأس إليك واستعملت عقلك جيداً​

 

[مولهمتي]

الحياه معه عذاب وتركه هو الحل الوحيد وعلى فكره مو قاعده علشان اختك تخافين قوي قلبك وخذي قرار ودعواتنا لك الله يفرجها عليك