أحب زوجي وأبغاه يجري وراي علشان أرضى

[موني-811]

عزيزاتي البلقيسيات وبالأخص الأخت زمان الوصل والأخت المهاجرة ... السلام عليكم
أناشماليه شرقيه زوجة رجل جنوبي شرقي أحببنا بعضنا كثيرا خلال العام الأول من زواجنا وبعدها توالت علينا المشاكل بكثره استمر زواجنا خمسة أعوام في الفترة الأخيرة منها بدأ بالإهانات والسب والطرد من المنزل وإذا غضب من شيء لا يتكلم معي بالأسابيع وعندما يريد حقه يريد أخذه وهو صامت أصبحت بلا قيمة لديه قررت الذهاب لمنزل أهلي وعندما علم بإصراري على الخروج طلب مني أن لا أخرج ولكنني طلبت منه الطلاق وخرجت
لدي ابنه عمرها أربع سنوات ودايم يهددني انه بياخذها مني
أنا الآن في منزل أهلي وهو قد حاول إعادتي للمنزل مع رفضه للتغيير في حياتنا فرفضت العوده أشعر بأن زوجي مستغني عني
أحب زوجي وأرغب بالعودة إلى المنزل بس أبغى زوجي يحط لي ألف اعتبار ويعرف ان لي كرامه
ياختصار أبغاه يجري وراي علشان أرجع البيت كيف أسوي معاه

 

[ليمون بالنعناع]

خلي العيشه بينكم بما يرضي الله لان زوجك مهو خروف يركض وراكي بدون تفكير ... لا كوني منطقيه وتنازلي وعوديه يتنازل عوديه تتناقشون ولاتخلين الزعل يطول ترى الجفا فرقا ...

 

[الخنساء المعاصر]

احرصي على رضى الله يرضى عنك الناس

 

[رازيا]

غاليتي اوجه هذا الكلام لك ولزوجك وارجو منك ان تجعليه يقرئه ارجوكي
فإن خير ما تصلح به البيوت هو طاعتنا لصاحب العظمة والجبروت، قال تعالى: {وأصلحنا له زوجه إنهم كانوا يُسارعون في الخيرات ويدعوننا رغباً ورهباً وكانوا لنا خاشعين} والإنسان يرى أثر عصيانه لله في زوجته ودابته وفأرة بيته، والقلوب بين إصبعين من أصابع الرحمن يصرفها كيف شاء، قال تعالى: {لو أنفقت ما في الأرض جميعاً ما ألفت بين قلوبهم ولكن الله ألف بينهم إنه عزيزٌ حكيم}.
والحياة الزوجية عندنا مودة ورحمة ولباس وسكن وطمأنينة، وراحة، وواجبات وحقوق، وإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان، وهي عهد وميثاق غليظ، وهي كذلك صبر على الأذى، واحتمال للجفا، وهي تراضي وتفاهم وتنازلات وحب، قال أبو الدرداء لزوجته: (إذا غضبت فرضني وإذا غضبت رضيتك وإلا لم نصطحب).
وإذا كان بعضهم قد قال الحياة الزوجية مثل المرآة، فإننا نقول هذا فيه ظلمٌ للحياة الزوجية عندنا معشر المسلمين؛ وذلك لأن المرآة تعكس الصورة، فإذا قابل الإنسان المرآة بوجه عابس ردت عليه بذات العبوس، ولكن الحياة الزوجية الناجحة هي التي تحول العبوس إلى ابتسام وإلى أفراح، ولذلك قال سبحانه: {ليسكن إليها} ولم يقل ليسكن معها، والإنسان لا يستريح إلا لأصله، والله خلقنا من نفسٍ واحدة وخلق منها زوجها.
واسئل الله أن يؤلف بين قلوبكم، وأن يكتب لكم السعادة والتوفيق، ومما يعينكم بعد توفيق الله على السعادة والألفة ما يلي:
1- اللجوء إلى من يجيب من دعاه.
2- فهم نفسيات الطرف الآخر، وحصر الأشياء التي تضايقه لتفاديها والتي تسعده ليأتي بها.
3- التأسي بالنبي صلى الله عليه وسلم في هديه مع أهله، وتتأس الزوجة بالصحابيات والصالحات.
4- احتمال الأذى والتسلح بالصبر.
5- تذكر الإيجابيات قبل النظر في السلبيات.
6- الواقعية في الطلبات والصفات وعدم طلب المثاليات والكماليات فكلنا بشر نصيب ونخطئ.
7- إظهار مشاعر الود والمحبة فإننا لا نستفيد من المشاعر المكتوبة حتى لو كانت طيبة.
8- الاشتراك في أداء النوافل والطاعات والتعاون على البر والتقوى.
9- حصر الخلافات واختيار الأوقات المناسبة لحلها.
10- الاحترام المتبادل لأسرة كلٍ من الزوجين.
11- الاهتمام بالتزين.
12- انتقاء الألفاظ والاهتمام باللمسات الحانية.
13- تقديم الهدايا وتبادل المشاعر الطيبة.
14- اهتمام الزوجة بتقدير زوجها، واهتمام الزوج بحماية زوجته والغيرة عليها وتأمينها.
15- تحديد أوقات خاصة للجلسات وتبادل الآمال وبت الآلام .
16- المشاركة المعنوية.
17- تقوى الله وطاعته والمدعومة على ذكره وشكره.
فإن قلت: فما هو هذا السر الذي يؤدي إلى شيء من الشجار وشيء من المنازعات خاصة في بداية الزواج؟
فالجواب: إنه النظر للطبائع المختلفة وإلى الطريقة التي عاشها كل واحد منكما، فلابد من الملاحظة أن هذه الزوجة كانت يومًا ما تعيش في بيت أسرتها فنشأت في أوضاع أسرية وتربوية قد تختلف كثيرًا عن وضع الزوج، ويلاحظ أيضًا أن الزوج له أفكاره وله تصرفاته وله طريقته في الحياة، ثم بعد ذلك اجتمع هذان الزوجان تحت سقف واحد في فراش واحد يجمعهما ميثاق غليظ - وهو ميثاق الزواج – فصارا يعيشان هذه الحياة المختلطة التي تجعلهما أكثر الناس اختلاط ببعضهما بعضًا، فهي تخالطه ليس فقط في أوقات شربه وأكله ونومه، بل وتخالطه في مشاعره وتخالطه في أحاسيسه بل وتعلم خاصته ودقيق أمره، وهو كذلك يعلم منها هذا سواءً بسواء، فحينئذ يظهر قدرٌ من وجود اختلاف في الطبائع واختلاف في المعاملة نظرًا لأن كلا الزوجين قد عاشا حياة قبل الاجتماع فيؤدي ذلك إلى ظهور بعض الخلافات بينهما.
وبهذا يظهر لكما سرٌّ لطيف في أسباب حصول بعض المشاكل في أول الزواج والتي قد تزيد أحيانًا على القدر المطلوب.
فإذا عرف هذا السر فليعرف أن علاجه أمر يسير يمكن أن يتجاوزه الإنسان، بل ويمكن أن يقلل من نسبة الخلاف بينه وبين زوجته حتى تصل إلى درجة نادرة جدًّا، بل ربما تُعدم في كثير من الأحيان – ولله الحمد والمنة – وهذا قائم، وبإذن الله ستنجحان فيه وستريان ثمرته، فما هي هذه الخطوات التي تعين على تجاوز الخلافات؟
والجواب: إنه بأن يعلم كلا الزوجين أنه لا بد في هذه الحياة من قدر من التنازل حتى تسير سيرها الهادئ الرفيق، فها هو أبو الدرداء – رضي الله عنه وأرضاه – يدخل على عروسه فيكون أول ما يواجهها به بعد السلام والكلام والملاطفة أن يقول لها: (إن أغضبتك رضَّيتك وإن أغضبتني رضَّيتني وإلا لن نتعايش). فقد أحسن بهذه الحكمة العظيمة وهو العالم الحكيم – رضي الله عنه وأرضاه – لأن الحياة الزوجية حياة عطاء وبذل وتحتاج إلى صبر وتحمل، وتحتاج أيضًا أن يطاوع الزوج صاحبه، وأن يصبر عليه وأن يعامله باللين والإحسان والرفق والكلمة الطيبة تصلون إلى ما تبتغون من الخير، فهذه هي الحكمة التي لابد أن تجعلاها قاعدة تسيران عليها في حياتكما وهي أن تراعيا بعضكما بعضًا، فمثلا إن وقع منك خطأ في حقها بادرت إلى إرضائها، بل ربما كانت هي التي قد وقع منها الخطأ فلا مانع إذا رأيت منها أنها قد أصرت على رأيها أن تبادر إلى تلطيف الأوضاع بينكما وأن تقترب منها وأن تلاطفها لترضيتها، ثم بعد هدوء نفسها أن تكلمها في هذا الأمر بهدوء ورفق.
وكذلك هي الآن قد وقع منها خطأ في حقك فهل تتركك غاضبًا لتخرج من البيت أو تذهب لتضع رأسك وتنام وأنت في حالة غضبك منها؟ كلا إنها ستأخذ بيدك وتقول لك: يا زوجي الحبيب قد أخطأت في حقك ألا ترضى من حبيبتك أن يقع منها خطأ فتسامحها.. فبهذا الكلام اللطيف سينتج أمر أعظم من مجرد الوفاق، إنه عمق الحب وشدة المودة بينكما، ستشعران حينئذ أن كلاً منكما ينصف الآخر، وأن كلاً منكما يحرص على صاحبه، وأنه يتنازل له التنازل الذي يزيده مودة ويزيده محبة، وهذا يقودكما إلى قاعدة أخرى عظيمة – بل هي أعظم القواعد على الإطلاق – إنها أن تسيرا على طاعة الله عز وجل، فهي تعلم أنك زوجها الذي لابد له من الاحترام ولابد له من التقدير ولابد له من الطاعة بالمعروف، فقد أوجب الله جل وعلا عليها طاعتك بالمعروف؛ قال الله تعالى: {فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيّاً كَبِيراً}، وخرّج الترمذي في السنن عن النبي - صلى الله عليه وسلم – أنه قال: (أيما امرأة ماتت وزوجها راضٍ عنها دخلت الجنة).
فهذا من عظيم الحق الذي ينبغي أن تعرفه الزوجة لزوجها، وفي المقابل لابد للزوج أن يعرف أن إكرامه زوجته وإحسانه إليها من أعظم القربات عند الله جل وعلا، بل إن هذا مما أمر الله جل وعلا في كتابه العزيز، فقال جل وعلا: {وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ} {وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ وَاللَّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ}. وخرج الترمذي في السنن عن النبي - صلى الله عليه وسلم – أنه قال: (أكمل المؤمنين إيمانًا أحسنهم خلقًا وخياركم خياركم لنسائهم).
فهذا من مقتضى الإيمان أن يحسن الزوج إلى زوجته، فبهذه القاعدة العظيمة يحصل بينكما الألفة وتندر أسباب الخلاف - بإذن الله عز وجل – لأنكما تقيمان طاعة الله جل وعلا وتجعلان الحكم في كل مشكلة تقع بينكما هو حكم الله جل وعلا، هذا مع كونكما تتعاملان برفق، فإن أخطأ أحدكما في حق الآخر أخذه صاحبه برفق وأخذه باللين، وليس من شرطه أن يأخذ حقه وعلى الفور، بل ينتظر حتى تهدأ النفوس وحتى تزول أسباب تعكر المزاج، ثم بعد ذلك يعاتب أحدهما صاحبه بكلام رفيق لطيف، فها هي قد أغضبتك مثلاً فتعد لك عشاءً لطيفًا وتهيئ نفسها على أكمل صورة وأزينها في عينك وترضِّيك بكلام لطيف، وها أنت قد أغضبتها بشيء ما فتذهب وترضِّيها وتحضر لها هدية لطيفة جميلة ولو كانت وردة حمراء جميلة تقدمها إليها مُقبِّلاً بين عينيها.
فبهذا تصلان إلى الود والمحبة وإلى دفع أسباب الخلاف، منتقلان إلى الخطوة الثالثة – وهي أيضًا من أعظم الخطوات – وهي أن تجعلي حياتكما بينكما وألا يبث أمر مشاكلما إلى خارج بيتكما حتى ولو كان إلى الإخوة والأخوات أو الوالدين، فليكن حل مشاكلكما بينكما بعضكما بعضًا إلا إذا تفاقمت وخرج الأمر عن حد الضبط فلا مانع من إدخال بعض الوجهاء الصالحين العقلاء الأمناء من أهلكم للإعانة في هذا، فمن خير ما تقومان به حفظ أسراركما والسعي في إيجاد علاجٍ لها بين بعضكما بعضًا، فهذا من أوثق ما تتمسكان به.
وخطوة رابعة حسنة: وهي كتم أموركما وعدم إشاعتها، وهذا غير ما أشرنا إليه في الخطوة الثالثة؛ لأن المقصود هو عدم المبالغة في إظهار الوفاق والمحبة أمام الناس، كما خرّجه الطبراني في المعجم عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال: (استعينوا على قضاء حوائجكم بالكتمان فإن كل ذي نعمة محسود). فهذه إشارة بليغة لابد من العمل بها، وخير الأمور وأعدلها أوسطها، فاستعينا بالله وتوافقا وليحتمل كل منكم الآخر

 

[دانة الشام]

من الطبيعي أنكما وصلتما إلى ماوصلتوا إليه بسبب أخطاء مشتركة بينك وبين زوجك ...ليس من المنصف أن نضع اللوم كله على أزواجنا...وأنتي خير من يعرف لماذا وصلت العلاقة بينكما إلى ماوصلت إليه...اجلسي جلسة صدق مع نفسك وضعي يدك على الأسباب وقوميها وابدأي أنتي بالتغيير ليتغير زوجك ...يجب أن يكون التغاضي والتنازل منك ومنه ...اقبلي بشروطه أولا ليقبل بشروطك...تفاهمي مع زوجك وعودي لبيتك الحياة لاتمشي إلا بالصبر ...وربي يخترلك الخير .

 

[ادّلع عليك]

معليش اختي حسيت انك تجهلين الانماط

نصيحتي لك اعرفي زوجك

زوجك جنوبي من اسهل الانماط

وانتي شماليه من اصعب الانماط

حاولي تعرفين وش الشي اللي يجذب زوجك ويخليه يركض وراك ويرضيك

لاتخسرينه

 

[موني-811]

ليمون بالنعناع والخنساء المعاصر
أشكر لكن المرور على موضوعي


الأخت رازيا والأخت دانة الشام
أشكركن استفدت كثيراً من مروركن

 

[الاميرة سنفورة]

إجلسي انتِ واياه وتفاهموا على كل شئ وبالهداوه راح تأخذي كول شئ وحبه وحبه العنب نأكلو مو مره وحده
ذحين اطلبي منو الشئ المعقول اللي يقدر عليه ولماتروحوا البيت حاولي بس مو بصراخ وبكا لااااااااا بالملاطفه
والقرب منو ولاتحسسيه انو انتِ قربتي منو عشان شئ تبغيه منو لاااااااااا خليكي ذكيه لانو الرجال يفهمها وهي طااايره
وانا اشوف انو المشاكل تنحل في بيتهم افضل حكاية ترووح لاهلها انا ضدها لازم يكون في تفاهم بين الزوجين في كل شئ من البدايه انا وانت اي شئ يصير بيننا نحنا مسؤولين عنو ونحلوا بيننا وصدقيني شويه شويه راح تزول المشاكل وان كانت في حتكون بسيطه يعني مو مشكله تقدري تقولي رشة ملح للحياة الزوجيه
نصيحتي اجلسي معاه لوحدكم بس حتى لو في بيت اهلك واتفاهموا وانتِ تكوني في قمة الكشخه ومتعطره ومضبطه نفسسسك ونظراتك خليها لعيونوا اكثر وبشويش اتكلمي واطلبي بدلع لانو الجنوبي يمووووووت في الدلع وربي يجمع بينكم انا قريبتي غربيه وزوجها جنوبي شرقي والله العظيييييم انو خاتم في اصباعها لاقوة الا بالله حتى اهل الحي اللي ساكنين فيه يقولوا كذا بس ماشاء الله تهتم فيه مرررررررره ودايم بيتها من احسسسسن مايكون نظافه واهتمام واولادها يلقو ماشاء الله من النظافه وهيه عاااااااااد قمه في النعووومه والدلع والغنج ماشاء الله مايقدر يبعد عنها والايتحمل تنام عند اهلها لانها عودتوا عليها وعلى ريحتها بس الشغله يبغالها صبر شويه وحنكه وذكاااء والله الجنوبي سهل ياشماليه انت بس استهدي بالله وادعي الله ربي يصلحوا ولازم تقعدوا مع بعض تتفاهموا وياليت اهلك مايدخلوووووووووووووا مرررره لانو هذي حياتكم انتو بس
ربي يوفقك مع زوجك ويصلحوا ليكي ويؤلف بين قلوبكم ياااااارب

 

[موني-811]

زوجي دايم يقول مو شايفتني رجال شايفتني ولد صغير ويقول عني رجال وكل طلباتي مرفوضه
ويقول اني ما أحترمه ومره رافض حكاية الشغاله
أموت وأعرف ليش يقول كذا مع أني أدلع وأسوي كل شي يرضيه

 

[غدا نلقى الآحبة]

اقول لك رأيي بصراحة ,,

انتي مو عارفة من الانماط غير الاسم فقط ..

تقولين انه بيزعل اسابيع ؟؟ وانتي وينك كيف بتتركيه اسابيع يزعل ؟؟ ولاحاطة كرامتك وعنادك قدامك ؟؟..
هو مابيريد يطلقك او يتركك وانما صمته وزعله تعبير منه عى رفضه لاسلوبك والدليل انه طلب منك ماتروحي لاهلك بس انتي موفاهمتيه ..

اسلوبك ماينفع لازم تتنازلي شوي مافي كرامة بين الزوجين ,,الجنوبي اكسبي طيبة قلبه وحنيته باسلوب دلع وكلمة حانية وعدم التكبر عليه اومعاندته يعطيك عيونه ..مو خروف يركض وراك وتتأمرين عليه كما قالت احدى الاخوات ,,

وبعدين تتهمينه بأنه مستغني ,, بعد ماطلب منك عدم الخروج وحاول يرجعك ومارضيتي ,, انا شايفة انك انتي المستغنية ,,
هو ينتظر منك تفهميه وتسمعي كلمته وتراضيه وتحني عليه وتشعريه بأهميته عندك وقيمته كرجل مو ولد صغير قدامك يااما تتغير وتسمع الكلمة يااما مابرجع .. هذه اهانة له ,, لهيك قالك مابيتغير ..

اذا بقيتي بهذا الاسلوب انتي وبنتك خسرانين ..

ولاتنسي حق الزوج عظيم ,,

جاء في المستدرك على الصحيحين : (لو كنت آمراً أحداً أن يسجد لأحد لأمرت النساء أن يسجدن لأزواجهن) وفي رواية لو كنت آمراً أن يسجد أحد لغير اللّه لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها (لما جعل اللّه لهم عليهن من حق) وتتمته عند أحمد (لو كان من قدمه إلى مفرق رأسه قرحة تنبجس من القيح والصديد ثم استقبلته فلحسته ما أدت حقه)




انا برأيي ترسلي له رسالة حلوة تبيني له اشواقك وحبك له واذا جاء ارجعي له بدون ان تشرطي عليه وتجبريه حتى لايعاند ,, وحسسيه بتغيرك ومعاملتك الحلوة وشوفي كيف بيتغير وينبسط ..

 

[غدا نلقى الآحبة]

زوجي دايم يقول مو شايفتني رجال شايفتني ولد صغير ويقول عني رجال وكل طلباتي مرفوضه
ويقول اني ما أحترمه ومره رافض حكاية الشغاله
أموت وأعرف ليش يقول كذا مع أني أدلع وأسوي كل شي يرضيه

هذا دليل صحة كلامي لك ,,

كما قلت لك حسسيه بأنوثتك وضعفك و بحاجتك له واشعريه بأهميته عندك وانك زوجة تدلع عليه وتسايره ,, مو تعملي مثل الرجال وهو ولد صغير تتأمري عليه وتعانديه ..

الله يصلح احوالكم ويخليك بنظره اجمل النساء واحبهم الى قلبه ..

 

[موني-811]

عزيزاتي أشكر لكن ردودكن واستفدت منها كثيرا
جلست مع زوجي لنتفاهم وفتح موضوع الزوجه الثانيه هو دائم يهدد بالزواج من الثانيه ويبغاني أقول حاضر أنا ما عندي مانع وطبعا رفضت ووضحت له اني مو ضد شرع الله يبغى يتزوج يروح يتزوج بس أنا راح ابعد عنه أو أجلس مع بنتي في بيتي وهوه يروح مع الثانيه ولا عاد يقرب مني طبعا هو شاف اني عنيده وما أسمع الكلام وشايف انه مو من حقي أسيبه لمجرد زواجه بالثانيه حاولت اشرح له انه مو بيدي وان الحريم في هذا الأمر يختلفون ومو راضي يقتنع والمشكله الأكبر انه ما يبغى يتزوج ذحين بس يبغى يضمن رضايه في الموضوع علشان إذا فكر مستقبلا بالزواج أكون أنا راضيه
زوجي بيجي اليوم علشان يسمع ردي في الموضوع وماني عارفه كيف أتصرف معاه ولا أنا فاهمه قصده من هذي الحركه أخاف أمشي الموضوع واقول راضيه ويروح بعدين يتزوج يمكن أنانيه مني بس تركيبتي كذا من ربي ولأني أحبه ما أحب أحد يشاركني فيه
النجده يابلقيسيات إيش أرد عليه وأنا ما صدقت ان مشكلتنا بدأت تنحل

 

[هبآآآيب نجد]

معليش حبيبتي اعذريني اذا قلت لك انك غلطانه شوي ... يعني كثر خيره طالب فيك ويبيك ترجعين له لو زي ماتقولين مايبيك ولا مهتم لك ماطالب برجعتك ... بس ترى الرجال مايبين ماراح يجي يقول لك انا ابيك وانا مااقدر اعيش من دونك وحياتي ظلام من غيرك ابدا ...حتى لو قالها ماراح يقولها بهالطريقه بطريقه غير مباشره دامك حبيبتي شاريه حياتك وودك ترجعين واحس هنا انك محكمه عقلك مو قلبك وهذا اللي نبيه .. ارجعي حبيبتي دام في خط للرجعه والله يهدي سركم ويوفقكم يارب ... واكثري من الدعاء وقيام الليل وخاصة (اللهم سخر لي زوجي واجعله قرة عين لي واجعلني قرة عين له.).. ودي لـــــــــــــــــــــكــــــــــــــــــــــــــــي ,,,,

 

[جبل أشم]

اختي لو كتبتي نمط زوجك بالعنوان

والاختين لو ترسليلهم دعوة على الخاص عنشان ينتبهوا للموضوع

 

[موني-811]

أشكر كل من ردت على موضوعي
أنا وكلت الله سبحانه وتعالى على أمري والحمد لله ربي يسرها
وانشاء الله ربي يقدرني أسعد زوجي وأصرف نظره عن كل الحريم