لم استطع تجاوز هذا التفكير

احصائياتى
الردود
12
المشاهدات
874

Memok

Member
معلومات Memok
إنضم
3 أكتوبر 2015
المشاركات
136
مستوى التفاعل
14
النقاط
18
لم استطع تجاوز هذا التفكير
انا امرأه لا احمل ورى بعض او اقصد يوجد هناك فرق ثلاث سنوات اقل شي بين ابنائي رزقني الله بذكر وحمدته كثيرا وحملت بعده لاجلب له أخ ولا اكف الدعاء ان شاء الله يأتي أخ له لك لايكون هناك فرق بينه وبين أخيه تعقدت انه ابنتي لوحدها والان ابني لوحده عندما اراه يلعب مع ابناء خواتي عند ذهابي لهم يتقطع قلبي لانه لن ياتيه اخ بل ستاتيه أخت وسيتربى بين اختين،واعرف تماما معاناة الامهات عندما يكون الولد لوحده ليس وهو صغير بل في سن المراهقه لايوجد معه احد يخرج معه وابني من النوع الهادي ليس به صفات ذكوريه كيف سيأخذ حقه.والله لااعتراض ع الاناث ولكن ابني يتقطع قلبي عليه.ولااريد ان شاء الله يكون وحيدا بين خواته.والي حولي جميعهم ثلاث اخوان اربع اخوان مع بعض.اخشى من هذا التفكير ولكن لااستطيع تجاوزه اخشى ان اكره ابنتي ولااقوم بارضاعها اخاف من الاكتئاب
 

راجيه الرضا

مراقبة و متميزة أقسام نسوة
معلومات راجيه الرضا
إنضم
18 فبراير 2017
المشاركات
14,538
مستوى التفاعل
9,650
النقاط
113
حبيبتي احد مشكلاتك انك.تستسلمين لافكارك ولا تقاوميها..ساخبرك شييا ربما لن تتغير افكارك الا بعد مرور الزمن والتجربة واكتشاف ان ما قدره الله لك هوا لخير

شوفي اختي كم من ولد نشا بين بنات وايتام ايضا وكان رجلا بمعني الكلمة بل كان الدرع الواقي لهن. كل هذا يعتمد علي تربيتك انت له علي معاني الرجولة والولد ان افتقد الاخ بالمنزل فلن يعدم وجود صديق ربما اكثر من الاخ الشقيق بعكس البنت مغلق عليها وربما لا تخرج كاولد ..والامر كله يتركز في الرضا باقدار الله تعالي ومقاومة افكارك بالاستغفار والدعاء
 

دانسميز

Well-known member
معلومات دانسميز
إنضم
17 أكتوبر 2011
المشاركات
2,472
مستوى التفاعل
2,567
النقاط
113
ابني وحيد وعمره 13 سنة ولديه أصدقاء..
وانا في الغربة ليس لدي أقارب... هناك أصدقاء المدرسة واصدقاء الحي ليس فقط الأقارب..
ممكن ان ينتسب إلى نادي رياضي.. يصبح جسده أقوى... من قال لك ان أخيه سيدافع عنه. اعرف الكثير من الاخوة يغارون من بعضهم ويتشاجرون ولايتفقون معاً..
بدلاً من هذا الكلام.. لماذا لاتعلميه أنه هو السند لأخوته ولك... وأنكم تعتمدون عليه ليشعر بنفسه وأنه سيصبح رجل وأنه مختلف ..
في النهاية أعلمي يقيناً ان مايختاره الله لنا هو الخير..
 

Ƙհɑժɾɑ

Well-known member
معلومات Ƙհɑժɾɑ
إنضم
2 أغسطس 2016
المشاركات
2,727
مستوى التفاعل
2,512
النقاط
113
الإقامة
مع الله



حبيبتي

مخاوفك طبيعية ولها مبرراتها ، عيشيها وعبري عنها لأن هذا يساعدك على التخفيف من توترك وربما إيجاد حل لها . وفي نفس الوقت أتمنى بعد الفضفضة تفكري جديا بكلام الآخرين وتجاربهم ، أنت تنظرين فقط لجهة واحدة التي تدعم فكرتك ، ترين فقط تجارب الأمهات اللي ربك رزقهم بثلاث وأربع أولاد ، وفي نظرتك المثالية تميلين لتوقع أن الإخوة متفاهمين ويطلعوا ويدخلوا ، بس الواقع غير هيك تماماً . سبحان الله ماشفت إخوة يطلعوا مع بعض الا نادراً ، الغالب كل واحد له شخصية مختلفة ، وأصدقاء واهتمامات مختلفة . الإخوة غالبا متنافرين خصوصا في فترة الصغر والمراهقة ، ولما يكبروا وينضجوا يقدروا يتفاهموا شوي . انظري لوضع إخوتك في عائلتك وأقربائكم ، لا يغرنك العدد ، ابحثي هل في تقارب وانسجام خصوصا في مرحلة المراهقة التي تخشينها أم لا . أنا مع احترام مشاعرك وأفكارك والتعبير عنها بكل حرية ، هذا حقك ، بس أيضا حاولي تشوفي هل هذا يطابق الواقع ام لا ؟! أحيانا مشاعرنا تأخذنا بعيداً ، تكون غير واقعية ولا عقلانية ، عشان هيك مهم نشاركها الآخرين ، والأهم أن نفكر بجدية بما يقولون ، خذي كلام الآخرين بعين الاعتبار ، ولا تصرفي النظر بسرعة فقط لأنه لايتوافق معك ، مو ضروري تطبقي ما يقولون ، لكن مهم تفكري وتأخذي وقت قبل أن تقرري رفضه . القصة مو أن لا أحد يفهم عليك ، ولا يعرف ما تشعرين به ، ربما نظرتك مختلفة عن الواقع ، خصوصا لو الكل يخبرك هيك .


أتمنى أيضا تفكري ليش هالقلق الكبير على ابنك ؟! هل في مشكلة لا تصرحين بها تجعلك قلقة عليه أكثر ؟! ابنتك لوحدها أيضا ولسنوات ، ماعبرت عن قلقك نحوها من قبل ، قبل أن تحملي . هل ممكن خوفك نابع من أنك رغم امتنانك لنعمة البنت تكوني خايفة من تربية بنت أخرى. قلت أنك تعانين من مشكلة بالتواصل مع بنتك ، هل ممكن يكون خوفك مو على مستقبل ابنك بس على تربية بنت أخرى ؟! تربية البنات أصعب فعلا ، وأوافقك على هذا ، محتاجين اهتمام وعاطفة أكثر من الولد . لو مشكلتك الخوف من تربية بنت أخرى ، فلا عجب أن يستمر خوفك ، لأنك لم تعالجي المشكلة الحقيقية . كل مشكلة لها حل مختلف . لازم تصلي للمشكلة الحقيقية ، ولازم تعالجيها من جذورها عشان ترتاحي .


بالنهاية برأيي كل هذا مو مشكلتك الحقيقية ، قرأت لك كثيرا ، وفي كل مواضيعك على السنوات الخمسة الماضية تحكين فيه عن الخوف والاكتئاب وعن نظرتك المثالية للحياة . تفكيرك نوعا ما وسواسي ، في كل مرة تستحوذ عليك فكرة وصعب تتخلصي منها ، فكرة تستغرق كل كيانك وحياتك بشكل كبير جدا . هذا مو صحي لك ولا لأطفالك ، ولا لكل من يحيط بك .


عندك تفكير مثالي جداً ، تحبي تخططي لكل شىء فى عقلك ، ولما ما يحصل كل شىء مثل مابدك تدخلي في حالة من الحزن والاكتئاب . عندك خوف كبير من الحياة بشكل عام ، وكل شىء ممكن أن يحدث ، وخوف من أي تغيير مهما كان بسيط .


ماعندك حاضر ، ولا مستقبل ، كل تفكيرك عالق في الماضي ، ولما تفكري بالمستقبل فهو تفكير متشائم جدا ، وسوادوي لحد بعيد ، تفكير بكل الأشياء اللي ممكن تحدث بشكل سيئ .


حتى أي حدث حلو بحياتك ممكن ينقلب لحدث كارثي ، عندك عقدة من الفرح ، ربما برأيك لا تفرحي عشان ما تحزني كثير لما يصير شىء بعدين .


ممكن تتخلصي من هذه الحالة بالوعي ، بالرغبة في التغيير ، بالتصميم والعزم مع التوكل على الله ، مع التفائل بالخير وتعلم المرونة اللازمة لكي تتأقلمي مع متطلبات الحياة . الفراغ مضر جدا لك حبيبتي، بتمنى ترجعي للعمل ، أو تنضمي لدورات عبر الإنترنت أو قروبات ، عشان تغيري جو ، وتتعرفي على الحياة والناس ، ضروري أيضا تلاقي ناس إيجابية ، لو عندك أصدقاء إيجابيين كويس لو ماعندك يكفي تتابعي الناس الإيجابية في اليوتيوب وغيره .

المهم اكسري هالنمط من الحياة التي اعتدتيه
فكرة مثالية + تخطيط = صدمة الواقع + حزن وتقوقع + خوف + اكتئاب

اقلبيها إلى
فكرة إيجابية + تخطيط + عمل واستعانة بالله = صدمة الواقع + حزن + تقبل ورضا + تفائل + تخطيط من جديد حسب التغييرات الجديدة + عمل واستعانة .

موفقة ،،
 
  • Like
التفاعلات: Memok

Ƙհɑժɾɑ

Well-known member
معلومات Ƙհɑժɾɑ
إنضم
2 أغسطس 2016
المشاركات
2,727
مستوى التفاعل
2,512
النقاط
113
الإقامة
مع الله

تعرفي قبل أسبوع خرج اثنين من إخواني سوا ، كان حدث نادر جدا ، حتى أنهم أثاروا فضولي جدا ، وحققت معاهم لوين طلعوا ، وين راحو ووووو . وفي فترة المراهقة يالطيف ، كله صراعات وعراك ، عمري ماشفت تناغم بين الإخوة ، ولا أظن رح أشوف . أولاد خالتي مراهقين ، ويتشاركون نفس الغرفة ولا يحكوا مع بعض خخخخ ، حتى أصغر التفاصيل مايعرفوها عن بعض .


دائما المتقاربين من العمر يتشاجرون ، هذا اللي شفته ، إلا لو كانوا شخصية متقاربة وهادئة ، أما غيره بسم الله الرحمن الرحيم . اللي شفته أنا لما يكون في فارق سن يكون الكبير حنون على الصغير ، أحيانا في تسلط أنا أكبر منك بس مافي عناد و شجار على الألعاب والصداع المعتاد .


إنتي عندك طفلين وولد وبنت وفي فرق بينهم ، نعمة .. نعمة وربي نعمة . ماشفتي معاناة اللي عندها عدة صبيان ومتقاربة . عم تنظري للأمور من الخارج ، أقترح عليك تقعدي يوم عند أقاربك اللي عندها صبيان متقاربة عشان تشوفي .
 

Ƙհɑժɾɑ

Well-known member
معلومات Ƙհɑժɾɑ
إنضم
2 أغسطس 2016
المشاركات
2,727
مستوى التفاعل
2,512
النقاط
113
الإقامة
مع الله

أن شاء الله ابنك مو مقطوع من شجرة ، توكلي على الله ، حتى وإن كان رقيق ، عنده أب وأجداد وأعمام وأخوال وأقرباء ، وفي معلمين ومدرسين وأصدقاء يتعلم منهم ، الأطفال أذكياء ويتعلموا برؤية ومراقبة الآخرين بما في ذلك الدروس التي تستطيعين غرسها فيه كأمه لأن لك تأثير كبير عليه . وحتى لو فرضنا الكل مشغول وماتعلم شىء ، الحياة رح تعلمه كل شىء ، بالنهاية رح يروح لجامعة ، ولعمل ورح يختلط بشتى أنواع الناس ورح يتعلم ويقوى وينضج .


أنا قلقانة على بنتك أكثر ، أشعر بأنك بعيدة عنها ، ربما هي شخصية هادئة وغير متطلبة ولا تتعبك أبدا ، فعشان كذا تشعرين أنها بخير ، بالعكس كلما كانت البنت هيك كلما لازم تعطيها اهتمام أكثر ، البنت التي لا تجد ما تحتاجه من العاطفة عند أهلها ستعاني من اضطرابات لاحقاً.
 

ها أنا ذا

Well-known member
معلومات ها أنا ذا
إنضم
27 يناير 2019
المشاركات
1,165
مستوى التفاعل
1,124
النقاط
113
عندي اثنين من الذكور... واعمارهم متقاربه جدا... بينهم سنه ونصف فقط...

ابني الاكبر لايحب اخوه الصغير.... ودائما يحب اللعب مع باقي اولاد العائله ويفضلهم على اخيه بل انه يعطيهم من العابه ومن اغراضه ويمنع اخوه من اللعب بها.......

ودائما يخدم الاولاد الاخرين ويرفض اللعب مع اخيه مع ان اخيه الاصغر يحاول دائما ان يرضيه وملتصق به ودائما يلقى الرفض من اخيه...

بل ان ابني الاكبر بنفسه هو من يقول للاولاد الاخرين بان يطردو اخيه من اللعب معهم..... ودائما مايأتي إلي ليبكي من انه لااحد يريده بسبب اخيه

ودائما يغار من اخيه الأصغر ويضربه....
وابني الاكبر هذا لايميل للاطفال ومن اول يوم انجبت فيه اخوه الصغير لم اشعر به ينظر اليه او يلاعبه او يحب الاطفال من الأساس....

حتى عندما اصبحو هم الاثنان بالمدرسه... عندما اصبحت اوصي ابني الاكبر بالاعتناء باخيه الصغير قال ليس لي شأن به.....

في المقابل ابني الاكبر يحب ابن عمه وملتصق به ويهتم به اكثر من اخيه الصغير بكثيييييييييييير....

الان هو يلعب كثيرا مع اخيه الصغير....
بسبب كورونا وبسبب ان الاولاد الان ليسو بجانبه... وليس بجانبه الا هذا الاخ الاصغر....

ولكن ماان يرى اي شخص اخر مهما كان فانه يترك اخيه الصغير ولايعترف به ابدا....

وربما اكون انا جزء من السبب في كرهه لاخيه بسبب ان مشاعري تميل نحوووو الابن الاصغر رغما عني.....

وربما يظهر فرق المعامله في المشاعر حتى ان الكل يعلم اي ابن افضل بدون ان اتكلم...

ولكن قد تقعي انتي ايضا بنفس الخطأ رغما عنك، فاحيانا المشاعر لاتكون ملكا لنا......


وأقول لك ايضااا...

لدي اثنين فقط من الاخوه الذكور والكثير الكثير من الاخوات البنات.......

والاثنين لايطيق بعضهم الاخر وهم مبتعدين عن بعضهم كثيرررا...

والاثنين قريبين معنا جدا نحن اخوته البنات... واذا شعرو بالملل يأتون لبيوتنا نحن البنات ولايأتون لبعضهم ولايحدثون بعضهم من الأساس......



لهذا لانستطيع الحكم على شيء ما بشكل عااااام.... والخيره دائما فيما اختاره الله....
 

Memok

Member
معلومات Memok
إنضم
3 أكتوبر 2015
المشاركات
136
مستوى التفاعل
14
النقاط
18
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته شكرا شكرا من كل قلبي لانكم تردون وتعطوني من وقتكم.يمكن انا لو اشوف وخده كتبت الموضوع وهو مايهمني مااعطيها نصائح.

اختي خضرا ماعرف كيف ارد على كلامك والله بس احس انك فهمتيني طبعا نقطة اني سودادويه و و زعلتني بس هي صح في حاله مريت باكتئاب او حزن وهذا احيه شي طبيعي للجميع بس يمكن انا فعلا اخليها تتحكم فيني يمكن احتاج قوة اكثر واحتاج تحكم في نفسي اكثر.

بكلمك بصراحه انا لما حملت ببنتي وجبتها واجهت سنوات صعبه جدا فهي صعبه في النوم في الاكل والاستماع وغيره وغيره صارت عندي عقده من الاطفال بشكل عام جلست خمس سنوات من غير حمل!!!!!طبعا انا احب بنتي بس فيني خوف انها صعبه وانه هالصعوبه تستمر وتتصعب اكثر بالمراهقه غير هذا انا عندي خوف من البنات ليش؟لانه اللي اعرفه انه البنت دائما مع امها ماتفارقها البنات دراما اكثر ويبون ويبون وهاذي سوت وهاذي راحت وكله علي انا بالمقابل الولذ اكيد تربيته علي لكن يتكفل فيه الاب صلاه بالمسجد ملابس المناسبات الاب التعليم بشكل عام انه يصير رجال الاب.لكن هل بيدخل بالبنت!بيرمي علي المسؤوليه لما تبلغ مش صعب افهمها ايش بيصير معاها؟مش صعب الاحسايس اللي بتمر فيها.ايضا بضيف بنتي تمت بروحها فتره صحيح بس ماكنت واعيه لهالشي بس بعدين ندما ندمت اني ماجبت لها اخ او اخت لكن الان اذا جبت لها اخت بيكون الفاوق العمري كبير جدا ومابتستفيد بنتي اساسا!!!لكن الولد صغير وبيلعب مع اخوه هذا تفكيري.انا لما جبت ولدي العكس تماما جاني ضيقة طبعا ايام النفاس من الرضاعه وغيره ولكن بعدها سعدت فيه سعاده غير طبيعيه لانه ولله الحمد اهدأ وينام وقدم لي حب محد قدم لي اياه بحياتي.والله العظيم متاكده وعارفه انه الله يكتب الخير في كل شي واطلب من الله ان يرزقني الرضا لانه كل اللي افكر فيه لايفيد لكن والله افكر فيه غصب عني عندما ارى اخوه مع بعض عندما اذهب ليت اهل واشوف عيال اخواني وحواتي.غير هذا كان خاطري ارتاح بعد هالحمله وماافكر اذا بجيب ذكر او لا.وفي شي ماقلته انا قالو لي ببداية حملي انه ولد بعدين بنت يمكن هاذا اثار الصدمه!واذا تبون اصراحه الى الان ادعي ان كان خيرا يارب اجعله ذكر.ويارب لايعاقبني ويعطيني الرضا.ويارب اتصالح مع نفسي واحب جميع ظروفي
 

Memok

Member
معلومات Memok
إنضم
3 أكتوبر 2015
المشاركات
136
مستوى التفاعل
14
النقاط
18
وللامانه بما انه ولدي جاب لي الراحه الحمدلله افكر فيه بما انه يحب يلعب مع اولاد من نفسه وكل مااشوفه اريد البكاء خوفا عليه.لكن بنتي الحمدلله اجتماعيه وانا معها ع طول.بصراحه لاادري ربما هي افكار تستحوذني بين فتره واخرى
 

راجيه الرضا

مراقبة و متميزة أقسام نسوة
معلومات راجيه الرضا
إنضم
18 فبراير 2017
المشاركات
14,538
مستوى التفاعل
9,650
النقاط
113
أختي @Memok ...من وسط التجارب نعطيكي الخلتصة كي لا تضيعي عمرك في قلق وتوتر رغم اننا نفهم دوافعك جيدا ولكن اعلمي أن قدرة الله تعالي فوق كل شيء ..وما ترينه صعبا لا يصعب علي قدرة الله تعالي .

تعلمين اصعب ما في تربية البنات لحظة ان تتركك وتذهب بيت زوجها هذا ما شهدناه حولنا اما غير ذلك فتربية البناتت لذيذه تحتاج قدرا كبيرا من العواطف وقدرا من الحزم وستحصدين إن شاء الله تعالي ما بذلتي من مشاعر في شكل حنية متبادلة بينك وبينها في شكل رفق بك حينما تتعبين في شكل رحمة بك حين تكبرين ..لحظة فراق ابنك حين زواجه لن تؤلمك كفراق ابنتك ..هن هدايا بين يديك.استمتعي بها ولا تصيعي جمال تلك الفترة بالشكوك وأن كانت طبيعية ...
 

Memok

Member
معلومات Memok
إنضم
3 أكتوبر 2015
المشاركات
136
مستوى التفاعل
14
النقاط
18



حبيبتي

مخاوفك طبيعية ولها مبرراتها ، عيشيها وعبري عنها لأن هذا يساعدك على التخفيف من توترك وربما إيجاد حل لها . وفي نفس الوقت أتمنى بعد الفضفضة تفكري جديا بكلام الآخرين وتجاربهم ، أنت تنظرين فقط لجهة واحدة التي تدعم فكرتك ، ترين فقط تجارب الأمهات اللي ربك رزقهم بثلاث وأربع أولاد ، وفي نظرتك المثالية تميلين لتوقع أن الإخوة متفاهمين ويطلعوا ويدخلوا ، بس الواقع غير هيك تماماً . سبحان الله ماشفت إخوة يطلعوا مع بعض الا نادراً ، الغالب كل واحد له شخصية مختلفة ، وأصدقاء واهتمامات مختلفة . الإخوة غالبا متنافرين خصوصا في فترة الصغر والمراهقة ، ولما يكبروا وينضجوا يقدروا يتفاهموا شوي . انظري لوضع إخوتك في عائلتك وأقربائكم ، لا يغرنك العدد ، ابحثي هل في تقارب وانسجام خصوصا في مرحلة المراهقة التي تخشينها أم لا . أنا مع احترام مشاعرك وأفكارك والتعبير عنها بكل حرية ، هذا حقك ، بس أيضا حاولي تشوفي هل هذا يطابق الواقع ام لا ؟! أحيانا مشاعرنا تأخذنا بعيداً ، تكون غير واقعية ولا عقلانية ، عشان هيك مهم نشاركها الآخرين ، والأهم أن نفكر بجدية بما يقولون ، خذي كلام الآخرين بعين الاعتبار ، ولا تصرفي النظر بسرعة فقط لأنه لايتوافق معك ، مو ضروري تطبقي ما يقولون ، لكن مهم تفكري وتأخذي وقت قبل أن تقرري رفضه . القصة مو أن لا أحد يفهم عليك ، ولا يعرف ما تشعرين به ، ربما نظرتك مختلفة عن الواقع ، خصوصا لو الكل يخبرك هيك .


أتمنى أيضا تفكري ليش هالقلق الكبير على ابنك ؟! هل في مشكلة لا تصرحين بها تجعلك قلقة عليه أكثر ؟! ابنتك لوحدها أيضا ولسنوات ، ماعبرت عن قلقك نحوها من قبل ، قبل أن تحملي . هل ممكن خوفك نابع من أنك رغم امتنانك لنعمة البنت تكوني خايفة من تربية بنت أخرى. قلت أنك تعانين من مشكلة بالتواصل مع بنتك ، هل ممكن يكون خوفك مو على مستقبل ابنك بس على تربية بنت أخرى ؟! تربية البنات أصعب فعلا ، وأوافقك على هذا ، محتاجين اهتمام وعاطفة أكثر من الولد . لو مشكلتك الخوف من تربية بنت أخرى ، فلا عجب أن يستمر خوفك ، لأنك لم تعالجي المشكلة الحقيقية . كل مشكلة لها حل مختلف . لازم تصلي للمشكلة الحقيقية ، ولازم تعالجيها من جذورها عشان ترتاحي .


بالنهاية برأيي كل هذا مو مشكلتك الحقيقية ، قرأت لك كثيرا ، وفي كل مواضيعك على السنوات الخمسة الماضية تحكين فيه عن الخوف والاكتئاب وعن نظرتك المثالية للحياة . تفكيرك نوعا ما وسواسي ، في كل مرة تستحوذ عليك فكرة وصعب تتخلصي منها ، فكرة تستغرق كل كيانك وحياتك بشكل كبير جدا . هذا مو صحي لك ولا لأطفالك ، ولا لكل من يحيط بك .


عندك تفكير مثالي جداً ، تحبي تخططي لكل شىء فى عقلك ، ولما ما يحصل كل شىء مثل مابدك تدخلي في حالة من الحزن والاكتئاب . عندك خوف كبير من الحياة بشكل عام ، وكل شىء ممكن أن يحدث ، وخوف من أي تغيير مهما كان بسيط .


ماعندك حاضر ، ولا مستقبل ، كل تفكيرك عالق في الماضي ، ولما تفكري بالمستقبل فهو تفكير متشائم جدا ، وسوادوي لحد بعيد ، تفكير بكل الأشياء اللي ممكن تحدث بشكل سيئ .


حتى أي حدث حلو بحياتك ممكن ينقلب لحدث كارثي ، عندك عقدة من الفرح ، ربما برأيك لا تفرحي عشان ما تحزني كثير لما يصير شىء بعدين .


ممكن تتخلصي من هذه الحالة بالوعي ، بالرغبة في التغيير ، بالتصميم والعزم مع التوكل على الله ، مع التفائل بالخير وتعلم المرونة اللازمة لكي تتأقلمي مع متطلبات الحياة . الفراغ مضر جدا لك حبيبتي، بتمنى ترجعي للعمل ، أو تنضمي لدورات عبر الإنترنت أو قروبات ، عشان تغيري جو ، وتتعرفي على الحياة والناس ، ضروري أيضا تلاقي ناس إيجابية ، لو عندك أصدقاء إيجابيين كويس لو ماعندك يكفي تتابعي الناس الإيجابية في اليوتيوب وغيره .

المهم اكسري هالنمط من الحياة التي اعتدتيه
فكرة مثالية + تخطيط = صدمة الواقع + حزن وتقوقع + خوف + اكتئاب

اقلبيها إلى
فكرة إيجابية + تخطيط + عمل واستعانة بالله = صدمة الواقع + حزن + تقبل ورضا + تفائل + تخطيط من جديد حسب التغييرات الجديدة + عمل واستعانة .

موفقة ،،
ماسويت رد نسيت والله

جزاك الله خير خضرا
انا ماعرف ايش مشكلتي بالضبط اصراحه بس اللي اعرفه عندي عدم تقبل للبنات وحب للذكور وقريت انه شي فطري الانسان جُبل على حب الذكور مع ذلك اتمنى ان اغير هذا الشي وارضى رضاء تام بالواقع وبما كتب لي لاني خايفه اني ماارضى واذا مارضيت انا بتعب.
 

Memok

Member
معلومات Memok
إنضم
3 أكتوبر 2015
المشاركات
136
مستوى التفاعل
14
النقاط
18
حبيبتي احد مشكلاتك انك.تستسلمين لافكارك ولا تقاوميها..ساخبرك شييا ربما لن تتغير افكارك الا بعد مرور الزمن والتجربة واكتشاف ان ما قدره الله لك هوا لخير

شوفي اختي كم من ولد نشا بين بنات وايتام ايضا وكان رجلا بمعني الكلمة بل كان الدرع الواقي لهن. كل هذا يعتمد علي تربيتك انت له علي معاني الرجولة والولد ان افتقد الاخ بالمنزل فلن يعدم وجود صديق ربما اكثر من الاخ الشقيق بعكس البنت مغلق عليها وربما لا تخرج كاولد ..والامر كله يتركز في الرضا باقدار الله تعالي ومقاومة افكارك بالاستغفار والدعاء
صح راضيه
انا كما قلت يجب ان اتقبل بس والله غصب عني ولااجده شي سهل خاصه اني احب ولدي كثيررررا
 

Ƙհɑժɾɑ

Well-known member
معلومات Ƙհɑժɾɑ
إنضم
2 أغسطس 2016
المشاركات
2,727
مستوى التفاعل
2,512
النقاط
113
الإقامة
مع الله


حبيبتي ، معذرة لو استخدمت كلمات أزعجتك ، بالطبع أنا لا أقصد شخصك ، بل طريقة تفكير معينة تسيطر عليك في الوقت الحاضر لا غير ، وأنا كنت صريحة معاك لأنني أشعر بأنك جادة وتبحثين عن حل ، وإلا ما فتحت ثلاث مواضيع كلها تدور حول نفس المشكلة . وكلما قلت كلنا نمر بظروف تجعلنا فريسة سهلة للاكتئاب والحزن ، هذا طبيعي جدا ، المهم نفهم ما نمر به ونبحث عن حل وعلاج من الخروج من هذه الدائرة .


أظن أنك تعذبين نفسك بلا جدوى، مافي شىء حاسم بكلام الأطباء، مارح تعرفي غير بعد الولادة ، في نسبة كبيرة بالخطأ ، وأنا زوجة أخي قالوا لها بنت ، بعدين طلع ولد بالتحليل الثاني ، تفائلي بالخير ، ممكن تعملي الفحص مرة ثانية ، تأكدي . الدعاء جميل أيضا ، استمري فيه ، لعل الله يرضيك ويمنحك ما تتمنين .


اللي شفته أن الأولاد أقرب للأم والبنات أقرب للأب ، وخصوصا لو كان الولد عاطفي وملتصق بالأم وحنون جدا عليها ، أكيد رح تحبيه وتتعلقي فيه أكثر . هذا طبيعي أيضا ، بس المهم ماتشعري بنتك بأنك تفضلينه عليها ، الحب واللي بقلبك ليس باختيارك ، لكن تستطيعين أن تحاولي تعدلي بكل شىء .


حلو يكون عندك خطة ، بس الحياة ما تمشي هيك ، دائما في أحداث ، عوائق ، أو أشياء تتغير ، أو أشياء خارج عن سيطرتك ، ضعي خطة مثالية ، لكن لا تتوقعي أبدا طريق مثالي ، أو نتيجة مثالية ، اتركي دائما مساحة للظروف والمفاجئات التي يمكن أن تحدث .


لو طلعت بنت ، شو رح تعملي ؟! لازم تكوني مستعدة ، من الآن تبدئي تحاولي تعالجي خوفك من البنات، أظن صار عندك مو بس خوف رعب كمان . من الآن لازم تضعي خطة مع زوجك وتتفاهموا على أهم النقاط ، شو تحتاجي منه ، شو ممكن يساعدك . شوفي تجارب الأمهات مع الأطفال الصعبين، واسئلي هنا أو في اليوتوب أو غيره ، لازم يكون عندك حلول قبل الولادة عشان يسهل عليك الموقف . أيضا اسئلي طبيبتك شو ممكن تعملي مع الاكتئاب الذي يصيبك وقت النفاس . تحركي حبيبتي ، لا تجلسي مع الخوف والقلق والتوتر ، رح تصلي لمرحلة الولادة وأنت منهكة نفسياً وجسدياً وهذا لن يساعدك ، ستحتاجين لكل قوتك ، للولادة وللاهتمام ببيبي صغير . لو ممكن تروحي لعند أهلك وقت الولادة لفترة أنصحك بهذا ، إنتي محتاجة لدعم ومساعدة، والجو ببيت أهلك ربما يفيدك .

ألاحظ أنك ربطت في عقلك أنها لو بنت رح تبقى صعبة ومتعبة ، ولو ولد سهل ولطيف ، هذا بسبب تجربتك ، لكن في فعلا بنات سهلات ولطيفات. زوجة أخي أول بيبي كان بنت ، تعبت معاها كتييييير ، وبعدين ولد وتعبت معاه كمان كتييييير ، وعنجد صابتها عقدة نفسك ، بعدين ربي رزقها ببنت ملاك ، وبعدين ولد ملاك ، حتى وقت مرضهم لا يتعبونها ، مناعتهم قوية ، يوم ولا اثنين يصبحوا أفضل ، الصغير عنده مرض ، بس ولا كأنه مريض صحته أفضل بكثير من الصبي الكبير ، اللي حتى الآن وعمره سبع سنوات يتعبها بكل شىء ، حتى بالاكل .


الأمومة أبدا سهلة ، أعانك الله ، والبنات خاصة محتاجين تحكي معهم بأشياء ربما تشعرين بالحرج وعدم الراحة بالحديث عنها ، وربما حتى أمهاتنا لم يفعلن والآن نحنا ممزقين بين أن نتجاهل كل هذا ونكون زي أمهاتنا وبين أن نكون منفتحين ونشارك بناتنا الثقافة والحكمة اللي تعلمناها . نظرتك مثالية شوي حبيبتي ، ونظرتك للمستقبل متشائمة . ربما تريدين أن تكوني أم مثالية وتشعرين بالذنب لأنك لست هكذا . حاولي تكوني أفضل لكن لا تحاولي تكوني مثالية ، ما في أم كاملة ، ولا توجد أم غير مقصرة ، ولا توجد أم يذكرها أبنائها بالخير دائما ولا يجدون لها نقطة سلبية . وهذا طبيعي جدا ، وأنت رغم حبك لأمك ربما للان تقولين ” أمي ما كانت هيك “ ، أو ” ياريت كانت هيك“ ، وأبنائك مهما اجتهدت رح يلاقوا فيك عيوب ونقائص ، وأبنائهم سيجدون فيهم المثل ، هذا طبيعي جدا .


المطلوب منك الاجتهاد ، وليس المثالية ، الأم القريبة من ابنتها ، واللي هم أصدقاء دائما ، ولا يتخانقوا أبدا ، ولا يزعلوا من بعض ، ويحكوا بكل شىء بأريحية ، هذه صورة مثالية غير موجودة في الواقع . واجبك تثقفي بنتك ، لكن مو بالضرورة تكون جلسة حميمية على كأس من الشاي ، كجلسة الأصدقاء ، بعض الأمهات يستطعن ، وبعض البنات يسمحوا لأنفسهم بالانفتاح أمام الأم ، بس الغالب مو هيك . اختاري شىء يريحك . في طرق كثيرة لإظهار الحب والاهتمام والاقتراب بشكل عملي يريحك لو علاقتك ببنتك فيها حواجز . الأحاديث الضرورية ممكن بدل خوضها تختاري لها كتب تناسب سنها ، تقرئيها إنتي ، وتشوفي إن كانت مناسبة بالفعل وتحمل وجه نظرك ، ممكن تهديها لها بالإضافة لشىء تحبه ، وتأكدي أنها قرأته ، ممكن تقوليلها سأمتحنك ، وحطي لها أسئلة بورقة وهي تجيب . ممكن ترسلي لها فيديوهات ، والمقالات التي ترينها مفيدة ، بالمرحلة هذي عادة يكون عند الصغار الفضول وحب الاكتشاف لذلك استفيدي من هالنقطة ووجهيها عن طريق اختيار المواد المناسبة . اعملي اللازم ، وتوكلي على الله ، العبء مو كله عليك ، إنتي مو لوحدك ، لك رب وسند توكلي عليه ، تفائلي ، وحتى لو وقع منك التقصير بعد الاجتهاد لا تلومي نفسك ، ربك سيجعل كل شىء بخير ورح يصلح كل الأمور . كلنا ولدنا في بيئة غير مثالية ولوالدين غير مثالين وقصروا في التربية ، وهلا نحنا نعيش حياتنا وبخير ، ونحن أيضا سنقصر وأبنائنا بفضل الله رح يكونوا بخير .


مهم جداً تشتغلي على نفسك أولا ، الأمومة مو حمل سهل ولازمك قوة عشان تربي صح ، اهتمي بنفسك ، اقرئي عن كيف تديري مشاعرك ، وكيف تخففي القلق ، وكيف تتعاملي مع تقلبات وضغوطات الحياة ، تعلمي عن الاسترخاء ، تعلمي المشي والرياضة الخفيفة ، والتأمل . حاولي تزيدي من الأكل المفيد الذي يساعدك لتكوني في مزاج معتدل ومتفائل ، ابتعدي وقللي من الحلويات والسكريات والسهر و التفكير السلبي والبقاء مع الأشخاص السلبيين ، كل هذا سيشعرك بسعادة ورضى وهمين بالبداية ، لكن شيئاً فشيئاً ستلمسي الأثر السلبي التي تحدثه هذه الأمور على حياتك .



الرضا بالله وعن الله وعن أقدار الله رزق كغيره ، ادعي حبيبتي ، صدقيني مو الكل راضي ولا أنت مختلفة . لو لاحظت صفات الإنسان المذكورة في القرآن تتلخص كثيراً في الظلم وعدم الشكر وكفر بنعم الله والجهل والطمع . هذه طبيعة الإنسان الحقيقية وأصلها لكن الإنسان يسعى ليسمو بروحه بالعمل أولاً ، ثم بالاستعانة بالله . في أول سورة في القرآن لخص الله لنا هذا الأصل العظيم فقال ” إياك نعبد وإياك نستعين “ . بدأ بالعبادة أولاً ثم بالاستعانة . الزمي نفسك بجدول للعبادة الزائدة عن الفريضة ، الزمي نفسك بورد ، الزمي نفسك بتأمل النعم ، الزمي نفسك بالشكر ، أكثري من قول الحمد لله ، اجعليها على لسانك دائما مع الدعاء . عادي لو شعرت بأنها مو طالعة من قلبك ، النفس لا بد لها من المجاهدة الطويلة لتصل لمرحلة الرضا ومرحلة أن تأتي بالعبادة والطاعة والشكر طوعا ، لكن الطريق طويل ولا بد فيه من الصبر والاستعانة بالله وعدم التراجع ومن أن تبدئي من جديد في كلمة تستسلمين فيها ، والله سبحانه وتعالى يقول ” والذين جاهدوا فينا لنهدينهم سبلنا “ .


الطبيعي هو عدم الرضا ، وعدم الشكر ، هذه هي الأشياء التي تميل إليها النفس البشرية عامة ، لكن المطلوب نجاهد أنفسنا ، ونصبر على المشقة ، وتلزم أنفسنا بالطاعة ، وهذا لا تحبه النفس ، ولذلك حفت النار بالشهوات ، وحفت الجنة بالمكاره .


وتربية البنات لأنها أصعب فلها عندها أجر أكبر ، احتسبي ذلك الأجر يا حبيبة ، لا تدرين لعل الله يدخلك الجنة بسبب ذلك . يقول الحديث وبين حديث عائشة – رضي الله عنها – قالت: دخلت امرأة, معها ابنتان لها تسأل فلم تجد عندي شيئا غير تمرة فأعطيتها إياها فقسمتها بين ابنتيها ولم تأكل منها ثم قامت فخرجت فدخل النبي – صلى الله عليه وسلم – علينا فأخبرته فقال: ((من ابتلي من هذه البنات بشيء فأحسن إليهن كن له سترا من النار)) رواه البخاري برقم(1352)؛ ومسلم برقم(2629).، استناداً إلى كلمة -ابتلي -، فهذا محال، وذلك لأن معنى الابتلاء هنا: الامتحان والاختبار، على اعتبار ما يتطلبه موضوع تربية الأنثى من جهد ونصب، ولأنه ذو قيمة وأهمية بالغتين، ألست ترى قوله – صلى الله عليه وسلم -: ((… فأحسن إليهن كن له ستراً من النار))؟!! ستراً من النار!!!، حفظاً من جهنم . نسخت لك الحديث والشرح من موقع alimam.ws بمقالة تحت عنوان فضل تربية البنات . اقرئيها ممكن تستفيدي .

وموفقة ،،
 

من نحن ؟؟

موقع نسوة : هي شبكه عربيه تهتم بكل ما يخص المرآه وحياتها اليوميه يعمل منذ سنوات لمساعدة والمساهمه في انجاح كافة الامور الحياتيه للمرآه العربيه