☆☆ادخلي واگتبي نگته ☆☆

[نسيم الهواء]

هذي قصة حقيقية حصلت مع الشيخ ابن عثيمين رحمه الله
قال له سائل :ماذا يفعل الداعي اذا فرغ من دعائه
فقال الشيخ: ينزل يده ??
رحمه الله رحمه واسعه
طبعا الشيخ اجاب بهذا الجواب لانه لا يحتاج الى سؤال اصلا

 

[سارحل ولن انساگ]

هذي قصة حقيقية حصلت مع الشيخ ابن عثيمين رحمه الله
قال له سائل :ماذا يفعل الداعي اذا فرغ من دعائه
فقال الشيخ: ينزل يده ??
رحمه الله رحمه واسعه
طبعا الشيخ اجاب بهذا الجواب لانه لا يحتاج الى سؤال اصلا

رحمه الله رحمة واسعه
يسلمو حبيبتي على الطرفه الجميله.
???

 

[راجية صبرك]

سامحوني فربما غداً ...






اكون وزير ولا اعرفكم ‹›
اجل تحسبوني بقول اموت ،
بسم الله علي ، الله يطول بعمري في طاعته،
وان اخطأت يوماً في حقكم ،
فأمامكم 3 خيارات
وطماطتين وخستين وجزرتين وليمونه ‹›
قطعوهم وسوولي سلطة ‹›


^ اللي يحذفني راح انشر رقمه واكتب شغاله لرمضان ب 500 ريال
???????

 

[راجية صبرك]

واحد قال لزوجتة حبيبتي البسي ثياب واسعة شوي


قالت له:يسلملي الي بيغار عليا

قال لها :لا غيران ولا شي بس عطفات كرشك مبينة كانها حزام ناسف ومش مضطر امشي مع مشبوهه


هههههههههههههههههههه ههههههههههههه????????

 

[سارحل ولن انساگ]

يقول زوجتي اشترت لي نعال ماركة

وعجبتني قلت لها ذوقك حلو،

*قالت انا اصلاً اعرف اختار النعال !*

يقول من امس مانمت

فيني حرقه أحس تقصدني?

 

[Lena Dareen]

 

[نسيم الهواء]

في عيد ميلادها ٣٥
طلب زوجها كيكة من محل الحلويات وطلب ان يكتبو عليها: كبرتي .... ولكن احلويتي

اتصل عليه عامل الحلويات قبل عيد الميلاد بيوم ليسأل الزوج كيف نكتب العبارة و ماهي الالوان
قال الزوج اكتب: كلمة كبرتي من الجهة اللي فوق بلون ازرق ... وا كتب و احلويتي بلون احمر من الجهة اللي تحت

وفي الحفل .... وبعد ان فتحو الكيكه من العلبة .... غرق الجميع في الضحك

لان عامل الحلويات كتب: *كبرتي من فوق .... واحلويتي من تحت*

??????

 

[نسيم الهواء]

يقول زوجتي اشترت لي نعال ماركة

وعجبتني قلت لها ذوقك حلو،

*قالت انا اصلاً اعرف اختار النعال !*

يقول من امس مانمت

فيني حرقه أحس تقصدني?

??????

 

[سارحل ولن انساگ]

ههههههه
ضحكتوني حبيباتي
??????

 

[سارحل ولن انساگ]

يقول احدهم :
كان لي صديقا يحسدني دائما على وصولي لصلاه الفجر قبله يوميا..

فسألني عن السر : كيف تستطيع الحفاظ على التبكير دوما؟..

فقلت له : لي زوجتان تتنافسان في خدمتي وإعانتي على ذلك ولله الحمد ..

فتحمس صاحبنا وتزوج الأخرى..

فصار والحمد لله ينام معي في المسجد...

???????

هههههههههههههههههه
من كتاب :

فنون التخطيط للتوريط?

 

[نسيم الهواء]

يقول احدهم :
كان لي صديقا يحسدني دائما على وصولي لصلاه الفجر قبله يوميا..

فسألني عن السر : كيف تستطيع الحفاظ على التبكير دوما؟..

فقلت له : لي زوجتان تتنافسان في خدمتي وإعانتي على ذلك ولله الحمد ..

فتحمس صاحبنا وتزوج الأخرى..

فصار والحمد لله ينام معي في المسجد...

???????

هههههههههههههههههه
من كتاب :

فنون التخطيط للتوريط?

?????اول مرة اضحك بشكل هستيري هههههه

 

[أفنان الورد]

‏طفل متضايق من أبوه

يسأل امه :الحين ابوي ما عنده أهل ؟

قالت الأم : عنده طبعاً جدك وجدتك واخوانه..

قالها الطفل : انزين ليش مخلينه عندنا??

 

[فراولة باردة]

‏طفل متضايق من أبوه

يسأل امه :الحين ابوي ما عنده أهل ؟

قالت الأم : عنده طبعاً جدك وجدتك واخوانه..

قالها الطفل : انزين ليش مخلينه عندنا??

هههههههههههههههههههههههه تجنن

 

[نسيم الهواء]

يحتاج الرجل 5 دقائق
ليعاود الضحك مع اصحابه بعد ماخلوه مصخرة
وتحتاج المرأه 10 سنين ضوئية لتتوقف عن الدعاء على وحده قالت لها حواجبك عريضه شوي
?????????
هل تعلم أن البطريق?
عندما ينفصل عن حبيبته يقول لها إنتي بطريق وأنا بطريق.
????
على بالكم الحلوات مرتاحات ..!
‏　
‏اسألوني انا
‏
‏والله مسؤوليه ??ههههههههههههه
????
واحد اشترك بالصالة الرياضية.. سأل المدرب:
وين الجهاز اللي يضبط جسمي و يخلي زوجتي تموت فيني..?

اخذه المدرب وطلعه برا عند جهازالصراف الآلي

قاله
هذآ هو ؛ وباقي الأجهزة ماعليك منها كلها كلام فااااااضي
هههههههههههههــ??

 

[سارحل ولن انساگ]

هههههههههه
الله يسعد قلبك نسومه على هالنكت الجميله.

 

[متفائله دوماً]

????????????????????????????????????
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
والله حرام عليكم موتوني ضحك
شو هاذي النكت الله يسعدكم حبيبات قلبي موضوع بيجنن
الله يسعدك سوسو على اختياراتك للمواضيع ونكتكم الفضيعه انتي ونسيم ودلوعه نكتها خلتني اقعد في الارض وامسك على بطني واموت من الضحك ورورو وكل الخوات المشاركات الله يسعدكم غاليتي
وسامحوني طولت عليكم بس لي عوده ان شاء الله لااشارك بنكتي ?

 

[متفائله دوماً]

عجوز شغلت التلفزيون لقت المغنية وردة


تقول : بتونس بيك قالت العجوز : في جهنم ان شاء الله


ردت وردة : وانت معايا


قالت العجوز : الله يغربلها سمعتني .!


?????????

 

[متفائله دوماً]

‏عندما تجتمع العائلة على الطعام


والكل ينظر ! إليك بكل حب وحنان ،


إعرف أن كيس الخبز جنبك???


?????????



اذا سمعت هوشه بالبيت على طول اطفي


جوالي واحطه جنبي عشان مايدخل بالسالفه??.


#هّهّهّهّهّهّهّهّهّهّهّهّهّهّـهّـهّـأّأّأّأّأّأّأّأّيِّ


?????????


يقول واحد :
مشيت من جنب غرفة اخي وسمعت


صوته قم ي روحي قم قم ياحياتي


ياعمري? قلت المسكين شكله يحلم


المهم فتحت الباب لقيته عامل نغمة المنبه


مسجل صوته ويصحي نفسه !


#العزوبيه_كارثة


?????????


حرمتين حوامل راحو المـستشفى


وحــدة جابـت تـوم والـثانية جيري


والله محد قالـكم تخلـوني لحـالي?.


?????????

يرحمكم الله يمكن أحد


منكم عطس ولا شي ?


?????????

 

[متفائله دوماً]

‏عزيزي المتسوق "?


تذكر أن شرائك للملابس الغالية


جداً لن يغير ملامح وجهك .?


الزين زين و الشين شين?‼


مع تحيات حماية المستهلك ?


?????????

شرطة مسكت محشش وبدأت تحقق معه


الشرطة : ايش بتشتغل ؟؟
المحشش : الصبح مع خالي و بعد الظهر أدور على شغل


الشرطة : ايش بيشتغل خالك ؟؟


المحشش : الصبح يدور على شغل وبعد الظهر بيشتغل معي


هههههههههههههههههههههههههههههههههه

?????????


بالنسبه للبنت إللي تلبس حجاب


وبتخلي بعض الشعره برا إيش


يعني هذا الشعرات لسا ما دخلو الإسلام


?????????






لو عرفنا سر النجاح كان


نجحنا بس المشكله انه سر?.


?????????

تضع المرأة يدها على فمها وهي تبكي

ويضع الرجل يده على عينه وهو يبكي


كل واحد منهم عارَف من أين تكثر ذنوبه


????????
احترق بيت غني في غرب المدينة


وإحترق بيت فقير في شرق المدينة


أي بيت تطفئه سيارة الإسعاف أولا !




إذا قلت الغني فأنت غبي


أما إذا قلت الفقير أنت ما زلت غبي


من متى سيارة الإسعاف كانت تطفي الحرائق


????????

 

[نسيم الهواء]

هههههههههههههههههه ???? الله يسعدك يا متفألة دوما
فتست دحك ??? ماني قادرة اقولها من الضحك
هععههعععههه