مذكرات زوج شمالي.. وزوجة جنوبية

الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
ورده قال:
اشكرج اختي مستغربه للنقل الاكثر من رائع وجعله الله في ميزان حسناتك يا رب ..


والموضوع جدا حساس والمني لاني جنوبيه غربيه وزوجي شمالي شرقي وفي القصه الكثير من واقعنا وفعلا الشماليين ذو طباع صعبه الي تقدر تكمل وياهم وتكون صح وما تتعب لازم الجراءه و قوه الشخصيه لان الشمالي يحبط من معنوايتي جدا واسلوبه جدا سيئ في التعامل يستخدم كلمات تجرح وبقسوه جدا ..ودايما يتصيد الاخظاء حتى لو ما في اخطاء لازم ينكد عليج يومج من تصبيحين لي ما تمسين الله يسامحهم يا رب ..


موضوعج جدا مهم ومتابعه بشكل يومي ربي يوفقنا يا بنات مع ازواجنا تعبونا :( كل ما احب اهتم في نفسي ما احب المبالغه النعومه والبساطه عندي كثير احلا يعني وسط تلاقيه يحطم ..

قريت كتاب يحطك شكلج مو لايق عليج انج تكوني مثقفه هذا مثال عادي جدا ..
يالله شكلي قلت قصه حياتي اعذروني :) ..
أنقر للتوسيع...


اذا عندنا هناء اخرى هنا...

اشعر بالمك وحزنك حبيبتي ...

في اللحظة التي تتمنين فيها كجنوبية الحب والكلام الجميل والرومانسية تجدين كل هذا التحطيم والاحتقار ...

تحسين بالضياع والالم والاحباط...

ومن ثم الاستسلام...

لا عزيزتي لايزال هناك امل في ترويض هذا الشمالي المتعجرف...

وان شاء الله بتجيبين راسه...

ادري انك تبتسمين الحين ... وان شاء الله البسمة ما بتفارق وجهك...

الله يفرج همك ويهديك سواء السبيل وسواء الصراط...

دمتي قويــــــــة...:icon26:​
 



الآن عزيزاتي بما انه اخونا سعد تأخر عن تكملة القصة ...

فما رأيكم حبيباااااتي أن اقتبس لكم بعض ردوده لكي نكتشف اكثر عالم هذا الشمالي :santa_1:...؟؟؟؟
​
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سماءزرقاء
قصاص الاثر
بقولك شيء​


انا من قبل الكتابة معكم وانا اشوف موضووعك ومافكرت افتحه
>>>من عنوانه فانا لا تستهويني قصص الخيانة>>>كذا توقعته​



لكن قدر الله علي وفتحته:shiny01:
وماااااا قدرت اسكره الا لما انتهيت منه​

الصراااحة اسلوووووووبك رااااااائع بمعنى الكلمة
شدني من اول كلمة:icon30:
>>>من باب احقاق الحق عشان ما تقول اني متحاملة عليك​



عندي بعض الملاحظات واكيد بتتقبلها​

وااااضح من البداية ان النرجسية طااغية على شخصيتك
وااااااضح من البداية كرهك لزوجتك
وااااااضح من البداية انك حاطهااا تحت المجهر
الغلطة الصغيرة عندهااا تخليها كبر الجبل
حنا القراء لما نقول هالكلام اعتبرنا محااايدين
انت تحكي من طرف واحد
ليتك كنت منصف واعطيتها المايك او حكيت على لسانهااا لو حلقة واحدة
اعتقد انهاا بتكرر يااااليل النشبة ياهالزوج :icon28:>>>لاتزعل اوكيه​


انت من الاول البنت اكيد ما دخلت مزاجك ولا قلبك
عشان كييييذا استقعدت لها بمعنى الكلمة​


وعشاان يكون مبرر لك عند نفسك لو تم الانفصاال انها سيئة
ما استغرب انك كنت تحصي غلطاااتها كتابة عشاااااااااان ما يروح منها شيء​

الادمية مما حكيت انت>>>هذا وانت مووو طايقها وناشر غسيلكم على النت
تبين لنا
مهتمة بشكلها وشياكتها>>>مطلب لكل الازواج ويكون احيانا سبب للتعدد
حبها لاهلك>>>ترى نادرا تلقى هالصفة
تحاول ارضاائك على الرغم من اذلالك لها>>>من جد احيانا اقول ماعندها كرامة
اهتمامها فيك ولو انها ساحبة عليك:Dكاان كتبت مذكراتك تتشكى منهااااا:showoff:
تعيب عليها انها تشتري الغالي>>>ياخي يمكن هذي بيئتها
واكيد بعدين لو حبتك بتتأقلم على ظروفك
من حلقتك الاخيرة من جد حبيتها بسبب حرصها على القران>>وين تلقى من بنات هالحين زيهااا
على الرغم من انتقادك لها انها تقراه بدون تطبيق
ارد عليك واقول رحم الله امرءا شغلته عيوبه عن عيوب الناس​

انا مو احاول اقنعك فيهاا انت واضح انك اصلا كنت المدعي الحكم والجلاد >>>ورفعت الجلسة وتم الحكم خلاص
طبعا بنظرك انك انت المظلوم>>اكيد مو انت القاضي بتحط الحكم اللي على كيفك:D​


سووري على القطة لكن انا ادعو الله ان يعوضها خيرا منك>>>انت ظلمتها كثير وذليتها واستخدمت معها سلااااح الرجل وهو التهديد بالطلاق
يمكن تجاوزت حدودي معك لكن لعل الله ينفع بردي لك وتحاول تغير نفسك في زواجك الثاني​

ماعليك من ردود الرجال المؤيدة لموضوعك>>>اخذوها من باب انصر اخاك ظالما او مظلوما
خذها مني نصيحة ولو تطبقهااا حترتاح
التغااااافل احد اهم اسباب السعاااادة بين الزوجين وحتى مع الاخرين
سلام >>>اتوقع لي عودة للموضوع
>>>الله يعينك علي​
​


الأخت الفاضلة سمازرقاء
لماذا تخاطبين الكاتب وكأنه الزوج؟
بالنسبة لتفرد الزوج بالحديث فهذا طبيعي لأنه يكتب مذكراته هو وليست مذكرات زوجته
فالمذكرات طبيعي أن يكون المتحدث فيها شخص واحد
وبالنسبة لعدم ذكره لإيجابيات الزوجة فهو يراها هكذا لاتصلح كزوجة أو أن إيجابياتها لاتساوي شيئا أمام سلبياتها
والصفات التي ذكرتها في الزوج
قد لم تكن موجودة فيه قبل أن يتعرف على هذه الزوجة
ولا أدري هل قرأت جميغ الردود فهناك ردود لنساء أيضا
والكاتب هنا لاينتظر من الجميع أن يؤيدوه كما لاينتظر منهم أن يحاربوه...!
فهذه الحكاية فيها عدة رسائل
تهم البنات والشباب عموما
وذكر السلبيات هنا لابد أن يؤخذ بشكل إيجابي
ومن حق كل قارئ أن يرى الشخصيات من الزاوية التي تناسبه وسواء أيدنا الزوجة أو وقفنا مع الزوج فلا نستطيع أن ننكر أنها شخصيات موجودة بيننا أوتعيش بقربنا
شاكر مرورك
ودمت والجميع بخير​

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX​

هنا هو ينكر انه صاحب القصة وانا استبعد ذلك ...
واجده متفاجأ جدا من هجومها عليه وكانه لغروره توقع التعاطف من الجميع...​

 
التعديل الأخير:
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ذوالقرنين
لاحول ولاقوة إلا بالله
على هذا الزوج أن يستغفر ربه فقد ظلم هذه المسكينه
طوال القصه والمرأه هي التي تدفع الزواج للأمام وهو رجعها للخلف ...
أسألكم بالله جاوبوني:
هل تحسون بأن الرجل كان غير رومانسي بالمره؟
هل تحسون بأن الرجل كان متجهم الوجه معها طول الوقت ولم يكن يبتسم الا مع أخواته او خالته ؟
هل تحسون بأن الرجل كان كثير النقد ؟
هل تحسون بأن الرجل كان غير مهتم بمشاعر زوجته ولا حتى بأهلها طوال القصه لم يذكر أمها أو اباها فلم يذكر من أهلها الا اخواتها وفي هذه المره شوه صورتهم بأنهم نمامين ؟
هل تحسون بأن الرجل كان غير مهتم بنفسه فلم يكن يتجمل لها لا قولا ولا فعلا ؟
لماذا الرجل يحاول ان تفهمه زوجته ولا يحاول أن يفهمها أولا ...
الرجل يضغط على المرأه لأنه عارف أن المتزوجه أفضل بالمجتمع من المطلقه ...
أخيرا هل تحسون بأنها حاولت بكل ماتقدر على المحافظه على الزواج ؟
اذا كان طلقها فوالله إنها خساره وسيعوضها الله ان شاء خيرا منه ولكن هو سيقع فيمن تبتسم له وتطعنه في الظهر
أعذر لي غضبي


الأخ الفاضل
ذو القرنين
أولاً حياك الله في سطور المتواضعة ووجودك يسعدني
وبالنسبة لرؤيتك حول هذه الحكاية فهو حق مكفول لكل من يقرأ هذه السطور...
ولكن لاأدري هل قرأت جميع ردود الأعضاء هنا
وقارنت بين رأيك وبينهم
لأن رأيك قد أثار استغرابي لأنه اختلاف جذري تماما بين رؤيتك ورؤية بقية الأعضاء...
طبعاً قد يكون بعض كلامك واقعا ولكن كل شيء له مسبباته
ولكن استنتاجاتك بالنسبة لطلاق ليست صحيحة فالتي تطلب الطلاق هي الزوجة...
شرفني مرورك ودمت بخير
ْXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

هنا ايضا نلاحظ استغرابه واندهاشه ..
بس زين سووا فيه بردوا اللي في خاطري..​
 
هدهد ,.,. تحليلك رائع ,.,. وخصوصاً الجزء اللي فسرتي فيه مدحه المبالغ لأهله ... و حماسه الزايد في وصف أجواء جلساتهم ... ؟؟؟!

كن ما حد عرف القهوة بالزعفران إلا هو ! الحمد لله بس ...

شغف ,.,. هههههه ضحكتيني أجل تبين تعرفين دهونها هههههه

الكتاب سألت عنه بالمكتبة وقالو لي خلص تهئ تهئ ....

بس راح أحرص أكثر إني أحصل عليه إن شاء الله خصوصاً بعد كلامك ...

و OoOPpPSsS إكتشفت إن سمرلاند هي الجنوبية خخخ

ألحين فهمت ...

مستغربة ,.,. دوووم هالضحكة يارب .... بس بليز قولي إنك راح تحطين هالردود والتحليلات بعينه .... !

>>>> بنات في شي محيرني في كونه شمالي !!!

ليه ما جذبته هناء مع إنها موظفة ومهتمة بنفسها ,,, مو الشمالي يحب الملكة المتوجة ! <<<<
 


اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قناص محترف
أخي قصاص الأثر
أسلوبك الساحر في رواية القصه جعل قراءتها ممتعه مع ماحدث فيها من مشاكل
ولكن الحياة الزوجيه لاتخلو من مشاكل وكل ماأوردته في ثنايا قصتك توحي بأن زوجتك من طبقه مخمليه تهتم كثيراً بالمظاهر .. عكسك أنت الذي يبدوا أنك من عائله أجتماعيه يعتمد فيها الرجل على المرأه في كل شي في أكله وشربه ولبسه وكل مايحتاجه الزوج بعكس زوجتك التي لاتجيد هذه النوعيه والتي يعتمد فيها أهلها على الخدم فليس غريب أن تنقل معها هذا العاده التي تربت عليها طوال عمرها وتريدها أنت أن تبتدل في يوم وليله .. لكن لدي سؤال على أي أساس تزوجت تلك الفتاه >>>>> هناء:icon1366:​



الأخ الفاضل
قناص محترف
باعتقادي المسألة ليست
لها دخل بالثراء بقدر ماهي مرتبطة
بطريقة الحياة اليومية
فمثلاً كثير من البنات الآتي لا يعملن ولا يدرسن
تجدهن يسهرن الليل وينمن في النهار من دون أدنى مسؤلية
حتى ملابسها هي لا تقوم بغسلها
وعندما يأتيها خاطب تبدأ في البحث عن أفضل طرق صنع البيتزا
وأفضل الحلويات التي نصفها جبن كيري وحليب مركز
وكأن الزوج سوف يتغدى ويتعشى من هذه الأنواع
شرفني مرورك ودمت بخير

تفكيره عملي بحت...
​
​
​

 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شهد الحروف
قصاص الأثر مازلت رائعا في سرد قصتك بإسلوب مشوق ممتع00 ومازلت اتابع لك مع تعمقي في محاوله لدراسه المشكله بينكما مع أختلاف طباعكما وشخصيتكما مع نوع من الأشفاق على زوجتك بمدى المعاناه التي تشعر بها نفسيا في داخلها وهي تحاول جاهدة أن تكون محل لأهتمامك وعنايتك بها 000 فهي تريد مزيدا من الشعور بالأمان وبحبك ودفئك ورغبتك بالإستقرار معها مع وجود أبناء بينكما أحس بها تشعر من داخلها بالأحباط في داخلها وهي تحاول ان تكون مثلما تريد ان ولكن ملاحظتها أن أي شيء تقوم به لايرتقي لأعباجك فيسبب لها مزيدا من الألم والخوف منك فلا تجد ملاذا غير أسرتها ليساعدوها في الأستمرار ولتوجيها لمعرفه طرق كسبك00مايحزنني إنها تريد أن تكسبك بشتى الطرق ولكنها لا تجد الإسلوب المناسب لذالك وهذا مايتضح في خوفها من الطلاق ومحاوله جعل والدتها وأخوها يتدخلان في حل المشكله بينكما وديا دون التعمق بالتفاصيل الدقيقه بينكما حتى لا يكونان محط سخطك من تدخلهم أو ظنك أنهم يرديون أن يستحكموك000 كما لا ألومك لشخصيتك التي تتصف بها والتي أجدها من وجهة نظري صعبه بعض الشيء فأنت لاترضى ببعض التنازل لتستمر الحياه المعذرة لست بمحل تحليل المشكله والشخصيات ولكني هذا ماأجده والمسه بينكما000 أستمر فما زلت أقرأ لك ومازلت أرجوا الفائدة للجميع 00 سأنتظر حلقاتك المتبقيه 000 دمت بخير000

لاأدري كيف أعلق على كلامك
فتعليقك لا يتفق مع أحد وأيضا لا يختلف مع أحد
ولكن الزواج في بدايته لا بد أن يكون له مقومات ومؤشرات
تكون موجودة في الزوجة قبل وجودها في الزوج
فالزوجة تعتبر هي قاعدة الزواج
فهي التي تضع الحروف ومن ثم يأتي الزوج
لكي يضع النقاط عليها
ولكن هذا الزوج للأسف لم يجد لا حروفا ولا حتى ورقا لكي يكتب عليه مايريد
شاكر لك متابعتك الكريمة

يعني مخه مقفل تماما...

وصعب الاقناع...​
 
:schmoll: اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شهد الحروف
الحقيقة أستمتعت بمتابعه قصتك ومازلت أستمتع بقراءتها
لأجد الفائدة منها لي ولغيري 000
ولكن كما ذكرت سابقا بأنك تحكي واقع أنت عشته من وجهة نظرك
وتحترم جميع الأراء سواء ماكانت مؤيدة لك أو للزوجه وهذا شيء جميل 00
ومايميز سردك أنك
تحاول ان تكون حياديا ماأمكن 000
shiny01.gif

ولكن من واقع ماتحكي أجد أنك لم تكن ترى منها الإ الجوانب السيئة سواء مافعلته بقصد أو دون قصد سواء كانت عفوية أو لا ؟
يبدوا لي أنك كنت في داخلك قد رسمت شخصيه زوجه ذات مواصفات خاصه أو أنك كنت تريدها صورة طبق الأصل عن شخصيه مابحياتك كإحدى أخواتك القريبات منك أو خالتك التي لاحظت أنها كانت قريبة جدا منك 00
:shutup:
فلما تعاملت معها ووجدتها مختلفه أصبت بأحباط فأصبحت ترى منها كل التصرفات مزعجة ولا تعجبك 000

في الحقيقة أجدك من وجهة نظري قد ظلمتها كثيرا 000
:icon1366:

لعدم تقبلك لها وحصر نظرتك في كل مايشينك منها
:crazy:
فلا ترى منها الجميل أبدا وحتى وإن حاولت ان تسترضيك فمن قناعتك الداخليه في رفض كل ماتقوم به تجدك تنكره عليها وترفضه وتبرر لنفسك بأن الحق معك000
:schmoll:
فعلا النساء
و الرجال أصناف وأنواع
وأشكال ففي حين تمقت زوجتك قد يكون رجل آخر لديه زوجة بنفس مواصفات زوجتك قد يراها بعين الرضا أو يكون أستخدم أسلوبا غير الذي أستخدمته في تقويم زوجته بحيث أستطاع أن يغير منها الشيء الكثير وبنفس الوقت هي أستطاعت ان تملك قلبه 00
فأستمرت الحياة بينهما بحب ومودة000
:clap:
تختلف وجهات النظر وتتباين النظرة ولكن يبقى سردك للقصه واقعا قد عشته وأصبحت ذكرى
ولكن الفائدة تبقى للأعتبار والإستفادة من الجميع 000


إستمر فما زلت أقرا لك 000
:icon31:
دمت بخير 000​



الأخت الفاضلة شهد الحروف
استنتاجك في محله
ولكنه يمثل حالة طبيعية لكل شاب عاش في أسرة سوية...
فهو لا بد أن تمثل إحدى قريباته أنموذجا لزوجته المستقبلية
(وطبعاً هذا خطأ)
ولكنه شعور لا يستطيع الكثير منا التخلص منه
وبالنسبة للجوانب السيئة التي يراها الزوج في زوجته فقط فهو هنا أمر لا بد منه...!!
نعم لابد منه
وسأشرح لكم ذلك....
لو جاء أخوك أو زوجك وحكى لك بأنه لتو قد خرج من مضاربة مع أحد الأشخاص....فما هو الكلام الذي تتوقعين أن يقوله بعد ذلك...؟
هل سيقول أعطاني كأس عصير وقبلني وصافحني....؟
(أم سيقول أعطاني مخمس على وجهي وفقع عيني....!!!)
طبيعي الجملة الثانية هي الصحيحة....
والزوج هنا لابد أن يذكر الأشياء السلبية لأن لها وقع في النفس أكبر على المتلقي...
مثلاً لو قال جلسنا في الكوفي وشربنا كأس عصير هل سيكون لها وقع مثل لو قال _(طلبت الطلاق لأنني رفضت الذهاب بها إلى الكوفي شوب)...!!
فالأشياء السلبية والحزينة عموما والمأساوية هي التي تؤثر فينا وتعلق بذاكرتنا لأنها تعبر عن واقعنا ومجتمعنا
( طبعا التأثير هنا إيجابي)

أرجو أن أكون قد أو ضحت لكم فكرتي
شرفني مرورك الكريم ودمت والجميع بخير

XXXXXXXXXXXXXXXXX

اللي فهمت تفهمني لاني ابدا ما فهمت :crazy:​
 

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فلاش
وعين الرضا عن كل عيب كليلة*** وعين السخط تبدي المساوئ

تصدق عاد ...ان كان طلقت زوجتك فأعتقد أنها محظوظة لأنها ارتاحت من العقد النفسية اللي فيك .

وإلا حتى الكلام تعيبه عليها !!!!!

عاد شايف نفسك انك صاحب الاخلاق الفاضلة وراعي المواجيب وهي اللي ماتعرف شي .

اشوف أن القصة أدانتك أكثر من أنها كانت معك .

واختلاف الرأي لايفسد للود قضية .



أخي الفاضل المشاركة في المنتديات الحوارية
تتطلب حضورا معيناً للمشارك أو الكاتب
والكتابة يا أخي مسؤلية يجب أن نقدرها ونعطيها حقها
فالكتابة هي بمثابة شخصيتنا بل هي تعبر عما بداخلنا
ولا يعني أنك تكتب باسم مستعار أن تتكلم بما تشاء من الكلام والأسلوب
فهذه الحروف وهذا الأسلوب يمثلك ويمثل شخصيتك
ويشهد عليك فكأنه لسانك الذي تتكلم به مع الرجال في المجالس
فحاول أن ترتقي بلغة الحوار
فالأسلوب والطريقة
هما كما الثوب يلبس الفكرة
وتعلم ُ ذلك ليس أمرا صعبا
فقط قليل من التركيز وستنجح
بإذن الله
دمت بخير

XXXXXXXXXXXXXXXX

هذا الرد موتني من الضحك...

بس لاحظوا دبلوماسيته في الكلام..

وانا عندي ملاحظة على الشمالي..

انه حتى لو هو غلط غروره يمنعه من الاعتراف ويركبكك الغلط ويخليك تشكين بنفسك..​
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حرك تنشب
ارى أكثر آراء المشاركين في الحوار ضد هذه الزوجة المسكينة ويتبرؤون منها ويدعون أن لا يكون نصيبهم مع واحدة مثلها

رغم أن ما ورد في القصة من صفاتها الحسنة هي أكثر بكثير من الصفات التي يرى الزوج أنها سيئة للغاية

خذ على سبيل المثال

1- طيبة قلبها وعفويتها (مثل مايقولون اللي في قلبها على لسانها ماتعرف تنافق ولا تتصنع)

2- صلتها لوالدة زوجها ولأهله رغم زعلها منه

3- رضاها أصلا بالسكن مع والدته وعدم اختلاق أي مشكلة مع الوالدة وهذه الصفة نادرة جدا في النساء وهذه لوحدها من المفترض أن تجعل زوجها يحترمها ويلبي لها كل طلباتها وكثير ممن يسكنون مع والداتهم تحصل بينهم وبين الزوجات مشاكل لها أول وليس لها آخر

4- حرصها على استمرارية العلاقة الزوجية

5- اهتمامها بزوجها كثيرا وهذا يتضح من كثر اتصالاتها عليه إذا كان خارج البيت (يعني أنها لا تحتمل بعده عنها)

والكثير الكثير من الصفات الحسنة ولو أحصيتها لكم لغرقت سيئاتها في بحر حسناتها

للأسف الكثير من الشباب يتقبل رأي صديقه بكل أريحية ويمشي خلفه دون أدنى تفكير ولكن إذا الرأي لزوجته لا يتقبله أبدا ويصر على أن رأيه هو الرأي السديد وفي إعتقاده أن هذا دليل على رجولته

وينسى موقف الرسول صلى الله عليه وسلم حين أخذ برأي أم سلمة في قصة الحديبية وكان موقفا عصيبا

أتمنى أن نتعامل مع الزوجات بكل لطف ونتقبل آراءهن بكل سرور إن أعجبنا رأيها أخذنا به وإن لم يعجبنا رددنا عليها بأسلوب رقيق ومفعم بالحب والحنان

لماذا نحتقر المرأة ونسفه آراءها :confused:

​




أخي الفاضل
الاختلاف مع الكاتب إذا كان بطريقة راقية كما هو هنا
فهو يزيد الموضوع جمالاً ويظهر جوانب وزوايا كانت خفية فيه
وطبعا ليس معناه الاتفاق مع المخالف لكن محاولة لتقريب وجهات النظر إن نجح فيها أو لا مشكلة في ذلك

وقد قرأت كلامك وحاولت أن أربط بينها وبين الأشخاص الموجودين في القصة ولم أستطع فكأنك تتحدث عن قصة وأشخاص آخرين
وقد يكون ذلك لقصور في الفهم لدي
ولكن في النهاية
كل له الحق في أن يرى الشخصيات والمواقف من الزاوية التي يحب
شرفني مرورك ودمت بخير

XXXXXXXXXXXXXXXX

عقله الباطن مب قادر يستوعب انه حد يخالفه...
متوقع ان الكل راح يصفق له...​
 
اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة العاصفه
معاذ الله ان اكون كذلك ولكني وضعت مواد لم تجاوب عليها حيث اني استنتجتها من واقع كلامك ولما قلت اني متعاطف مع الزوجه اخبرتك
اني وجدتها تغيرت عما قبل ثق لو انك اجبت علي المواد التسع اللتي
ذكرتها لما كتبت دموع التماسيح ولكني استغربت كيف تتجاهل المواد
التي ذكرتها واللتي استنتجتها من كلامك انت وكنت انتظر الرد علي كل ماده علي حده ولكن اجبت اجابه مختصره لم تروي تساؤلاتي هذا كل ما في الامر لو رجعت لمقالي المبوب بمواده التسع وكذلك تعقيبي علي كلامك اني بجانبها لاتضح لك الامر لاسيما لما قلت انها متكبره لم تدخل محل ابو ريالين قلت لك جرب مره ثانيه لتتأكدهل تغيرت ام لا 0 وعلي كل نحن الان امام مشكله اجتماعيه تخص شريحه كبيره من المجتمع فمن الحكمه ان نكون منصفين سواءا بالطرح او المداخله 0 قديكون من المتابعين واقع بنفس المشكله قد نفتح له ابواب مغلقه 0 دمت بود

الأخت الفاضله العاصفة
النقاط التي ذكرتها قد تكون صحيحة
إذا نظرت إليها كحالة محددة من دون أن تربطيها بأحداث قبلها
ومهما كان الآخر سيئاً إلا أنه لا يعدم من الإيجابيات
وكما قلت هذه الايجابيات قد تكون صحيحة ولكنها لا تساوي شيئا أمام سلبيات أخرى في نظر الزوج...
مثل خروجها من المنزل من غير إذن زوجها وعنادا له
طلبها الطلاق بسبب رفضه الذهاب للكوفي شوب
عدم رغبتها في مشاركة زوجها المشي والتنزه
تأخرها في الحمام لفترات طويلة وبالتالي تأخرها في إعداد الإفطار
إصرارها على وضع المكياج بطريقة لا تناسب الزوج
جلوسها لوقت طويل أمام المرآة على حساب الأشغال الأخرى
عدم الاهتمام بأكل موانع الحمل
أهمالها لنظافة غرفتها..
طبعا المسألة في النظر للمواقف تكون نسبية فتختلف من شخص لآخر....
فهذا الزوج يرى بأن هذه التصرفات هي بمثابة حياكة لثوب الطلاق

وبما أنك قد ذكرت محاكاتها لبعض الزواجات
فقد أضافني قبل عدة أيام
رجل على المسنجر
وذكر بأن زوجته كانت مشابهة لنفس شخصية
الزوجة الموجودة هنا وقد طلقها بع 6 أشهر

أرجو أن تكون فكرتي وضحت
ولا أدري يا أخت العاصفة هل قرأت جميع الردود الموجودة هنا
لأنه قد يكون في بعض منها الإجابة الشافية على أسئلتك
دمت والجميع بخير

XXXXXXXXXXXXx

قام يذكر امثلة تؤيد رأيه عشان يريح ضميره ويقنع القارئ..​
 

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نسمة هواء
اسمحلي أخي بأن أعطيك رأيي في قصتك

رغم أن لزوجتك بعض العيوب ألا أني لأراها بهاذي العيوب الشنيعه مثل ماذكرت

يجب أن يعلم الأنسان قبل الزواج أنه لايوجد أنسان كامل بدون عيوب لابد من العيوب ولذلك لابد من التضحيه

ولذلك قال رسول الله صلى الله عليه وسلم (فاضفر بذات الدين تربت يداك )

أهم عامل لأختيار الزوج او الزوجه هو الدين وصدقني كل العيوب الباقيه تهون بالذات اذا كانت عيوب بسيطه

أرى عيوب زوجتك عاديه أذا كانت دينه وتحبك مع الوقت والكلام تتعدل

لكن باين من كلامك أنك تكرهها وكره غير طبيعي لأنه يأخي الفاضل أنا مو معاك بالكلام عنها بهاذي الطريقه حتى لو لم تحبها وأنفصلتو
يأخي فيه ناس عايشه بمصائب أكثر منك وحتى لو أنفصلو عن بعض لابد أن يتذكر الواحد أنها كانت في يوم من الأيام زوجته ولا يصح الكلام عنها بهاذي الطريقه والأستهزاء فيها وفي لبسها ومشيتها وحتى دموع المسكينه كلامك عنها بهاذا الأسلوب لايرضي الله ولايرضي أحد كان بأمكانك ذكر القصه بدون أستهزاء وسب حتى لأتفه عمل تقوم به

ثم أني أرى من خلال كلامك خلل بسيط في شخصيتك وفي نفسيتك " وأنصحك بالعلاج النفسي " او بالتفكر في تصرفاتك وشخصيتك
فأنت ترى حتى كلامها العادي شي يدعو للسخريه والكره والتقليل والتصغير منها
ناخذ مثل من قصتك " تقول أنها لاتعرف أن تجامل لأنك قلت لها أيش تبغا تاكل وقالت ولا شي <<< رغم أني ماأشوف في هاذا شي او سبب لزعلك الأدميه تحافظ على جسمها ولا تبغاها فيل
وفي نفس الوقت وأنتو في نفس السياره تتكلم معاك وتسولف وتروح أنت بكل بساطه تقولها نتكلم عن كليتك او عن تخرجك <<<< وكأن كلامها مو عاجبك مع أنها المسكينه ماغلطت عليك تسولف بكل عفويه وطيبه ...ونسيت أنت في هاذي اللحظه أنك المفروض أذا ماعجبتك السالفه تجامل او على الأقل وفيه أنسان يتكلم معاك عيب أنك تقوله ماعندك سالفه ثانيه

تخيل وحط نفسك أنت في هاذي اللحظه مكان زوجتك جالس تتكلم عن صديقك في موضوع مايهمها ولا يعجبها نوع السوالف هاذي تقوم تقلك ماعندك غير السالفه هاذي ايش رأيك تتكلم عن أهلك او عن عملك

أخي الفاضل
زوجتك مافيها شي
الخلل في أختلاف الشخصيات والأفكار والتطلعات فلا تخلي في أختلافها عنك عيب فيها

فلو أنك قلت أنها في الأسواق وتطالع الرايح والجاي لقلنا هاذا عيب ماينسكت عنه
ولو قلت لسانها طويل وتسبك طول اليوم لقلنا هاذا خلل ماينسكت عنه ابدا
لو قلت ماتقدر أهلك ولا تبغاهم لقلنا هاذا خلل ماينسكت عنه

أما تحكي كيف تلبس وكيف تمشي وكيف تجلس فهاذا مرض نفسي فيك وأسمحلي بهاذي الكلمه ولاتزعل مني فأنا والله ناصحه لك
لم تعطينا الى الآن سبب يدعو لكل هاذا الكره والسب
الا اذا كان باقي فيه سبب وجيه لم تذكره فأرجو ذكر وتوضيح هاذا لنا
أنت المشكله جالس تحكي من سوء زوجتك وأنا أقراء أقول الله يكون في عون المسكينه كيف قدرت تتحمل تعيش معاك وأنت أنسان ناقد لكل تصرف مشمئز منها رغم عدم غلطها عليك كرهتها وأنت حتى لم ترى منها شئ من أول ليلة زواج


هاذي مشكلة رجال السعوديه ....... الأخلاق يارجال ...........الأخلاق
واعرفو أنكم اذا تزوجتو بتاخذون أنثى تطلعاتها غير تطلعاتك كلامها غير كلامك أهتماماتها غير أهتماماتك أنثى مختلفه عنك ( تراها مو صديقك بتجلس تتكلم معاك عن الكوره والأسهم )

أنثى يارجال بلدي أفهمو أن الأنثى تختلف عنكم
أفهمو أن الأنثى تحب الكلام الحلو حتى لو في غير وقته ومحله

فرقو يارجال بلدي عن كيف الواحد عايش مع صديقه وكيف عايش مع زوجته

وقبل كل شي تعلمو قبل الزواج عن الجنس الآخر وأنه كائن يختلف عنك وطريقته تختلف عن طريقتك


أعذروني يا إخوتي وأخواتي
لتجاوزكم في الرد

الأخت الفاضلة نسمة
لا عليك يا أختي فلك كل الحق في طرح رأيك كيفما شئت
ولو اتفق الكتاب كلهم على رأي واحد لما أصبح لهذا المنتدى طعم
وبالنسبة لتعليق على العلاقة الزوجية هنا
فهو مسألة نسبية تختلف بحسب الشخصية والبيئة
والحالة المادية أيضا قد يكون لها دور
واعذريني يا أختي فلن أستطيع الرد على كل نقطة ذكرتيها
ولكني سأتكلم بشكل عام عن وجهة نظري كقارئ...
بالنسبة لتعليق القراء حول علاقة الزوج بزوجته هنا وتصرفاتهما
فهذا راجع لعدة أمور منــــها:
الأسرة التي نشأ فيها القارئ
وكذلك شخصية القارئ نفسها
وشخصيات النساء تختلف كما شخصيات الرجال تختلف أيضا
فهناك المرأة الباردة
وهناك العجازة
وهناك الحنانة
وهناك هابة الريح وهناك الخرقاء التي لا تحسن صنع شيء
وهناك الحنونة والعطوفة وهناك الصديقة
وعندما تمثل القارئة إحدى هذه الشخصيات
وتقرأ تصرفت الزوجة فإنها سوف تحكم عليها من خلال شخصيتها
ولو لاحظت أن أغلب المشاركات هنا كلها تنتقد الزوجة في تصرفاتها
وخيل إلي أنك لم تقرأ التفاصيل الموجودة هنا
فهناك عدة موقف تدل على عدم ارتياحها لأهل الزوج
وبالنسبة للأكل فالزوج يقصد هنا بأن زوجته لا تشاركه الأكل وهذه أبسط حقوق الزوج المسكين وإلا لماذا الرجل يتزوج أليس من أجل المشاركة\
والزواج عبارة عن شركة بين اثنين
وكما أن الزوجة مخلوق عاطفي وتحتاج إلى كلمة حانية
فالرجل مخلوق واقعي
يحتاج إلى أساسيات واقعية في الزواج
وبالنسبة لنفسية الزوج المريضة
فأتفق معك في ذلك لما يجده من هذه الزوجة الامبالية
ولا أدري مالذي سيحصل في قادم الحلقات

هذا رأيي باختصار
وأرجو أن تتقبلي رأيي بصدر رحب
شاكر مرورك الكريم

XXXXXXXXXXXXXXXX

ما شاء الله بردت خاطري فيه..

بس ما تلاحظون انه ما عرف يرد...

ومع ذلك واثق ويقول هو مريض بسببها...

​
الله يفرج همك يا هناء...​
 

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سراب2007
التكافؤ الفكري ...الوجداني الثقافي المعدوم..هذا هوتفسيري..احزن عليها وعليه ايضا فهما لاولن يتفقان

ثلج ونار!...لانه لم يحبها فلن يرى فيها شيئا جميل حتى دموعها..وحتى لو كان بها اشياء قد تعجب غيره

ولو احبها لراى في حديثها شعرا وتمطيها غزالا!..سبحان الله كانك تروي تفاصيل حياة اثنين اعرفهما مع الفارق ان من اعرفها لاتهتم بالشكليات وربة بيت جيدة...حديثك عن زوجتك كحديثه عنها..
اريد الرجوع الى الوراء واقول لكل زوج تحدث مع زوجتك بعد العقد كي تتعرفان على شخصيكما جيدا قبل التورط بعد الزواج او الابناء...هذه المراة قد تصلح لغيره لكن مثل هذا الرجل لاترضيه الا امراة ملتهبة مثله ذكاء وانطلاقا وحيوية وعمقا...

المعذرة على الاطالة واتمنى قبول وجهة نظري....قصة رائعة وسرد مذهل...نحن بانتظارك




الأخ الفاضل
سراب
حديثك
ذو مستوى ثقافي عالي
وبشكل عام أنت قد حللت جزء كبير من التفاصيل الموجودة
في كثير من العلاقات
لكن الحب يا أخي الفاضل
لا يأتي من فراغ ولا تصدق أنه حب لمجرد الحب
فالحب إشباع لنقص ما يشعر به المحب
سواء كان معنوياً أو حسياً
وذلك راجع لاختلاف البيئات
والنشئة
شرفني مرورك الكريم
ودمت والجميع بخير

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

يعتقد انه لا يوجد أي سبب يجعله يحبها...​
 


والآن في انتظار ردودكن الجميلة وتعليقاتكن..:cupidarrow:




​
 
موضوع مفيد جدا ...
انا جنوبية وزوجي شمالي وانا اقرا رحمت زوجي لاني كنت هناء ..
لكن الحين تغير الوضع بعد ماعرفت عن الشخصيات وكنت اكرة فيني البط وعدم الانجاز
واصبحت قريبة من الشمالية ..

لكن لاحظت من الردود الي نقلتيها كيف انة يبرر الي كان يسوية ويركب الغلط على هناء
وهالشي موجود عند الشماليين وانا اعاني منها مع زوجي لانة يلف ويدور ويركب الموقف ويطلع اهو البريء والناس الغلطانة .​
 
الأمل الخالد قال:
موضوع مفيد جدا ...

انا جنوبية وزوجي شمالي وانا اقرا رحمت زوجي لاني كنت هناء ..
لكن الحين تغير الوضع بعد ماعرفت عن الشخصيات وكنت اكرة فيني البط وعدم الانجاز
واصبحت قريبة من الشمالية ..​

لكن لاحظت من الردود الي نقلتيها كيف انة يبرر الي كان يسوية ويركب الغلط على هناء

وهالشي موجود عند الشماليين وانا اعاني منها مع زوجي لانة يلف ويدور ويركب الموقف ويطلع اهو البريء والناس الغلطانة .​
أنقر للتوسيع...


عليكي نورررررررررر مثل اللي بصير معي بالضبك يكون هو الغلطان بس يلف ويدور و اطلع انا الغلطانة .. بس المشكلة انه احنا الجنوبيين يوم من الايام رح ننفجر ...لانه الوضع يصبح لا يطاق
حتى انني بت احس ان عقله صغير جدا بحب يجلطني
 
مرحبا اختي مستغربة

قرأت القصة وكل يوم ادخل واقرأ التعليقات
وحبيت ان اعلق على قصتك الرااااائعة بكل معنى الكلمة لانها فعلا مثال حي على تفكير الشمالي وتصرفاته
اولا انا شخصيتي غربية والنمط دون الغالب جنوبي
وزوجي شمالي شرقي ومعظم المواقف التي ذكرت مررت بها
ولكن بحكم شخصيتي الغربية كنت قادرة على التأقلم مع كل شي
جديد
لكن اسمحي لي ان ادافع قليلا عن هذا الشمالي لان تصرفات
هناء في الغالب كانت في غير محلها وخصوصا لانها بعمر 25
واعتقد ان ذلك يرجع الى التربية فمثلا عدم اهتمامها بالبيت
راجع الى ان يمكن عند اهلها كان هناك خدم او من الممكن ان امها لم تعلمها اي باختصار انا ارجع كل تصرفاتها الى بيئتها
والخطأ منها انها لم تفهم الزواج جيدا فالزواج مسؤولية وعلى المرأة ان تتأقلم على هذا ولا يتم ذلك بالعصبية
وترتيب الغرفة امر طبيعي لانني اعمل واجد الوقت كي انظف واهتم ببيتي وبزوجي اي ان الانسان عندما يسعى لشئ يفعله
وانا اتصور انه موضوع الماديات من غير الائق ذكره امام الزوج
طبعا لفتني مواقف كثيرة وانا اضع الحق فيها على هناء
واظن ان ردي هذا ممكن ان لا يعجب الجميع ولكن المرأة في الاسلام عليها ان تطيع زوجها وتحاول تأمين الجو المناسب لانكم وكما تعرفون لا يخلوا بيت من المشاكل الصغيرة
حتى وان كانت الزوجة ذكية فكيف الحال مع زوجة لا تعرف
عن الحياة الزوجية اي شي والانسان عليه ان يتعلم من خطأه
وانا اشعر بأنها لم تتعلم او انها لا تريد ان تتعلم
وممكن ان ادافع عنها في نقطة وهي ان الشمالي لم يرى هذه التصرفات منها في فترة الخطبة ؟؟؟؟؟؟؟؟
بما انه يحاول ان يسترضيها ويسمعها الكلام الجميل ليدفع المشاكل هذا شي طيب وطبعا الجميع سوف يقول بأنه من صفات الشمالي حيث انه يحسب تصرفاته ويعد للعشرة
ولكن انا اقول ان هذا من حسن حظها فلو كانت طبيعته غير
كان من الممكن ان يطلقها من اول يوم


اختي مستغربة ..... اتمنى ان لا اكون قد اثقلت عليك
ولكن الخلاف بينهم هو اختلاف في البيئات وكما هو
حاول ان يراعيها عليها هي ايضا ان تراعيه وتبادله نفس الشعور
 
الكونيسة

انا اعطيه بوجهه وواقول له بالصراحة انك عم تلف وتدور
لحتى تخلي الحق علي طبعا مو بحدة وعصبية
بكل هدوء وحزم وهو طبعا بيعرف غلطه وبيعرف اني كاشفة
الامور الشمالي لازم تتعاملي معه بحزم مو عصبية ولا حدة
بس هو بيحب المرأة القوية متله
 
sea sand31 قال:
الكونيسة

انا اعطيه بوجهه وواقول له بالصراحة انك عم تلف وتدور
لحتى تخلي الحق علي طبعا مو بحدة وعصبية
بكل هدوء وحزم وهو طبعا بيعرف غلطه وبيعرف اني كاشفة
الامور الشمالي لازم تتعاملي معه بحزم مو عصبية ولا حدة
بس هو بيحب المرأة القوية متله
أنقر للتوسيع...


مشكورة حبيبتي على النصيحة جزاك الله خيرا
 
مرحبا حبيباتي انا جديده معاكم من فترة وانا بس أقرأ و اتابع من جد حبيتكم :icon26:هذا اولا
نجي لثانيا تصدقون ان هناء هاذي تذكرني بنفسي :icon1366:من جد فية تشابة كبير في حياتنا بس أنا كنت مشغولة بدراستي وزوجي شمالي غربي:icon28: و أنا جنوبية شرقية:cupidarrow: قمة التناقض لو الزمن يرجع و أطبق اللي تعلمته عن الشمالي والله لأجيب راسه و انا بنت أبوي:icon30: بس انا جالسه الحين اتدرب معاكم و أعوض ايام الصجه و اللجة تكفون ساعدوني اختصر المشوار
 
الحالة
مغلق و غير مفتوح للمزيد من الردود.
عودة
أعلى أسفل